Die nervigsten Sätze von Männern

[Gast]

Vielleicht sollten wir uns nächste Woche mal treffen. Dieses Wort vielleicht hängt mir zum Hals raus.

[Gast]

Lass uns Freunde bleiben. Früher habe ich mir gedacht, ich weiss, wir waren nie Freunde und werden das auch nicht sein - heute sage ich es und er schaut mich dann ganz erschrocken an und meint das dürfe ich nicht sagen, er wolle doch mit mir befreundet sein und dann sage ich etwas nicht-druckfähiges

[Gast]

Bist du nicht schon zu alt für die Disco oder für ein Kind oder für einen Minirock etc.

Du gibst aber viel Geld aus für .... Kleidung, Arznei (Vitamine etc.) und Kosmetik.

Was der Lippenstift kostet 30.- Euro und die Schuhe 400.- Euro? So teuer?

Wie du hast noch nie gekocht? Aber was ißt du denn?

Ich bin mir sicher, dass dir Paris besser als Rom gefallen würde. Du kennst Paris nur nicht richtig.

Meine Exfreundinnen sind im Bett aber ganz anders zum Orgasmus gekommen.

Warum soll ich abends noch duschen?

Ich mag kein After Shave. Parfüm ist für Frauen nicht für mich.

w40 Anmerkung: Ich bezahle meine Sachen selbst, da ich genug Geld als Akademikerin verdiene.

[Angeline]

"Mit dir kann man immer über alles in Ruhe reden, du hörst wenigstens zu."

Mache ich ja auch - immer wieder gerne - aber wer hört mir zu?

C'est la vie! :-)

[Gast]

Du bist eine nette, tolle, interessante Frau, aber...

[Gast]

Ach Schatz - sei vorsichtig, wenn du mit dem Wagen fährst, ich habe ihn erst geputzt.
w 40

[Gast]

Sind Frauen in deinem Alter nicht schon in den Wechseljahren?
w40 (Info: Nein ich bin es nicht.)

[Gast]

Das Parfüm hat meine Exfreundin benutzt.

[Gast]

Ich hasse es, wenn er mir Ratschläge bezüglich (meines) Geldes gibt. Ich soll Geld zurücklegen. Ich soll das Geld vorsichtig investieren.
Denn da Frage ich mich, was will er? Mich oder mein Geld?

[Gast]

Das Möbelstück hättest du bei IKEA billiger bekommen.
(Dabei handelte es sich um ein exklusives Designerstück;
Das bekommt man nicht in "Supermarkt-ähnlichen Geschäften".)

[Gast]

Soll ich nicht lieber fahren? (tagsüber, MEIN Auto!)

Willst Du nicht fahren (abends zu Party/ Kneipe ect., SEIN Auto)

[Marc Aurel]

Wie wärs mit " Ich liebe dich " und heimlich mit der Sekretärin p........!
Hoppla das hier ist bestimmt ein Damenthread.

[Angela]

"Lass uns Freunde bleiben."

[Gast]

Nach dem Sex: "Und, wie war ich?"

w, 33

[Gast]

Er: Ich mag es nicht, wenn Frauen geschminkt sind. Mir gefällt natürlich besser.
Und er schaut natürlich den geschminkten Damen nach oder bewundert die Schauspielerin im Film.
Ich: Die Frau ist aber stark geschminkt. Ich dachte, du magst das nicht?
Er: Ach wirklich - ich kann gar keine Schminke erkennen!
Ich: Natürlich sie ist auch schon mit bunten Augenlidern und roten Lippen auf die Welt gekommen.

[Gast]

Kannst du nicht nackt schlafen? Ich mag keine Schlafanzüge.
(Es war Winter! Er war zu geizig um die Heizung im Schlafzimmer anzumachen!)
Meine Antwort: Nein ich kann bei der Kälte nicht nackt schlafen.
Er wollte mich dann "warm drücken".
Da er über 100 kg wog und zwei Köpfe größer war als ich, hatte ich fast keine Luft mehr bekommen; Dafür aber ein paar blaue Flecken.
Seine Ex-Freundin hatte solche Probleme nicht.

[Gast]

- Pass' auf die Felgen auf, weißt Du wie teuer sie waren?

- Einen wie mich, findest Du nie wieder.

- wenn ich im Haushalt eine kleine Bitte an ihn habe und es kommt: Schatz muss es sein, ich habe heute den ganzen Tag gearbeitet. (ich übrigens auch)

- zu einer Ehefrau im Mutterschutz: Wer verdient hier das ganze Geld?

- Schatz, wir müssen nicht alles zerreden (oft schon nach drei Sätzen)

- Wie war ich? War doch gut oder?

- Dir kann man es nie! recht machen.

- Andere Frauen ...

- Wozu brauchst Du so viel Schuhe?

- Minirock ist nuttig, Jeans und T-Shirt stehe Dir am besten, Make up mag ich nicht. (auf der Straße dreht er sich aber nach geschminkten "Miniröcken" um)

[Gast]

"Du hast was Besseres als mich verdient"
Da bekomme ich das Kotzen....
w, 39

[Gast]

Bekommst du deine Tage, du bist so gereizt?
(Meine Periode ist aber noch lange nicht in Sicht.
Außerdem weiß er nach Jahren immer noch nicht den Unteschied zwischen Binden, Slipeinlagen und Tampons.)

[Gast]

Ich finde lange Beine bei Frauen toll.
.......... Er ist schon zwei Zentimeter kleiner als ich.
Natürlich soll ich hohe Schuhe tragen, dann ist er aber noch kleiner als ich
........... Da kann ich doch gleich mit Tom Cruise zusammengehen ;-)

[Beate]

Ein Satz, den ich am Samstag nicht gern gehört habe - obwohl ich darüber inzwischen lachen muss:

Irgendwie gegen Ende letzter Woche hatte ich eine leichte Schwellung auf meiner rechten Wange bemerkt, die pochte, etwas weh tat.
Man sah nichts. Ich habe sie immer wieder abgetastet, mich unbedingt bemüht , daran nicht herumzufummeln, aber sie wurde größer und größer...
Mein Freund und ich hatten eigentlich vereinbart, uns am Samstag nicht zu sehen und ich wollte ein wenig herumgammeln, ein wenig Schönheitspflege betreiben und sehe beim Aufstehen bei Tageslicht am Samstagmorgen dieses Monstrum von Pickel...!
Wütend habe ich daran herumgedrückt und sah nach einer halben Stunde einfach ganz furchtbar aus.
Dann ruft er gegen Mittag an:" Sollen wir uns nicht doch ganz spontan treffen, ich würde dich gerne sehen..."
Ich : " Äh... ja..ich würde dich auch gerne sehen, aber ich weiß nicht, ich ärgere mich den ganzen Vormittag schon über so einen riesigen Pickel, den ich plötzlich bekommen habe."
Er : " Aber das macht doch nichts. Du meinst den Pickel auf der rechten Backe ? Den hattest du doch schon am Donnerstagabend..."

[Gast]

"Appetit holen" kann man sich woanders, "gegessen" wird zuhause!
Der Spruch nervt mich total!
Das heißt doch eigentlich: Weil ich die Fremde, die mich geil macht nicht haben kann, schlafe ich halt mit meiner Partnerin.

[Gast]

Er kaufte mir Joggingschuhe (weil ER WOLLTE, dass ich mit ihm joggen gehe).
Die Schuhe waren ab Größe 37; ich habe 39.
Ich habe ihn gefragt, ob er denn nicht in meinen Schuhe nach der Größe geschaut hätte.
Er meint: Ja - aber ich dachte Größe 39 ist zu groß. Solche große Füße haben Frauen nicht!

[Gast]

Was? Du gehst zu MacDo... wenn du auf Geschäftsreisen bist?
Ja! Ich gehe einen Hamburger essen, weil ich weiss, dass ich dann keine Magenbeschwerden bekomme (da oft Kontrolle durchgeführt wird).

Was? Du ißt auch zu Würsten Ketchup? Dazu gehört Senf!
Was ich esse ist wohl meine Sache!

Was? Du magst nicht mit Stäbchen essen? Aber heutzutage muss man Sushi essen?
Wie bitte? Ich muss Sushi essen?
Wer sagt das? Ach ja mein Freund!
(Jetzt Ex-Freund!!!)

[Gast]

- Wenn du soviel Geld wie ich nach Hause bringst ohne dafür auf den Strich zu gehen, kannst Du ruhig arbeiten gehen! (zu mir Hausfrau mit zwei Kindern)

- Es ist zu teuer um zu Dir zu fahren.

- Im Kreissaal kurz nach der Geburt unserer Tochter: "Mein Gott, die sieht ja aus! Und das als Mädchen!"

- Ich bin nicht mehr lange bei EP angemeldet, mein Abo läuft aus. (und es läuft und läuft und läuft und er ist auch dauernd eingeloggt).

- Meine Frau ist unheimlich schlank und schön. Wieviel wiegst Du eigentlich?

usw. usw.

[Gast]

Mein Ex-Partner schenkte mir nie Blumen. Darüber habe ich mich beschwert.
Er meinte, dass seine Mutter gesagt hat, dass nur Männer mit schlechtem Gewissen Blumen schenken, weil sie z. B. fremdgegangen sind.
Seine Mutter wurde sehr oft zitiert in unserer zweijährigen Beziehung.
Seine Mutter meinte auch, dass eine richtige Erziehung verhindere, dass Menschen schwach und krank sind.
Er ging deshalb kaum zu Arzt. Denn er war kerngesund (sagte seine Mutter).
Inzwischen ist er an Krebs gestorben.

[Gast]

Wenn er nach dem Date zu mir in die Wohnung möchte und sagt: " Wir machen nichts, was du nicht möchtest!"

[Gast]

W 50
- Meine Ex- Freundin konnte im Bett dieses und jenes ganz toll!
- Der Braten bei meiner Mutter hat viel besser geschmeckt, frag sie doch mal....
- In diesem Modeladen hat meine Exfrau immer eingekauft.
- Im Bad ist noch Duschgel von meiner Exfreundin. Willst Du das nicht aufbrauchen?

Die Krönung von meinem Exmann als wir noch nicht getrennt waren: Mit meiner Freundin kann ich die ganze Nacht durchf........ Das ging mit Dir nie!

Ach, da fällt mir einiges zu ein!

[Gast]

Er schaute bewundernd (um nicht geifernd zu sagen) einer Frau mit "Wallemähne" hinterher.
Ich bemerkte, dass diese Haare angesteckt seien.
Er meinte: Die sind echt!

Ja, sie sind echt Schatz. Aber angesteckt! Das gibt es bei [Mod. = gelöscht] u. a. Haben vie le Schauspielerinnen und Models.

Das kann ich gar nicht glauben, antwortete er verwundert.

Ich sagte, aber nein Schatz - dieser Frau sind in einer Woche natürlich ein halber Meter Haare gewachsen. (Eine Woche zuvor hatte sie nämlich wesentlich kürzere Haare.)


Er schaute nur noch ungläubig.

Ich habe schon oft die Erfahrung gemacht, dass Männer zwar offiziell Haarteile, Perücken etc. ganz schrecklich finden.
Aber bei anderen Frauen, da sind sie natürlich ganz toll.

w 40