Frustierendes Ehe-Sexualleben - was tun?

[Gast]

Dein Problem ist, du bist verheiratet? Gut, das mit dem Kondom kann ich in diesem Zusammenhang nicht nachvollziehen - aber sonst. Die Frau hat dich sicher, also muss sie nicht mehr tun als unbedingt notwendig!

Sprich mit ihr, nicht mit uns! Und bitte genau so offen und ehrlich, ungeschönt und direkt! Dann weiß sie, was dich bewegt - denn irgendwann kommt bei einer Trennung die Frage nach dem WARUM. Dann hast du sie wenigstens vorgewarnt! Auf Dauer macht das so nämlich keinen Spaß - weder für sie noch für dich! w/42

[Gast]

Für mich stellt sich eher die Frage, was Du gegen das frustrierende Sexualleben unternommen hast. Kennt Deine Frau diese Wünsche? Wie kommuniziert ihr? Oder soll Deine Frau hellsehen?

[Gast]

Da hilft nur reden.... Kennt eine Frau deine Wünsche oder Träume ???
Oder hast du schon mal versucht, mit ihr, deine Fantasien in die Tat umzusetzen.
Wenn nein wird es eine Spekulation, wenn ja dann solltest du über eine Trennung nachdenken. (Jetzt wird es wieder einen Aufschrei geben !!!! ) Denn entweder lebst du den Rest deines Sexlebens deinen Träumen hinterher, oder du setzt sie in die Tat um, aber dazu brauchst du den Partner.! Und den nußt du dir suchen.

[Gast]

Hallo,

also meine erste Gegenfrage wäre: Wie lange geht das schon so zwischen euch beiden?
Ist deine Frau bereits seit Anfang an die Gehemmtere von euch beiden? Dann hätte man zu Beginn gleich auf sexuelle Inkompatiblität "plädieren" können.

Wenn ja, dann wird es schwierig werden sie in ihrem grundsätzlichen Sexualverhalten zu ändern. Ist wie mit anderen Persönlichkeitsmerkmalen ... kann man leicht darüber reden, aber ändern ... also ein tendenziell sexuell enthaltsamer Mensch mutiert jetzt nicht mehr unbedingt zur Sexbombe.

Ansonsten: Offen ihr gegenüber über das Thema reden und dann halt im passenden Moment auch mal den Anfang machen.

[Gast]

Arbeitet deine Frau volltags? Macht sie überwiegend den Haushalt? Habt ihr noch minderjährige Kinder? Tja, für viele Frauen lässt es sich nunmal nicht vereinbaren, Ehefrau, Mutter und Sexy Domina zu sein! Frauen sind nach der Arbeit kaputt und die Arbeit geht dann im Haushalt weiter, ich kann da schon verstehen, dass miele Frauen damit Probleme haben auch noch ihren Partner nach Strich und Faden zu verwöhnen!

[Gast]

Du hast nicht geschrieben, wie lange Ihr schon zusammen seid. Es wäre nicht ganz unwichtig, das zu wissen.

Normalerweise lernen sich zwei Menschen kennen, tauschen sich über ihre Vorlieben und Abneigungen in diesem Bereich aus und finden einen für beide Seiten akzeptablen Weg.

Was also hast DU beim Kennenlernen Deiner Frau verpaßt?

Mit dem, was Du hier schreibst, kommst mir so vor, als ob Du sehr auf Deine Bedürfnisse fixiert bist.
DU bist mit DEINEM Sexualleben nicht zufrieden ..... Nun ist das Sexualleben EIN Teil des gesamten Zusammenlebens. Wenn es also auch außerhalb des 'Bettes' nicht stimmt, wird sich das hier widerspiegeln.

Habt Ihr Kinder? Wie alt sind diese? Arbeitet Deine Frau - stundenweise/voll? Werden Haushalt und Kinder mit ihren Bedürfnissen vorwiegend von Deiner Frau erledigt. Wie sehr stehst Du ihr hier zur Seite??
Gibst Du Deiner Frau das Gefühl, sie zu begehren - oder erwartest Du, dass sie Dir zur Verfügung steht, ohne dass Du auf Ihre Bedürfnisse eingehst??

Es ist nicht absurd, sich mehr Sex zu wünschen und auch andere Varianten - es ist allerdings absurd sich über das Fehlen solcher Varianten zu beklagen,

wenn 1. schon beim Kennenlernen abzusehen war, dass Deine Frau diesbezügliche Vorlieben nicht teilt und
2. Sie im Alltag mit allen anderen Dingen weitgehend alleine dasteht/keine Unterstützung durch Dich erfährt und sich als Frau nicht begehrt fühlt.

Du scheinst zudem wenig einfühlsam zu sein, sonst müßtest Du mit 45 Jahren wissen, dass man Sex niemals einfordern kann!
Solltest Du, Deiner Frau gegenüber auch genauso argumentieren, brauchst Du Dich nicht zu wundern, wenn Eure Beziehung ganz in die Brüche geht.

PS:

Das von Dir beschriebene 'Spielzeug' und auch Analverkehr sind beileibe nicht für alle Menschen akzeptabel. Du wirst wenige Frauen finden, die es anmacht, sich einen Einlauf zu verabreichen, damit ihr Partner sie auch noch durch diese Öffnung beglücken kann.

Nicht jeder erwachsene Mensch steht auf intime Berührungen, wenn die Gefahr besteht, dabei entdeckt zu werden.

[Gast]

Ich (M/45) bin mit meinem Sexualleben überhaupt nicht zufrieden - weder quantitativ noch qualitativ. Ich habe mit meiner Frau nur ca. 2x pro Monat Sex. Und dann auch nur 08/15-Sex im Ehebett. I

Du hast eine Frau geheiratet, die ja nicht erst nach der Heirat 08/15 Sex praktiziert, oder?

Geh mit ihr zu einer Paarberatung und lasst euch helfen, wie man über Sex gut reden kann und wo ihr lernen könnt, eure Bedürfnisse und Wünsche zu reden.

Warum will sie nur Sex mit Kondom? Muss doch einen Grund haben?

w 48

[Gast]

Sorry, absolut unkompaktibel. Neue Frau ! War sie denn schon immer so? Wenn Jemand generell wenig Lust und Freude am Sex hat, wirst du ihnnicht ändern können. Wenn sie gehemmt ist, dann vielleicht. Hat sie viel Stress? Sorgen? Findet sie dich anziehend? Rede mit ihr doch einfach mal. Sag ihr genau das, was du hier schreibst. Sie muss aktiv werden. Wir können nichts beeinflussen.

Wecke ihre Lust. Streichel sie öfters mal am Nacken, küsse sie dort und nicht gleich wieder dieses Mann fasst in Schritt oder Brust Gefummel. Das ist total abnervend, weil sie weiß, was du vor hast. Suche mehr ihre körperliche Nähe z.B. beim Kuscheln auf der Couch anfangen zu streicheln z.B. richtung Brust (natürlich versehentlich) oder Beine. Nicht bis zum Äußersten. Mach ihr Appetitt. Naja, beim Essen Fellatio einschieben fänd ich als Frau irgendwie unappetittlich. Leih doch mal einen Film aus mit ein wenig Erotik (kein Porno. Es gibt genug Thriller, wo viel Sex gemacht wird. Spielzeug etc solltest du vorher mit ihr besprechen und nicht gleich mit nem Dildo aufkreuzen.

Viel Glück dabei !

[Gast]

Das ist vielleicht ja alles möglich, wenn die Stimmung dazu stimmt.
Hat die Partnerin vielleicht Stress? Habt Ihr Kinder? Wer arbeitet wie lange?
Wer macht den Einkauf? Wer putzt? Wie oft geht Ihr weg, oder habt Gäste?
Wie versteht Ihr Euch?
Es liegt nie an einem nur-sondern an beiden.
w51

[Gast]

Die Fragestellung ist genau richtig, nur du selber kannst an dieser eingefahrenen Eintopfsituation etwas ändern. Schaffe Gelegenheiten und Raum für solche Situationen, wie Du sie darstellst. Stell dich, wenn Deine Frau am Küchentisch Zeitung liest, hinter sie, streichle ihr den Nacken und fang an sie zu verführen, lege im Aufzug den Arm um sie und küsse sie intensiv, finde beim Spazierengehen plötzlich eine tolle Stelle für Outdoor-Sex!

Vielleicht ist deiner Frau nicht bewusst, dass dir solche Dinge fehlen. Reden würde ich nicht großartig darüber, zeige ihr, was dir fehlt. Aber nicht sofort frustriert aufgeben, wenn du beim ersten Mal nicht erfolgreich ist. Deine Frau kann schließlich nicht in deinen Kopf gucken!

Die Sache mit dem Kondom, wird ja Ursachen haben. Darüber solltet ihr Reden, ob es Alternativen gibt, da du es mit Kondom nicht besonders gut findest. Es kann ja auch sein, dass deine Frau sich denkt, bei 2 x im Monat lohnt sich nichts anderes.

Also, sei kreativ, leicht und lustvoll, dann könnte eine Wende gelingen.
w/45

[Zwiebel]

mh, kann Deinen Frust nachvollziehen.
Das ist aber doch nicht erst seit Gestern so, sondern hat sich bestimmt über Jahre so eingeschlichen. Schon mal versucht, mit Deiner Frau darüber zu reden und Deine Wünsche zu formulieren?

[Gast]

ich w/45 finde deine phantasien toll, erotisch und anreizend, auch normal. mein liebster und ich wollen jeden tag, 2 x im monat kommt mir problematisch wenig vor.

reden, fragen, was nicht stimmt für sie. was sie dazu denkt? was sie braucht, um mehr lust zu bekommen, was sie anmacht. und dann darauf eingehen.

[Gast]

Das hört sich für mich so an, als wäre die Vielfalt niemals da gewesen. Wenn dem wirklich so ist, frage ich mich, warum du nicht schon früher mit ihr gesprochen hast.
Wenn dem nicht so ist, dann stell dich doch beispielsweise mal hinter sie (z.B. während sie kocht) und flüstere ihr ins Ohr: "Weißt du noch, wie wir/du/ich..."

[Gast]

Du mußt Dein Bedürfnis auf jedenfall offen ansprechen, nicht das nachher das Geheule groß ist. Ihr muß klar sein, daß für nur eine Zukunft mit mehr Sex in Frage kommt. Wenn sich nichts tut, und sie blockt, solltest Du sie fragen welche der drei Möglichkeiten Ihr zuerst ausprobieren wollt:
1. Ihr habt mehr Sex und sie bemüht sich.
2. Du besorgst Dir das mit ihrem Einverständnis ausserhalb der Ehe.
3. Ihr trennt Euch.

Oder sie macht noch einen sinnvollen Vorschlag.
Deiner Frau sollte klar sein, daß sie nicht so weitermachen kann.

[Gast]

Reden bringt nix, kenne ich aus eigener Erfahrung. Bei mir (m/47, 20 J. verh.) sieht es ganz ähnlich aus. Der Versuch, darüber zu reden zwingt deine Partnerin, sich einer Situation zu stellen, vor der sie eigentlich immer nur flieht. Wahrscheinlich hat sie immer 1000 Erklärungen, warum es gerade jetzt nicht klappt: müde, zu spät, die Tage, Kopfschmerzen, zu viel oder zu wenig getrunken, falscher Moment etc.
Gut möglich, dass das Thema bei deiner Partnerin negativ belegt ist. In unserem Fall ist das wohl so wegen längst vergangener Dinge. Da kannst du dich noch so sehr bemühen, Geschenke machen, Essen gehen, Freizeit zusammen verbringen. Die Klippe Sex wird immer schön umfahren. Ohne Therapie keine Chance, da was dran zu ändern.
Und weil in einer langjährigen Beziehung eben auch viele andere Dinge eine Rolle spielen, fällt die Entscheidung, sich zu trennen, nicht so leicht.
Aber der Frust wird größer und doch: die Hoffnung stirbt zuletzt ;-)

[Gast]

Hier nochmal der FS mit nen paar Infos:
1) Sind 10 Jahre zusammen.
2) Haben 2 Kids: 5+9 Jahre alt.
3) Meine Frau geht nicht arbeiten. Haushalt + Kinder belasten sie aber schon sehr.
4) Kondom + nicht Pille, da sie sagt "bei dem bißchen Sex möchte ich meinen Körper nicht mit Hormonen belasten".

[Gast]

Lieber FS,

solche Geschichten hört man sehr oft, grad in langjährigen Beziehungen. Auch ich (w42) hab dies schon erlebt.

Woran liegt es? Gute Frage! Ich glaube das dies nicht so einfach zu beanworten ist. Jedoch denke ich dass Ihr ganz schnell was tun müsst, reden, Paartherapie oder weiss Gott was. Deine Infos geben so einen "Rahmen" was Eure Beziehung betrifft. Was mich aber noch interessieren würde wäre: wie ist Eure Beziehung sonst so? Wie geht Ihr im Alltag um miteinander, macht Ihr als Paar alleine auch was oder dreht sich alles um die Kinder?

Für mich ist es ganz wichtig wie mein Partner und ich im Alltag miteinander umgehen. Bei meinem Exmann war es leider oft so dass er schon in der Früh miese Laune wegen seinem Job. Wie soll ich am Abend Lust auf ihn haben wenn er mich als erstens morgens anpampt.
Auch uns ist es passiert dass wir in diese Falle getappt sind. Wobei wir keine Kinder haben und daher viel mehr Spontanität zuliesse.

In meiner jetzigen Beziehung ist es total anders, und ich hoffe es bleibt auch so. Zwischendrin mal was verrücktes tun, den Partner überraschen ect. ect. Das muss ja nicht immer sein, kann es auch nicht.

Ich wünsch Dir viel Glück und die Kraft das anzugehen

[Mieze]

@FS:
Du hast noch nichts dazu gesagt, ob Euer Sexleben schon immer auf Sparflamme kochte oder ob (ggf. wann und wie) es sich mit den Jahren verändert hat. Das wäre noch interessant.

Insgesamt muss ich aber sagen: Das klingt gruselig.
Die Kondome sind nicht das Problem, es gibt auch andere nichthormonelle Verhütungsmethoden (Spirale, Sterilisierung,...).

Aber: Fühlst Du Dich - vom fehlenden Sex abgesehen - wohl in Eurer Beziehung? Meinst Du, dass Deine Frau sich wohlfühlt? Pflegt Ihr Gemeinsamkeiten und nehmt Euch Zeit füreinander?
Oder hat sich jeder in seiner eigenen Welt eingerichtet (sie im Haushalt, Du im Beruf) und lebt Ihr mehr oder weniger nebeneinander her? Jedenfalls sollten bei Dir massiv die Alarmglocken läuten, denn vermutlich habt Ihr kein Problem mit dem Sex, sondern eines mit Eurer Beziehung. Das Sexproblem werdet Ihr nur dann lösen können, wenn Ihr auch das zugrunde liegende Beziehungsproblem angeht. Und das ist nicht ganz einfach...

[Gast]

Ja, der Altag hat Euch eingeholt. Ständig Pflichten, Stress, man funktioniert nur noch als WG nicht mehr als Liebespaar. Die Frage, wie kann man die Luft wieder zum Prickeln bringen???

Ich würde sie auf keinen Fall mit dem Kauf von derartigem `Spielzeug überraschen`.
Es gilt zunächst einen Plan aufzustellen, um die (beiderseitige) Unzufriedenheit abzustellen.
Einfach mal hinsetzten, den anderen ausreden lassen, fair diskutieren!

Ich muß Dir leider als Frau raten, das Thema Sex bei diesem Gespräch NICHT anzusprechen. Allerhöchstens, dass Du Dir mehr Nähe wünscht und sie sehr begehrst. Dein Forderungskatalog besteht aus einem Thema, wieviele Sorgen/Themen sie hat, bleibt offen.

Bei dem Gespräch könnten auch Themen wie Sterilisation (auf Deiner Seite, falls die Familienplanung abgeschlossen ist), als auch die stundenweise Beschäftigung einer Putzfrau von Interesse sein.

Falls Euer `Entlastungsplan`steht, rate ich:
Feste `Dates` zu vereinbaren: Tag/Uhrzeit für Euch festlegen. Keine Ausnahmen! Handy/PC abschalten, Kinder ins Kino schicken, was leckeres kochen, zusammen baden, knutschen...

Statt `Anal Plug`würde ich als Frau (in Eurer Situation) einem kleinen Blumenstrauß mit einem handgeschriebenen Liebesbrief den Vorzug geben. Versuch sie zu `erobern`, knutsch Sie, sag ihr auch mal wieder wie hübsch und süß sie ist...

Hoffe es klappt
w(44)

[Gast]

[4) Kondom + nicht Pille, da sie sagt "bei dem bißchen Sex möchte ich meinen Körper nicht mit Hormonen belasten"

Schon diese Aussage deiner Frau zeigt ja eigentlich, dass sie gar keinen Sex mit dir will....und sie dann noch zum Ausprobieren motivieren...naja, keine Ahnung ob das funktioniert ?

Gut, wenn die Kinder rumwirbeln, stelle ich mir die Verführung beim Zeitunglesen am Samstagmorgen doch bisschen schwierig vor.

w47

[The_Sorcerer]

Zwei Kids, 5 und 9 ? Deine Frau ist abends platt, ganz einfach!

Also:
Quatsche Sie bitte nicht "zu" mit diesem Thema! Sprich auf gar keinen Fall so mit ihr wie in Deinem Eingangspost. Dann gehen die "Ich-bin-schlecht-im-Bett-und-ihm-nicht-gut-genug"-Schotten herunter. Sei ein Mann der Tat und verzichte auf dieses elende Wir-müssen-über-unseren-Sex-sprechen- Gelaber.

Du schreibst, SIE soll Dir an die Wäsche, SIE soll an Deine Hose. FALSCH. Du bist der Mann, Du bist scharf, also gehst DU ihr an die Wäsche! Timing beachten! Nicht gleich, nachdem die Kinder im Bett sind und auch nicht kurz vor dem Einschlafen. Mach Du ihr Lust auf Sex, gehe Du in die Offensive. Aber laaangsam, nicht gleich mit dem Analplug herumwedeln. Wenn Du Sex willst, mach Dein Gegenüber scharf! Aber nicht plump, abends ins Kino, zum Essen, eine gemeinsame angenehme Athmosphäre schaffen und .... zuschlagen!

Zu Deinem Trost: Noch ein Jahr, dann sind beide Kinder in der Schule. Bischen Geduld noch und bereits freie Vormittage einplanen :-)

So long,
m/43

[Gast]

Ich erkenne mich selbst sehr, in dem was hier gesagt wird.
So war ich früher auch, ich habe meine Partner oft abgewiesen.
Es war auch ein versteckter Perfektionismus dahinter.
Er hat heute nicht alles " richtig" gemacht, dann will ich Sex jetzt auch nicht.
Unterschwellig hat mich meiner eigener Perfektionismus lieblos, leer und depressiv gemacht.
w51

[Gast]

Hier nochmal der FS mit nen paar Infos:
1) Sind 10 Jahre zusammen.
2) Haben 2 Kids: 5+9 Jahre alt.
3) Meine Frau geht nicht arbeiten. Haushalt + Kinder belasten sie aber schon sehr.
4) Kondom + nicht Pille, da sie sagt "bei dem bißchen Sex möchte ich meinen Körper nicht mit Hormonen belasten".

Schade FS, die Infos reichen leider nicht um ein Bild zu bekommen.
Wieso geht deine Frau nicht wenigstens ein paar Stunden arbeiten?
Wie lebt ihr? Schafft ihr Euch Freiräume für Euch alleine, heißt, sind die Kinder auch mal bei den Großeltern?
Hilfst Du im Haushalt oder gehst du Arbeiten für den Rest ist Deine Frau zuständig?
Könnt ihr gut miteinander reden?
Wenn Du Samstags am Frühstückstisch Zeitung liest, ist deine Familie dann mit am Tisch?
Macht ihr abends was zusammen oder guckt einer Fernsehen, der andere Computer?

Sorry, ich kann zwar verstehen, dass dir das Salz in der Suppe fehlt, aber ich frage mich gerade wer die Suppe gekocht hat.

[Gast]

[4) Kondom + nicht Pille, da sie sagt "bei dem bißchen Sex möchte ich meinen Körper nicht mit Hormonen belasten"

Schon diese Aussage deiner Frau zeigt ja eigentlich, dass sie gar keinen Sex mit dir will....und sie dann noch zum Ausprobieren motivieren...naja, keine Ahnung ob das funktioniert ?

Ich würde das anders sehen. So habe ich auch gedacht - weil es in unserer Ehe auch nur so ein bißchen Sex ablief. Ich hätte gerne mehr gehabt, aber der Stress mit 2 Kindern und dem Haushalt hat mich abgehalten. Wenn es Sex gab, dann sehr fordernd von meinem Mann. Das wollte ich nicht, ich hätte gerne viel Zeit und Raum gehabt, es genießen, lange Abende ohne Stress. Da das nicht ging, hatte ich lieber weniger Sex. Ich stehe auch heute dazu, lieber keinen Sex als schlechten Sex.
Ich glaube, die Frau möchte auch mehr, aber eben anders und mit viel Zeit.
Ich sehe die beste Möglichkeit darin, Raum für Zärtlichkeit zu schaffen. Also Kinder am Wochenende mal zur Oma und dann lange schlafen, Frühstück im Bett und den Nachtisch gleich hinterher, zusammen baden, essen kochen und sich gegenseitig vernaschen.
Aber das geht eben nicht zwischen Kindergarten und Hausaufgaben.

[Gast]

Schick deine Frau endlich arbeiten, damit sie eine sinnvolle und sie bestätigende Tätigkeit ausübt. Wer so lange nur im Haushalt und Kinder umherschwirrt, muss ja blöde und träge werden. Kein Wunder dass sie abends keine Lust hat. Zudem: Wenn du über Trennung nachdenkst, muss sie auf jeden Fall arbeiten, du zahlst eh schon genug bei dieser langen Zeit. w/42

[Gast]

Schick deine Frau endlich arbeiten, damit sie eine sinnvolle und sie bestätigende Tätigkeit ausübt. Wer so lange nur im Haushalt und Kinder umherschwirrt, muss ja blöde und träge werden. Kein Wunder dass sie abends keine Lust hat. Zudem: Wenn du über Trennung nachdenkst, muss sie auf jeden Fall arbeiten, du zahlst eh schon genug bei dieser langen Zeit. w/42

Das schlägt ja dem Fass den Boden aus. Du weißt nichts über diese Frau und erlaubst Dir so ein Urteil. Vielleicht will der wehrte Herr ja keinen Handschlag im Haushalt rühren und ist froh, dass er so eine billige Haushaltskraft gefunden hat. Vielleicht will der wehrte Herr ja nicht übermäßig bei der Kindererziehung, Hausaufgabenbetreuung, Sportorganisation, etc. mitwirken und ist froh, dass tagsüber seine Frau diese Bereiche komplett abdecken kann.
Traurig, dass gerade eine Frau einen derart unverschämten, beleidigenden Tonfall an den Tag legt.

[Gast]

Lieber FS,

Deine Wunschbeschreibung im Eingangspost klingt für mich (als Frau) recht egoistisch. Deine Frau soll dies/ das/ Jenes machen um Dich zu erregen und zu befriedigen. Ich höre da irgendwie kein "wir" und vermisse Wünsche wie "ich würde meine Frau gerne mal ausgiebig oral befriedigen".

Für mich entsteht der Eindruck -ich mag mich täuschen- dass es Dir eigentlich weniger um ein gemeinsames Erleben emotional wie körperlich befriedigender Sexualität und Erotik geht, sondern eher um Triebbefriedigung Deinerseits. Wenn Deine Frau das ebenso wie ich empfindet, wundert mich nicht so sehr, dass sie wenig Lust auf Sex mit Dir hat. Ich denke, dass Frauen, die sich begehrt und geliebt fühlen und aus Sex mit dem Partner wirklich körperliche Befriedigung und emotionale Zufriedenheit ziehen, gerne und oft Sex haben. Daher wäre -ohne Dir zu nahe treten zu wollen- auch zu hinterfragen, wie es eigentlich um Deine Qualitäten als Liebhaber steht? Wie lange dauert bei Dir das Vorspiel? Kommt Deine Frau jedesmal zum Höhepunkt (oder nur Du?) wenn ihr Sex habt? Gehst Du mit Deiner Frau auch ohne sexuelle Absicht liebevoll und körperlich zärtlich um? Oder bist Du nur zärtlich, näherst du Dich ihr körperlich nur, wenn Du auf Sex rauswillst?
Frauen fühlen sich schnell benutzt und zum Lustobjekt, zur Matratze degradiert, wenn der Mann nur zärtlich und liebevoll ist, wenn er Sex will. Daher auch die sehr sinnvollen Tipps der Vorposter, auch ohne "Endziel" Sex zärtlich und erotisch mit Deiner Frau umzugehen.

Vielleicht denkst Du mal darüber nach, welche Rolle DU dabei spielen könntest, dass ihr so selten Sex habt?

w, 50

[Isabelle1982]

Also ich (30) und mein Exfreund hatten das gleiche Problem, dann stimmt etwas in der Beziehung nicht. Ich wollte viel öfter als er und als Frau abgewiesen zu werden, vor allem wenn man 14 Jahre jünger als der Mann ist, tut sehr weh! Manchmal habe ich den Eindruck, dass viele Männer eine Frau wollen, die nicht so oft will, weil dann der Jagdinstinkt fehlt. Das wurde mir schon von ein paar Herren gesagt.

[Gast]

FS: Wenn auch viele (Frauen) etwas anderes schreiben: ich halte die ganzen Tips mit Reden, Arbeit abnehmen, usw. für Unsinn.
Wer Sex will, findet Gelegenheiten; wer keinen Sex will, findet Gründe!
Es bleibt nur aushalten oder trennen. Alles Andere wird nicht funtionieren.