Auch nach Jahren will er immer noch keine Nähe zulassen und redet von Kontrolle und Freiheit

[Gast]

Ich glaube, du hast es richtig gemacht mit deiner Ansage an ihn, dass ihr über eine Trennung nachdenken solltet.
Egal ob ihm noch die Exbeziehung im Kopf herumschwirrt oder nicht. Tatsache ist doch, wie er sich dir gegenüber verhält und dass dir dieser Zustand nicht behagt. Es ist für dich sehr frustierend immer wieder die Zurückweisung zu erleben. Dann besser keine Beziehung als ständige Verletzungen, so denke ich. Ich glaube nicht, dass dein Mann sich ändern wird, denn er leidet ja nicht unter seinem Verhalten, ihm gefällt es so wie er ist.

Es könnte allerdings sein, es verschiebt sich seine Sichtweise, wenn er merkt, dass er dich verlieren könnte. Diese Chance auf eine Änderung halte ich aber für sehr gering.
Du solltest dich nur nach deinen Bedürfnissen orientieren, d.h. eine Trennung durchführen. Denn auf Dauer wirst du nur dein Selbstbewusstsein verlieren und es könnte auch sein, dass du in eine Depression kommst. Ständiger Frust und Abweisung sind Wegbereiter für Krankheiten.

Sei stark und entscheide dich in deinem Interesse. Alles Gute

[Gast]

Liebe FS,
du bist an dem Punkt, wo DU DEINE Entscheidung treffen musst und die nicht von deinem Mann abhängig machen kannst. Überstürze nichts. Aber überlege, was eigentlich in den letzten Jahren geschehen ist. Warum hast du dich in ihn verliebt? Warum hast du ihn geheiratet, obwohl du schreibst, dass das "Näheproblem" schon von Anfang an bestanden hat. Worauf hast du gehofft? Dass du ihn "retten" und "erlösen" kannst? Was wolltest du durch diese Ehe erreichen, was du glaubtest, allein nicht hinzukriegen?

Wichtig ist, dass dir klar wird, dass du allein, ohne ihn, nicht nur auch glücklich sein kannst, sondern glücklicher als jetzt. Eine Beziehung erfordert in vielerlei Hinsicht natürlich Kompromisse. Aber sie dürfen nicht so aussehen, dass sie für einen der beiden quälend und zerstörerisch sind.

Wenn du jetzt nachdenkst und deine Entscheidungen triffst, dann müssen es auch wirklich DEINE Entscheidungen sein, für dich. Setze nicht darauf, dass er sich dann plötzlich ändert, wenn er merkt, dass du gehen willst, dass es dir ernst ist. Es kann sein, dass das bei ihm was auslöst. Aber darauf darfst du nicht setzen. Denn es ist dein Leben.

Mein Rat: hole dir Hilfe. Vielleicht brauchst du sie gar nicht für die Entscheidung jetzt, ob du gehst. Sondern für den Prozess, dass du mehr über dich selber herausfndest.

Viel Glück.

[Ladytramp]

Andere Mütter haben auch schöne Söhne. Wie lange willst Du das Spiel noch mitmachen? Bist Du sicher, dass er icht noch nebenher eine Frau hat, um sich selbst zu beweisen, wie frei er ist?

[Gast]

ich habe mal eine Frage:

Wieso heiratet Frau einen Mann, der von Anfang an Freiheitsdrang und Distanz schon zu Beginn einer Beziehung praktiziert, wenn Frau damit nicht glücklich ist?

Und wieso heiratet Mann eine Frau, wenn er eigentlich frei sein will?

Da stimmt doch was in der Wahrnehmung nicht.

Was empfindest Du denn als "Freiheitsdrang" Deines Partners?

[SusanneHH]

mir ist ein Rätzel warum du diesen Mann geheiratet hast, wo es ein Problem gab,dass von Anfang an vorhanden war und wo klar ist, das dies nicht besser sonder eher schlimmer werden wird. Wenn du dann jetzt deinen Fehler von der Eheschließung wieder gut machen willst, dann kann ich das gut verstehen. Der Mann wird sich nicht ändern, davon muss man immer ausgehen und das kann man auch nicht erwarten. Man muss den Mann nehmen und lieben wie er ist, wenn das nicht geht, dann ist er nicht der Richtige

[Gast]

Ich tu mich mit dem Beitrag schwer weil die konkrete Aussage und konkrete Beispiele fehlen:

Er erwartet Freiheit und kontrolliert sie gleichzeitig ?

[Gast]

das klingt nach großer Angst vor Nähe. Ich rate dir professionelle Hilfe (Therapie) in Anspruch zu nehmen ,um herauszufinden,wo dein Anteil (50%) in dieser Beziehung ist.Dein Beziehungsmuster
korrespondiert unbewusst mit seinem d.h., wenn du es nicht veränderst, wirst du immer wieder auf Männer mit " ANGST vor NÄHE " treffen.

[Gast]

@5: es gibt doch so tolle Ratgeber, die sagen, es wäre egal, wen man heiratet. Tja, darauf ist dann wohl auch nicht immer Verlass.

[Gast]

Liebe FS,

leider hast du die Fragen bisher nicht beantwortet.

Daher nochmal die Frage: Warum hast du diesen Mann geheiratet, wenn ER von Anfang an sich so verhalten hat?

Ich vermute mal, dass du eher dich hinterfragen musst, als ihn, weil du ihn wahrscheinlich nicht ändern kannst. Ich kann damit #7 nur zustimmen!

zu #8

Du scheinst das Buch nicht verstanden zu haben. Den Buchtitel finde ich selber nicht ganz glücklich gewählt, aber den Inhalt finde ich sehr gut. Man/n/Frau muss ich aber m.E. Zeit nehmen, um sich mit dem ganzen Thema zu beschaffen, damit man wirklich versteht, was der Inhalt dieses Buches ist.

[Gast]

Verstehe ich nicht.
Warum hat er Dich geheiratet, wenn er lieber seine Freiheit haben will ?
Was ?

Ich würde ihn vielleicht einfach mal fragen, ob er lieber wieder Single wäre.
Falls nein, kannst Du sein "Freiheits-Gequassel" einfach ignorieren.