er möchte keinen Sex, liebt er mich trotzdem?

[Gast]

Vielleicht ist er einfach nur ein Asexueller?
Sie befriedigen sich selbst, können aber aus unterschiedlichen Gründen nicht Sex mit einem Partner haben. Deine Beschreibung, dass er eigentlich auf Sex nie eine übermäßige Lust hatte und sich selbst befriedigt, deuten darauf schon mal hin. Vielleicht solltest du dir da mal Rat von einem Fachmann bezüglich Asexuallität holen, denn mit dem kannst du offen reden, es gilt die Schweigepflicht und vielleicht kannst du sogar mit deinem Partner dort zusammen hingehen.

Sollte dies nicht der Fall sein, dann würde ich vermuten, dass er dich einfach nicht erregend genug findet. Wie reizt du ihn denn? Läufst du ihm nach oder animierst du ihn eher dazu, auf dich zu zugehen?

[Frederika]

Ja, er mag dich lieben. Ist das das Entscheidende für Dich? Die zentrale Frage ist doch eher, willst Du den Rest Deines Lebens, und vorallem auch die besten Jahre jetzt, sex-frei leben?

Ich glaube, dass so eine sex-freie Partnerschaft klappen kann, wenn beide das wollen. Ich glaube aber auch, dass es über kurz oder lang scheitern wird, wenn einer von beiden doch gerne Sex hätte!

Mein rat: Sprich das Thema auf einem Spaziergang ganz ausdrücklich an. Kein Weg drumherum. Sage ihm, dass Dir Sex fehlt und Du nicht länger darauf verzichten möchtest. Dass Du ihn liebst und ihn auch spüren möchtest, umarmen, küssen, genommen werden. Versuche das Thema endlich auszudiskutieren. Er soll seine wahren Beweggründe nennen und Ihr solltet zusammen schauen, woran es liegt und wie es gelöst werden könnte.

Ist die Verhütung denn gesichert? Das hemmt Männer oft stark und manche verzichten dann lieber ganz.

[Grüblerin]

Vielen Dank für die raschen Antworten, damit hab ich nicht gerechnet, Danke!
Also ich gehe aktiv auf ihn zu, aber wehrt dann ab, dreht sich um. Also eindeutiger kann ich es ihm wirklich nicht mehr zeigen, glaubt mir. Ich habe ihn auch schon gefragt ob er mich sexuell nicht mehr anziehend findet. Dies hat er klar verneint. Ich kenn mich echt nicht aus. Ich hab dieses Problem auch schon mehrmals angesprochen, aber entweder er vertröstet mich (wird schon wieder werden, jetzt warten wir mal) oder er sagt gar nichts dazu.
Ein weiteres Problem ist, dass ich Kinder möchte, er aber nicht wirklich. Er hat sich "überreden" lassen doch ein Kind zu bekommen. Kann natürlich ein möglicher Grund sein, stimmt.
Frederika Du hast völlig recht. Ich möchte nicht mehr wie eine Nonne leben, schließlich bin ich nur einmal jung

[Gast]

Mein Mann war auch so, er liebt mich immer noch, aber ich könnte bei ihm nicht mehr aushalten. Jetzt habe ich viele verschiedene Beziehungen hinter mir aber sexuell immer erfüllter, kann nur emphehlen

[Gast]

Ein Mann, der seine Partner abweist, aber onaniert - HALLO?
Ich würde das rasch und deutlich ansprechen. Er soll sich Hilfe holen - oder allein leben.

[Grüblerin]

Vielen, vielen Dank für eure Antworten, es hilft mir wirklich andere Meinungen dazu zu hören

[Frederika]

@#3: Nur zum Verständnis: Ihr habt beide keine Kinder, aber Du verhütest nicht mehr, weil Ihr Euch darauf geeinigt habt, ein Kind zu zeugen?

Wenn das so ist, dann ist mir die Antwort auf das Problem sonnenklar: Er will doch kein Kind zeugen und Du hast ihn überredet statt überzeugt. Schon in #2 hatte ich nach Verhütung gefragt. Bitte erkläre uns diesen Aspekt noch einmal ganz genau.

Ich kann sehr gut nachvollziehen, dass ein Mann keine Lust auf Sex hat, wenn dabei ein Kind gezeugt werden kann, das er gar nicht wirklich aufrichtig will.

[Gast]

Unter solchen Umständen beende ich jede Beziehung!! Unter wirklich gut verstehen und er ist im Prinzip der ideale Partner...verstehe ich etwas anderes!!! Was gibt es hier noch groß zu reden?? Bei manchen Antworten wird es mir k...übel!!

[Gast]

Wenn du ihn schon häufiger angesprochen hast und er nicht so viel Vertrauen hat, dass er dir aufrichtig sagt was ist, dann stimmt was nicht. Bei dir hat sich jetzt schon was angehäuft und du fühlst dich nicht gut damit.
Abgesehen vom fehlenden Sex, fehlt noch was anderes. Wenn euch reden nicht weiter bringt, sieht es schlecht aus.

[Gast]

Es könnte ja sein, dass dein Partner den Sex mit dir verweigert, weil er doch kein Kind zeugen möchte, wie unter Zuschrift 6 /Frederika) gefolgert ist. Aber wenn es so ist, dann musst du dir überlegen, ob du dir ein Leben mit ihm ohne Kinder vorstellen kannst. Denn die Lösung würde dann so aussehen: du verhütest weiterhin und dann hättet ihr Sex.

Du musst ganz allein für dich deine weitere Schritte überlegen.
1.) du willst Sex und 2.) du willst ein Kind. Kann er dir diese Wünsche erfüllen?
Habe den Mut und stelle dich deinen Wünschen, sprich mit ihm und führe eine Entscheidung herbei. Meine Erfahrung ist, dass unerfüllte Sehnsüchte auf Dauer eine Partnerschaft vergiften.
Vergeude nicht deine Lebenszeit!

Viel Glück

[Grüblerin]

@#6Frederika: Wir haben uns auf ein Kind geeinigt, er vertröstet mich aber immer. "Ein Kind paßt momentan nicht, später werden wir sicher eines haben".Wir haben immer mit der "Pille" verhütet, bis ich sie nicht mehr vertragen habe. Dann haben wir Kondome verwendet. Wir würden also schon verhüten. Trotzdem will er keinen Sex.
Das Problem ist, dass er nicht mit mir redet, er schweigt oder gibt mir faule Ausreden.

[Gast]

Das Problem liegt wohl nicht nur an dem Kinderwunsch der FS, obwohl das aktuell vermutlich eine Rolle spielt. Aber die FS hat ja ganz klar gesagt, dass ihr Partner noch nie eine übermäßige Lust auf Sex hatte.

Die FS sollte sich also darüber klar werden, wie wichtig ihr regelmäßiger Sex und ein oder mehrere Kinder sind. Wenn sie eine Familie mit allem, was dazu gehört, haben will, darf sie ihre Zeit nicht mit ihrem aktuellen Partner verplempern. Denn er musste ja zu einem Kind "überredet" werden und weigert sich jetzt, "Taten" folgen zu lassen. Keine gute Basis für die Zukunft.

Meiner Meinbung nach haben hier zwei Menschen völlig unterschiedliche Lebensmodelle, die überhaupt nicht kompatibel sind.

An Stelle der FS würde ich weder auf Sex noch auf Kinder verzichten. Kein Mann der Welt ist das wert.

[Frederika]

@#11: Sehr viele Männer mögen zurecht keinen Sex mit Kondom. Weder ist die Verhütungssicherheuit ausreichend hoch noch der Genuß so wie ohne.

Ich komme daher zu folgendem Resultat: Der Mann möchte derzeit partout keine Kinder und Kondome sind ihm zu unsicher und zu lusttötend. Du dagegen verweigerst sichere Verhütung und wünscht Dir insgeheim auch jetzt ein Kind. Als Konsequenz verweigert sich der Mann -- entweder bewusst oder unbewusst.

Ich schlage vor, dringend wieder verläßlich und richtig zu verhüten und ihm zu signalisieren, dass Du seine Wünsche ernst nimmst. Dann wird er auch wieder Lust bekommen. Unter diesen Bedingungen kann ich gut verstehen, dass er einfach keine Lust auf Sex hat, sondern lieber sicher masturbiert.

Mein Rat:
a) Lös das Verhütungsproblem und das Kinderwunschproblem, dann wird sich das Sexproblem von alleine lösen.

b) Überlege Dir gut, ob Du mit diesem Mann überhaupt jemals ein gemeinsames Wunschkind haben wirst und ob Du unbedingt ein Kind willst. Wenn ja, dann müsstest Du über Trennung nachdenken. Dieser Mann will offensichtlich kein Kind.

[Gast]

@13 Ich glaube nicht, dass sich das Sexproblem von alleine lösen wird, indem die Kinder/Verhütungsfrage geklärt wird, denn die FS hat ja bereits geagt, dass ihr Partner von Anfang an keine übermäßige Lust auf Sex hatte. Dass die Häufigkeit von Sex in einer langjährigen Partnerschaft oft abnimmt, ist wohl hinreichend bekannt.
Die FS hat eigentlich ZWEI Probleme: den (schon immer) sexunwilligen Partner UND einen Partner, der keine Kinder will. Schlimmer geht´s nimmer.

[siri1]

#14
...und auch noch Machtspiele -"wenn du ein Kind möchtest, dann rede ich nicht etwa mit dir darüber, sondern ich schlafe einfach nicht mehr mit dir" - spielt.

#13
wenn der Mann keine Kinder möchte und ihm Kondome zu lusttötend und unzuverlässig sind, sollte er sich zu einer Sterilisation entschließen.
Warum sollte sich die Fs-in um Verhütung kümmern? Das ist doch ein wenig viel verlangt, denn sie möchte doch gerne ein Kind.

[Gast]

@12

"...darf sie ihre Zeit nicht mit ihrem aktuellen Partner verplempern...", "...An Stelle der FS würde ich weder auf Sex noch auf Kinder verzichten. Kein Mann der Welt ist das wert..."

Ich bin entsetzt.
Genau diese Einstellung führt doch (meiner Meinung nach) zu der hohen Anzahl an Scheidungen und letztendlich alleinerziehenden Müttern und abgelegten Vätern.
Weil Mann dann "nachgibt". Erstens um sich ewige Streitereien zu ersparen und zweitens um wieder "normalen" Sex zu bekommen (o.k. bei der FS vlt. letzteres nicht).

Warum kann frau nicht akzeptieren, dass mann eben manchmal (noch) keine Kinder will? Schließlich ist es der Mann, der im Falle der heutzutage nicht mehr ungewöhnlichen Trennung, jahrelang den Zahlesel spielt.

@FS

Ich könnte mir vorstellen, dass dieser "drohende" Kinderwunsch Deinerseits bei ihm dazu führt, dass er das Gefühl hat nur dafür "benutzt" zu werden. Das wird nicht mal bewusst ablaufen.

Ein Lösungsansatz wäre nach meiner Meinung ihm die Angst zu nehmen. Am Besten durch eine gemeinsam (!) abgesprochene "Lebensplanung" ohne Fristsetzung ("bis ich 40 bin WILL ICH ein Kind").
Sich NICHT für ein Kind zu entscheiden ist für beide Seiten auf jeden Fall weniger folgenschwer als ein Kind um jeden Preis (oder weil es so sein muss, oder weil alle Deinen Freundinnen, oder, oder ...).

Alles Gute

m44

[Gast]

Liebe FS,

jetzt möchte ich dich trösten. Mein Mann wollte auch keine Kinder, kein Haus, keine Haustier etc. Er wollte mich und liebt mich wirklich. Mein Kind ist mir - absichtlich - passiert, hatte nach der Hochzeit die Pille abgesetzt. Mein Mann und mein Sohn (20 J.) lieben sich vom ersten Tag. Ich wollte nach ca. 6 Jahren ein zweites Kind, er nicht. Da fing das bei und an mit der Sexverweigerung.

Ich nahm mir dann - 5 Jahre später - einen Geliebten (bin ich nicht stolz drauf). Der wollte auch keine Kinder aber dauernd mit mir schlafen. Als ich schwanger wurde, habe ich dieses Kind nicht behalten und mich für meine Familie entschieden. Mein Mann hätte auch dieses Kind - ungern - behalten.

Seit dem klappt das wieder gut mit dem Sex zwischen uns. Jetzt würde mein Mann auch ein weiteres Kind hinnehmen, weil er der Gefahr, mich zu verlieren, ins Auge gesehen hat.

Manche Männer muss man zu ihrem Glück zwingen, aber übertreiben darf man es auch nicht. Statt des 2. Kindes habe ich studiert und Karriere gemacht. jetzt verdiene ich doppelt so viel wie er. Wir können uns alles leisten, unser Sohn studiert.

Ich habe den Verzicht auf mein zweites Kind nie bereut, es war ebend vom falschen Mann. Wenn es jetzt noch mal mit meinem Mann klappt, behalte ich es natürlich.

[Gast]

@#17
Was für ein toller Trost ...... Erpressung wie sie im Buche steht!
Man man, was sich so manche Männer antun, ich bin immer wieder erstaunt!

[Gast]

@17: was du getan hast ist absolut verachtenswert und so etwas dann auch noch anderen als Ratschlag nahelegen ist das letzte.
Nur weil es bei dir dann auch gut gegangen ist heißt das noch lange nicht dass es das immer tut. Ganz im Gegenteil bin ich mir sogar sicher das es sehr häufig nach hinten losgeht und das die Beziehung so zerstört wird.
Ich könnte es jedenfalls definitiv nie verzeihen wenn man mich dermaßen hintergehen würde, das ist genau der Punkt wo Liebe in Hass umschlägt.

[Gast]

@16 Zur Lebensplanung der FS gehört aber offensichtlich ein (oder sogar mehrere?) Kinder.
Soll sie jetzt ihre gebärfahige Zeit ablaufen lassen mit einem Mann, der noch nie gerne Sex wollte und auch kein Kind! Wenn sie sich darauf einlässt, ordnet sie sich seinen Wünschen unter und verzichtet auf das Schönste im Leben. Und er lässt sie vielleicht in einigen Jahren, wenn sie keine Kinder mehr bekommen kann, wegen einer Jüngeren sitzen und bekommt mit der die Kinder, die sich die FS ihr Leben lang gewünscht hat. Auf so etwas würde ich mioch als Frau NIE einlassen. Dann lieber alleinerziehende Mutter, es gibt wirklich Schlimmeres. Sich NICHT für ein Kind zu entscheiden, wäre für die FS die folgenschwerste Entscheidung ihres Lebens. An ihrer Stelle würde ich mich trennen (Sex wollte er ja sowieso nie gerne) und einen passenden Partner suchen.

[Grüblerin]

@20: Du sprichst mir aus dem Herzen. Genauso sind unter anderem meine Befürchtungen, dass er mich hinhält, bis ich zu alt für Kinder bin u.s.w. Werde aber für einen Mann sicher nicht auf diesen Wunsch verzichten. Ich würde meinem Partner NIE zu einem Kind zwingen, erpressen, oder ähnliches. Er weiß, dass ein Kind mein sehnlichster Wunsch ist. Alles was ich möchte ist, dass er mich nicht ständig hinhält und mir reinen Wein einschenkt. Mir ist lieber er sagt mir def., dass er keine Kinder will. Dann kann ich mich um einen anderen Partner umsehen.

Dass er keinen Sex will weil wir mit Kondomen verhüten ist für mich kein Argument. Habe jahrelang die Pille genommen und da hatte er auch keine Lust auf Sex.

@16:
Das mit der Lebensplanung hab ich versucht. Ohne Frist geht das leider nicht, da ich nicht unendlich lange Kinder bekommen kann.
"Sich NICHT für ein Kind zu entscheiden ist für beide Seiten auf jeden Fall weniger folgenschwer". Dies sehe ich keinesfalls so. Ich will Kinder und ich würde es ein Leben lang bereuen, wenn ich darauf verzichten würde. Irgendwann würde sich das auf meine Partnerschaft auswirken. Wie gesagt, ich akzeptiere es, wenn er keine Kinder möchte, aber dann soll er es sagen und mich nicht hinhalten.

Ein wesentliches Problem ist aber, dass er mich nicht küßt, streichelt, zärtlich zu mir ist und trotzdem behauptet er liebt mich. Versteht das jemand?

[Gast]

@ FS letzter Absatz (von#20) : Nein, dass verstehe ich nicht. Verstehen könnte ich, dass in einer Beziehung der eine oder andere mal (vorübergehend) keine richtige Lust auf Sex hat (aus welchen Gründen auch immer).
Wenn dein Partner auf alle Formen von Zärtlichkeit verzichtet, will er dich entweder dafür "bestrafen", weil du ja ein Kind willst oder er liebt dich wirklich nicht, sondern behauptet es einfach. Vielleicht ist es bei ihm reine Gewohnheit und Bequemlichkeit.
Überlege: wenn ihr euch trennen würdet, hätte das natürlich Konsequenzen für die gesamte gewohnte Lebensführung für euch beide, Einer von euch bräuchte eine neue Wohnung, neue Möbel, evtl ein weiteres Auto, die Verwandtschaft hätte gute Ratschläge parat, der Freundes- und Kollegenkreis würde lästern (vielleicht hat er sogar Angst, dass du weitererzählen könntest, dass er (fast) nie Sex wollte, also eigentlich kein richtiger Mann ist). Damit will ich dir natürlich nichts unterstellen, wirklich nicht, aber Männer denken manchmal so unlogisch. Manche Männer sind auch einfach nur bequem und weichen solchen Entscheidungen aus.

[Gast]

Mein Freund und ich sind seit 11 Jahren zusammen und hatten das letzte mal vor 2,5 Jahren Sex.
Er hat auch zu mir gesagt, dass ich die Frau seines Lebens bin und er keine andere haben will. Ich habe alles versucht sogar sündhaft teure Wäsche gekauft, es hat alles nix gebracht. Ich stand vor ihm mit Strapsen und er hat nur über seine Zeitung geschaut und meinte 'nett'.
Ich habs dann irgendwann nicht mehr ausgehalten und ihm gesagt, dass wir Klartext reden müssen. Jeder soll auf einen Zettel schreiben, was dem anderen nicht passt. Er meinte er hätte nichts zu sagen. Ich erwiderte, dass wir es trotzdem machen auch wenn auf seinem Zettel nichts steht auf meinem würde was stehen.
Und was soll ich Dir sagen, als das Gespräch war, meinte er zu mir, ich würde nur an ihm rummäckern.... Ich stand mit offenem Mund da und war platt. Ich hab mir seine Argumente angehört und hab mich dann geändert. Ich habe versucht zu reflektieren was er meinte mit mäckern. Wir haben uns geeinigt, dass er mir sagt, Schluss ich habe zu viel gemeckert. Dabei haben wir gemerkt, dass ich meine Meckerei als Diskussion verstanden habe, er aber als Kritik an sich. Wir haben so gelernt miteinander zu kommunizieren und wir hatten vor drei Wochen wieder Sex und wir hatten beide unseren Spass dabei :-)
Ich kann Dir also nur raten mit ihm mal Klartext zu reden. Dass Ihr beiden keinen Sex habt liegt weder an seiner Asexualität noch an Deiner vermeintlichen Unattraktivität:

Wenn Du aber Kinder willst und er lässt sich überreden ist das keine gemeinsame Basis, Kinder müssen beide wollen..... Kinder ändern eine Beziehung und das komplette Leben.
Du musst nicht wegen ihm Deinen Traum aufgeben.
Red mit ihm, kommuniziere kommuniziere kommuniziere alles andere hilft nichts und wenn er partu nicht will, dann bist Du ihm nicht wichtig und dann liegt es an Dir den Schlussstrich zu ziehen.

[Gast]

Ich kann absolut nicht nachvollziehen, dass immer noch Frauen gibt, die darauf beharren - so wie hier im Forum, dass in einer Beziehung Frau allein für die Verhütung zuständig ist und wenn sie das nicht auf sich nimmt, sich nicht wundern braucht, wenn er den Sex verweigert.

Fragestellerin - der perfekte Partner berücksichtigt auch Bedürfnisse seiner Partnerin nach Zärtlichkeit!! Mach dir bitte nichts vor - Ihr scheint in grundlegenden Ansichten nicht überein zu stimmen.

Ich habe den Eindruck, dass der Partner der Fragestellerin sie am langen Arm verhungern läßt, damit sie diejenige ist, die eine Entscheidung trifft, er scheint mir zu konflikscheu offen zu sein. Dies ist Bequemlichkeit, wie #22 schon schreibt.

Du nimmst diesen Zustand schon einige Jahre hin - frage dich, wie lange du noch warten und hoffen willst (und worauf). Paarberatung wäre evtl. ganz nützlich, um dir, Fragestellerin, Klarheit zu bringen. Wenn dein Partner zu diesem Schritt nicht bereit ist, solltest du dir überlegen, wie lange und worauf du noch warten möchtest. Die Zeit vergeht.

Fragestellerin, warum verleugnest du seit längerer Zeit wesentliche Bedürfnisse nur um in einer Partnerschaft zu sein - was bringt dich dazu?

[Grüblerin]

@24 bez. letzten Satz:ich empfinde noch viel für ihn, und dann ist halt die Hoffnung, dass er doch irgendwann ein Kind haben möchte. Warum ich so lange auf Zärtlichkeiten und Sex verzichtet habe, weiß ich eigentlich nicht wirklich. Ich hab's halt hingenommen weil ich ihn liebe. Wahrscheinlich hab ich einfach resigniert durch die ständigen Zurückweisungen.

Eine Befürchtung ist wahrscheinlich auch, dass ich Angst habe nie mehr einen Partner zu finden mit dem ich mich so gut harmoniere (außer Sex natürlich), zu dem ich so großes Vertrauen hab. Im Grunde passen wir perfekt zusammen. Ich weiß das klingt irgendwie eigenartig

Habe vor mit ihm heute Klartext zu reden. Ich hoffe er wimmelt mich nicht wieder mit fadenscheinigen Ausreden ab. Ich wünsche mir einfach nur Ehrlichkeit und ich hoffe er ist heute wirklich ehrlich und er redet endlich mit mir.

[Gast]

Ich erlebe genau dasselbe, nur dass wir noch nicht so lange zusammen sind. Er sagt, er liebt mich, bin seine Traumfrau, aber schlafen will er nicht mit mir. Immer Ausreden, zu viel Stress, bald ist er relaxter... aber es sind schon wieder monate vergangen... ich halt es ohne Sex aber nicht mehr aus. Habe mich im Internet in diversen Seitensprungportalen eingetragen und schon sehr nette Männer kennengelernt, denen es auch so geht mit ihrer Frau. Ich muss sagen, hab nicht mal ein schlechtes Gewissen dabei. Ich liebe meinen Mann, aber ich denke auch an mein Wohlbefinden und wenn er es mir nicht geben kann... Ich bin glücklich und auch ausgeglichener..

[Gast]

#26 ist fast genauso verwerflich - Seitensprungportale gehen schon mal gar nicht (außer, Dein Mann macht das auch, heimlich...)

Wenn Du unbedingt Kinder haben willst: Trenn Dich.
Wenn er unbedingt keine Kinder mehr haben will: sollte er sich sterilisieren lassen.

MOD [gekürzt; Wenig hilfreichen und unsachlichen Teil des Beitrags entfernt.]

[Gast]

Überleg dir Mal warum er immer diese Ausreden hat und warum er dich vertröstet. Kann es sein, dass er mit dir gar nicht sicher ist und darum auch diesen Schritt nicht wagen will? Ggf holt er sich den Sex auch ausser Haus um dieser Situation zu entkommen? Ich rede aus eigener Erfahrung. Er muss ganz klar Stellung beziehen, sonst wartest du bist du alt und grau bist und er dich dann zuletzt dann doch sitzen lässt.