Getrennt lebend - wie geht das weiter ???

[Angeline]

Wie oft sollen wir denn diese Frage noch beantworten? - Niemand kann wissen, ob es für euch ein Happy End geben kann. Die Tendenz ist aber doch eindeutig zu NEIN.

Das weißt du doch auch selbst genau, sonst würdest du doch hier nicht fragen. Was erwartest du denn?

Vor allem, was findest du an einem Mann, der so mit seiner Frau umgeht? Was gibst du dir denn da selbst für einen Stellenwert? Bist du dir da nicht zu schade, die Funktion der Lückenüßerin auzufüllen?

Ich verstehe dich und alle Frauen, die so handeln, einfach nicht! Kein Mitleid! Zumal du auch noch mit offenen Augen in die Situation hinein gelaufen bist!

Du kennst seine Verhältnisse seit dem 2. Treffen...!! - Hallo! Aufwachen! - Was mußt du denn noch wissen? Worauf wartest du?

Dein Selbstwertgefühl kann nicht sehr groß sein, wenn du dich zu solchen Spielchen verleiten läßt!

[Gast]

Stimme @1 zu,
Du kannst das Happy-End sicher vergessen, und ich hätte nach dem 2. Treffen den Schlussstrich gezogen.
Nur den ewigen Verallgemeinerungen Getrennt-lebend - Hände weg, stimme ich nicht zu.
Mein neuer Freund ist auch - wirklich - getrennt lebend, und will auch Frau nicht zurück, und sie ihn nicht. Er ist eben nur nicht geschieden, und das begründet.

[Gast]

Getrennt lebend muss nicht in jedem Fall unseriös sein. Es gibt sie wirklich, die getrennt Lebenden, die noch nicht geschieden sind, aber beide haben mit der Beziehung abgeschlossen. Das muss man von Fall zu Fall abklären.

Da dein Kontakt insofern ehrlich zu dir war, dass er dir beim 2. Treffen gesagt hat, dass er verheiratet ist und daran nichts ändern will, hättest du die Konsequenzen ziehen müssen. Er sucht etwas Abwechslung als Wochenaufenthalter und das war's. Auf mehr kannst du bestimmt nicht hoffen. Für ihn bist du eine einfache Beute: du hast ihn angeschrieben und auch dann den Kontakt nicht abgebrochen, als dir klar werden musste, dass er nicht getrennt ist von seiner Partnerin. Klar trifft er sich weiter mit dir!

Ich verstehe die Frauen auch nicht, die so wenig Selbstwertgefühl haben, dass sie sich auf eine solche Beziehung einlassen. Abgesehen davon dass man einen solchen Mann nie bekommt, weil es für ihn doch so praktisch ist, zweigleisig zu fahren, müsstest du dir auch die Frage stellen, ob du einen solchen Partner haben möchtest. Denn wenn einer so was tut, tut er es in den meisten Fällen wieder. Du kannst also sicher sein, dass er wiederum fremd geht, wenn er sich trennen würde und mit dir zusammen wäre. Dann wärst du die Frau zu Hause, die nichts weiss und betrogen wird. Wie um alles in der Welt kann man sich mit einem solchen Mann einlassen?

[Gast]

Muß leider auch 1 zustimmen: Ich habe 4 Jahre mit einem "ursprünglich getrennt Lebenden" aus PS zugebracht, ihn dann durch die tatsächlich erfolgte Scheidung (nicht meinetwegen - seine
Frau wollte nicht mehr und mittlerweile kann ich auch gut verstehen warum?) begleitet und und
und. Er hat hohe Schulden, kann sich nicht öffnen, nicht entscheiden ....

Vor kurzem haben wir die Beziehung - trotz vieler gemeinsamer Interessen - beendet.

Mein Rat: Liebe ein schreckliches (rasches) Ende als ein Ende ohne Schrecken.

[Gast]

In der Situation geht noch nicht einmal Affaire!

Ich bin ja sonst da nicht so rigide, aber:

Sich unter diesem Ticket bei EP anmelden, Dir nicht SOFORT die Situation erklären- äußerst übel und indiskutabel! Wie geht dieser Mann mit seiner Frau und Dir um!

[Gast]

Getrennt lebend ist eigentlich klar definiert und einer neuen Beziehung steht nichts im Wege.
Jeder der sich scheiden lassen will muss vorher ein Trennungsjahr nach weisen.
...also, absolut kein Grund, ich bin auch getrennt, mein Parner auch...die Scheidung wird bald eingereicht...
Allerdings finde ich es sehr merkwürdig, dass seine Frau von dieser trennung nichts weiss.-Das wäre ein Grund für mich, mich zurück zu ziehen. Alles Gute

[felix45]

Sowohl unter Frauen als auch unter Männern ist vielfach die Neigung zu spüren, einen halbwegs sicheren Hafen erst aufzugeben, wenn sich der neue als nicht minder sicher erweist. Für einen solchen Sicherheits-Gewinn reichen auch sieben dates kaum aus. Das Ganze droht in eine Art Hängepartie einzumünden, an der auch deine Forderung nach rascher Konsequenz nichts ändern würde.
Auch ich halte die Gefahr des Scheiterns für größer als die Chance des Gelingens. Letztlich bleibt es aber eine Antwort auf die Frage, wie zwei Menschen dieses Intermezzo durchstehen.. Wer daran zugrunde zu gehen droht, sollte es lassen; wer sich auch für die drohende Enttäuschung stark genug fühlt, sollte es positiv zu verändern versuchen.

[benjen82]

Hallihallo...

mal ne Frage...wieso hast ihn denn nicht gleich in der ersten mail gefragt wie er das mit "getrennt lebend" meint.!? Die Vermutug liegt nahe dass er Dir das beantwortet hätte !

Aber ansonsten würd ich sagen "lass es" !!! Also zumindest ich würd es lassen!
Solche Typen suchen oft keene neue Beziehung ! Zumindest keene Feste !

[Gast]

Für mich ist die Minimaldefinition von "getrennt lebend" dass der zukünftge Ex-Partner über seinen Status informiert ist ; Mininimal Kriterien hier nicht erfüllt.
Solche Stories machen die generelle Ablehnung vieler Forumsfrauen gegen diese Spezies nachvollziehbar.

[Gast]

Hallo, hier noch mal die Fragestellerin.

Danke an die bisherigen Antworten 1 – 3 und danke auch für eure Ohrfeigen – das meine ich jetzt ernst !!!

Ich war bei meiner Fragestellung an der 1.000-Zeichen-Grenze gescheitert und möchte daher jetzt noch ein wenig ergänzen.

Wie bereits beschrieben, hatte ich Vorbehalte, einen getrennt Lebenden anzuschreiben (hatte ich vorher nicht gemacht), habe ihn aber angeschrieben, weil
a) sein Profil mir sehr interessant erschien + die Gründe s.o.
b) wie # 2 + 3 schreiben, es sie eben doch auch gibt: die wirklich getrennt Lebenden und
c) da meine bisherigen Anfragen nicht zielführend waren, wollte ich etwas ander(e)s machen.

Ich glaube nicht, dass ich ein sehr geringes Selbstwertgefühl habe, denn ich habe ihn beim zweiten Treffen offen gefragt, ob seine Frau weiss, dass sie "getrennt Lebend" ist. Er gab mir darauf die ehrliche Antwort und ich war dementsprechend sauer – so nach dem Motto: jetzt schreibt man ausnahmsweise mal einen getrennt Lebenden an und dann so was !!!.
Er sagte, dass er sich von seiner Frau trennen möchte, dies aktuell aus familiären Gründen aber nicht geht (ich weiss, ich weiss, nach der ersten Ausrede könnte die nächste Ausrede kommen usw.). Ich habe ihm geglaubt – immerhin war er ehrlich - und daher weiter mit ihm getroffen. Natürlich habe ich schon mehrfach darüber nachgedacht, den Kontakt deshalb zu beenden, aber: der Mann gefällt mir !!! Und je mehr wir uns kennenlernen, desto mehr Übereinstimmungen finden wir. Wir fühlen uns wohl in der Nähe des anderen, „es passt“. Ausser „diesem einen Punkt“ gab es bisher nichts, was mir nicht gefallen hätte (so wie ich es aus früheren Dates kenne).
Ich habe ihm gesagt, dass es mit mir keine Dreiecks-Beziehung geben wird und er mich nur haben kann, wenn er sich tatsächlich von seiner Frau trennt. Dementsprechend gab es bisher auch keine Zärtlichkeiten. Aber: nun kommen wir uns immer näher, es knistert immer mehr. Und daher habe ich diese Frage hier eingestellt.

Natürlich war ich darauf gefasst, dass ich jetzt hier „abgewatscht“ werde. Natürlich möchte ich keinen Mann, der seine Frau betrügt. Daher habe ich ja auch bisher diese klare Grenze gezogen: entweder ganz oder gar nicht.

Nun wird diese familiäre Situation, wegen der er es bisher seiner Frau nicht sagen wollte, bald vorbei sein und ich denke darüber nach, hier eine Frist zu setzen. Wie denkt ihr darüber ?

[SusanneHH]

da er nicht getrennt lebend ist sondern in einer Beziehung wirst du jetzt Geliebte und damit ohne Chance auf eine Beziehung mit ihm. Such dir einen Mannder frei ist

[Gast]

Natürlich kann es ein Happy End geben. Mach Schluss und such die einen ungebundenen Mann, dann hast du dein Happy End - zumindest für dich. Die arme Frau wird noch lange auf ihr Happy End warten müssen, denn die Katze lässt das Mausen nicht.
Glaubst du allen ernstes, dass der Mann etwas anderes sucht als eine Zweitfrau?

Ich hab auch gesucht, als ich noch getrennt lebend war, aber ich war wirklich frei und habe nur noch auf den Scheidungstermin warten müssen (hatte schon seit 2 Jahren eine eigene Wohnung). Mann kann das mit dem "getrennt lebend" also nicht verallgemeinern, aber man sollte da sehr schnell nachfragen und sobald Zweifel bestehen, einen Rückzieher machen.

[Gast]

Liebe FS,


dieser Mann ist nicht "getrennt lebend" sondern Fremdgeher, das ist doch schon keine Schönrederei seitens des Mannes mehr, sondern nur noch dreist.

Wärst du eine Freundin von mir, so würde ich dich fragen, ob du noch normal tickst..........

[Angeline]

@ #10 (FS):

Natürlich kannst du versuchen, ihm eine Frist zu setzen. Du wirst aber nur feststellen, dass es immer wieder 'triftige Gründe' gibt, die eine Trennung 'gerade jetzt' nicht möglich machen.

Ausserdem ist es schon ziemlich dreist, sich als Suchender anzumelden, wenn man noch gar nicht weiß, wann man getrennt sein wird. Der Mann ist (falls er überhaupt die Absicht hat, sich zu trennen) ein typischer 'Warmwechsler'.

Der sucht Abwechslung für wochentags, am WE fährt er ja zu seiner Frau (Kinder??).

Du kannst dir selbstverständlich auch weiter alles schön reden und glauben, was er sagt. Wenn du stark und leidensfähig bzw.-willig bist, ist das ja deine Entscheidung.

Natürlich sehe auch ich den Unterschied zwischen echt getrennt lebenden Partnern und solchen, wo nur einer bisher die (evtl.) Absicht hat.

Aber du solltest dich dann auch nicht wundern, wenn du hier die entsprechenden Antworten bekommst. - Wie alt bist du? Das klingt mir doch alles noch ziemlich naiv!

[Gast]

Eben weil er dir gefällt, würde ich mich an deiner Stelle nun trennen von ihm. Du manövrierst dich hier in etwas, das dir nur Kummer bringt - je mehr du für ihn empfindest, desto schwieriger wird es, dich wieder von ihm zu lösen. Sag ihm, dass du ihn magst, aber dass du kein Interesse an ihm hast, solange er sich nicht getrennt hat und wirklich zu Hause ausgezogen ist. Und dann brich den Kontakt ab. Er kann sich ja wieder melden, sobald er zu Hause ausgezogen ist, abr vorher nicht. Seine Ausreden sind so bekannt und trivial wie immer in solchen Situationen.

Leider glauben Frauen in deiner Situation oft, dass der Mann sich dann trennt, weil man ja so viel Gemeinsames hat und man sich mag und ihm seine Frau verleidet ist und und und.... Sie tun es nicht. Sie nehmen den bequemen Weg der vertrauten Beziehung zu Hause und des Prickelns ausser Haus. Lass ihn gehen. Soll er zuückkommen, wenn er seine Angelegenheiten geregelt hat. Aber ich würde an deiner Stelle nicht damit rechnen.

[Gast]

Ich bin auch noch "getrennt lebend" aber eben wirklich getrennt und warte auf die Scheidung!
Inzwischen habe ich einen neuen Partner hier bei EP kennengelernt und möchte mir mit ihm ein neues Leben aufbauen, ggfs. mit Kindern!
Insofern ist es eben eine Wartezeit bis zur Scheidung aber ich lebe auch getrennt seit vielen Monaten.
In Deinem Fall liebe FS ist es schwierig und er scheint seine Ehe nicht mehr zu wollen, hat aber auch noch nicht "reinen Tisch" zu Hause gemacht!
Getrennt lebend würde ich das also nicht nennen!!!! Eher zwischen 2 Stühlen sitzend.....
Bevor ich meinen Freund kennenlernte, traf ich bei EP einen Mann, der mir beim ersten Treffen erzählte, er lebe immer noch mit seiner Frau zu Hause, TÄGLICH!!!
Er sorge sich um sie und sie täten es dem Kind zuliebe!
Allerdings hab ich ihm das nicht so abgekauft - auf solche Spielchen würde ich mich nicht einlassen.
Getrennt lebend - sollte auch getrennt lebend sein!
Viele Glück Dir!
w

[Gast]

Ich würde seinem weib irgendwie mitteilen, daß es "getrennt lebend" ist. Wenn das der Fall ist, bist einen Schritt weiter - auch wenn er danach nix mehr von Dir wissen will. Das bist ihr schuldig, traut sie ihm doch wegen der aus beruflichen Gründen bestehenden doppelten Haushaltsführung daß er dies nicht zum Anbandeln mit anderen Frauen nutzt

[Gast]

Du Arme!
Du hast Dich verliebt und jetzt versuchst Du Dir die Situation irgendwie schön zu denken. Natürlich kannst Du auch nach einer Trennung nur erst mal in Schmerz versinken - Emotionen lassen sich mit Rationalität nunmal nicht abstellen.

Aber die anderen Poster haben leider Recht: Du bist eine Affäre für ihn und daran wird sie in dieser Konstellation nichts ändern. Auf das Wunder, dass er sich scheiden lässt und dann dein Lebenspartner wird, brauchst Du meines Erachtens wirklich nicht zu warten.

Er hat bewusst gelogen, um hier bei EP eine nette Frau kennen zu lernen, wohl wissend, dass es für ihn nur ein Seitensprung sein soll. Wie willst Du ihm je wirklich vertrauen können? Lügen ist ein absolutes Nogo!

w45

[Gast]

Hallo an euch alle, hier noch mal die Fragestellerin (= #10).

Als ich meine Ergänzung unter #10 geschrieben hatte, waren bis dahin nur die Antworten 1 bis 3 lesbar. Daher sorry an die # 4 bis 9. Ich habe eure Antworten nicht ignoriert, sondern sie waren bis dato einfach noch nicht sichtbar. Leider sind aus meiner #10 alle Bindestriche, Gedankenstriche und Gänsefüßchen verschwunden, so dass mein Text an manchen Stellen nicht eindeutig zu lesen ist.

Danke an #1 Angeline, dass du dich unter #14 nochmal gemeldet hast. Klar hast du Recht, dass du mich abwatschst. Und ja, du hast Recht: es kann sein, dass das mit der Frist genau so laufen wird. Und ja, es war ganz schön dreist von ihm, deshalb war ich auch erstmal ganz schön sauer, als sich herausstellte, dass er nicht getrennt lebend ist. Ich habe ihm dann auch gleich gesagt, was getrennt Lebend per Definition heisst: getrennte Betten, kein gemeinsames Essen, getrennte Wäsche, getrennte Urlaube und vor allem zwischen den beiden Partnern abgestimmt!!! Da nichts davon der Fall ist und er vor allem seine Frau (noch) nicht über seine Trennungsabsicht informiert hat, ist er eben NICHT getrennt lebend !
Ja, er hat ein erwachsenes Kind und auch ich habe zwei Kinder (erwachsen und jugendlich). Und nein, ich bin nicht mehr jung, ich bin 48. Trotzdem vielleicht naiv… ?

Jetzt erstmal danke an alle, die inzwischen noch geantwortet haben. Eure Worte sind teilweise hart, aber genau das wollte ich ja auch hören bzw. lesen.

@ #4: Mein letzter Partner war auch getrennt lebend (wirklich getrennt lebend), als wir zusammenkamen. Auch ich habe ihn durch die Scheidung begleitet und kann deine Argumentation nachvollziehen. Auch daher hatte ich vorher keine getrennt Lebenden angeschrieben. Ich denke, dein Rat geht in die richtige Richtung.

@ #7, felix 45: Du triffst das hier ziemlich genau: es ist/wird eine Hängepartie. Dein letzter Satz trifft es sehr genau: da ich jetzt dabei bin, mich zu verlieben und daher emotional verletzbar werde, wird es (für mich) wohl (leider) besser sein, die Notbremse ziehen, wenn sich diese Situation nicht in Kürze (wirklich) ändert.

@ #8: benjen82: Ich habe ihn in meiner ersten Mail (Anfrage) ohne viel drumrum sofort gefragt, ob er sich mit mir treffen will. Ich wollte keine lange Mailerei. Das erste Treffen diente dazu, festzustellen, ob man sich wieder treffen will, was ja auch der Fall war. Daher habe ich diese Frage beim zweiten Treffen gestellt. Seine Antwort und meine Reaktion darauf hatte ich ja bereits beschrieben.

@ #15: Kann dir voll und ganz zustimmen. Siehe mein vorletzter Absatz. Auch du triffst das sehr genau.

@ all: Ja, ich bin wohl naiv und sehenden Auges immer weiter gegangen. Es war einfach zu schön mit ihm... Wie bereits geschrieben, habe ich bisher aber Körperlichkeiten nicht zugelassen. Soviel Selbstachtung habe ich trotz aller Naivität. Hier war sicherlich der Wunsch der Vater des Gedanken. Aber wenn sich in Kürze nichts ändert, werde ich den Kontakt beenden.

[Gast]

liebe Fragestellerin,

ich bin eine solche "getrennt lebende" Ehefrau. Zuerst meine eindeutige Antwort: lassen sie die Finger von diesem Mann, er macht sie nur unglücklich.

Nun kurz zu meiner Geschichte:

ohne zu ahnen , was mein Mann nach 37 Ehe-Jahren immer ganz schnell im Internet löschte, wenn ich in seinen Computerraum in seiner Praxis kam, war ich kurze Zeit später mit einem zweiminütigen Telefonat aufgeklärt worden, dass er sich von mir getrennt hätte und er kam daraufhin nicht mehr nach Hause. Ich fiel aus allen Wolken, weil wir sogar bei der Arbeit ein eingeschworenes Team waren und auch sehr viel unserer Freizeit miteinander in gutem Eivernehmen miteinander verbrachten. Offensichtlich war ihm dies nicht ausreichend genug, so dass er sich über EP nach einer anderen Frau umschaute und sich dort ebenfalls als "getrennt lebend" ausgab.

Jene Frau, die er dabei auftat hat schon nach acht wöchigem Kennenlernen die Einleitung des Trennungsjahres, meinen Rausschmiss aus der Praxis, und den Bruch mit unseren vier gemeinsamen, erwachsenen Kindern verlangt.
In irgend einer Zeitung der Regenbogenpresse hat sie ihre Liebesgeschichte mit meinem Mann mit Bildern über zwei Seiten weg vorgestellt und darüber philosophiert, dass sie erst länger überlegt habe, ob sie mit diesem "getrennt lebenden" Mann Ende 50 eine Bekanntschaft eingehen sollte. Ausserdem hat sie darin crudes Zeug über unsere Ehe verbreitet, so dass man annehmen konnte, die Ehe wäre ein Martyrium für meinen Mann gewesen. Unsere vier Kinder waren derart entsetzt und haben das auch ihrem Vater mitgeteilt, der aber schon soviel Gehirnwäsche erhalten hatte, dass mit Logik nicht mehr beizukommen war.

Die Richterin sagt nunmehr nach vier Jahren, dass sie eine solche Scheidung wie diese noch nicht erlebt hätte, obwohl sie schon drei Jahrzehnte Familienrichterin ist. Aber sie scheidet trotz Antrag erst dann, wenn a l l e wirtschaftlichen Angelegneheiten geklärt sind. Madame wird also noch etwas warten müssen, bis sie endlich heiraten kann; denn sie selbst hat mit ihren Lügen als "Geschäftsführerin" an meiner statt dafür gesorgt, dass die vielen Ungereimtheiten die Scheidung extrem in die Länge ziehen. Hier bewahrheitet sich ein Stück der biblischen Weisheit: "wer andern ein Grube gräbt, fällt selbst hinein".

Der Preis für den psychischen Stress eines solchen Tuns ist ziemlich hoch. irgendwann ist auch die neue Liebe abgenutzt und es ist nur noch Frust da,und kein Neuwert mehr. Bin gespannt, ob er dann nicht diese Dame auch zum alten Eisen wirft und sich eine Neue sucht. Zutrauen würde ich es ihm mittlerweile, so wie er seinen Charakter ins Negative verändert hat.

<MOD: Signaturen sind nicht gestattet. Bitte registrieren Sie sich, wenn Sie wiedererkennbar sein möchten.>

[Gast]

FS @ #20:

Hallo liebe #20,
herzlichen Dank, dass du mir/uns deine Geschichte erzählt hast. Das hört sich wirklich sehr übel an und es tut mir leid für dich. Nein, sowas braucht wirklich kein Mensch....

Ich habe deine Warnung gelesen und werde sie im Hinterkopf behalten.
Ich denke, in eurem Fall hat sich sehr viel durch das aggressive Agieren der Dame so entwickelt, wovon ich mich sehr deutlich distanzieren möchte. Ich selbst führe ein autarkes, ausgefülltes Leben mit meinen Kindern und habe nicht vor, mich durch eine neue Beziehung finanziell **bereichern** zu wollen oder einer Ex-Frau etwas streitig machen zu wollen. Auch den Bruch von den Kindern zu erwarten oder gar zu verlangen, ist für mich ein absolutes Unding. Eltern bleiben Eltern, daran sollte auch eine evtl. neue Beziehung möglichst wenig ändern.

Nochmals danke für deinen Beitrag und alles Gute für dich.

[Soulmate]

Traurig dass hier keiner zugeben kann dass es immer auf den einzelnen Menschen ankommt ob er sich überhaupt für eine Partnerschaft eignet und nicht auf den Zivilstand. Gelogen wird auch von Singles, sogar so dass sich die Balken biegen. Aber es ist halt sehr bequem eine (völlig verzerrte) Statistik im Kopf zu haben als jeden Menschen genau anzusehen. Überlegt euch mal die Tatsache warum wir heute eine so hohe Scheidungsrate haben und was das für die Partnersuche bedeutet. Stellt euch vor wir würden sämtliche getrennt/geschieden lebenden Personen kategorisch ausschliessen. Soviele Singles gibts gar nicht und deren Eignung für eine verbindliche Partnerschaft ist sehr oft kaum gegeben. Zu lange alleine, deshalb egozentrisch geworden..

[Gast]

@22: ja, so sehe ich das auch. was soll das denn alles? niemand weiß, was passieren kann, wenn sich 2 menschen begegnen. nicht jeder, der nach vielen ehejahren "fremd" geht, wird zur katze und lässt das mausen nicht. Es gibt mit sicherhit auch Menschen, die nach vielen Jahren Ehe den Partener für ´s Leben finden und das kann dann erst mal ein Höllentrip sein, wenn man sieht, dass nichts mehr ist, wie es die ganzen jahre über war. Das klingt kitschig, aber ich bin absolut sicher, dass es so was gibt. viele der Leute, die hier antworten, haben die andere Seite kennengelernt und das ist eben oft keine schöne. Aber ich denke, viele der Menschen, die nach einer langen Ehe nochmal anfangen mit einem anderen Partner sind vielleicht gar nicht mehr in diesen Foren, weil sie einfach glücklich geworden sind. Singles, da stimme ich auch #22 zu, können ebenfalls lügen, dass man glaubt man steht im Walde. Das tut sich nichts. Gar nichts.