Haben Sie nicht daran gedacht, dass Sie die getrennt lebende Teilnehmer nicht aufnehmen sollten?

[Frederika]

Eine Filterfunktion fehlt dafür leider, aber man sieht es ja und kann die Profile dann selbst sofort löschen. Das sollte man ohnehin mit allen Profilen machen, die ganz sicher nicht ins Beuteschema fallen. Abgesehen davon ist die Quote getrenntlebender Männer nicht so extrem hoch.

[Gast]

"Getrennt lebend" kann auch heißen, dass der Scheidungsprozess im Laufen aber eben noch nicht abgeschlossen ist. Bei der derzeitigen Auslastung der Gerichte können sich solche Verfahren über ein Jahr oder länger hinziehen. Es ist nicht einzusehen, warum jemand, der die Scheidung bereits eingereicht und damit unter die Vergangenheit den Schlußstrich gezogen hat, von der Partnersuche ausgeschlossen sein soll.

[Gast]

Mein Lebenspartner war auch als getrennt lebend eingetragen, die Dauer seines Getrenntlebens nicht.
Es waren fast 8 Jahre!
Er hatte seine Gründe dafür, demnächst ist allerdings seine Scheidung durch, da er in mir die Richtige gefunden hat.
Wie bzw. wonach soll man also filtern?
w(46)

[Frederika]

@#2: Man hat einfach keinen Schlussstrich gezogen, wenn alles juristische und finanzielle noch offen ist.

@#3: Wonach soll man filtern? Nun, ganz einfach: Getrennt-lebend ist für mich absolut Tabu. Ich bandele nicht mit Verheirateten an, egal was sie behaupten, wielange sie schon getrennt leben. Für 8 Jahre Dauer gibt es NULL gute Gründe. Ich möchte nicht Partnerin eines Mannes sein, der sich über Scheidungsprozesse ärgert, sich mit seiner Ex treffen und auseinandersetzen muss oder unabsehbare finanzielle und organisatorische Risiken eingeht.

Für mich gilt ganz klar: Verheiratet ist verheiratet, geschieden ist geschieden. Nur wer alle organisatorischen, finanziellen, formalen, jursitischen und emotionalen Probleme abgeschlossen hat, ist wirklich bereit für eine Partnerschaft.

[Gast]

@4: Stell dir mal vor, du wärest in dieser Situation. Und du lernst deinen Traummann kennen. Würdest du ihm dann etwa sagen: Bitte warte noch bis der Scheidungsprozess durch ist, dauert eh nur mehr 8 Monate, und dann reden wir weiter?

[Kalle]

@1/4 Fredericka:
Na, zum Glück gibt es jede Menge vernünftige ernstzunehmende Frauen und Männer die das anders sehen. Woher willst Du wissen ob ein getrennt lebender nicht doch schon alles geregelt hat. Das geht nämlich auch ohne Scheidung. Notariell zum Beispiel. Psychisch kannst Du es eh nicht an einem Status festmachen. Wenn man sich unverheiratet von einem langjährigen Partner trennt ist es psychisch dasselbe, wird nur nicht als Status angegeben.

Und es gibt einen sehr guten Grund sich nicht scheiden zu lassen. Wenn man Kinder hat gibts nämlich eine sehr viel günstigere Steuerklasse die geschieden wegfällt. Da wird man steuerlich als Kinderloser behandelt, den Unterhalt muss man trotzdem bezahlen. Dazu noch die Horrenden Anwaltskosten. Wenn man also nicht mehr heiraten möchte spart das über die Jahre richtig viel Geld. Das solltest Du als rationell denkenderMensch eigentlich einsehen können, oder?

Du kannst für Dich versuchen gebrauchte Männer auszuschliessen, aber bitte verbreite nicht solchen Unsinn an andere.

Kalle, mittlerweile geschieden was aber nicht zu einem höheren Anfrage-und Antwortaufkommen geführt hat.

[VirginiaWoolf]

Liebe Fragestellerin,

warum sollten getrennt lebende Herren ausgeschlossen werden?
Ist das jetzt wieder die bestellte, provokative Diskriminierungstour?
Es gibt übrigens auch getrennt lebende Frauen bei EP.
Erkundige Dich erst einmal, wie lange sie schon getrennt leben, bzw. wieso sie ggf. noch
nicht geschieden sind.
Vielleicht siehst Du ihr Profil genauer an und entscheidest danach erst, ob ein solcher Herr
für Dich in Frage kommt oder nicht.
Nicht alle getrennt lebenden Herren sind nur auf eine Affäre aus, das ist unfair und unzulässig.
Das kann Frau den Ledigen genauso wie den Geschiedenen unterstellen.
Genauso betrifft das Ver- und Aufarbeiten von gescheiterten Partnerschaften Singles aus
allen Gruppen.

7E24F3CD

[Gast]

@#4
Sicher, Deine Meinung dazu ist mir im Voraus schon bekannt gewesen.
Auch wenn Du es unterstellst, es gab keine Auseinandersetzungen, keine Treffen und auch keine Risiken.
Für mich schon gar nicht.
Ich kenne seine Gründe und kann Dir versichern, auch wenn wieder eh nur Deine Meinung gilt, dass nicht jede Trennung in einem Hickhack enden muß.
Der Schlußstrich wurde vor 8 Jahren gezogen!
Eine unvernünftige, nicht ernstzunehmende, anscheinend in Deinen Augen dümmliche #3

[Gast]

Ich bin übrigens auch schon über ettlich getrennt lebende Frauen "gestolpert". Das ist für mich kein Männerphänomen, wie es so oft dargestellt wird. Für mich ist das auch nicht einzusehen, warum Partnersuche erst nach erfolgter Scheidung losgehen darf. Und ich hab auch schon Paare erlebt, die trotz Scheidung nicht von einander loskommen. Es gibt keine Garantien, so ist das Leben nun mal.

[Frederika]

@#4: Ich kann gar keinen Mann für einen "Traummann" halten, der mit einer anderen Frau verheiratet ist. Wer vergeben ist, ist vergeben. Und Ehe ist ja nun eindeutig.

@#6: Hm, vielleicht trügt mich mein leider kaum vorhandenes juristisches Wissen, aber ich meine, dass ab der offiziellen Trennung die verheiratete Steuerklasse nicht mehr gilt. Alles andere ist Steuerhinterziehung, selbst wenn es nicht sofort auffallen würde!

Nachtrag: http://www.scheidung-online.de/steuern.html

Mir fällt nach wie vor kein einziges gutes Argument ein, warum man die Sache nicht schnellstmöglich hinter sich bringt. Ich bin gespannt, ob da noch was kommt.

[Gast]

Ich finde auch in einer niveauvollen Partnerbörse haben Verheiratete nichts zu suchen. Getrenntlebend ist auch verheiratet.

Die meisten suchen entweder eh nur Affären oder schleppen Altlasten mit sich rum.

Als Partner niht geeignet. Sollten hier gar nicht zugelassen werden.

[Kalle]

@10 Fredericka,

ja, Dein juristisches Wissen trügt Dich da. Es ist keine Steuerhinterziehung sondern wird vom Staat so geduldet. Ein Entgegenstellen würde einen Prozess vor dem Bundesgerichtshof nach sich ziehen den die Steuerbehörden mit Klang und Gloria verlieren würden (Gleichbehandlungsgrundsatz). Solange man verheiratet ist MUSS man eine gemeinsame Steuererklärung abgeben, nur die Veranlagung kann man wählen.

Deshalb gibt es eben doch einen guten und nachvollziehbaren Grund sich nicht scheiden zu lassen. Die Hierzulande übliche Verfahrensdauer liegt übrigens bei zwei Jahren. Du bist also der Meinung dass man solange als gebranttmerkt zu gelten hat? Vergeben ist man doch nach einer Trennung nicht mehr, egal was irgendein Papier dazu sagt. Dagegen ist man vergeben wenn man in einer Beziehung lebt, ob verheiratet oder nicht.

Vor was hast Du eigentlich eine solche Angst?

[Gast]

@#10
Die Steuerklasse gilt dann nicht mehr, wenn aber z.B. ein Zweitwohnsitz angemeldet wird und der jeweilige Nochpartner dort auch wohnt (berufliche Gründe) ist es sehr wohl möglich.
@#11
Du mußt doch mit keinem der Damen oder Herren Kontakt aufnehmen. Was stört Dich also daran?
Viele Geschiedene oder verbiesterte Ewigsingles sind da weitaus schlimmer! <MOD: Polemik entfernt>

[Gast]

Ich hatte schon Anfragen von den Männern, die sich als getrennt lebend ausgeben, obwohl sie noch "zu Hause", also bei der Noch-Ehefrau, leben. Die teilen nur "das Bett und den Kühlschrank" nicht. Die Absichten dieser Männer??? Aus einem warmen Nest sofort in das andere schlüpfen? Eine Affäre finden? Für mich gibt es keinen erklärbaren Grund, dass ein Mensch sich nicht scheiden lässt sobald die Ehe aufgehört hat zu existieren.

@7
Ich bin die Fragestellerin, und meine Frage ist weder bestellt noch diskriminierend.

[Gast]

In meinen Augen sind gemeinsame Kinder der springende Punkt.
Wenn man auch kein Liebespaar mehr ist, und zwar sch...egal, ob geschieden oder nicht, ELTERPAAR wird man immer bleiben, man kann sich ja sowieso nicht dauerhaft aus dem Weg gehen, muss weiterhin wg. der Kinder (konstruktiv) in Kontakt bleiben...warum sollte Man/Frau sich also scheiden lassen, wenn die nicht unerheblichen(!) finanziellen Vorteile das Pflaster für diese dieses Arrangement sind?
Ich lebe jetzt seit 3 Jahren "nur" getrennt - darf ich mich deshalb nicht wieder verlieben?
Und außerdem...nichts ist für immer...und auch eine Scheidung, die noch nicht ist, kann ja noch werden.
w.42

[Persona grata]

@4 und 10/ Frederika: Bei diesem Thema sind wir absolut konträrer Ansicht. Ich war auch 8 jahre lang "getrennt lebend". Wir haben damals unmittelbar nach unserer Trennung (14 Tage später) bei einem befreundeten Notar einen Ehevertrag abgeschlossen. Die Scheidung haben wir beide nicht angestrebt, weil wir durch den Arbeitgeber (wir waren beim gleichen Konzern beschäftigt) eine extrem hohe Altersversorgung (im hohen 6-stelligen Bereich) mit Eintritt des Rentenalters zu erwarten hatten. Da mein (jetziger) Ex-Mann und ich uns aber einvernehmlich getrennt haben, wollten wir im Falle eines plötzlichen Todes (ich hatte ja bereits eine Krebs-Op hinter mir) nicht, dass dieser Geldbetrag, den ausschliesslich der hinterbliebene Ehepartner (oder Kinder, die wir aber nicht hatten) erhalten würde, an den Konzern zurück fiel. So war und ist es immer noch in unserer "Versorgungsordnung" festgelegt. Also haben wir uns "intern" darauf verständigt, mit der Scheidung bis zum Eintritt der Rente zu warten, was, wie Du aus meinen diversen postings weißt, im letzten Jahr der Fall war. Mit Eintritt der Rente war dieser Versorgungsstrang beliebig "vererbbar" oder in verschiedenen Varianten an den Rentenempfänger auszahlbar (monatlich als Rente, in einer Summe, in unterschiedlichen Tranchen usw).

Wie Du siehst, gibt es durchaus gute Gründe, die Scheidung hinaus zu zögern. Unsere Gründe habe ich Dir und den anderen Postern nun geschliedert. Ganz sicher gibt es eine Vielzahl von Gründen, die bei anderen Menschen ziehen. Diese müssen wir nicht kennen, aber die, die getrennt leben, werden wissen, warum.

Ich finde es nicht in Ordnung, kategorisch seine Meinung zu vertreten, ohne zu wissen, WARUM manche Menschen eine bestimmte Entscheidung getroffen haben. Manchmal würde auch Dir, obwohl wir durchaus häufiger der gleichen Meinung sind, ein wenig Toleranz gut zu Gesicht stehen!

[Gast]

Ich habe schon einen Mann getroffen, der im Profil angegeben hat, dass er geschieden ist, obwohl er noch verheiratet war. Im Internet wird viel gelogen. Man muss hier ziemlich vorsichtig sein. Wenn
im Profil "getrennt lebend" steht, dann sollte man noch vorsichtiger sein. Sonst läuft man wirklich Gefahr, verletzt zu werden.

[Gast]

@#11: wie sollte man das überhaupt prüfen können?

EP kann man wohl nicht der Unseriösität bezichtigen - und schliesslich leben wir auch nicht in einem totalitären Polizeistaat, oder so will ich doch hoffen.

Fehlende Menschenkenntnisse können duch keinen Filter ersetzt werden.

[Frederika]

@#16: Ich kann Deinen letzten Absatz nicht im Ansatz nachvollziehen. Warum sollte ich FÜR MICH nicht kategorisch eine bestimmte Meinung vertreten dürfen? Für mich kommt absolut uneingeschränkt kein verheirateter Mann in Frage -- sowohl aus moralischen wie auch emotionalen Gründen nicht. Ob er sich nun getrennt lebend nennt oder nicht, ist mir dabei herzlich egal. Warum sollte ich das FÜR MICH nicht so sehen dürfen? Sicherlich hat jeder irgendwelche Gründe, warum er seine Scheidung verschleppt, aber ich habe noch keinen einzigen guten gehört. Auch Deine Lage überzeugt mich übrigens nicht. Jeder von euch bekommt doch seine ihm zustehende Rente -- warum sollte man die von dem Ex haben wollen oder ein Anrecht darauf empfinden? Ich könnte mich emotional niemals auf einen Mann einlassen, der so mit einer anderen Frau Rententricks ausheckt oder sich andere Vorteil gemeinschaftlich verschafft.

Toleranz heißt für mich: Ich lasse die getrenntlebenden Kandidaten machen, wie sie wollen. Leben und leben lassen. Aber als Partnermaterial sehe ich sie partout nicht und das hat nur mit meiner Lebenseinstellung und nicht mit Toleranz zu tun.

[Nicole Sommerfeld (EP)]

Liebe Forumsteilnehmer, ein Filterkriterium nach dem Status „getrennt lebend“ ist bei ElitePartner nicht in Vorbereitung. Ein Teilnehmer, der diesen Status angibt, geht offen und ehrlich damit um, dass seine Scheidung noch nicht abgeschlossen ist. Wir finden: das ist ein Pluspunkt für einen zukünftigen Partner. Auch lässt „getrennt lebend“ keinen zuverlässigen Schluss auf die Fähigkeit zu, eine neue Beziehung einzugehen, denn teilweise dauern Scheidungsverfahren sehr lange. Die Angabe ist in Profilen auf den ersten Blick erkennbar, die Entscheidung über eine Kontaktaufnahme liegt bei jedem Teilnehmer selbst. Wir möchten aber bitten, solche Partnervorschläge nicht kategorisch bei der Suche auszulassen, die Geschichten hinter dieser demografischen Angabe sind verschieden und sicherlich auch spannend.

[Gast]

Ich habe hier einen Mann (getrennt lebend) kennengelernt und mich nach einigen Mails getroffen. Sehr netter Nachmittag.
Gegen Schluss habe ich ihn dann gefragt, wie lange er schon getrennt sei.
Antwort:
Seine Freundin mit gemeinsamem Kind sei seit 2 Wochen in Urlaub. Er habe sich getrennt und werde es ihr sagen, wenn sie wieder kommt.

Kein Kommentar.

w, 50

[Gast]

@5 - ich bin nicht Nr. 4, aber ich würde auch warten. Ganz ehrlich.
Es gibt zu viele Geschichten über verheiratete Männer die nicht den Mumm haben einen richtigen Schlussstrich zu ziehen. Ich würde es vorziehen mein Leben weiterzuleben und dann noch einmal schaun.

Und ganz ehrlich... wenn man ein wenig Grips hat, dann gibt es das nicht, dass man auf den ersten Blick einem Mann derart verfallen kann.
Das klingt für mich eher nach einem unreifen Teenager als nach einem erwachsenen, selbstbestimmten Menschen.

w/31

[Gast]

@10/4: Und ob da noch was kommt, Frederika - wann die Sache emotional abgeschlossen ist, bestimmen ausschließlich die Beteiligten. Und wie schnell so ein Verfahren läuft, bestimmen sicher nicht die Beteiligten. Da kenne ich einen Fall, wo sich beide über Aufteilung etc. einig waren und dann vergingen noch 14 Monate (!) bis sich das zuständige Gericht endlich dazu bequemte, die abschließende Verhandlung einzuberufen. Der Ex-Ehemann musste dazu über 500km anreisen, weil er schon ein halbes Jahr zuvor übersiedelt war.
Nun - hättest Du einen guten Tipp, wie die beiden ihre Scheidung beschleunigen könnten?

[Gast]

@#19 <MOD: Diffamierungen entfernt> Dafür ganz wunderbar - Tanja Koppers hat es ganz klasse auf den Punkt gebracht!!

[Frederika]

@#23: Aber das ist doch eine gute Zeitspanne, um die vorhergehende längere Beziehung aufzuarbeiten und altlastenfrei nach der Scheidung mit der Partnersuche zu beginnen. Eigentlich geradezu ideal. Wer will sich denn eine Woche nach der Trennung in die Partnersuche stürzen? Das machen doch nur schwer gestörte Personen, vermute ich mal.

Ich sehe es so: Jeder hat seine Vorlieben und Kriterien. Der eine schließt vielleicht aus religiösen Gründen Geschiedene pauschal aus, ein andere aus ethsichen Gründen Verheiratete (und das sind Getrenntlebende nun mal noch!) und so weiter. Jeder hat das voll Recht dazu.

Üble Storys über Getrenntlebende haben wir hier schon "en masse" gehört. Affärensucher, Seitensprünge, Altlasten, Sorgen, Kummer, Versöhnung mit der Ehefrau und so weiter. Sicherlich KANN es altlastenfreie getrenntlebende Kandidaten geben, aber die Chancen sind ganz erheblich niedriger als bei ledigen Kandidaten und mir wäre das zu viel Risiko und zu viel Mühe, das herauszubekommen.

Mein Rat steht fest: Keine Getrenntlebenden anschreiben, dann das gibt oft Ärger. Der Anteil der getrenntelebenden Kandidaten ist recht gering hier, so dass man es sich lässig leisten kann, diese kritische und gefährliche Gruppe unter den Tisch fallen zu lassen. Sich selbst zuliebe, um sich Kummer und Leid zu ersparen.

[Persona grata]

@19/ Frederika: <MOD: Jeder darf seine Meinung schreiben.>

Noch mal zu mir und unserer damaligen Situation: Wäre mein Krebs zurück gekehrt, was ja nicht selten der Fall ist, und ich daran verstorben, wären -im Falle, dass ich bereits geschieden gewesen wäre, rd. 500.000,-- Euro aus den Rückstellungen zurück an meinen Arbeitgeber gegangen. Durch unseren Status "verheiratet" war sichergestellt, dass dieser Betrag im Falle meines Todes an meinen (noch) Ehemann geflossen wären. Dieser wiederum hatte sich bereit erklärt, dieses Geld zur Entschuldung des Hauses einzusetzen, das ich ihm bei der Trennung abgekauft hatte, um sicherzustellen, dass nicht auch noch meine Schwester und ihre Familie, die ebenfalls in diesem Haus wohnten (und noch wohnen), durch unsere Trennung und meinen Tod ihr Lebensumfeld verlören.

Nun ist dieser Fall ja -Gott sei Dank- nicht eingetreten und ich kann nunmehr als Rentnerin mit diesem Baustein meiner Altersversorgung machen, was ich will. Aber ich war meinem Ex-Mann damals dankbar für die Option, die er mir über die 8 Jahre bis zum Renteneintritt geboten hat.

Für Dich mögen solche familiären Bande nicht wichtig sein. Für mich war die Familie -gerade zur Zeit meiner Trennung- ein wichtiger Anker! Für mich war auch wichtig, dass das Haus nicht "unter den Hammer" kam. Von daher habe ich schon einige Jahre auf einiges verzichtet, um das Haus halten zu können. Ich konnte es mir aber nicht leisten, einen so hohen Betrag "zu verschenken" und genau das wäre passiert, wenn wir geschieden gewesen wären.

Und glaube mir, dass wir all das mit einem Notar durchgesprochen haben, bevor wir uns dazu entschieden haben, denn mein damaliger Mann ist zu seiner Freundin gezogen, obwohl er den Status "getrennt lebend", also juristisch "verheiratet" hatte. Das Einzige, was wir nicht mehr hatten, waren Altlasten. Da war alles aufgearbeitet und notariell festgelegt.

Aber vielleicht muss man für eine solche Entscheidung auch ein gewisses Lebensalter und -erfahrung haben, um das nachvollziehen zu können. Das will ich gerne zugestehen.

[Frederika]

@#26: Ja, von Deiner Familie und dem Haus war ja vorher auch nicht die Rede. Da klang es eher so, als ob der Ex das Geld kriegen sollte. Sicherlich mag es derartige individuelle Überlegungen geben, aber genau musst Du doch auch mir zugestehen, dass ich niemals mit einem (wenn auch nur formal) verheirateten Mann ins Bett steigen würde. Das empfinde ich einfach als Tabu.

Außerdem hast Du doch auch genug Lebenserfahrung um nachvollziehen zu können, dass eben doch sehr viele getrennt lebende Männer nur eine Affäre oder einen Seitensprung suchen oder den "warmen Wechsel" planen, oder? Auch dieser Tatsache muss man ins Auge schauen.

In der Tat mag sich so etwas mit dem Alter ändern. Vieles, was mich an getrenntlebenden und geschiedenen Männern abschreckt, hat mit meinen Lebenszielen wie Familiengründung und Hausbau zu tun und sicherlich mag sich manches davon im Alter anders darstellen. Insofern gebe ich Dir eingeschränkt recht: In Deiner Generation gibt es vielleicht andere Prioritäten als in meinem Alter und mit meinen Zukunftsplänen.

Ich habe daher die von Dir beanstandete Aussage oben entschärft. Frieden!

[Persona grata]

Wenn jeder seine Meinung schreiben darf <MOD: Jeder darf SEINE Meinung zum Thema schreiben, aber nicht zwangläufig auch andere Meinungen bewerten. -- Ja, wir moderieren im Team und manchmal wird strenger, manchmal großzügiger verfahren. Der von Ihnen beanstandete Satz wurde oben entsprechend geändert. Auch Ihnen steht es frei, eigene Beiträge erneut zu ändern und damit Mod-Kommentare zu entfernen.>

[Gast]

.. also ich bin eine getrennt lebende Frau, die Ehe ist abgeschlossen, der Mann lebt in neuer Partnerschaft und mit neuem Kind. Nur die Scheidung steht noch aus, warum soll ich mich dann nicht hier anmelden dürfen nur weil die ganzen Verwaltungsakte ewig dauern..... Als Betroffene sehe ich das anders, ich fühle mich trotz noch nicht geschiedener Ehe als Single....