Genaue Auskunft über vergangene Beziehungen geben?

[Gast]

Will sie ein Buch über dich schreiben? Das ist nicht normal. Wissen, ja, aber bitte nicht alles. Legt sie denn auch alle ONS und Beziehungen en detail so offen vor dir aus?

[Maxxx]

moin,
ist sie denn genauso auskunftsfreudig? Und wenn ja, willst Du das so genau wissen?
Mir wäre es zuwieder. Ich will gar nicht wissen mit wem sie wieoft geschlafen hat. Höchstens wäre es interessant zu wissen, ob sie eine bestimmte Stellung bevorzugt. Insbesondere, wenn ich sie noch nicht kenne (was natürlich höchst unwahrscheinlich wäre *protz* *gg*)
Ne, mal im Ernst. Seien wir mal positiv und gehen davon aus, dass Sie Dich und Deine Vorlieben genau kennenlernen will, um Fehler von vornherein zu vermeiden.
M48

[Angeline]

@ FS

Schade, dass du nichts über euer Alter geschrieben hast.

Meiner Meinung nach, hast du dich vollkommen richtig verhalten. Natürlich muss/sollte man neue Partner zusammenfassend kurz informieren, was früher war. Es wäre m. E. sogar ein Vertrauensbruch dem früheren Partner gegenüber, wenn ich dabei zu sehr ins Detail gehen würde. Das würde die Intimität und Zweisamkeit der vergangenen Beziehung nur abwerten.

Ich denke, ein normales Maß an Sensibilität würde auch verbieten, bestimmte Orte (z. b. Urlaub im selben Hotel o. ä.) mit dem neuen Partner aufzusuchen.

Zu deiner Freundin kann ich nur sagen, dass das (für mich) Anzeichen für mangelndes Selbstbewußtsein und Beginn von 'klammern' ist. Falls du wirklich ernsthafte Absichten hast, mußt du unbedingt mit ihr reden.

Das wird sonst nicht weniger werden! Und wenn sie dann alles über dein früheres Leben weiß, wird sie anfangen in eurem Leben alles zu kontrollieren bzw. über jede Minute Rechenschaft haben wollen. (Wo warst du wann? Wohin willst du jetzt? Warum kommst du jetzt erst? Warum machst du Dieses oder Jenes so und nicht anders? ...usw.) Und sie wird Dinge, die du ihr von früher erzählt hast, in ihre Kontrolle mit einbeziehen. (Damals mit ... hast du aber... oder Bei ... hast du auch ...)

Du mußt ihr ganz einfach erklären, dass du keine Heimlichkeiten hast, aber die Vergangenheit nun einmal vorbei ist. - Die Zeiten der Inquisition sind vorbei - das war im Mittelalter!

Du kannst es aber auch einmal versuchen, indem du den Spiess einfach umdrehst. Wahrscheinlich wird sie dann ganz schnell ziemlich still sein - oder sie wäre sehr unsensibel.

Viel Glück

[Gast]

Hallo, da kann ich #1 (Angeline) nur Recht geben. Das geht gar nicht. Später will sie auch Alles wissen, dich kontrollieren. Nee, so geht das nicht.
M, 56

[Gast]

So eine Freundin tickt nicht ganz sauber. Es geht sie überhaupt nichts an. So eine Freundin hatte ich auch mal. Ich kann nur sagen: sowas ist absolut untragbar. Keine weiteren Gedanken darüber verschwenden. Das sind ernstzunehmende Anzeichen von Eifersucht!

[Gast]

Wenn sie weiß, was du hattest, weiß sie, was sie bekommt.

Geht aber trotzdem gar nicht.

[Gast]

Ehrlichkeit ist doch am wichtigsten und wenn Du die Fragen ehrlich beantwortest, dann währt das am längsten. Und vielleicht mag sie Dich ja auch sehr und will die Gründe eliminieren, die zu Trennungen geführt haben und feststellen was Du gern magst im Leben

[Gast]

Kann ich nicht nachvollziehen, warum sie tatsächlich ALLES aus den und über die vergangenen Beziehungen wissen möchte.
Ist doch auch total anstrengend. Alles wieder aufdröseln zu sollen/müssen.
Und was soll ihr/euch das helfen?
Versteht sie das unter 'sich kennenlernen'?
Warum konzentriert sie sich nicht auf dich im Hier und Heute und lernt dich kennen, er- und durchlebt mit dir eigene Momente, Abenteuer, Erlebnisse und lernt dich somit kennen, deine Vorlieben, was dich ausmacht, wer und wie du bist und sammelt so ihre ureigensten Beziehungserfahrungen mit dir?
Wäre doch etwas, worüber es sich nachzudenken lohnt.
Sie vielleicht mal diesbezüglich befragen?

[serendipity]

Will sie wirklich alles wissen - oder interpretierst Du das anhand der genannten Beispiele in ihre Fragen hinein?
- gemeinsame Urlaube: Vielleicht will sie einfach vermeiden, mit Dir an Orte zu gehen, die für Dich schon emotional besetzt sind?
- gemeinsame Freunde: Bei Menschen, die auch Deine Ex kannten, wird sie unter besonderer Beobachtung stehen. Vielleicht fürchtet sie den Vergleich und möchte wissen, wo sie ihn befürchten muss.
- Geschenke: Vielleicht testet sie, ob Du die Geschenke noch offen herumstehen hast - was für sie ggf. ein Zeichen wäre, dass Du über die früheren Beziehungen noch nicht hinweg bist. Veilleicht möchte sie Dir auch nur nicht dasgleiche schenken wie ihre Vorgängerin.
Gleichwohl ist es Dein gutes Recht, ihr die Auskunft zu verweigern, insbesondere, wenn sie Dir umgekehrt auch nicht alle Fragen beantwortet, die Du hast. Ich möchte nur dafür plädieren, dass Du stärker hinterfragst, warum sie bestimmte Dinge wissen will.

[Gast]

also, ich will schon auch wissen, wie das Vorleben meines Partners ist... sprich: wie viele intime Beziehungen - ONS oder längere. Aber so detailliert? Nein. Warum auch. Klar, wenn in irgendeinem Zusammenhang ein Name fällt, kann es sein, dass ich da weiter frage, damit ich dem, was er erzählt folgen kann. Aber so genau, wie du das schilderst... ich glaub nicht, dass ich mich da so sehr für interessieren könnte. Zumal ich diese Details mit großer Wahrscheinlichkeit ganz schnell wieder vergessen würde.
Ist sie eigentlich sehr eifersüchtig?

[Gast]

Ich muss jetzt mal die Freundin in Schutz nehmen, denn ich bin genauso!!! Es gibt nunmal Menschen, die wollen Details, damit sie sich gewisse Situationen besser vorstellen können. Die Ex Freundinnen meines Freundes interessieren mich überhaupt nicht, zumal er immer nur schlechte Beziehungen hatte. Mich interessiert auch nicht, wie sie aussehen, was sie machen etc. Aber ich finde es spannend zu erfahren, was die beiden miteinander unternommen haben, wo sie im Urlaub waren oder wieso sie sich getritten haben, um zu schaun wie mein Freund in diesen Situationen getickt hat und um einfach mehr über die Vergangenheit zu erfahren! Wieso ist das so ein Tabuthema? Ist doch klar, dass jeder mal ne Beziehung hatte...darf man da nicht drüber sprechen wenn es für beide ok ist?

[Gast]

Leute, wer mit einer Beziehung abgeschlossen hat, beginnt einem Neuanfang. Allein das kostet viel Kraft. Wenn dann jemand kommt, der in alten Wunden herumstochert, vergeht einem die Lust. Jede Beziehung ist ein Kapitel für sich. Abgeschlossen und basta.

Ich verstehe nicht, wie man noch so neugierig und pietätlos sein kann, meinen zwei verstorbenen Freundinnen noch hinterherzustochern.

Ich hatte genug damit zu kämpfen und mich überhaupt wieder öffnen zu können.

[Gast]

Es ist sicherlich ein Unterschied, wenn es eine Exfrau gibt, mit der der neue Partner auch Kinder hat. Da möchte ich die Exfrau schon kennenlernen, um mir ein Bild zu machen, von meiner Vorgängerin. Und klar will ich wissen, war er verheiratet, hatte lange oder kurze oder garkeine Beziehungen. Wieviele ONS - na bitte, das muss er von mir auch nicht haarklein erfahren, oder? Viele Situationen und Themen tauchen auch nach Jahren noch auf - weil gerade die Sprache auf ein bestimmtes Land oder eine Situation kommt, so dass man dann (Frau wie Mann) eben erzählt - oh, da war mal xy, da haben wir ... gemacht, erlebt, gelitten, wie auch immer. Alles in den ersten paar Tagen/Wochen erzählen zu müssen klingt nach Ausfragen, kontrollieren und Klammern. Das würde ich nicht haben wollen. w/42

[Frederika]

Lieber Fragesteller! Ich empfinde dieses Thema als sehr wichtig und komplex und denke, man muss das ganze sehr differenziert sehen.

Meines Erachtens ist es schon interessant und wichtig, das partnerschaftliche und grob auch sexuelle Vorleben des Partners zu kennen. Partnerschaft und Sexualität sind ein ganz wichtiger Teil des Lebens und wir interessieren uns für viel unwichtigere Teile des Lebens des Partners ganz selbstverständlich: Man erzählt sich, wo man schon mal gewohnt hat, wo man was studiert hat, welche Auslandsaufenthalte man erlebt hat, wo man in Urlaub gewesen ist, Details über Schulerlebnisse, Vorkommnisse im Freundeskreis, Verwandte und Familie, frühere Berufe, Aufgaben, Leistungen und Stellungen, Erlebnisse aller Art. Ganz selbstverständlich werden alle möglichen wichtigen und unwichtigen Details getauscht, aber ausgerechnet der Bereich, der uns in bezug auf eine zukünftige Partnerschaft ganz besonders stark geprägt hat, soll ausgespart werden? Das wäre doch völlig unsinnig und wider besseres Wissen der Bedeutung der beiden Bereiche Partnerschaft und Sexualität.

Nein, ganz klar ist für mich: Gerade frühere Partnerschaften werden einen wichtigen Einfluss auf die nächste Partnerschaft haben und genau darum sind sie mindestens so wichtig wie all die andere Facetten, die wir so selbstverständlich zum Kennenlernen austauschen. Wer hier künstliche Barrieren errichtet, hat fast immer was zu verbergen oder ist mit sich selbst nicht im Reinen. Das wäre mir persönlich ein viel größeres Alarmzeichen als fast alles, was er zu erzählen haben könnte.

Allerdings gibt es eine natürliche Grenze, nämlich die Intimsphäre der Expartner. Sexuelle Details, persönliche Macken und Eigenheiten, die nur der Partner kennen kann, darf man auch nach der Trennung nicht hinausposaunen, sondern muss die Intimsphäre der Expartner wahren. Ich glaube aber, dass dieser Bereich leicht vermeidbar und mit Wahrheit und Aufrichtigkeit umschiffbar ist.

Für mich persönlich sind zum Beispiel folgende Dinge absolut wissenswert und geradezu notwendig, über einen neuen Partner zu wissen:

+ Seit wann ist er wieder Single? Wann endete die letzte Beziehung? Wie lange dauerte sie?

+ Warum hat er sich getrennt? Wurde er verlassen oder hat er sich selbst getrennt? Wie spricht er von der Ex?

+ Mit wievielen Partnerinnen hat er schon einen gemeinsamen Haushalt geführt, eine echte Partnerschaft erlebt? Wielange ist das her? Welche Erfahrungen hat er da gemacht?

+ Wieviele feste Partnerinnen hat er schon in seinem Leben gehabt?

+ Hat er noch Kontakt zu irgendwelchen Expartnerinnen?

Darüber kann man sich eigentlich ungezwungen und zu passendem Moment einfach so unterhalten und sich von seinem Vorleben erzählen. Meiner Erfahrung nach passiert das fast immer sogar recht früh und ungezwungen beim Kennenlernen und wenn man das ganz nicht zu einem Problem hochstilisiert, hat damit auch niemand Probleme. Es ergibt sich eigentlich fast immer ganz von alleine, denn beide sind ja aneinander interessiert. Ich glaube, man darf diese Thematik nicht überhöhen, aber eben auch nicht als nichtig darstellen. Ja, es ist wichtig, aber ja, es ist ein Thema von vielen, die einen in der Kennenlernphase interessieren.

Zu Deinen konkreten Beispielen: Nein, ich möchte die Namen der Vorgängerinnen nicht wissen und würde auch nicht versuchen, einzelne Urlaube einer Expartnerin zuzuordnen. Aber wo man schon in Urlaub war, das ist interessant, und welche Urlaub ein Single- oder Gruppenurlaub war und welcher mit Partnerin ist auch interessant und ergibt sich von ganz alleine. Wenn man dann noch weiß, wielange die letzte Beziehung dauerte, dann fügen sich die wichtigen Facetten von alleine zusammen, ohne dass es zum Striptease wird.

Geschenke von der Ex? Nun, das ist völlig belanglos und keine Diskussion wert, es sei denn, eben jene Geschenke stehen noch provokant in der Wohnung herum oder beeinflussen anderweitig die Gegenwart. Da sollte man dann mal drüber nachdenken, ansonsten würde ich solche Fragen tatsächlich schon in Richtung "Aushorchen" empfinden.

Was sexuelle Details angeht, so sollte man eigentlich nicht darüber berichten, welche Praktiken oder Stellungen mit wem wie waren, sondern nur ganz allgemein von der EIGENEN Erfahrung berichten, und auch das nur in Situationen, die dazu wirklich passen und in denen beide gleichwertig einfach über Sex und ihre Erfahrung sprechen. Vieles ergibt sich besser situativ und individuell in konkreten Momenten als dass es Thema eines normalen Gesprächs ist.

[Frederika]

@#1: Aus reinem Interesse eine Nachfrage: Würdest Du wirklich nicht in ein Hotel fahren, mit dem Dein Freund schon mit einer Vorgängerin war? Ist das so en Tabu? Da wäre ich jetzt nicht drauf gekommen. Wie ist es mit speziellen, kleineren Urlaubsorten? Sind die dann auch Tabu?