Beziehungslosigkeit: Welche Gründe kann es haben? Auch Faulheit?

[Gast]

Woher sollen wir das wissen? Wir kennen Dich ja nicht! Einen wichtigen Grund nennst Du ja selbst: Du bist bisher in diesen Dingen zu faul gewesen! Hast Du Dich jemals um ein Mädchen bemüht? Oder wartet Du, bis Dich eine aufgrund der "Kälte" die Du -nach Deinen eigenen Worten ausstrahlst- anspricht und damit ködert?

Also: Wenn Du selbst erkennst, dass Du manchmal ein wenig kalt wirkst, dann stell das zügig ab! Wer möchte schon mit einem Kühlschrank liiert sein?!? Wer kalt wirkt, wirkt meist auch arrogant. Und auch arrogante Schnösel mag niemand wirklich! Eine schöne Fassade am Haus ist okay, einen Mensch, der sein wahres Ich verbirgt, weil er nur seine Fassade zeigt, möchte ich nicht in meiner Nähe haben. Sei authentisch, locker, ehrlich, offen, altersgerecht. Dann klappt's auch mit den Mädels!

Deine 2 Uni-Abschlüsse sind toll. Mach' was draus. Bisher hast Du ja -außer einem positiven Lernverhalten- noch nichts Greifbares geleistet! Aber menschlich scheint bei Dir einiges im Argen zu liegen!

[Gast]

Das klingt schon bedenklich, wenn sich noch nie eine Frau für Dich interessiert hat... hast Du denn nie beobachtet, wie andere das ab dem Alter von ca 14 Jahren machen?

Kann es sein, daß Du keine Kontakt mit Frauen aufnimmst und im Gespräch Schwierigkeiten hast, Dich für die Damen zu begeistern? Suchst Du nie den Augenkontakt? Hast Du noch nie einige Zeit um eine Frau geworben?

Wenn Du Dich selber schon so einschätzt, als würdest Du kalt wirken, dann ist da sicher auch etwas dran. Warum ist das so?

In Deinem Alter finde ich es sehr ungewöhlich, wenn Du noch keine Beziehung hattest, weil gerade die Zeit im Studium ja auch immer damit verbunden ist, daß man eine große Anzahl von potenziellen Partnerinnen kennenlernt. Es muß also etwas geben, was Dich für Frauen nicht sehr attraktiv macht. Frag doch mal eine gute Freundin, wie sie es beurteilt- vielleicht kann Dir das helfen?

Aus der Ferne ist das sehr schwierig zu beurteilen, aber meistens ist es das Gesamtbild, was zählt, also nicht nur Aussehen und Uniabschluß, sondern eben auch Ausstrahlung, Gestik, Mimik, Sprache und das was Du transportierst....

[Gast]

Kann mich da der Nr. 2 nur anschliessen, ich finde es auch etwas ungewöhnlich, dass Du in Deinem Alter noch keine Freundin hattest und aus der Ferne ist es schwer, das beurteilen zu können. Es mag auch daran liegen, dass Du, wie Du schreibst, kühl wirkst, was von einem aussenstehenden als arrogant gewertet wird. Bist Du aktiv auf der Suche oder wartest Du, dass Dich eine Frau anspricht? Ok, man lernt nicht täglich tolle Frauen kennen, aber wie kleidest Du Dich? Vllt. solltest Du deine Faulheit, wie Du sagst, etwas ablegen und Dein Glück aktiv angehen.

w

[Mooseba]

Also meine erste Freundin habe ich (m28) jetzt erst seit ca. 5 Monaten. Und ich komme noch nicht so richtig damit klar, dass ich ein Spätzünder bin. Es ist frustrierend, denn die letzten Jahre sind nun mal nicht mehr nachzuholen. Wie man diese Dinge als Teenager erlebte, werde ich nie an mir selber erfahren. In der Schule habe ich die anderen Jungs immer beneidet. Ich hatte dafür (gezielt) bessere schulische Ergebnisse, aber seelisch war das kein Ausgleich. Von den Mädchen habe ich vor allem Ablehnung erfahren, ich war in Sachen Mode und Styling eben eine Null. Das Gefühl hatte sich dann festgesetzt. Ich versuchte später, so in der Studienzeit, immer der "Nette" zu sein - das halte ich heute für einen Fehler. Für mich ist es bis heute nicht selbstverständlich, eine Freundin zu haben. Ich betrachte das immer noch als ein Wunder, weniger als eine Leistung meinerseits. Und irgendwie habe ich davor Angst, wieder ein Single zu sein. Dates waren für mich nie schöne Abende, sondern eine Last, richtig harte Arbeit. Small Talk war noch nie mein Ding, Flirten kenne ich nur vom Lesen, vom Hörensagen.

Grundsätzlich gilt: Wer selbst mit sich im Reinen ist, wer als Single zumindest zufrieden, wenn auch nicht sehr glücklich ist, strahlt das auch aus. Wie reagierst du auf Belastung? Wie leicht lässt du dich einschüchtern? Was hälst du wirklich von dir selbst? Entspricht deine äußere deiner inneren Zufriedenheit bzw. Gelassenheit (unglaublich wichtig, fällt mir immer noch schwer)? Gehst du gern unter Leute? Ich halte es nicht für Faulheit, denn bei dieser Angelegenheit gelten andere Regeln. Wenn da ein Bedürfnis ist, folgt man diesem auch. Und das tust du ja, zumindest beschäftigst du dich mit dem Thema. Wie sind deine sexuellen Bedürfnisse? Das ist für mich die größte Erleichterung jetzt.

Lass dich aber bitte nicht von Kommentaren wie "Du bist ja noch jung - das wird schon noch." oder der Topf-Deckel-Sch€!$e beruhigen. Das sagen nur Leute, die lieber froh sein sollten, dass sie diese unsere Erfahrungen nicht teilen müssen. In der Hinsicht bist du schon (!) 27 Jahre alt. Und das Dilemma ist ja: du bist unter Druck und darfst es nicht sein, denn hier ist Druck eine Garantie für Erfolglosigkeit. Ich weiß kein Patentrezept, aber bei Gelassenheit, Zufriedenheit und Selbstliebe ist der Schlüssel zu finden. Zu fachlicher Hilfe würde ich nur raten, wenn dir diese drei Dinge völlig fremd sind. Je länger du beziehungslos bleibst, desto schwieriger wirst du es später haben, desto geringer wird mit der Zeit die Zahl der Frauen, die damit kein Problem hätten.

[r-frosch]

@1
"Aber menschlich scheint bei Dir einiges im Argen zu liegen!"

Du schreibst ganz richtig, du würdest ihn nicht kennen und dennoch maßt du dir an eine solche Aussage zu seinem Charakter zu tätigen. Wie schaut es denn mit deinem menschlichen Verhalten und deinen charakterlichen Zügen aus, bei einem solchen Urteil nach wenigen Zeilen?

Zum Fragesteller:
Ich hatte mit 26 Jahren meine erste Freundin und langjährige Partnerin. Es war zwar nicht so, dass ich davor keine sexuellen Erfahrungen machte, aber meine vormalige und große Schüchternheit und mein Oberlippenbart wirkte sehr hemmend. Kaum war er ab, ging es dahin. Du bist sicherlich nicht zu faul gewesen (!), denn wer will schon freiwillig über einen längeren Zeitraum alleine sein? Sehr wenige. Aber eine Kälte nach außen hin, auch wenn dies nur Fassade sein sollte, mögen Frauen sicher nicht. Versuche ein wenig dich unter Menschen respektive Frauen zu mischen, besuche z.B. einen Tanzkurs - und vor allem lege diese nach außen hin wirkende Kälte ab. Es ist gut sich zu hinterfragen, aber sei nicht allzu hart mit dir selber, denn das musst du nicht sein. Lege eine positive Einstellung an den Tag und strahle Herzlichkeit aus. So etwas entsteht (nicht kommt) natürlich nicht von heute auf morgen. Für was brauchst du deine Fassade? Wovor willst du dich schützen? Jeder legt einen Schutzmantel an, der eine mehr, der andere weniger, aber um Vertrauen aufbauen zu können, musst du auch gewillt sein, ihn zu öffnen. Ansonsten wirst du unterbewusst immer auf Distanz gehen.


Zu deinen beiden letzten Fragen:

Bin ich irgendwie komisch? Nein.
Bin ich irgendwie unnormal? Nein.

Beste Grüße
35,m

[Gast]

Ich hab da erstmal mehrere Fragen:

1. Warst du schonmal verliebt und hast dich um die Dame bemüht (und es ist dann nichts geworden, aber dennoch)?
2. Hat sich schonmal eine Frau in dich verliebt und du hast deine Gefühle für sie hinterfragt?
3. Würdest du dich auch nur in Ansätzen als empathischen Menschen bezeichnen?
4. Weshalb, denkst du, bist du "kalt"? Wie äußert sich das?
5. WILLST du überhaupt eine Beziehung, und wenn ja, warum? Was vermisst du?

Ich fände Antworten hierauf hilfreich, um tatsächlich HIlfestellungen zu geben. Denn es gibt einige Spätstarter, auch in unserer Generation, und ich hab selbst erst mit 20 meine erste Beziehung gehabt.
Die GRÜNDE sind, was interessant ist.

w25

[Gast]

prüfe mal, ob bei du ein gleichgültiger bindungsvermeider aufgrund von bindungsangst bist ;)

[Gast]

Ich bin ebenfalls männlich und so alt, wie du (bei Gleichaltrigen verzichte ich mal auf das "Sie", es sei bitte verziehen). Etwas kleiner bin ich - und leichter - aber ich glaube, daran soll es nicht liegen. Selbst die Eloquenz und der mangelnde Reichtum wären ähnlich, nur der zweite Abschluss fehlt..

Derzeit bin ich - ebenso - allein. Wohlbemerkt nicht einsam, nur ohne Partnerin. Die Frage ist doch aber nicht, ob das normal sei oder nicht. Wen interessiert denn bitte der Durchschnitt? Massenkompatibilität* halte ich für alles andere, als erstrebenswert. Fühlst du dich denn wohl, so, wie die Dinge sind? Für meinen Teil und für mich weiss ich das, aber darum geht es ja nicht. Nur, wenn dir etwas fehlt, solltest du dir überhaupt Gedanken darum machen, Abhilfe anzusteuern.

Da das Solistendasein aber nicht immer so war, kann ich zumindest meine Erfahrungswerte preisgeben: Wer sucht, der findet nicht. Beziehungen haben sich meist dann ergeben, wenn ich nichts dergleichen vorhatte. Allerdings, wenn mir dann eine spontan gefiel, musste ich auch die Initiative ergreifen. Emanzipation gibt es in der Breite nämlich nur dort, wo Frauen Rechte statt Pflichten gewinnen können.

*) als kleine Randnotiz empfehle ich das Lied "Massenkompatibel" von Rainald Grebe, von dem ich auch den Begriff in mein Vokabular übernommen habe

[Gast]

Hallo, hier noch einmal der FS. Vielen Dank für eure Hinweise!

<<Deine 2 Uni-Abschlüsse sind toll. Mach' was draus. Bisher hast Du ja -außer einem positiven Lernverhalten- noch nichts Greifbares geleistet! Aber menschlich scheint bei Dir einiges im Argen zu liegen! >>

Ich habe doch auch nicht behauptet, dass ich irgendetwas im Leben geleistet habe...??

<<Wer kalt wirkt, wirkt meist auch arrogant. Und auch arrogante Schnösel mag niemand wirklich!>>

Arrogant bin ich wirklich nicht! Wirke ich auch nicht. Vielleicht eher manchmal an Mitmenschen desinteressiert.

<<Kann es sein, daß Du keine Kontakt mit Frauen aufnimmst und im Gespräch Schwierigkeiten hast, Dich für die Damen zu begeistern? Suchst Du nie den Augenkontakt? Hast Du noch nie einige Zeit um eine Frau geworben?>>

Fällt schwer!

<<In Deinem Alter finde ich es sehr ungewöhlich, wenn Du noch keine Beziehung hattest, weil gerade die Zeit im Studium ja auch immer damit verbunden ist, daß man eine große Anzahl von potenziellen Partnerinnen kennenlernt.>>

Man hat viele Leute im Studium kennengelernt und viele wieder aus den Augen verloren. Bei mir war es bisher auch so, dass ich erst 3 Jahre hier studiert habe, 2 Jahre dort, dann zwischendrin wieder hier was gearbeitet habe, dann wieder woanders. Dass ich also nie sehr lange am gleichen Ort bislang geblieben bin. Aber das ist keine Erklärung.

<<Das klingt schon bedenklich, wenn sich noch nie eine Frau für Dich interessiert hat.>>

Denke ich auch!

[Gast]

Hallo, hier noch einmal der FS. Vielen Dank, vor allem die Antworten von r-frosch und Mooseba finde ich sehr, sehr gut und hilfreich, da ich mich in einigen Beschreibungen durchaus wiedererkenne.

#7

1. Ja! Häufiger, besonders letztes Jahr mit massivem Aufwand. Bin ich sogar auf einer 14-tägigen Flugreise gewesen - auf meine Einladung.
2. Weiß ich nicht.
3. Ja, natürlich.
4. Ich kann nicht so aus mir heraus. Das heißt, wenn ich verliebt bin, würde ich das nicht offen äußern.
5. Was der Bauer nicht kennt, frisst er nicht. Nein, bin bislang auch gut "ohne" zurecht gekommen. Merke aber auch, dass viele Kumpel aus der alten Heimat inzwischen Häusle bauen und ich flaniere durch die Weltgeschichte.

[Gast]

Nun, mit 27 zwei Uniabschlüsse in der Tasche zu haben, möchte ich als außergewöhnliche Leistung bezeichnen. Und ich möchte Dir dazu gratulieren! - Sicherlich haben Deine Studien sehr viel Zeit und Hingabe gebraucht, da scheint für das Thema Zweierbeziehung einfach nicht so viel Platz gewesen zu sein. Das ist aber alles andere als eine Schande! Erfreue Dich Deiner Erfolge - das Liebesglück kommt dann vermutlich ganz von allein!

[Gast]

@5/r-frosch: Hier noch einmal die #1. Ich wollte den Fragesteller keineswegs diffamieren. Sollte mein Hinweis so angekommen sein, bitte ich um Entschuldigung. Ich habe auch kein Urteil gefällt, sondern lediglich gemutmaßt, dass der Fragesteller Probleme im (zwischen-)menschlichen Bereich zu haben scheint. Jemand, der von sich selbst sagt, dass er
"manchmal ein wenig kalt wirkt" (gefühllos? keine Emotionen?), dass das
"aber nur Fassade ist", (er "spielt eine Rolle"/ vielleicht die, die seine Umgebung gerade von ihm erwartet/ "Wendehals", will es jedem recht machen? fehlendes Selbstbewusstsein?), er wirkt
"manchmal eher an seinen Mitmenschen desinteressiert" (andere Menschen ignoriere ich, weil sie mir nicht das Wasser reichen können?/ "Hochmut"? doch Arroganz?)

Also, lieber Fragesteller, ich bleibe dabei, dass Du nach meinem Dafürhalten deutliche Moniten im menschlichen Bereich hast. Sorry! Vielleicht kannst Du Dich ja in dieser Hinsicht ändern/ verbessern?
"

[Gast]

Hallo FS, hier ist nochmals #6 - danke für die Beantwortung der Fragen, ich habe mir nämlich wirklich schwer getan damit, auf deine Frage wirklich einzugehen.

Aber es scheint also so zu sein, dass du dich um Frauen bemühst - die sich aber nicht um dich bzw. sie zeigen nicht mal Interesse.
Kann es sein, dass du - weiß ja nicht, was du studiert hast - den Mädels Angst einjagst? Mit gleich zwei Uni-Abschlüssen? Keine Ahnung in welchem Gebiet die liegen, Mathematik und Philosophie jagen mehr Respekt ein als Pädagogik und Hauptschullehramt - ob zu Recht, sei dahin gestellt, aber von den Absolventen erwartet man unterschiedliche Dinge.
Ich habe in meinem (akademischen) Bekannten- und Freundeskreis erlebt, dass viele Mädels durchaus nicht sehr nach "oben" daten wollen und dass zuviel Intelligenz oder Fleiß eher dazu führt, dass man sich abwendet, weil man nicht mithalten kann oder will und weil man ein Machtgefälle vermeiden möchte.
(Damit spreche ich nicht für mich - aber ich hab das eben schon gesehen.)

Trotzdem rätsle ich noch immer bei der Beantwortung der fünften Frage. Für mich klingt das ein bisschen so, als wolltest du eben eine Zukunft haben, mit einer Frau - und das ist nur allzu verständlich.
Aber: mich zum Beispiel haben Typen immer abgeschreckt, bei denen ich das Gefühl hatte, die wollen nicht mich, sondern irgendeine, mit der sie ein "Häusle bauen" können.
Ich kann immer noch nicht rauslesen, nach was du dich sehnst, wenn du an eine Beziehung denkst.

Im Übrigen, in Bezug auch auf dein Post in #9: du weißt doch gar nicht, ob sich noch nie eine Frau für dich interessiert hat? Schreibst du ja in #10 auch so, wenn ichs recht verstehe.

Wenn du desinteressiert und kalt wirkst.. sag mal, willst du da eigentlich nichts dran ändern? Ein Mensch, der an anderen desinteressiert wirkt, fällt einfach bei vielen durchs Raster.
BIST du denn desinteressiert, oder warum wirkst du so?

[Gast]

Die Frage hätte vor 10 Jahren von mir sein können.

Ich hatte mit 25 meine erste Beziehung und auch meinen ersten Sex. Ich leide noch heute darunter, dass sich scheinbar keine Frau für mich interessiert.

Hier ein paar Fehler, die ich machte, oder immer noch mache:

1. Ich suchte eine Partnerin im gleichem Alter. Falsch! Orientiere Dich an den 22-jährigen.

2. Ich suchte eine Partnerin auf gleichem Niveau. Falsch! Orientiere Dich an Frauen mit maximal einen FH-Diplom.

3. Ich bin zu nett. Ich wollte es Frauen immer recht machen. Auch sehr falsch. Sei Egoist und ein bisschen forsch und auch ein bisschen Arxxxloch manchmal.

4. Ich hatte an der falschen Uni studiert. Frauenquote war so irgendwo bei 2%.

Fazit: Falsches Beuteschema, falscher Respekt vor Frauen, und dazu noch ein denkbar schlechter Ort, nämlich die Uni.

Komisch oder unnormal bist Du sicher nicht.

Du schreibst aber "schwul bin ich übrigens auch nicht." Kann es sein, dass das von Dir vermutet wird? Kann es sein, dass es vermutet wird, weil Du zu nett bist? Zu unmännlich. Zu wenig Macho?

[Gast]

Hallo, hier der FS

#13: Häng das mit den Abschlüssen mal nicht so hoch. War das Eingangspost. Das sehe ich auch weniger wild - zumal das ja auch nicht auf der Stirn steht und ich damit auch nicht hausieren gehe, ich erwähne sowieso nur immer Ausschnitte aus meinem Leben. Was auch ein Problem sein könnte. Ich habe mal gehört, du erzählst acht bis neun Stunden über alles Mögliche in der Welt, aber ich weiß immer noch nicht, wer du bist und was du wirklich machst. Nur Bröckchen. Das liegt daran, dass ich nicht gerne über mich als Person rede. Überhaupt nicht gerne.

#14: Die Strategie Nr. 1 und Nr. 2 sind natürlich gut und richtig ist. Die versuche ich ja auch zu fahren. Vom Alter her ist mir 22 schon lieber als 27 oder 28.

[Gast]

Lieber FS,

ich (w, 30) möchte hier auch ein paar Kommentare loswerden.
Ich habe mir solche fragen aufgehört zu stellen, weil wenn man einfach ist, wie man ist, d. h. kein 0815-Mensch, der mit der Masse schwimmt, ist es auch mit den Männern/Frauen; Beziehungen nicht gerade leicht (auch nicht für eine große gut aussehende Frau)

“Ich bin nicht zu klein (1.89 cm), nicht zu dick (87 kg), alt, mit 27 J. aber auch nicht zu alt, eigentlich nicht zu hässlich, bin nach objektiven Kriterien nicht ganz völlig blöd…”

Auf den ersten Blick denkt man sich ein normaler Typ, aber wenn Du zu Dir selber ehrlich bist, bist Du doch anders als 99 % Deiner Artgenossen, nicht wahr?
Wie sah es in Deiner Kindheit aus? Hast Du Dich schon damals event. "anders" gefüllt? Andere Interessen gehabt?

"manchmal eher an seinen Mitmenschen desinteressiert" (andere Menschen ignoriere ich, weil sie mir nicht das Wasser reichen können?/ "Hochmut"? doch Arroganz?"

Die zunehmende Verdummung der Menschheit kann ein gewisses Desinteresse an seinen Mitmenschen hervorrufen…völlig normal, das hat nichts mit Arroganz zu tun!

"Man hat viele Leute im Studium kennengelernt und viele wieder aus den Augen verloren. Bei mir war es bisher auch so, dass ich erst 3 Jahre hier studiert habe, 2 Jahre dort, dann zwischendrin wieder hier was gearbeitet habe, dann wieder woanders. Dass ich also nie sehr lange am gleichen Ort bislang geblieben bin. Aber das ist keine Erklärung"

…event. doch, man ist es gewöhnt sich der Umgebung anzupassen, sich selbst zu genügen, man wird gerade durch solche Erfahrungen mit der Zeit ein bisschen anders, was einerseits sehr positiv ist - Horizonterweiterung, anderseits wird man möglicherweise zu einem “Mittelding” - nichts Ganzes-nichts Halbes, durch so ein Leben hat man event. keinen 0815 Lebensstil, andere Ansprüche, Erwartungen etc.
Ich bin etwa seit mehr als 10 Jahren “unterwegs”. So etwas prägt einen sehr, insbesondere wenn man im Ausland lebt…Diese Aspekte begünstigen gerade nicht unbedingt die Partnersuche.

Den Empfehlungen der Nr. 14 kann ich mich leider nicht ganz anschließen, insbesondere was das Alter und niveau einer Frau angeht - ein bzw. kein Hochschuldiplom sagt doch noch lange nichts über die Intelligenz eines Menschen (Mann/Frau) aus…
Zu den anderen Punkten möchte ich mich nicht äusseren, vielleicht nur so viel dazu, wir leben nicht mehr im Mittelalter, eine Partnerschaft ist als ein Team auf gleicher Augenhöhe zu sehen!? Hat der Mann von heute event. ein Problem mit dieser neuen Rollenverteilung?

Wenn man kalt wird, heisst es noch lange nicht, emotionslos zu sein! Ich würde es nicht kalt nennen, sondern eher unnahbar, oder? Ja, man wird tatsächlich oft als arrogant abgestempelt, kenne ich sehr gut.

Über dieses Thema könnte man in der Tat endlos philosophieren...

Gruß [Mod.= SIGNATUREN SIND NICHT GESTATTET!]

[Gast]

Lieber Fragesteller, ich finde Dich weder "komisch" noch "unnormal". Evtl. bist Du einfach ein Mensch, der emotional nicht so extrem bedürftig ist und somit auch nicht viele schmerzliche (?) Kompromisse eingehen muss sondern in Ruhe abwarten kann, bis ihm die Richtige begegnet. Dann solltest Du allerdings schon, zumindest ein wenig, aktiv werden, zumal Du, wie Du selbst sagst, evtl. ein wenig kalt wirkst. Da könnten die sehr lieben Frauen evtl. ein wenig zuviel Respekt vor Dir haben, um auf Dich zuzugehen oder Dich zu ermuntern. Bitte halte die Augen offen, damit Dir die zu Dir passende, tolle Frau nicht entgeht.

Ich denke, wenn Du allmählich dein Eindruck bekommen solltest, dass Du Dir doch stärker eine Partnerin wünschst, wirst Du von selbst in diese Richtung mehr unternehmen. Mit zwei Studienabschlüssen bist Du klug genug dazu. ;-)

Alles Gute.

w/48

[Gast]

Du bist nicht irgendwie komisch oder unnormal. Du bist erfolgreich. Es ist alles im sehr grünen Bereich. Mit den beiden Abschlüssen warst Du fleissig. Jetzt kannst Du gelassener und aufmerksamer nach vorne in die Zukunft sehen. Alles Andere kommt von selbst. Bald wird es Frühling. Auch in Deinem Leben. M 54J

[Gast]

Hallo, ich habe soeben folgende Internet-Seite recherchiert: www.beziehungengestalten.de. Unter der Überschrift "Denkanstöße für die gemeinsame Beziehungsgestaltung" habe ich ein paar Denkanstöße gefunden. Hier ein paar Ausschnitte:
"Manche Partner gehen einer direkten Konfrontation aus dem Weg. Vor allem Männer sind dafür prädestiniert. Es ist, als trügen sie so etwas wie ein Schild vor sich: „Versuche nicht, mir zu nahe zu kommen.“
"Gelingende Beziehungen können wir nur erreichen, wenn wir uns ständig bemühen uns so zu zeigen, wie wir wirklich sind. Geschlechtsverkehr kann ein Ausdruck von Beziehungslosigkeit sein. Sex ist für manche ein Ersatz für wirkliche Intimität oder sogar ein Weg, wirkliche seelische Intimität zu vermeiden."
"Wir müssen uns verletzlich machen. In den Momenten, in denen wir in einer Beziehung Schwächen zugeben, wo wir uns entschuldigen, da entsteht Tiefe."
"Eine Ablenkung von der tiefen Beziehung kann auch die ständige Beschäftigung mit Arbeit, Krankheit oder Verwaltung sein. Eine stabile Beziehung entsteht, wenn man sich Zeit füreinander nimmt."
Ihnen wünsche ich alles Gute! W, 45

[Gast]

Ich bitte um Nachsicht, falls ich da jetzt etwas ruppig reinhauen muss...

Lies doch mal Dein Eingangsposting nochmals durch. Du nennst in wenigen Zeilen mindestens zehn Eigenschaften, die Du NICHT besitzt. Nicht reich, nicht stinkend, nicht hässlich, nicht usw.usw. Nimms bitte nicht persönlich, aber Du hörst Dich nach einem Langweiler an. Ein Mann IST, er TUT, er MACHT, Wo ist denn Deine Identität hingekommen? Oder ist die noch nicht da?

Definiere Dich nicht so über 2 Dipls. Die habe ich auch, und nicht gerade die einfachsten, aber zwei so komische Urkunden in einer Kiste im Keller machen Dich nicht aus. Werde ein Mann! Finde Dich selbst! Mach was aus Dir, denn was Du schreibst, lässt meine Füsse einschlafen.

So, genug Psycho-Onkel gespielt...

So long,
m/42