EP-Partnerin "sucht weiter" .... meine Geschichte!

[Beate]

Lieber FS:

mir ist nicht ganz klar, wie der aktuelle Stand eurer Beziehung ist.
Wie war die Entwicklung von Januar bis heute?
Schmetterlinge sind ja so schlecht greifbar.

[Gast]

Also ich erkenne hier bei deiner Schilderung eine Einbahnstrasse. Du liebst sie mehr als umgekehrt, das Problem. Sie sucht deshalb weiter und ist evtl. in Verbindungen, weil sie nicht zu 100% an dich glaubt! Sie ist schlicht auf der Suche nach einem Besseren! m

[Gast]

Ich würde das noch nicht so überbewerten.
Wenn ihr schon offiziell zusammen seid, dann sprech doch mit ihr?

Seid ihr noch kein Paar, dann würde ich erstmal abklären, ob ihr überhaupt "zusammen" seid?
Danach kannst Du dann mit ihr über EP sprechen.

Ich würde nicht von vorneherein vom Schlimmsten aus gehen.
EP lässt die Mitglieder eben nicht aus ihrem Vertrag raus, auch wenn sie erfolgreich waren.
Man oder Frau zahlt dann so oder so weiter. Das Problem liegt im System selber.

Viel Glück!

w/32

[Gast]

Lieber FS, das Verhalten Deiner Partnerin ist schon recht komisch. Es hat den Anschein, dass Sie "prüft, ob sich nicht was anderes findet, bevor sie sich ewig bindet". Woran erkennst Du denn, dass sie auch Schmetterlinge im Bauch hat?
Vielleicht solltest Du sie darauf ansprechen, dass Du das gesehen hast. Aber dann bereite Dich auf den Einwand vor, dass Du ja offenbar auch noch bei EP suchst, weil Du es ja sonst nicht gesehen hättest :)
Alles Gute!
w35

[Gast]

Sucht sie hier wirklich oder ist sie nur eingeloggt? Also ich schaue hier nur ab und zu mal ins Forum und antworte, falls ich angeschrieben wurde - das ist noch kein Zeichen für eine eigene Aktivität.
Sprich sie doch mal drauf an.

[SusanneHH]

ich wäre auch skeptisch, wenn sie weiter sucht. Ich würde auf alle Fälle darüber sprechen. Sie fragen wie sie fühlt und wie der Stand eurer Verbindung ist, dann kannst du immer noch entscheiden, ob ihr gliech denkt oder nicht.
Vielleicht wird sie aber auch als aktiv angezeigt und war nur hier Forum unterwegs, das würde ich wiederrum nicht schlimm finden. Ich weiß aber nicht ob das so überhaupt ist.

[Gast]

# 2 Das sehe ich ganz anders als du! Nur weil man/ frau eine Weile eingeloggt ist, heißt das noch gar nichts. Ich zum Beispiel habe einfach freundlich Absagen geschrieben, um den anderen mitzuteilen, dass ich verliebt bin. Und was war das Resultat? Der andere hat fröhlich weitergesucht - bloß nicht (mehr) auf dieser Plattform!!! So kann es auch gehen. Pauschalverurteilungen helfen hier wohl kaum weiter.

[Gast]

Hier ist nochmal der FS:

@Beate:

Schmetterlinge sind durchaus greifbar.
Nächtliche SMS und Telefonate, deren Inhalte eindeutig waren.
Ständig aneinander denken, was dem anderen nicht verborgen blieb.
Usw., usw.

Es gab später Liebe auf beiden Seiten.

Das möchte ich hier auch nicht diskutieren.
Die Beziehung ist inzwischen zu Ende gegangen.
Es lag natürlich nicht an der EP-Geschichte, die ich hier angesprochen habe,
aber es war ein erster Anstoß für eine Unwucht, für ein Nichtverstehen.

Mir geht es um mein künftiges Verhalten in Bezug auf obige Thematik.

Für mich ist es schwierig nachzuvollziehen,
dass sich jemand hier ab einem gewissen Zeitpunkt,
den man vielleicht noch unterschiedlich definieren kann,
sich weiterhin einloggt -

zum Beispiel um "rein freundschaftliche Beziehungen" zu pflegen oder gar aufzubauen.

Ich hatte ihr ggü. gesagt, dass ich damit nicht gut umgehen könne
und mir das Verständnis fehle.
Auch hatte ich angeboten, dass sie sich mit einem Regisseur,
den sie als Menschen interessant fand, treffen könne.
E-Mail-Adresse austauschen.
Weiteres Einloggen empfand ich eben als latente Suche.

Etwas nachdenklich machen mich Zeilen von Erich Fried, die ich beigefügt habe.

Es geht um Freiheit.
Liebe ist schließlich ein Geschenk und kein Besitz.
Und es geht darum, den anderen so lassen, wie er ist.
Andererseits gibt es auch die Achtung vor den Bedürfnissen & Gefühlen von mir.
Deshalb meine Frage!

Soviel noch zu mir: Ich gehöre nicht zu den übermäßig eifersüchtigen Männern
und ich mag Beziehungen auf Augenhöhe.

<MOD: Bitte keine Gedichte zitieren! Dieses Forum fokussiert sich auf Fragen und Antworten!>

[Gast]

Nochmal Post vom FS:

@4: Ich war inzwischen kein Mitglied mehr

@5, 6: Wir hatten über das Thema durchaus gesprochen. Intensiv. Sie entgegnete mir, dass sie auch im realen Leben oftmals Männer beruflich kennen lerne. Nach einer längeren Pause der Diskussion hatten ich sie einen Monat später nochmal aufleben lassen. Dann sprach sie über eine ihre Beziehung zu ihrem Ex-Mann, wo sie die Größe hatte, eine Zeitlang zuzulassen, dass ihr damaliger Mann auch noch mit einer gewissen Regelmäßigkeit eine Frau besucht, mit der er sie während ihrer Ehe betrogen hatte. Sie nennt dies wahre Liebe. Dass man den Partner gewähren lässt und erst dann von der Beziehung ablässt (also loslässt und es beendet), wenn es wirklich nicht mehr geht. Das hat mich durchaus beeindruckt und zum Nachdenken gebracht. Dennoch ist das weitere Einloggen für mich eine Grenzüberschreitung, die ich persönlich so nicht handhaben würde.

[Gast]

Es tut mir leid für dich, dass deine Beziehung inzwischen beendet ist.
Ich finde, du hast ein ganz normales Empfinden dafür, dass in einer Beziehung die weitere Suche in einem Datingportal nichts zu sein hat. Ich würde mich jedenfalls nach einer gewissen Zeit, wenn ich mir sicher bin, dass der Mann die gegenseitige Beziehung genauso ernsthaft sieht wie ich, nicht mehr einloggen. Gerade EP ist doch eine Plattform für die Partnersuche. Ich finde rein freundschaftliche Beziehungen pflegt man hier nun wirklich nicht.

Deine Verflossene hat sich offensichtlich weitere Türen offenhalten wollen. Von Liebe und Respekt zeugt das leider nicht. Die Ansprüche, die du an Exclusivität hast, sind völlig in Ordnung und davon solltest du auch nicht abweichen. Es gibt noch Menschen, die das ebenso sehen.

Ich hoffe für dich, dass du bei der nächsten Frau mehr Glück hast.

[Gast]

https://www.elitepartner.de/forum/ep-partner-stellt-neues-foto-in-sein-profil-sucht-er-weiter-ob-er-was-besseres-findet.html

das war meine geschichte...

und ich hatte ihm offen und ehrlich gesagt, dass ich - wenn überhaupt - nur noch alle paar tage mal bei ep eingeloggt bin, um absagen zu schreiben... ach, lies es selber nach, habe keine lust mehr, hier wieder ins detail zu gehen.

ich glaube schon, dass deine freundin dir die wahrheit sagt. ich glaube sowieso, dass frauen ehrlicher sind als männer und das www wirklich nur nutzen, um einen ehrlichen partner zu finden. gerade diese plattform hier.

im www einen ehrlichen partner zu finden, erscheint mir allerdings sehr unwahrscheinlich.
meinen jetzigen partner habe ich nicht hier gefunden. aber das erlebnis von letztem jahr sitzt immer noch so tief, dass ich mich dem neuen gegenüber noch nicht vollständig emotional öffnen kann. das tut mir so leid für ihn. er hat eine eselsgeduld mit mir, aber ich weiss nicht, wie und ob das langfristig weitergeht.

im zweifel ist mein jetziger partner (der über die vorgeschichte informiert ist) der leidtragende, weil irgendso ein unehrliches sch*** hier bockmist gebaut hat.
danke schön, das war wirklich ganz grosser sport.

[Gast]

Also zu #11 möcht ich sagen, daß Frauen sicherlich nicht ehrlicher sind als Männer, aber wir erscheinen uns so, daß wir uns zu den ehrlichen zählen, aber wenn Du mal die Männer hörst, dann weißt Du, daß es sicherlich auf beiden Seiten viele verlogene Exemplare gibt.

Der Anspruch an Exklusivität ist total in Ordnung, lieber Fragesteller. Und wenn Ihr im Januar ein Treffen mit ihrem Kind hattet, dann erst recht. Da käme ich auch nicht auf die Idee, daß der andere weiter sucht und ich täte es auch nicht. Wer weiter sucht und nicht die zarte Pflanze pflegt, damit mehr entsteht, der hat noch die den richtigen Partner gefunden oder sucht gar nicht einen festen Partner. Leider merkt man das immer erst später, wenn es schon weh tut. Ist auch mir schon passiert.

Wem andere Kontakte viel wichtiger sind als das angeblich neue Glück, der sollte dann besser bei den anderen Kontakten weiter suchen, gerade wenn es auf dieser Plattform stattfindet.

7E2158CE

[Gast]

Lieber Fragesteller,

bleib` BITTE so wie Du bist und vergiß diese Frau so schnell Du kannst.

Immer wieder trifft man hier Menschen, die "Liebe" vor allen zur Befriedigung ihres Egos missbrauchen. Das ist keine Frage des Alters oder des Geschlechts, sondern ausschließlich des Charakters.

Wie kann man bzw. frau weitersuchen, wenn doch angeblich der Richtige angekommen ist? Was, bitte, ist an einem Regisseur so interessant und wofür braucht sie derartige Kennenlern-Kicks. Doch wohl nicht wirklich für ihr Herz. Nein, Du hast voll und ganz recht.

Ich kann zu diesem Theam auch eine Geschichte beitragen. Auch ich hatte mich abgemeldet, als ich vor Weihnachten hier einen Mann kennenlernte, weil für mich alles stimmte und auch die Kinder bereits "eingeweiht" waren. Nach sechs Wochen gab es Anlaß für mich misstraurisch zu werden und ich meldete mich kostenlos mit einem leicht geänderten Profil wieder an, um zu schauen, ob er noch aktiv ist. Er war nicht nur Premiummitglied, sondern schrieb mir als "Neue" am Abend meiner Anmeldung gleich eine Partneranfrage mit nahezu dem identischen Text wie bei mir vor Weihnachten. Man muss dazu sagen, dass ich mich nur sehr vorsichtig öffne, er seit vielen, vielen Jahren wieder der erste Mann war und ich ihm wirklich vertraute. Er wirkte durch und durch solide, praktizierender Katholik, Ehrenämter etc.. das ist jetzt drei Monate her, aber ich bin immer noch nicht darüber hinweg. Zu tief war dieser Betrug.

Also, Du bist nicht alleine und es ist tröstlich für mich zu sehen, dass auch andere Menschen nicht einfach zur Tagesordnung übergehen, wenn sie so etwas erleben.

Bleib so wie Du bist. DU bist o.k.!

w(51)

[Gast]

Feedback des Fragestellers ....


DANKE für Eure Statements.

Soviel sei noch zu meiner Verflossenen gesagt:

Sie wurde in ihrer Kindheit von ihrer Mutter nicht angenommen und hatte mit Männern auch sehr schlechte Erfahrung gesammelt, so dass sie sich nur ganz langsam öffnen kann. Wenn man die Frau zum ersten Mal sieht, würde man sagen: Wow - tolle (Traum-)Frau, die viel erreicht hat und auch unverkennbar ihre Reize hat und sehr gut mit Menschen umzugehen vermag. Aber sie hat kein echtes Selbstbewusstsein, was man ihr am Anfang überhaupt nicht ansieht, sondern eher gegenteiliges annimmt.

Es stellte sich später heraus, dass Sie so zum Jahreswechsel - also vor der Zeit der Schmetterlinge - mit einem anderen EPler intim war. Dieser war dann noch im Jan/Feb vor den Augen ihrer Kinder häufig in ihrem Haus (mitunter 2 x die Woche) - als "guter Freund", der mitunter auch einen riesigen Blumenstrauß hinterließ. Als er meine Valentinsrose sah, wurde der gute Freund nicht mehr gesehen. Es fehlt ihr einfach das Gefühl: "Sowas macht man nicht."

Das klingt jetzt völlig gruselig, muss ich selbst aber wieder etwas relativieren: Sie ist eine Frau, die die Wahrheit sagt. Das ist zumindest meine feste Überzeugung. In der Beziehung lag ich ín meinem Leben bisher selten daneben. Sie hätte mir ihren Fehltritt ja auch gar nicht gestehen müssen. Das rechne ich ihr positiv an. Man könnte despektierlich sagen, dass sie eine "Spielerin" ist, aber das wird ihr auch nicht ganz gerecht. Sie ist in ihrem Leben sehr konsequent gewesen, was die Grenze zu Intimitäten anbetrifft. Diesbezüglich ist sie m.E. verlässlicher als diverse andere Frauen, aber sie sucht zu Männern ein Nähe, die intensiver ist, als die, die einem guten Freund zustehen würde. Vermutlich - das ist jetzt meine Deutung -, um neben ihrem Partner als "Fallschirm" oder "Sicherheitsnetz" noch etwas anderes zu haben, falls das mal schief geht. Quasi risikofreie Liebe. Das gleiche Phänomen betraf auch ihren Chef, der mehrmals mit ihr intim werden wollte, weil auch diese Beziehung (zu) eng war. Häufige Besuche zu Hause bis 22:00 Uhr und auf Dienstreisen stets bis in die Nacht unterwegs. Trotzdem ist die Frau eine treue Seele, was ich jetzt nicht mit rosaroter Brille schreibe. Aber ihre Eigenart, die man psychologisch durchaus erklären kann, ist zumindest nicht tauglich für jeder(mann).


Mein Resumée
in Bezug meine eigentliche Fragestellung:
Das Einloggen, nachdem die Schmetterlinge fliegen ....

Man sollte damit nicht allzu starr umgehen. Ich bin diesbezüglich etwas toleranter geworden. Eine gewisse Zeit der Toleranz finde ich inzwischen selber sehr angezeigt und richtig - vor allem auch, um den anderen zu ermöglichen, selbst darauf zu kommen;-)

Aber: Man darf seine eigenen Grenzen nicht dauerhaft ignorieren. Es hinterließe ansonsten ein sehr unangenehmes Gefühl in der Magengegend. Ein Einloggen ab einem bestimmten Zeitpunkt war und ist für mich grenzüberschreitend. Vor allem, weil es letztlich unvereinbar mit dem Exklusivitätsanspruch ist, der DEM Partner zusteht.

Interessanterweise fand die Grenzverletzung bei mir bisher nur bei der Frau statt, die auch im weiteren realen Verlauf der Beziehung noch deutlichere Grenzverletzungen (besser: -überschreitungen) beging.

[Gast]

ZU @11: ich kann nicht glauben, dass Frauen ehrlicher sind als Männer!! Und 2. würde ich an deiner Stelle die Fehler bei mir suchen und nicht im "außen", bei anderen, du hast immerhin mitgespielt und es zugelassen und bekommst somit mind. 50%!! Kümmere dich erstmal um dich und lass lieber andere aus dem Spiel, es gibt noch viel zu lernen. Thema: "erwachsen werden"! m

[Gast]

Vergiss sie, die spielt mit dir wie ne Katze mit nem Wollknäuel. Hast du nicht nötig.

[Gast]

zu# 13

Wir lesen doch genug derzeit in der Presse wie Katholiken so drauf sind ....:-), was hast du erwartet?

Der Vater meines Kindes ist auch Katholik, gerade die sind für mich die schlimmsten und die heuchlerischten Menschen. Der Vater meines Kindes ist während meiner Schwangerschaft regelmäßig ins Bordell gegangen und hat es mir erst nach meiner Schwangerschaft erzählt.

Vergesst bitte, dass die Christen, die angeblich besseren Menschen sind, oft ist leider das Gegenteil die bitte Wahrheit.

Ich arbeite seid fast 20zig Jahren im kirchlichen Bereich und habe auch dadurch einen guten Einblick in die Seele von Christen gewonnen.

w (46)

[Gast]

Liebe Leute, auch ich finede den "Anspruch auf Exklusivität" völlig in Ordnung und ich habe ihn auch selbst.

Ich glaube, dass wir uns dennoch eingestehen sollten, dass der Ego (Selbstwert / "Wert" auf dem Single-Markt) leider immer - mehr oder weniger - dazu gehört. Je mehr Ego im Spiel ist, desto unwahrscheinlicher ist es auch, dass die Beziehung tiefer wird. Veile Menschen haben heutzutage Probleme mit ihrem Selbstwertgefühl und so ein Forum kann eine verhältnismäßig einfache Gelegenheit bieten, dieses Ego (kurzfristig) aufzupeppeln.
Wo hört dann Ego auf und wo fängt das aufrichtige Gefühl für den/die Andere/n an? Die Grenzen sind fließend.
Mein Fazit: Wenn man sich selbst sicher ist, dass man mit diesem Partner etwas aufbauen will, sollte man mit ihm/ihr ruhig reden und die gegenseitigen Gefühle "abgleichen". Ist zwar auch keine Garantie, kann aber helfen.

Wenn jemand erst einmal weiter "aktiv" ist, muss das per se gar nichts bedeuten. Es könnten halt lauter "nette" Absagen sein.
Dennoch ist man nicht verpflichtet abzusagen - ich habe etwa 15 Anfragen gesendet, davon wurden etwa 10 nicht beantwortet. Nicht schön aber auch nicht verboten.
Mein Fazit: Wenn man das "zarte Pflänzchen" einer neuen Beziehung begießt, sollte man jegliche Aktivität hier erst einmal minimieren oder ganz einstellen. Neue Fotos reinstellen oder aktiv am Profil herum zimmern kann - berechtigterweise - zur Verstimmung des neuen Partners führen. Auch wenn es per se erst einmal nichts "böses" bedeuten MUSS.

Und schließlich - "Drum prüfe, wer sich bindet, ob sich nicht was besseres..."
An diesem "Vorgehen" ist absolut nichts auszusetzen. Das ist der natürlichste Vorgang in der evolutiven Partnerselektion. Wir haben alle nur dieses eine Leben und leider nur eine begrenzte Anzahl von Versuchen. Jeder neue Versuch ist ein Experiment - nicht mehr und nicht weniger. Aber die perfekte Sicherheit, den "perfekten" Partner gefunden zu haben, kann es schon aus logisch-mathematischen Gründen niemals geben.
Mein Fazit: Wir sollten dem aktuellen Partner und und uns selbst eine aufrichtige Chance geben, bevor wir weiter ziehen. Anderenfalls bleibt es beim halbherzigen Versuch und wir bleiben "ewig Suchende". Erst wenn wir uns beide geöffnet haben und ersthaft aufeinander zugehen, kann sich etwas entwickeln. Viele Kontakte scheitern leider schon vorher...

[Gast]

zu # 18 vom FS:

Das gefällt mir.
Sehr hilfreich.

Das Ego kann uns allen mitunter im Wege stehen - zumindest dann, wenn es um Gefühle und Verletzungen geht, die mitunter gar keine seien müssen.

Der Liebe eine Chance geben,
heißt auch, dass es nicht darauf ankommt,
mit wieviel Vorbedacht und Verstand
sondern mit wieviel Liebe
und mit wieviel
offener Sehnsucht nach allem,
was dem Anderen ausmacht,
man unterwegs ist.

Ich habe durchaus lernen dürfen (müssen) -
für meine Zukunft.

[Gast]

RESUMEE des Fragestellers .....

Inzwischen habe ich eine - für mich - "gute" Einstellung gefunden, die mich und meine Welt widerspiegelt. Sie hat auch Niederschlag in meinem Profil gefunden:

"Liebe ist ein Geschenk. Man kann sie nicht herbeirufen oder gar besitzen. Sie wird immer wieder auf's neue gewährt. Freiheit ist wichtig. Ein liebevoller Blick auf die Grenzen des anderen gleichermaßen. Balance ist wohl das Geheimnis, das beide Partner wachsen lässt. Das beste Liebesgedicht kommt m.E. aus der Feder von Khalil Gibran. Sehr lesenswert."

ERGO: Ein Einloggen - auch in der Phase fliegender Schmetterlinge - muss man nicht gleich als Bedrohung ansehen. Aber eine gewisse Zeit danach würde mich das Ganze stören und wäre für mich dann nicht mehr mit freundlichen Absagen erklärbar. Dann würde ich den liebevollen Blick auf meine Grenzen erwarten.

Khalil Gibran schrieb zur Liebe: "So wie sie Dich wachsen lässt - so beschneidet sie Dich." Wie bereits geschrieben: In meinen Augen das beste Liebesgedicht.

[Gast]

11 @ 15: sind sie aber. gut, vielleicht nicht alle. aber ich bin es. ich bin aber auch naiv gewesen... soviel zu meiner "mitschuld" - die ich leider zugeben muss, weil ich ihm alles geglaubt habe...

zum thema lernen: ja. du bestimmt auch. zum thema erwachsen werden: ja. du bestimmt auch.
manch einer muss auch noch lernen, sich im ton zu mässigen... ich lasse mich ungern persönlich und per grossbuchstaben und doppelten ausrufungszeichen anonym in einem www-forum anmachen...

ich habe meine lektion gelernt, was www-partnerbörsen und das verhalten einiger männer in diesen börsen angeht, glaube mir...

lieber fragesteller, das klingt eigentlich sehr vernünftig, was du hier schreibst. schade, das der von mir o. g. fall leider nicht so vernünftig war - ihr seid bestimmt nicht ein und derselbe ;-)

w, 42

[Gast]

Soso, Fragesteller: "Für mich ist es in der Tat ein No-Go, hier noch weiter rumzudaddeln, wenn die Schmetterlinge BEIDSEITIG fliegen."

Und was machst Du, wenn die Schmetterlinge nur bei ihr fliegen? Daddelst Du dann im Internet weiter nach neuen Bekanntschaften...?