Ich fühle mich vom Vater meines Freundes sexuell belästigt

[Frederika]

Mensch, Du bist eine erwachsene Frau. Suche eine 1:1-Begegnung mit dem Vater und schaue ihm fest in die Augen und sage ihm ganz klar:

"Wenn Du mich noch einmal anfässt, ist hier der Teufel los. Wir werden uns zukünftig mit Händedruck begrüßen und verabschieden und nicht zwischendurch berühren. Ich gib Dir die Chance, alles was passiert ist, zu vergessen, wenn es ab jetzt anständig bleibt. Ich hoffe, das ist alles klargeworden?" -- Warte ab, dass er nickt oder zustimmt, sonst frage noch mal nach. Brich nicht den Blick, lasse ihn den Blick brechen.

Du bist erwachsen und solltest dieses Problem auf diese Art lösen können. Fast immer rechnen solche Triebtäter nicht mit dem Aufbegehren und Seklbstbewusstsein ihrer Opfer.

Wenn es gar nicht klappt, musst Du Dich Deinem Freund anvertrauen, etwa wie folgt: "Ich werde Dich nicht mehr zu Deinen Eltern begleiten, denn Dein Vater hat mir an die Brust gefasst und benimmt sich sexuell übergriffig mir gegenüber. Meine Warnung hat er ignoriert. Bitte suche nicht den Konflikt, sondern lass uns den Kontakt einfach vermeiden." -- Dein Freund muss dann wissen, wie er reagieren will und ob es solche Probleme schon öfter gab. Ich denke aber, es wäre besser, wenn Du das Problem alleine löst.

[Gast]

Sprich mit Deinem Freund darüber.
Wer weiss, was der Vater alles treibt. Vermutlich hat er die Mutter Deines Freundes schon oft betrogen.
Wie pervers ist der denn, in die küche kann doch jeden Moment jemand reinkommen?
Notfalls musst Du Dich von Deinem Freund trennen.
Alles Gute

[Gast]

Mir ging als 22-jährige mal so. Ich hatte schon lange einen festen Freund. Mein Chef war ein Quartalssäufer. In der nächsten Firma hat der Chef es auch bei mir versucht.
Ich habe mich so rauswinden können. Konnte es aber meinem Freund nie richtig erklären. Es war mir einfach auch so peinlich.
Mich konnte man früher leicht in die Ecke drängen. Heute ganz, ganz selten das mir sowas passiert.

Der Tipp von 1 ist auf jeden Fall richtig. Mit dem Freund sprechen ist ratsam, es könnte natürlich auch nach hinten losgehen. Dann ist er es aber auch nicht wert. Möglicherweise wird er mit seiner Familie eine gewisse Zeit brechen müssen.

Ich würde auf gar keinen Fall mehr mit zu seinen Eltern mit hin gehen.

Viel Glück und paß auf dich auf.

[Hellekeen]

Ähm, ein wenig Deeskalation in den Ratschlägen gegenüber Fremden ohne deren Hintergrund zu kennen wäre angebracht.. Erste Anlaufstelle ist dein eigener Freund.. Frag ihn ob "das" so üblich ist in der Familie.. Es gibt diverse Leute die halten sich für sau komisch und für die solche Berührungen stinknormal sind.. (was nicht bedeutet das du sie gutheissen musst)

Also nicht einfach die eigenen Vorstellungen vom Umgang mit Mitmenschen auf Andere übertragen sondern deren erfragen.. Aus der Fragestellung geht z.b nicht hervor ob es sich um südländische Eltern handelt, oder um welche mit osteuropäischem Hintergrund.. da ist sowas "eher" normal. Seine Hand "wanderte in Richtung" Brust das kann alles Mögliche bedeuten . aber es hiess nicht "er hat mir an die Brust gefasst" ergo: nein natürlich ist dein Freund Informationsquelle Nr. 1. Deine eigenen Vorstellungen kannst du dann beim Vater selbst loswerden..

[Frederika]

@#4: Welch ein gefährlicher Rat!

Nein, am besten wäre es, wenn die Frau das Problem unter vier Augen mit dem Vater lösen könnte und fertig.

Wenn die Fragestellerin sich ihrem Freund offenbart, dann besteht die große Gefahr, dass diese Sache zwischen ihnen steht und die Frühphase der Beziehung stark belastet. Das ist wirklich nur der Ausweg, falls der direkte Weg nicht funktioniert. Eine Frau ist durchaus in der Lage, solche Probleme selbst in den Griff zu bekommen und genau das sollte sie auch probieren!

Ich habe im übrigen NOCH NIE jemanden getroffen, der körperliche Übergriffe für "saukomisch" hielt. Seltsame Bekannte hast Du, Hellekeen, ich kann das kaum glauben.

[Gast]

Ich danke Euch für Eure Antworten!
Ja, es wäre sicher ratsam, erst mal zu versuchen, das Problem mit dem Vater meines Freundes zu lösen.
Aber was #4 geschrieben hat, gibt mir sehr zu denken, denn darüber habe ich mir auch schon Gedanken gemacht. Vielleicht ist es wirklich eine Sache der Mentalität? Der Vater meines Freundes ist Türke. Kann es sein, dass es einfach seine Art ist, seine Herzlichkeit zu zeigen? Dass er sich nichts böses dabei denkt und nicht ahnt, wie distanzlos er sich verhält?
Vielleicht möchte er mich ja gar nicht anbaggern, sondern ist einfach nur freundlich?
Ich bin hin-und hergerissen!

[Frederika]

@#6: Na ja, also das hättest Du wirklich gleich sagen können -- interkulturelle Konflikte sind eine ganz andere Liga als einfach nur ein deutscher Mann, der ein Schwein ist.

Für Türken mag es normal sein, einen Menschen zur Begrüßung enger zu drücken -- keine Ahnung, ob das wirklich so ist. Vielleicht ist Hand-auf-Schulter dort in Ordnung? Wie weit war die hand denn?

Also das verkompliziert alles ganz dramatisch. Es hilft Dir jetzt nichts, aber ich muss es einfach dennoch sagen: Aus genau solchen Gründen kommen interkulturelle Beziehungen für mich nicht in Frage.

[Gast]

Das Problem besteht zwischen Vater und Fragestellerin, insofern sollte man den Freund auf jeden Fall zunächst außen vor lassen.

Die Fragestellerin sollte auf jeden Fall das Gespräch mit dem Vater unter vier Augen suchen, aber keinesfalls einen so aggressiven Ton anschlagen, wie in #1 vorgeschlagen, denn Aggression erzeugt Gegenaggression.

In Ruhe uns sachlich sollte die Fragestellerin mit dem Vater sprechen, ihn freundlich darauf hinweisen, dass es ihr unangenehm ist, wenn er sie so sehr an sich drückt und ihr so nahe kommt.

Keiner hier weiß, als wie übergriffig der Vater selbst sein Verhalten einschätzt. Ich glaube zwar nicht, dass es so harmlos ist, wie #4 das vermutet, aber es gibt nun mal Menschen, die sehr "taktil" veranlagt sind, die sich selbst deshalb aber noch nicht als Grapscher sehen. Vielleicht sieht er sie "wie eine Tochter" und denkt sich tatsächlich nicht viel dabei. Oder ist einfach nur dumm. Also nicht gleich große Attacke reiten. Eine allzu aggressive Haltung der Fragestellerin könnte auf Dauer das Verhältnis belasten.

w54

[Gast]

Freundlichkeit hin, Freundlichkeit her. Als Kenner dieser Kultur sage ich Dir, die türkische Männer dürfen sich nicht so distanzlos freundlich und herzlich sein. Nein, das Hat mit der türkischen Mentalität nicht zu tun. Ziehe Deine Grenze, und mach es ihm klar, dass Du nicht so ein europäisches Mädchen bist, das mit jedem das macht, was dieser Vater vielleicht sich wünscht. Sei nicht so naiv. Kultur hin, kultur her. Ich bin selber aus ähnlichem Kulturkreis. Es gibt nicht wenig solche Männer, die vieles im Namen der Kultur und Mentalität verkaufen.

[Gast]

Hallo Frederika,
ja, das hätte ich wohl gleich schreiben sollen. Wobei ich vor diesen Vorfällen eigentlich davon ausgegangen bin, dass gerade ältere türkische Männer (er ist Mitte fünfzig) deutschen Frauen gegenüber zurückhaltender sind. Mit der Begrüßung das ist sicher nicht böse gemeint, aber seine anderen Berührungen machen die Sache schon schwieriger. Als er mir die Hand auf die Schulter legte, wanderte sie bis zum Brustansatz. Ansonsten streichelt er mich am Arm oder mal über die Wange. Einmal, als ich neben ihm saß, streichelte er mir über mein Knie.
Ich weiß nicht, ob es bei ihnen normal ist.

[Frederika]

@#10: Also ich kann mir eigentlich nicht vorstellen, dass das normal ist, aber vielleicht melden sich ja noch einige türkische Frauen, die das genau beurteilen können. Wäre zu hoffen.

Fakt ist ja aber, dass Du Dich sexuell belästigt fühlst. Wenn die Chance besteht, dass das alle gutartig ist, dann müsstest Du vielleicht doch Deinen Freund fragen. Interkulturelle Sachen sind unfaßbar schwierig.

[Gast]

Im Gegensatz zu vielen Vorrednern würde ich es zuerst mit Deinen Freund bereden!

Gerade weil für ihn die Familie wichtig ist, ist es wichtig zu wissen,
wie er sich im Konfliktfall verhält .

Ich würde allerdings nicht gleich mit der Küchenszene anfangen, sondern erstmal vorsichtig rantasten. Ist er überhaupt bereit seinen Vater kritisch zu sehen? Darf man den Vater überhaupt kritisieren? Ist er bereit Dir auch in einer schwiriegen Situation zu zu hören ?

Vielleicht würde ich die Küchenszene überhaupt nicht erwähnen, sondern nur dass Du das Verhalten des Vaters als übergriffig erlebst.

Gerade auch bei interkulturellen Beziehung ist es wichtig, dass die Partner füreinander Verständnis haben.

Wann, wenn nicht jetzt, willst Du Klarheit haben, dass es dieses Verständnis auf Seiten Deines Freundes gibt.

Also zuerst mit dem Freund bereden -- ist meine Meinung !!!

Mit dem Vater würde ich es vielleicht gar nicht besprechen. Besteht Hoffnung, dass er sein Verhalten kritisch sieht. Ich glaube nicht.

Aus dem wenigen schließe ich sicherlich etwas schnell:

Auf der einen Seite streichelt er Dich, auf der anderen Seite ist er sehr distanziert bis abweisend. Wenn er sein Streicheln kritisch sehen würde und ein etwas schlechtes Gewissen Dir (!!) gegenüber hätte, würde er freundlich aber distanziert sein.

Er beachtet (wahrscheinlich) Deine Reaktionen nicht, er verhält sich Deiner Person respektlos. Deinen Körper nimmt er wahr, deine Persönlichkeit nicht.

Wenn ich mitbekomme wie sich kleine türkische Maschos in der Schule gegenüber Lehrerinnen (!) verhalten, dann ist das Verhalten des Vaters das Vorbild dafür. (In vielen islamischen Gesellschaften (nicht im Islam selbst) gilt die Frau als potentielle Verführerin und muss sich auch entsprechend kleiden, dh die Frau ist schuld, also Du!).

Da Du nicht mit dem Vater die Beziehung führen willst, musst Du wissen, wie sich Dein Freund verhält.

Unabhängig davon solltest Du bei einem Zusammentreffen mit dem Vater Deine Körpersprache überprüfen. Bist Du klar auf Distanz? Das darfst Du auch selber als Unhöflich erleben, ist aber besser so als anders.

[Angela]

Ich würde dir doch raten, mit deinem Freund zu sprechen!

Familiendinge müssen auch in der Familie geklärt werden, und dein Schatz kann am ehesten einordnen, ob die Verhaltensweise seines Vaters in diesem Kulturkreis normal ist. - Oder eben nicht! Distanzlosigkeit gegenüber Frauen in türkischen Familien? Ich kann mir nicht vorstellen, dass dies akzeptabel ist!
Dabei ist es gar nicht so wichtig, wie der Vater selbst die Berührungen einordnet. Wie DU dich dabei fühlst, ist Ausschlag gebend! Also setzte deine Grenzen deutlich und bitte deinen Freund, ein feinfühliges, aber dennoch deutliches Wort von Mann zu Mann mit seinem Vater zu sprechen.

[Gast]

Finden diese Berührungen, außer die in der Küche, vor Deinem Freund und/oder seiner Mutter, also für andere sichtbar statt, oder eher heimlich/versteckt?

w/48

[Gast]

Es gibt mehrere Möglichkeiten, wie Du reagieren kannst.
Ich würde es auf jeden Fall meinem Freund erzählen und dann werdet ihr vermutlich nicht mehr so oft Kontakt zu seinen Eltern haben.
Oder Du gehst einfach nicht mehr dorthin.
Oder Du haust diesem Unverschämten auf die Finger und lachst ihn dabei an: "Finger weg!"
Oder Du sagst ihm, dass er die falsche Frau anfasst.
Solange Du es mitmachst, wird es nicht aufhören, also ändere was daran. Tu was!
Du bist doch kein Freiwild!
Sei stark!!!

[Gast]

Irgendwie habe ich auch das Gefühl, er sieht mich als Freiwild.
Ich habe einfach nicht den Eindruck, dass er es nett und liebevoll meint, wenn er mich anfasst.
Das ist auch so ein eigenartiger Ausdruck in seinen Augen. Lüstern, verächtlich? - ich kann es nicht richtig einordnen.
Und ja, die Berührungen finden im Beisein seiner Frau und meines Freundes statt. Er macht also keinen Hehl daraus mich anzufassen. Also ist es für ihn normal, da er es nicht heimlich macht?

FS

[Gast]

Liebe FS; Ich war über 17 Jahre mit einem Türke verheiratet. Ich kann mir gut vorstellen, dass die Antwort zu Deinem Beschwerden sein kann: "Du verstehst mich (den Vater) falsch. Wir,Türken; sind sehr warmherzig, und Du als deutsche kannst das nicht verstehen". Nimm nicht ernst, und sag richtig wo es hier bei Dir lang geht. Die nicht einfach strukturierte türkischen Männer halten immer die nötige Abstand zu einer Frau. Ich kenne mich in dieser Kultur sehr gut aus, bin iranerin.

[Gast]

@#17
Ja, es könnte sein, dass das die Antwort des Vaters sein würde, wenn ich ihn auf seine Aufdringlichkeit ansprechen würde. Mich wundert nur, dass Du schreibst, die nicht einfach strukturierten türkischen Männer halten immer den nötigen Abstand zu einer Frau. Denn der Vater meines Freundes ist ein intelligenter und gebildeter Mensch. Er ist Professor. Vielleicht denkt er, weil er mir intellektuell überlegen ist, kann er sich bei mir alles herausnehmen?

[Gast]

Ach, die arme Studentinnen von ihm. Gott weiss, was er alles mit seinen Studentinnen macht. Erstens ist er ein MANN (jeder MUSS ihn respektieren und nicht kritisieren), zweitens ist diese Kultur sehr Hierarchisch strukturiert. Er sitzt ganz da oben, und hat was zu sagen (Er ist Professor!). Noch schlimmer, dass er alles vor seiner Familie macht und keiner sagt was. Das ist wie Konkurrenz des Vaters seinem Sohn gegenüber. Was macht denn Dein Freund beruflich? Und wie ist denn das Verhältnis zwischen dem Vater und Sohn? Ich kann nur Dir sagen. Solche Männer haben immer RECHT.

[Gast]

So wie es sich anhört, hat der Vater "Chef-Allüren".

Menschen, die ihrem Umfeld durch Rang und / oder Intelligenz überlegen sind,
entwickeln auf Dauer Verhaltensweisen, so wie Du sie beschreibst:

Übergriffig, Grenzen ignorierend und so weiter .......

Da das Umfeld diese Verhaltensweisen toleriert, werden sie als normal empfunden. Das Umfeld empfindet sie mit der Zeit auch als normal.

Für Dich wichtig :
Für wie "normal" hält es Dein Freund!
(Ich bin für Dich leider nicht optimistisch. Was man in der Familie gelernt hat, hält man doch für sehr normal. Gerade deswegen solltest Du Dir aber jetzt Klarheit holen, wie Dein Freund denkt. Auch wenn die Konsequenz ein Ende der Beziehung ist.)

Du solltest Dir unbedingt mit jemanden in Deiner Familie oder im Freundeskreis ins Vertrauen ziehen, damit Du geerdet bleibst. Gruppen können einem schon sehr eindrucksvoll suggerieren, dass bestimmte Verhaltensweisen normal sind.


Den Vater wirst Du nicht ändern, was aber nicht heisst, dass Du klare Grenzen setzen solltest.

Beispielsweise, wenn er Dich streichelt, ihm sagen, dass Du es nicht willst.
Ich würde fast wetten, dass er etwas irritiert schauen wird und weitermachen wird. Dann musst Du eben noch etwas weiter machen...
Auch den Arm wegziehen, was Du ja wohl bisher nicht gemacht hast.
Du scheinst ja auch eher in eine Schockstarre verfallen zu sein. Das musst Du dringend ändern.


Nachtrag:
Was so für normal gehalten wird, ist doch sehr unterschiedlich.
Ich kann jetzt kein so krasses Beispiel wie die Odenwaldschule beisteuern, wo es ja wohl auch ein offenes Geheimnis war.

Aber trotzdem:
Ich war einmal mit meiner Ex- vor etwas längerer Zeit in einem Skiurlaub mit einer Gruppe, die sich untereinander locker kannte. Der verheiratete Turntrainer meiner Ex gehörte auch dazu. Er hat unter anderem erzählt, wie er eine seiner
Turnerinnen beim Skifahren angeschoben hat (mit einem Hüftschwung - den er auch bereitwillig demonstrierte). Dieses Anschieben war schon einige Jahre vor diesem Urlaub geschehen. Meine Ex fand dies normal und folgte auch der Meinung des Turntrainers, dass diese Turnerin undankbar war, da sie auf Distanz gegangen war. Übrigens meine Ex war damals fast 30 Jahre.

[Gast]

Ich habe zwar überhaupt keine Erfahrung mit dieser Mentalität, aber ich persönlich würde das Gespräch mit meinem Freund suchen.
Ich würde ihm sagen, dass die Berührungen dir unangenehm sind und dann abwarten, was er dazu sagt. Wenn er auf deiner Seite ist, dann soll er mit seinem Vater sprechen und das mit ihm klären.
Wenn er deine Bedenken nicht nachvollziehen kann oder das Ganze schönredet, dann würde ich ihm sagen, dass DU damit aber nicht klarkommst und unter diesen Umständen dann nicht mehr mit zu seinen Eltern gehst. Dann wirst du sehen, ob er auf deiner Seite ist. Wenn er das nicht wäre, dann wäre das für mich ein Hinweis, dass er in der Zukunft in anderen Situationen dich auch nicht unterstützen würde - und darüber würde ich dann nachdenken.

[Gast]

Dieser Zustand ist für Dich unerträglich und tut Dir nicht gut.
Geh nie wieder zu den Eltern Deines Freundes und wenn der Freund fragt, erklär ihm, dass sein Vater Dich zu viel betatscht.
Knie streicheln geht nicht und Brustansatz geht auch nicht. Du hast schon richtig empfunden, dass es Übergriffe sind.

Wieso müssen die strenggläubigen Musliminnen eine Burka tragen? Weil die südländischen Frauen so betatscht werden dürfen? Noch nicht mal anschauen darf man ein Knie, geschweige denn befummeln.

Dass der alte Bock geil auf Dich ist liegt nicht an seiner Kultur.
Dass er es vor der ganzen Familie tun kann, ohne dass Dir jemand hilft, zeigt nur, wie eingeschüchtert die Familie von ihm ist.

Antatschen ist nicht.
Schon gar nicht die Frau eines anderen Mannes. Er respektiert nicht, dass Du seinem Sohn gehörst.
Mal abgesehen davon, dass er auch eine Single-Frau nicht anzutatschen hat.

Er überschreitet Grenzen und keiner hält ihn auf.
Wenn ein türkischer Mann mit seiner Frau zu Besuch wäre, würde er sofort Ärger kriegen, wenn er die Frau am Knie oder am Brustansatz berührt. Da hätte er vermutlich zu viel Respekt vor ihrem Mann, um den Besitz des Mannes zu belästigen.

Wusstest Du, dass ganz viele kleine Mädchen in islamischen Familien von Onkeln und etc missbraucht werden? Sie können nichts sagen, weil sie immer schuldig gesprochen werden. Der Mann hat immer Recht und wenn die Frau vor der Ehe die Jungfernschaft verliert, ist die Frau schuld, nicht der Vergewaltiger.
Du kannst in dieser Familie nicht gewinnen.

Egal ob er nun Professor ist oder Schuster. Der Mann respektiert Dich nicht als Mensch und als Frau.
Am Ende wirft er Dir noch vor, dass Du Dich von ihm befummeln lässt wie eine Schlampe. Eine anständige Frau würde sowas nie zulassen.

Dein Freund dürfte das auch nie zulassen. Kriegt er nicht mit, dass sein Vater geil auf Dich ist?
Hat Dein Freund keinen Respekt vor Dir? Vielleicht bist Du in seinen Augen nur für seine Befriedigung da und zum Heiraten nicht gut genug?
Ich würde mir Sorgen machen, wenn mein Freund nicht einschreiten würde, egal wer mich belästigt. Er würde mich nie wieder neben dem Vater sitzen lassen.

Du bist kein Stück Fleisch, mach Deinen Mund auf und sag dass es nicht ok ist.
Bist Du eigentlich Deutsche?

[Gast]

@FS

von wegen andere kultur. man kann sich ja alles schönreden.
was findest du denn so herzlich an seinem verhalten? einerseits drückt er dich an sich, streichelt dich am brustansatz und knie, andererseits lässt er dich links liegen, spricht nicht mit dir und ist kalt.
hallo???
dieser türkische mann zeigt dir gerade ganz deutlich, was er von deutschen frauen hält; nämlich gar nichts! er führt dich sozusagen vor, denn indem du seine berührungen zulässt, obwohl du mit seinem sohn zusammen bist, bestätigst du ihm, das du eben auch zu den schlampen gehörst, wie sie die deutsche frauen sehen.
ich habe schon diverse male von türken oder moslems insbesondere gehört, das deutsche frauen nur für ins bett taugen, man hat eine beziehung zu ihnen, bis es soweit ist, die anständige türkische frau zu heiraten . niemals käme es infrage, eine deutsche zu heiraten, weil die ja sofort mit einem ins bett steigen. was die meisten ja auch machen.
was dieser mann tut, ist sehr respektlos und das zeigt er dir mehr als deutlich, indem er dich dann wieder ganz links liegen lässt. das ist nichts als verachtung, dir gegenüber.

ich würds sofort deinem freund erzählen und mal hören, was er dazu sagt. ich würde mich nicht wundern, wenn er nur abwiegelt und dich gar nicht richtig ernstnimmt, so von wegen "aaaach, nimm das nicht so ernst, so ist mein vater nunmal..oder-- das meint er nicht böse, wir sind halt sehr direkt und berühren andere gerne, südländische mentalität eben..." blabla

[Gast]

Liebe FS,

ich war mit einem türkischen Mann verheiratet und hatte immer wieder Kontakt mit seiner Familie und einem großen, gebildeten Freundeskreis.

Ein solches Verhalten wäre niemals toleriert worden.

Wenn dieser Mensch glaubt, Dich so respektlos behandeln zu können, musst Du Dich abgrenzen.

- Indem Du Dich nonverbal und verbal abgrenzst

- Falls Du Dir das nicht zutraust, mit deinem Freund sprichst und ihn für Dich klare Grenzen ziehen lässt

- Oder indem Du den Kontakt meidest.

Schau dem Kerl mit geradem Rückgrad in die Augen und strahle aus "Mit mir nicht!" Wenn das klar rüber kommt, wirst Du Ruhe haben- und etwas gelernt fürs Leben...

[Gast]

Mir ist völlig schleierhaft, wieso sich die FS an dieses Forum wendet, und zwar völlig unabhängig von der Herkunft der Familie ihres Freundes.

Es ist doch völlig klar, daß man solche Dinge sofort anspricht und jeglichen Kontakt mit dem Übeltäter meidet.

Der Vater Deines Freundes betrachtet Dich als deutsche Schlampe, gewissermaßen als sein Eigentum. Mit Mentalität und Kultur hat das nichts zu tun. Mir ist keine türkische Familie bekannt, wo der Vater die Freundin seines Sohnes begrapscht, erst recht nicht, wenn sie eine Türkin ist.

Da Du vermutlich keine Türkin bist, bist Du eben Freiwild.

Du solltest auch nicht ganz ausschließen, daß Dein Freund Dich auch als Schlampe betrachtet.

Ich wüßte also nicht, was es da noch zu überlegen gäbe.

[Gast]

Ich bin Deutsche, und ja so wird es wohl sein, dass sein Vater mich als deutsche Schlampe sieht. Die Bestätigung hat er jetzt wohl auch dadurch, dass ich mich habe von ihm betatschen lassen. Nur, als seine Hand Richtung Brust wanderte, bin ich schnell zur Seite gewichen. Ich habe mich einfach nicht getraut, ihm deutlich zu verstehen zu geben, dass ich seine Berührungen nicht möchte. Wusste teilweise auch nicht, ob es herzlich oder respektlos gemeint war. Aber jetzt ist es mir ganz klar! Ich würde gern mit meinem Freund darüber reden, befürchte aber, dass er das ganze runterspielen wird. Nicht, weil er mich nicht liebt und nur fürs Bett will, sondern weil er so großen Respekt vor seinem Vater hat. Aber ich denke mal, mir wird wohl nichts anderes übrig bleiben als es anzusprechen, denn so ist es ja auch kein Zustand. Habe auch Angst, dass der Vater irgendwann versuchen könnte noch weiterzugehen, wenn er wirklich scharf auf mich ist.

[Gast]

#7 schrieb "..... Na ja, also das hättest Du wirklich gleich sagen können -- interkulturelle Konflikte sind eine ganz andere Liga als einfach nur ein deutscher Mann, der ein Schwein ist...."

Also, wenn ich das richtig verstehe: "interkulturell" ist das in Ordnung, aber ein deutscher Mann wäre ein Schwein?

Hat die #7 nun erhebliche Vorurteile gegen deutsche Männer oder habe ich das falsch interpretiert?
Wie versteht Ihr das?

[Gast]

Liebe FS,
habe bitte keine Angst, sondern nutze dieses Erlebniss und kläre was da mit dir passiert ist.
Frage dich, wieso es Dich so verunsichert. DU hast diese Berührungen nicht gemocht. Punkt, dies reicht doch völlig aus, um ihn klar innerlich zurückzuweisen und einen festen eindeutigen Standpunkt für dich zu gewinnen. Du hast die Macht über deinen Körper. Frage dich, wieso er diese Macht über Dich hat. Sein Verhalten ist ganz klar eine Geste des Übergriffs, der absoluten Respektlosigkeit und ein Dominanzverhalten (unverschämt auch seinem Sohn gegenüber und natürlich seiner anderen Familie) Dies ist ein Verhalten in einer patriachalen Gesellschaft.

Du könntest Dir auch einen Spaß daraus machen und beim nächsten Mal, ganz freundlich aber bestimmt sagen: Ich will nicht, dass sie mich berühren. Oder pass auf, dass Du nie mit ihm allein bist. Oder wenn er in der Öffentlichkeit seine Hand auf dein Knie legt, dann nimmst Du seine Hand und legst sie auf auf sein Knie zurück. Was meinst du, was dies für eine tolle Wirkung hat.
Lerne eine Siegerin zu sein und lass Dich nicht von ihm einschüchtern. Dies ist nämlich genau seine Standardmethode, die Menschen anwenden. Du musst dies durchschauen (es gibt auch tolle Bücher darüber). Er verhält sich wie ein Hund, der Dominanz- und Machtverhalten zeigt.
Dein Freund scheint dies auch nicht wahrhaben zu wollen. Frag dich mal, was die beiden für ein Verhältnis haben.
Und lass dich nciht verrückt machen, wenn sie Dir erzählen wollen dies sei nicht so gemeint - andere Kultur und so. Was stimmt ist, das sich andere Kulturen isngesamt körperlioch näher kommen - aber dies ist eindeutig Dominanzverhalten..

[Gast]

Liebe FS,
wenn der Vater Deines Freundes alles mit Dir machen darf, während Dein Freund im Raum ist, sagt das allerhand über Deinen Freund aus.

Er wird eine jungfräuliche Türkin heiraten, die sein Vater für ihn ausgesucht hat. Egal ob er Dich nun zu lieben glaubt oder ob er Dich als sexuelle Erfahrung hat.

Du wirst nie seine Ehefrau.
Wenn das für Dich in Ordnung ist, kannst Du ja bis zu seiner Hochzeit bei ihm bleiben. Diese Hochzeit wird mit garantierter Sicherheit kommen, der Sohn eines Professors bleibt nicht ledig, Papi zahlt eine pompöse Hochzeit und die Braut wird dankbar sein, in eine gebildete Familie einheiraten zu dürfen.

Aus gutem Grund vermeiden die meisten jungen deutschen Frauen einen sexuellen Kontakt zu einer solchen Familie.
Du willst ganz demonstrativ politisch korrekt sein und glaubst, es sei rassistisch von Dir, den zudringlichen Vater zurück zu weisen.
Würdest Du Dir auch von einem deutschen Vater an die Wäsche gehen lassen? nein? Wieso nicht? Bist Du deutschenfeindlich?

Du musst auf die Menschen gucken, es gibt in jedem Land gute und schlechte.
Deine Familie scheint schlicht und einfach die falsche für Dich zu sein.