Bammel davor, ihre Kinder kennenzulernen - Ratschläge erbeten!

[Frederika]

Was in aller Welt willst Du mit einer neun Jahre älteren Frau mit Kindern?

Willst Du denn nie eigene Kinder und eine eigene Familie gründen? Schalte mal Deinen Verstand ein und denke über die ganze Lage etwas vernünftiger nach. Das hat doch keinen Zweck. Du vergeudest Deine besten Jahre zur Familiengründung und wirst in einigen Jahren wieder alleine darstehen.

In ein paar Jahren stehen die Wechseljahre an, in 20 Jahren die Rente und Du wirst noch 10 Jahre arbeiten müssen -- Ihr seid doch fast eine halbe Generation entfernt. Ihre Lebenerfahrung mit einem fast erwachsenen Kind ist auch völlig anders als Deine als 33-jähriger Single. Ihr werdet nach kurzer Zeit feststellen, dass Ihr überhaupt nicht zusammenpasst.

Nein, das hat keinen Zweck. Manchmal kann man wirklich nur den Kopf schütteln, wie manche offenen Auges ins eigene Unglück rennen. Herzklopfen st schön und gut, aber Herz und Kopf müssen ja sagen und hier sehe ich beim besten Willen keine Chancen.

Konkret zu Deiner Frage: Ich sehe absolut schwarz, dass ein 17-jähriger Junge den neuen, deutlich jüngeren Anfasser seiner Mutter auch nur irgendwie akzeptieren kann oder will. Auch der wird zurecht den Kopf schütteln. Bloß nicht auf Kumpel machen, wenn schon, dann Du erwachsenen Mann, damit es ein Gefälle zwischen Euch gibt. Es wäre Dein Stiefkind, nicht Dein Kumpel. Falls Du diese unsinnige Beziehung wirklich probieren willst, dann unternimm viel mit der Mutter und lerne die Kinder nur beiläufig kennen, vielleicht mal beim Frühstück, beim Abendessen, vor dem Ausgehen. Erst wenn sich alle etwas beschnuppert haben, sollte man längere Zeit zusammen verbringen. Mit 14 und 17 wird es aber auch schwer werden, gemeinsame Aktivitäten zu finden, die sich nicht künstlich und merkwürdig anfühlen. Ein ganz schlechtes Alter, um Kinder kennenzulernen und akzeptiert zu werden. Chance nahe Null.

[Gast]

<MOD> Lieber Fragesteller, lass dich nicht entmutigen, höre auf Deinen Bauch, gehe einen Schritt auf die Kinder zu... aber lass ich auch sofort in Ruhe wenn Sie abblocken, da ist auch die Mutter gefragt... ich wünsche Dir von Herzen wunderschöne Stunden :-)

[Angele]

Lieber FS.
Ich muss Frederika widersprechen, was nicht so oft geschieht.
In meinem Heimatland (ein skandinavisches Land) hatte ich zwei Kollegen. Ja, ich hatte viele, aber hier dreht es sich um einen Mann und eine Frau. Sie war gut 9 Jahre älter als er und hatte einen etwa 10-jährigen Sohn. Sie verliebten sich, und alle haben gestaunt. Sie heirateten dann aus Liebe. Mit einem Kind haben sie nicht mehr gerechnet, und die Kollegin hatte mal den Dachboden aufgeräumt und dabei die Kinder- und Babysachen ihres Sohnes weggegeben und/oder weggeworfen. Wenige Tage danach - sie war etwa 43 Jahre - entdeckte die Kollegin, dass sie schwanger. Alle freuten sich; sie bekamen einen gemeinsamen Sohn.
Ich weiß, dass die Ehe auch heute noch hält, und sie sind jetzt seit etwa 16 Jahren zusammen. Sie scheinen wirklich glücklich zu sein.
Ich gebe zu, so ein Fall ist selten. Und selber würde ich auch keinen Mann als Partner haben wollen, der sooo viel jünger ist. Aber man hört immer wieder, dass auch solche Verbindungen gut gehen können.
Lass dich nicht entmutigen, aber hinterfrage dich, deine Gefühle und die Situation noch kritischer, als man es normalerweise tut.

Viel Glück !!

[Gast]

wenn sie so klug ist, dann hat sie dafür gesorgt, dass der Große nicht Mann im Haus ist. Ich finde es toll, dass Du Dir Gedanken darüber machst und lass Dir so Ratschläge wie von @1 nicht zu Herzen gehen die sind einfach zu kopflastig. Würde Kino Vorschlagen und es den Kindern dann frei lassen, ob Sie danach noch was mit Euch essen und trinken wollen. So können die Kinder Dich mit Abstand wahrnehmen. Lass Dir und den Kindern viel Zeit. Und Du bist nicht x oder y sondern sag den Kindern ganz einfach ich bin der Mann der in Eure Mama verliebt ist und mit Kindern habe ich wenig Erfahrung da würde ich gerne von Euch lernen.
Schwimmbad oder bald Bagersee ist auch nicht schlecht, Kindern können zu Euch an die Decke kommen oder nicht. Es darf sollte nich Zwanghaft sein. Ein Essen was fast zwei Stunden dauert könnte schon zu lange sein. Wünsche Dir viel Erfolg.

W41

[Popcorn]

Oh lieber Fragesteller!

Ich muss schmunzeln! Frederikas Antwort musste so kommen, wie sie sie geschrieben hat. Nimm ihr das nicht übel, sie hat es ja auch nicht erlebt, hat keine Kinder und war noch nie in einer solchen Situation. Trotzdem gibt sie gute Ratschläge!
Du musst der Mann bleiben, aber den Kumpel darf ab und zu durchkommen. Auch der Vater tobt mit seinen Kinder kumpelhaft herum.
Bleib deinem Gefühl treu. Wenn Du später das Gefühl hast, Du darfst mehr geben, dann tue das.

Ich will hier nicht die Besserwisserin spielen, sondern Dir mein Verständnis ausdrücken und Dir auf Grund gleicher Erfahrungen ein Paar Gedanken auf deinen Eintscheidungsweg geben.

Ich bin jetzt 43 und hatte eine 2 Jährige Beziehung mit einem 36 jährigen Mann.
Ich habe auch zwei Kinder, damals (8 und 17), er natürlich kinderlos.
Uns hat die Arbeit zusammengebracht und wir hatten uns auch in der ersten Sekunde verliebt. Ich wusste auch nicht wie alt er war, er auch nicht schätzen können, wie ich war. Das war einfach kein Thema! Das war in den ersten paar Tagen gar kein Gesprächsstoff. Beim Kennenlernen Beruf, Kinder etc sehr wohl erwähnt, nur da waren nicht diese Sachen wichtig, sondern nur wir zwei.

Du hast einfach eine ganz tolle ungewollte Helfer. Die Zeit. Die Zeit löst so vieles, das in dem gefühlten Moment so schwierig scheint.
Ich erzähle Dir, wie ich mit der Sache "Kinder" umgegangen bin und wie er sich verhalten hat.
Ich habe meinen Kindern, als ich meiner Liebe sehr bewusst war einfach erzählt, dass es mir wichtig ist, dass sie als Erste erfahren, dass ich jemanden kennengelernt habe, der mich liebt und ich mich mit ihm glücklich fühle.
Gleichzeitig habe ich es Ihnen auch erzählt, dass es eine andere Liebe ist als zu Ihnen und an die Liebe zu Ihnen ändert es nicht.
Dann fragte ich sie, ob sie das verstehen können, was das bedeutet. Eine glückliche Mama zu haben ist es für die Kinder viel besser, als eine frustrierte oder traurige. Es war für sie auch wichtig, dass ich anhand von mehreren Beispielen in unserem Bekanntenkreis (auch den Vater mitinbegriffen) erklärte, dass Trennungen einfach notwendig sind, wenn es nicht anders geht und auch der Papa hätte das Recht jemanden anderen kennenzulernen. Vielleicht hat der leiblicher Vater schon eine neue Lebenspartnerin.
Das hat gut gewirkt.
Ich finde hier Frederikas Vorschlag mit dem Beschnuppern gut. Kurze Besuche beim Abholen und nach Hause bringen tut gut, wenn ihr in der gleichen Stadt wohnt. Bei uns war das nicht gegangen, weil er wesentlich weiter wohnte.
Das erste Treffen war bei uns an einem WE, ich habe es nicht überorganisiert, sondern einfach in das Tagesgeschehen integriert.
Er ist so um 10 gekommen, die Kinder waren mit ihren Krams beschäftigt und ich war kurz davor die Vorbereitungen für das Mittagessen zu machen.
Er kam rein, hat mir ein Küsschen auf die Wange gegeben (ich finde verstecken und keine Gefühle zu zeigen einfach doof, andererseits übertreiben soll man auch nicht) ich habe die Kinder gerufen und er hat sich gelassen und locker vorgestellt. Da ist wichtig, dass Du sehr nett aber auch sehr erwachsen wirkst. Beim ersten Augenblick beginnt bei den Kindern die Entwicklung für den Respekt gegenüber deiner Person.
Dann aber kannst einfach die Zeit vergehen lassen. Es ergibt sich einfach. Entweder gehen die Kinder wieder auf die eigene Wege, oder ihr macht einfach was gemeinsam. Er war damals erleichtert, dass ich mit ihm gemeinsam gekocht habe. (Er kochte leidenschaftlich gerne und modern) (belehre nie bewusst eine Frau beim Kochen! :-)) )

Irgendwann kommt dann die Zeit, wenn das Rad oder die Gitarre, oder die Musik oder, oder , oder hervorkommt und Du ein Gespräch beginnen kannst.
Kinder sind nicht dumm!
Glaube nicht, dass die Pubertät alle verrückt macht.
Eines muss Du aber verstehen. Sie ist für ihre Kinder verantwortlich! Hat irrsinnig wichtige Entscheidungen zu treffen.
Da Du dich schwer tust sie dabei zu beraten, zeige ihr einfach Verständnis, hab Zeit für sie zum zuhören, und grenze Dich nicht ab, wenn es um Themen um die Familie geht.
Du darfst auch deine eigene Meinung haben. Und nimm sie einfach in den Arm, wenn sie Dich braucht.

Alles Gute!

[Popcorn]

Und noch was...die Wechseljahre sind noch viel weiter und sind keine Horrorjahre, ich finde es grauenhaft, wie manche darüber hier schreiben.
Eine moderne Frau kann damit gut umgehen und dann ist es nur noch ein Segen!

Was nur für Dich wichtig ist!
Willst Du eigene Kinder haben und ob sie bereit ist dafür?

Ansonst geniesse die Zeit mit ihr, ohne Druck auf eine dauerhafte Beziehung. Die Zeit löst alles.

[Gast]

Es gibt Therorie und Vernunft. Es gibt aber auch Paxis und Realität. Und Liebe.
Wenn alle Faktoren stimmen würden, die jetzt dagegensprechen, ist die Warscheinlichkeit das daraus eine jahrzehnte haltende, stabile Beziehung wird, keinen Deut höher als unter diesen Bedingungen.--Treff sie einfach, bleib authentisch, lass es auf Dich zukommen. Es ist was neues. Es ist spannend. Warum warten? Ich denke: Alles wird Gut. M 54J

[Gast]

...nicht den Mut verlieren...
Sehe ich ganz genauso!

Ich, selbst Mutter eines Sohnes, hatte diese Situation auch, als ich die Tochter meines Lebenspartners (damals 15 und ebenfalls pubertierend) kennengelernt habe.

Sei einfach Du selbst und versuche, Dich nicht zu verstellen oder den Kindern (... sind ja eigentlich keine mehr...) das Gefühl zu geben, BESONDERS gefallen zu wollen.

Stell Dich jedoch darauf ein, dass aufgrund der langen Singlephase Deiner Freundin der Sohn u.U. anfangs schon recht "zickig" werden kann, sollte er das Gefühl haben, dass Du die Rolle des "Mannes im Hause" an Dich ziehen möchtest. U.U. brauchst Du einen langen Atem; es kann auch auch ganz problemlos (wie bei mir) funktionieren.

Welchen Weg Ihr für die erste Kontaktaufnahme wählt, da ist wahrscheinlich eher Deine Freundin gefragt. Sie kennt ihre Kinder ja am besten.

Also, ich wünsche Dir ganz viel Glück und die Tatsache, dass sie 9 Jahre jünger ist...
Na und!!!

Es kommt doch darauf an, wie jung sie geblieben ist (sowohl innerlich als auch äußerlich) und sie Dir gefällt, meinst Du nicht?


w/46

[Gast]

Lieber Fragesteller,
ich nehme an, dass Ihr Euch beide sehr liebt, vertraut, ...
Deine Partnerin kann am ehesten einschätzen, vermuten wie die Kinder reagieren könnten. Auf alle Fälle sollte sie schon einiges von Dir wissen, davon gehe ich jetzt ebenso einmal aus.

Zeigt denn beiden Kindern vor allem, dass Ihr Euch mögt und glücklich miteinander sein. Das wirk meiner Meinung nach immer positiv. Anderseits dürfen die Kinder nicht das Gefühl bekommen, gefühlsmäßig "vernachlässigt" zu werden.

Kein Vaterersatz, Freund eher, doch nicht zu plump kumpelhaft, so könntest Du uftreten, vor allem locker, lass Dir den "Bammel" nicht anmerken.

Ich denke, dass der Sohn vielleicht froh sein wird, nicht mehr der "Ersatz"mann im Haus sein zu müssen, sondern eigene Freiräume gewinnen kann.
Zur Tochter, bzw. zu beiden, eine liebenede Mutter kann auch dadurch mehr Emphathie gewinnen.

Zur ersten Unternehmung: Viele Kinder, speziell in diesem Alter,mögen keine großen Umstände. Vernünftig kleiden, aus dem Haus gehen mit den "Alten" :-), ...Essen gehen könnte also etwas steif wirken, ich würde davon abraten. Dann eher Kino oder eine Sportveranstaltung, die den Nerv der Kinder trifft.
Ansonsten Essen bei ihr zu Hause halte ich für machbar, möglichst nicht sonderlich abweichend vom Alltag, besonderes könnt Ihr für Euch aufheben. Weenn die Kinder Eurer weiteren Zweisamkeit nicht mehr zuschaeuen wollen, können sie sich dann zurückziehen.
Viel Erfolg und alles Gute, w, 52, 2 Kinder, allerdings schon älter

[Frederika]

@#3: Wo widersprichst Du mir denn, Angele?

Du schilderst EINEN Fall, in dem es geklappt hat, und sagst selbst dazu, dass es eher die Ausnahme als die Regel ist.

Genau die Meinung habe ich auch. Es gibt die seltsamsten Geschichten und die tollsten Ausnahmen, aber die Regel ist eben, dass es sehr unwahrscheinlich ist, dass es klappt. Ich denke, wir sind eigentlich einer Meinung -- nur dass Du einen konkreten Einzelfall herausgepickt hast, während ich versucht habe, eine konkrete Empfehlung für diese Frage zu geben.

Die Chancen sind minimal, dass es gut geht. Das muss man dem Fragesteller ehrlich sagen.

[Gast]

@3 und @10 Ja meinem Studienkollegen erging es schlecht. Bei jedem Essen im Restaurant mußte er nicht nur für Fanta und Eis mehr bezahlen, sondern es wurde von den Kindern bewußt herumgebockt bis hin zum Boykott.
Natürlich war klar dass die Kinder ihn für den Verlust des Vaters mitverantwortlich gemacht haben und ihm bei jeder Gelegenheit die Rechnug präsentierten.

Nach 6 Monaten hat er schließlich entnervt aufgegeben und sich etwas sinnvolles für seine neue Partnersuche geschworen (d.h. nicht mehr soviel Fanta und Eis bestellen).

Dem Risiko muß man sich bei fremden Kindern bewußt sein und auch loslassen können.

[LaGiocanda]

Lieber FS,
wenn ich dich richtig verstehe, hat diese Frau dein Herz erobert und es spielt für dich keine Rolle, dass sie einige Jahre älter als du und alleinerziehende Mutter zweier Kinder ist.

Zu deiner Frage:
Sei einfach wie du bist. Die Kinder werden von ganz allein auf dich zukommen. Das findet sich. Meine Erfahrung ist, dass in der Regel die Kinder genauso neugierig und aufgeregt sind wie der neue Partner der Mutter. Und die Mutter selbst. Je nach Charakter und Temperament - sowie Alter - ist das eine Kind spontaner, das andere abwartender und zurückhaltender. Ich meine, wenn du aus deinem Gefühl und deinem Bauch heraus handelst, kann gar nichts schief gehen. Zudem wirst du dich mit deiner Partnerin auch schon über deren Kinder usw. ausgetauscht haben und gehst nicht "blind" in diese Situation. Wenn die Kinder zudem erleben, dass du der Mutter gut tust - und das nehmen Kinder auf die unterschiedlichste Art und Weise wahr -, ist das schon so etwas wie die "halbe Miete". Also, Kopf hoch und frank und frei, du selbst seiend auf in die Familie.

Du solltest nicht das Gefühl mit dir herumtragen, auf den Prüfstand gestellt zu werden, sondern neue angenehme, positive Menschen kennenzulernen, denen wie dir ein Mensch ganz besonders wichtig ist sowie dessen Wohl: die Mutter, deine Partnerin.

Ich kann jedenfalls diese Bangemacherei und diese ganzen negativen Überlegungen und Hinweis absolut nicht nachvollziehen und auch nicht "unterstreichen bzw. untermauern".
Ich kenne in meinem Umfeld weder Männer noch Frauen, die, wenn sie füreinander entflammt sind, an den Kindern gescheitert sind. (Mir ist durchaus bekannt, dass es diese Fälle auch gibt. Meinen Erfahrungen nach jedoch selten(st).) Im Gegenteil, heutzutage - wenn alle Beteiligten klug und einfühlsam, rücksichtsvoll sowie respektvoll mit dieser Situation umgehen - ist es eine Bereicherung, ein Zugewinn dessen, was bisher Bestand hatte. Die Prägung dieses Weges geben natürlich die Erwachsenen - Vorbildfunktion - vor.

Viel Glück und Erfolg! Das wird schon. ToiToiToi!
Für dich UND deine Partnerin UND die Kinder.

[Angele]

An #10, Frederika.
Du warnst den FS und hast sehr vernünftige Argumente.
Ich habe diesen einen Fall geschildert, der gut ging und geht. Übrigens kam der Mann auch sehr gut mit dem ersten Sohn klar, und beide Ehepartner sind sehr reife und begabte Menschen, die wissen, was sie taten und tun.
Solche Menschen gibt es immer wieder, und der FS scheint sich ja nun wirklich Gedanken zu machen. Wenn man sehr bewusst ist, hat so eine Verbindung eine reelle Chance.
Ich habe den Eindruck, dass es fast schon modern scheint, wenn sich reife Frauen wesentlich jüngere Männer "holen". Das finde ich lächerlich, denn diese Männer wirken wie eine Trophäe. Was früher nur den Männern vorbehalten war, erlauben sich jetzt auch die Frauen: das Recht zum wesentlich jüngeren Partner. Eine sonderbare Zurschaustellung der Emanzipation.
Nun denn, ich wollte durch das Einzelbeispiel darstellen, dass es möglich ist. Zudem dass es etliche Beispiele gibt.
Man muss auf diese Weise nicht notwendigerweise ins Unglück rennen, wie du warnst.
Verdammen soll man es nicht - so lese ich deinen Text - aber eine gut gemeinte Warnung ist ja auch angebracht.
Persönlich könnte ich nicht einen wesentlich jüngeren (oder älteren) Partner haben; ich könnte ihn nicht ernst nehmen. Lebenserfahrung, Reife und physische Erscheinung müssen zusammen passen, finde ich.

[Gast]

@10
Bei Dir hört es sich aber so an, als ob es niemals gut gehen kann. Klar kann es auch genauso gut oder vielleicht sogar wahrscheinlicher nicht gut gehen. Du stellst den Fragesteller fast da, als wäre er verrückt, sich auf so was einzulassen.
Das ist er nicht. no risk, no fun :)
Aber ich denke das ist wieder das alte Thema. Kinderloser Mann verliebt sich in Frau mit Kindern und das kann und darf in Deinen Augen wohl nicht sein.

[Frederika]

@#12: Wie kommst Du zu dem Schluss Deines ersten Satzes, es speile "keine Rolle, dass sie zweifache Mutter ist"? Genau darum handelt die gesamte Frage! Er ist noch nicht einmal richtig mit der Frau zusammen und schon gibt es die ersten Fragen und Probleme!

Man kann die nächsten Fragen schon ahnen:
+ "Pubertierende Tochter intrigiert gegen mich"
+ "Halbstarker Sohn akzeptiert mich nicht"
+ "Ihr Freundeskreis findet einen soviel jüngeren Partner lächerlich"
+ "Sie mag mich nirgends vorstellen, weil ihr so ein junger Stecher peinlich ist"
+ "Ich würde doch gerne eigene Kinder haben, aber sie will keine weiteren"
+ "Ich würde gerne heiraten, aber die Kinder haben Angst um ihr Erbe."
+ "Ich bin 40, sie 50 und wird langsam ruhiger, ich wäre gerne noch aktiver"
+ "Ich bin 45, sie 55, und habe mich in eine 38 verliebt, die soviel knackiger ist"

Also das Forum ist für viele Jahre ausgebucht... manche brauchen das Elend offensichtlich.

[Frederika]

@#14: Ja, ich empfinde das ähnlich wie du. Diese moderne Trophäen-Hascherei hat nun auch das andere Geschlecht erwischt und es ist kein Stück besser als anders herum -- eher noch widernatürlicher und gezwungener. Wesentlich jüngere Partner sind meines Erachtens zu recht verpönt-- ich finde es extrem peinlich und widerwärtig, wenn Frauen mit "jungen Stechern" angeben.

Aber du hast recht: Es ist möglich und im Einzefall (auch in DIESEM Einzelfall) kann es natürlich dennoch gutgehen. So oder so liegt mir mehr an der WARNUNG als an HOFFNUNG in solchen Fällen. Realistisch gesehen scheitern 95 von 100 Fälle -- daher spreche ich von den 95 und nicht von den 5, die halt doch geklappt haben. Jeder weiß, dass es Ausnahmen gibt, darüber brauche ich nicht zu predigen. Aber die Mehrheit ins offene Messer rennen zu lassen, weil läppische 5 halt doch erfolgreich gewesen wären, das halte ich persönlich für unverantwortlich.

@#15: Nun, der Fragesteller ist verliebt -- und damit dem Zustand eines Verrückten auf ganz angenehme Weise recht nahe. Er muss gewarnt werden, weil die Chancen sehr niedrig sind. Er sollte sich das Ganze noch einmal genau überlegen.

Insbesondere sind Komponenten wir "möchte ich doch noch eine eigene Familie gründen?" und "wird das soziale Umfeld diese Beziehung akzeptieren?" wichtige Aspekte.

[Tichy]

Lass dich nicht zum "Anfasser der Mutter" dieser Kinder degradieren, das ist beleidigende, platte Polemik und wird eurer Situation nicht gerecht. Ich denke, dass ihr eine Chance habt, wenn Du nicht versuchst, dich an die Kinder "ranzuschmeißen". Interesse für die Kinder ist OK, mal ein Vorschlag - z.B. gemeinsam essen, Freizeitpark - ist auch in Ordnung, sollte aber unaufdringlich kommen. 17jährige Jungs und pubertierende Mädchen sind innerhalb ihrer Altersgruppe sehr unterschiedlich - manche machen sowas noch mit, andere wolle einfach ihre Ruhe. Das muss man akzeptieren. Garantien gibt es keine, aber wenn Du den Kindern das Gefühl gibst, dass Du Dich zwar für sie interessierst, Dich aber in ihr Leben nicht einmischst, dann bist du schon mal richtig unterwegs.

[LaGiocanda]

@#13
Liebe Frederika,
der FS schreibst selbst "Wollte nicht, dass ich die Kids kennenlerne, BEVOR es mit uns fest ist."
Ergo, sind der FS und die Dame ein Paar.

Zudem formuliert der FS "...beide KEINE Problemkinder, sondern ganz normal." - Diese Anmerkung folgt NACH den Hinweisen zum Sohn (7 Jahre "Mann im Haus" - wie auch immer sich das bemerkbar macht/machen könnte; das wiederum kann der FS nur durch Aufeinandertreffen herausfinden) und der Tochter (schwer pubertierend).
Ich erlese somit keine Problemstellung (die der FS beantwortet sehen möchte), sondern lediglich die bitte um Rat, wie sich der FS beim ersten Aufeinandertreffen verhalten könnte, damit er von den Kindern ("Wie schaffe ich es, dass sie mich akzeptieren/mögen? Wie trete ich auf?") angenommen (akzeptiert) wird.

Insofern kann ich keine Fehlinterpretation meinerseits seines Threads erkennen. Und habe ihm aus meiner Erfahrung, Sicht und Einschätzung entsprechend geantwortet.

[Frederika]

@#18 Ich habe Dir nicht vorgeworfen, den Thread fehlzuinterpretieren, sondern die Sachlage. Ja, den Fragesteller scheint es nicht zu stören, dass sie Mutter ist -- aber er hat genau damit Probleme und hier die erste Frage dazu gestellt. Weitere Fragen und Sorgen sind absehbar...

[LaGiocanda]

@#19
Liebe Frederika,
einen Vorwurf deinerseits konnte ich nicht erkennen und ja, du hast den Thread aus deiner Sicht betrachtet beantwortet.
Ich gehe halt von einer anderen Seite an die Sache heran und äußere mich dementsprechend gegenüber dem FS.
Ist doch völlig in Ordnung.
Im Übrigen können sich - egal, welche Konstellation man nimmt - immer irgendwelche Probleme ergeben. Selbst wenn nur ein Mann und eine Frau - ohne jegliches Drumherum - miteinander langfristig klarkommen wollen.
Wäre dem nicht so, gäbe es nicht so viele Suchende ... nach - immer wieder - gescheiterten Beziehungen.

[Tichy]

@Frederika Das mag schon sein, dass weitere Fragen und Sorgen absehbar sind. Aber weder das Forum noch du sind dazu da, die Welt zu retten. Der FS hat eine konkrete Frage gestellt, die man ihm in Ansehung der Umstände mehr oder minder hilfreich beantworten kann. Die von Dir beantwortete Frage, ob es überhaupt sinnvoll ist, sich in eine neun Jahre ältere Frau mit Kindern zu verlieben, hatte er allerdings nicht gestellt.
Ich denke, der FS hat eine Chance, auch wenn die Umstände schwierig sein mögen. Ich bin selbst mit einer Frau zusammen, die drei Kinder hat, und niemand - weder, sie, noch die Kinder, noch ich - haben damit ein Problem. Es geht also.

[Gast]

Der Fragesteller hat tatsächlich nur gefragt, wie er beim ersten Treffen mit den Kindern umgehen sollte bzw. wie man dieses Kennenlernen gestaltet, die Antworten von LaGiocanda kann ich nur begrüßen, während sämtlich aufgezeigte Horrorszenarios weder konstruktiv noch hilfreich und zum anderen reine Spekulation, basierend auf Hören-Sagen, sind.

Im Übrigen ist es irrelevant, wie das Umfeld (Kinder ausgenommen) darauf reagiert.
Llass Dich, lieber Fragesteller, davon nicht beirren. Es geht erstens die anderen nichts an und zweitens maßen sich andere an, etwas zu bewerten und zu beurteilen, wozu sie nicht in der Lage sind und ausschließlich davon ausgehen, dass ihre Ansichten die einzig Richtigen sind.
Viel Glück, w 52

[Gast]

<MOD> zum FS: Konzentriere dich auf die Tochter, versuche mit ihr ein gutes Verhältnis herzustellen. Der Junge ist 17 und sollte bald aus dem Haus sein. Ich kannn mir auch nicht wirklch vorstellen das es ihn noch groß interessiert mit wem seine Mutter das Bett teilt. Zur Tochter - sei einfach höflich und nett zu ihr, nerve sie nicht mit Fragen.

m48

[Gast]

Hallo Fragesteller, vielleicht können Du und Deine Freundin die Kinder in die "ganz normale" Freizeitgestaltung miteinbinden, sofern sie das wollen. D.h., wenn Du und Deine Freundin am WE abends mal ins Kino geht und der Film könnte für die "Kinder" oder eines der "Kinder" interessant sein, einfach fragen, ob sie/es mitkommen wollen. Kino ist deshalb so gut, weil ihr dann erst einmal noch nicht so viel miteinander zu tun habt ... und hinterher könnt Ihr noch zusammen über den Film reden, wenn Ihr das wollt.

Ich meine, Du und Deine Freundin Ihr gestaltet weiterhin ganz normal Eure Freizeit und fragt die Kinder hin und wieder mal, ob sie da oder dort hin mit möchten.

Den Altersunterschied zwischen Euch beiden finde ich nicht so dramatisch. Es sind ja noch nicht einmal zehn Jahre. Ich hatte schon Partner die wesentlich älter waren.

w/49

[Gast]

Lieber Fragesteller, mir fiel noch ein, gehe doch mit ihnen so um, wie Du mit beispielsweise den Yoga-Freundinnen Deiner Partnerin umgehen würdest. Freundlich, höflich und respektvoll und vielleicht ein wenig an ihrer Person interessiert.

Ich bin mir sicher, Du kriegst das hin.

w/49

[Gast]

@19
aber klar, in jeder Beziehung gibt es immer wieder Fragen uns Sorgen, ob mit Kindern, ob ohne. Vielleicht beziehen sich hier die Sorgen gerade darauf, die Kinder kennen zu lernen. In anderen Fällen wären es vielleicht die Eltern, die evtl. Stock-Konservativ sind. Oder der Beruf des Partners, von dem man keine Ahnung hat.
Meine Güte, im Leben gibt es immer Probleme und sie sind zum lösen da. Manchmal schafft man es und manchmal nicht. Aber allem aus dem Weg gehen kann man doch auch nicht, wenn man jemanden kennen gelernt und sich verliebt hat.

[Gast]

Hallo, hier ist der FS!

Herzlichen Dank für eure bisherigen Meinungen zum Thema. Ja, ich weiß sehr wohl, dass die Situation unüblich ist. Hatte die Diskussion bereits hinlänglich mit meinen Eltern! Schützenhilfe gab es von meiner 4 J. älteren Schwester, deren beste Freundin seit 8 J. mit einem 11 J. jüngeren Mann glücklich liiert ist. Denke, dass die Zeiten sich ändern. Jüngere Frauen waren noch nie mein Ding. Ich mag die Klugheit und Gelassenheit der "älteren" Frauen (9 J. finde ich völlig ok). Bin halt nicht der "typische Mann"! (Aber als Dr. xx auch nicht ganz blöd!)

Denke, ich werde die Kids entspannt kennenlernen, also beim Abholen wie ihr es vorgeschlagen habt. Der Junge mag Fußball, ich auch. Was meint ihr - wenn wir uns kennen - Bundesliga live?

[siri1]

14-jährige Mädchen sind in der Pubertät und man sollte sich über nichts was sie tun oder sagen, wundern. 17-jährige Söhne sind froh, wenn es ihrer Mutter gut geht.

Mach dir keinen Kopf und geh die Angelegenheit ganz gelassen an.

[Gast]

Lieber Fragesteller, Bundeliga live - gute Idee, viel Spaß!