Ich habe einen Mann kennengelernt, der sagt, er steht auf Fesselspiele. Was soll ich tun?

[Gast]

Also letzten Endes wirst du das wohl selber entscheiden müssen.
Wenn er grundsätzlich auf sowas steht, wird er das wohl auch öfter haben wollen.
Handschellen alleine sind ja jetzt nicht so krass, da gibts auch härteres.
Wenns nur das ist und man keine Ahnung davon hat, aber gerne bereit ist, mal was neues auszuprobieren - warum nicht?

Hab selber Erfahrung mit Handschellen. Die Männer können trotzdem so ticken, dass das nur eine nette Abwechslung zwischendrin ist.
Natürlich kanns auch der Übergang zu mehr sein.

Redet doch mal miteinander drüber, was er sonst noch für Vorstellungen hat. Vielleicht ist es dann ja auch gar nicht mehr so schlimm für dich.

[Gast]

klär erst mal für Dich ob es Dir Spaß machen könnte, wenn Du es nur ihm zu liebe machst dann lass es bleiben.
Männer die sowas im Internet suchen und auch SOFORT damit in der Tür stehen, können für Dich sehr gefährlich werden. Google mal bitte über Dominaz / Devot usw. Dann schau auf anderen Plattformen ob Du Ihn unter selben nick findest (SM-Partnerbörsen Frauen sind meist kostenlos). Es sind oft Männer mit sehr toller Austrahlung. Ich selbst habe damals über EP so einen Mann verkehrt eingeschätzt. Habe mich jedoch Gott sei Dank nicht fesseln lassen und er wußte nicht, dass ich Kampfsport mache. Habe meine Lektion gelernt und er auch "g".
Solltest Du es trotzdem wagen, ich weiß der Reiz ist groß dann cover Dich und wenn Fesselspiele, dann nicht mit Handschellen. Kauf Dir eigene Manschetten und stelle Sie so ein, das Du jederzeit mit dem Handgelenken rauskommen könntest.
In einer Beziehung wo vertrauen und alles da ist kann es wunderschön sein so miteinander zu spielen.

W41

[Gast]

Kleine Ergänzung zu #1
Ich hoffe ihr kennt euch nicht nur vom Chatten und habt euch schon etliche ale gesehen und findet euch daher sympathisch?
Also mit jedem Vogel oder mit jemanden den ich nicht gut kenne und dem ich nicht vertraue würde ich mich darauf auch nicht einlassen.

[Gast]

Ist das so ungewöhnlich?
Außerdem muss das ja nicht beim 1., 2., 3. Sex sein. Wenn man mehrere Jahre miteinander verbringen und Sex haben will, ist es sicher förderlich verschiedenes auszuprobieren.

[Gast]

Männer die das gern haben ticken vollkommen unterschiedlich. NICHTS kann man mit so einer Vorliebe in Verbindung bringen. Es kann z.B. auch sein, dass der Sex mit ihm total langweilig ist. Er fesselt Dich, rein, raus und gut, alles ist möglich.

Es ist eine Frage des Kompromisses. Wenn Du das nicht möchtest und er damit klar kommt und es sein lässt, ist es gut. Wenn Du Dich dafür begeistern kannst ebenso.

[Gast]

Fesselspiele sind an und für sich nichts außergewöhnliches.

Aber gerade beim Kennen lernen ist Vorsichtig geboten!

Denn solche Sexpraktiken setzen ein hohes Maß an Vertrauen voraus.

Ist man erst einmal ans Bett gefesselt, dann ist man seinem Gegenüber hilflos ausgeliefert.

Man sollte sich also erst einmal eine längere Zeit kennen und vorerst ohne dies Spielchen miteinander intim werden.

[Gast]

Ich sehe hier das Problem, dass man beim chatten (noch gar nicht gesehen?) sowas abcheckt. Anscheinend ist ihm das besonders wichtig oder es geht hier nur um Sex (dann ist es ganz nett, wenn man es vorher schon weiß) oder beides. Sexuelle Vorlieben haben ja eigentlich Zeit, bis man sich ein paar Mal wenigstens gesehen hat. Außerdem kann das wirklich die Vorstufe zu extremen Vorlieben sein und er möchte mit diesen noch vermeindlich harmlosen Fesselspielen testen. Na ja, chatten finde ich sowieso kindisch und "albern", vlt. sollte er mindestens am Telefon einfach sein Mund aufmachen oder Dir vis a vis erzählen, was er denn so mag.

Sei vorsichtig!

[SusanneHH]

ich denke auch, dass Vorsicht geboten ist, wenn jemand seine sexuellen Vorlieben abcheckt, bevor es zu persönlichen Kontakten kommt. Da scheint der Sex eindeutige Priorität zu haben. DAs alleine würde dafür sorgen, dass ich den Mann nicht mehr treffen würde und den Kontakt abbrechen würde.
Das Fesseln an sich, kann in dem geschützten Rahmen mit einem Partner dem man blind vertraut, eine sehr sinnliche Verfahrung sein, da man selber auf Grund der Fesseln, nicht aktiv sein kann. Ich würde zwar keine Handschellen sondern eher Seidentücher oder so wählen, aber das alleine ist nicht schlimm, sondern kann für eine intakte Beziheung sehr stimulierend sein

[Gast]

Ihr habt Euch noch nie persönlich getroffen, aber über sexuelle Einzelheiten sprecht Ihr schon?

Bei mir ist erst mal persönliches Kennenlernen, dann entscheide ich, ob mir dieser Mensch überhaupt näher kommen darf.
Wenn ich das weiss und ich ihn atttaktiv und sexy finde, kann man auch mal über sexuelle Vorlieben sprechen.
Wer weiss, wer Dir da gegenübersitzt.
Für mich wäre sowas überhaupt nichts. Vielleicht will er bloss Cyber-Sex, während er mit 120 kg und Glatze vor dem PC sitzt und seine Frau nebenan das Baby stillt.
Igitt.

[Gast]

Noch bevor wir in näheren Mailkontakt gekommen sind, hat ein Mann abgescheckt, wie ich zu BSDN stehe, er der Dominate.. Ich fand das sehr gut, denn für mich ist das gar nichts. Es würde mir Angst machen.

Warum soll ich mit jemnadem mailen, wenn das völlig überflüssig ist. Ich vielleicht enttäuscht und verärgert bin, wenn ich erst sehr viel später davon höre, von dem höre, was er leben möchte.

[Frederika]

Wer das so früh sagt, hat eine echte Fixierung und ist pervers bis gefährlich. ich würde ganz strikt empfehlen, denb Kontakt sofort udn endgültig abzubrechen. Suche Dir lieber einen netten Mann mit Niveau.

Ganz ehrlich, der tickt nicht richtig. Mit dem handelst Du Dir mehr Kummer, Sorgen und Leid ein als alles andere. Von solchen Typen kann eine gewisse Faszination ausgehen, aber sie ist gefäjrlich und niemals konstruktiv.

Vergiss ihn schleunigst!

Natürlich sind harmlose Fesselspiele nicht unüblich. Aber wer spricht darüber früh und für wen sind es so wichtige Fetische? Für quasi niemanden. Normalveranlagte sehen darin eine Abwechslung, die man bei sehr weitreichendem Vertrauen nach einigen Monaten mal unterbringen kann -- ohne Vertrauen macht das wohl niemand mit und das muss erst wachsen. Anfangs braucht man auch keine Abwechslung in diesem Sinne, sondern die normalen Facetten der Sexualität sind spannend genug.

[Gast]

Die hier im Kommentar auftauchende Pathologisierung von Leuten, die halt etwas anders ticken, finde ich viel erschreckender als den Wunsch nach Fesselspielen.

Für mich persönlich ist es nichts, aber in meinem internationalen Freundes- & Bekanntenkreis gibt es zahlreiche herzensgute, liebe und lustige Menschen, die privat und hinter verschlossener Tür eben gerne auf andere Art ihre Sexualität ausleben -- safe, sane, & consensual.

Allerdings gilt eben: nur sicher, d.h. BDSM nur mit Menschen, denen man vertrauen kann. Keinesfalls mit Internet-Bekanntschaften. Du kannst entweder den Herren besser kennenlernen -- vor allem länger -- oder ihm anbieten, auf ein überprüftes und überprüfbares Umfeld auszuweichen. Details kann ich nicht nennen, da ich eben nicht in der Szene bin. Aber sie kann nicht schwer zu finden sein. :)

[Gast]

Ihr habt nur gechattet und schon gesteht er Dir, dass er auf Fesselspiele steht? Da wäre ich sehr vorsichtig, offensichtlich richtet er seinen Fokus zu sehr auf das Thema Sex und das schon, ohne dass ihr Euch richtig kennt. Dieses Fesseln ist vermutlich nur der Anfang, an Deiner Stelle würde ich mich nicht treffen, wenn Du jetzt schon ein ungutes Gefühl hast, vllt. ist er ja pervers oder hat anderweitig ne Macke. Lass es bleiben.

w

[Gast]

naja fesseln wird nicht das einzige sein was er will ...

wenn du es nicht erlebt hast und es dir nicht vorstellen kannst, hast nicht den horizont es einzuschätzen ...

aber du kannst es doch rausfinden indem du mit ihm chattest und ihn ausfragst .... was tust du mit mir, wenn ich gefesselt bin ... was erregt dich dabei etc ...

und es gibt doch diverse sexchatserver auch solche bei denen man nix zahlen muß .. wenn du als frau dich anmeldest (ohne name bild und ohne mailadresse name.vorname@) und ins profil schreibst daß dich fesselspiele interessieren wirst bestimmt antworten kriegen

finds raus.

[Gast]

Das kenne ich - "Du, ich steh auf peinliche Fesselspiele." Die erste Reaktion war natürlich: Was soll daran peinlich sein? Ich hatte zunächst auch Handschellen und ans Bettfesseln im Hinterkopf. Nach und nach kam raus, dass mein lieber neuer Freund offenbar ein ganzes Sortiment an BDSM Spielzeug hatte (Handschellen waren davon eher der Kinderkram) - nix für mich jedenfalls.

@FS: Ich würde mal so tun, als ob ich ganz aufgeschlossen und neugierig auf was Härteres als Handschellen wäre - nur um rauszufinden, in welcher Kategorie er sich bereits bewegt. Viel Glück.

[Gast]

Wenn Du feststellt, dass Du vor allem einen Partner suchst, der auf Dich als Mensch eingeht - und nicht nur auf Dich als Sexpartnerin -, dann sollest Du den Kontakt so bald wie möglich abbrechen. Denn Männer mit starkem Interesse an Sex (jeglicher, auch "harmloser" Art) sind meist entgegenkommend, machen Komplimente, sind gute Verführer und kommen ganz authentisch und ehrlich rüber. Aber sie verursachen auch definitiv Probleme.

Sei stark! Es gibt auch andere.

[Gast]

Also ich habe die besten Erfahrungen mit einem solchen Mann!!
Ein paar Mails...erstes Telefonat ging definitiv in die Richtung Körperlichkeit.
Erstes Date hat 20h gedauert.
Drittes Date kam dann die Peitsche (die ich mitgebracht habe) ins Spiel...und nun bin ich leider hörig.....

Das Wichtigste an der Sache ist die Art und Weise, wie er mich im Alltag behandelt.
Denn dort will geachtet, gelibt und respektiert werden. Z.B. auch für meinen beruflichen erfolg, für meinen Humor, also eigentlich für meine Art, mensch zu sein.

Sorry Frederika: Wenn das Wort pervers bereits bei Praktiken ins Spiel kommt, an denen zwei Erwachsene Spaß haben, dann ist es falsch belegt.

Pervers ist für mich starke Grenzüberschreitung bei z.B. unterlegenen Personen - wie Kinder oder anders von der ausübenden Person abhängigen person.
Da ist eine Vergewaltigung in Missionarsstellung perverser als die Leidenschaft, die zwei Menschen u.A. miteinander verbindet.

w/44

[Gast]

Ja, ich würde sagen: Vorsicht geboten. Ich würde sofort Schluss machen, ist nicht mein Fall. mein Ex hatte auch so eine Vorliebe gehabt und sonst einige. Ich war mit ihm 7 Jahre verheiratet, habe nur zum Schluss zufällig erfahren, weil ich mir die net-Seiten angeschaut habe, die er abruft. Es hat einen psychologischen Hintergrund, und es ist nicht immer harmlos. Frage ihn nach seiner Kindheit, ob er damals mit der Gewalt zu un hatte.

[Gast]

Um sich einem Mann hilflos auszuliefern, braucht man Vertrauen. Ob Du das ihm gegenüber in ausreichendem Maße hast, kannst nur Du beurteilen. So etwas braucht einfach Zeit.
Aber wenn Du ihm vertraust, dann kann ich nur aus meiner Erfahrung sagen: tu es. Lass Dich fesseln. Mir gibt das durchaus einen Kick, so wehrlos und ausgeliefert zu sein, am besten noch mit verbundenen Augen. Ob dann noch andere Spielzeuge/Praktiken ins Spiel kommen, könnt ihr dann im Laufe der Zeit austesten.

w32

[SusanneHH]

für mich ist pervers, wenn man seine Sexualität so in den Fokus stellt, dass dies wichtiger ist als der Mensch den man kennenlernen will. Es nur darum geht einen geeigneten Sexpartner zu finden. Die Praktik an sich finde ich dabei nicht so wesentlich, denn wie viele hier auch gesagt haben, wenn 2 erwachsene Menschen in gegenseitigen einvernehmen sich gegenseitig lieben und dann alle möglichen Praktiken ausprobieren, daran kann ich nichts perverses finden. Dies ist hier aber nicht gefragt, hier geht es um einen Mann der gezielt einen Sexpartner für Fesselspiele sucht, da ist die Frau als Mensch egal sondern nur als Objekt wichtig.

Und # 17, sexuelle Hörigkeit hat schon was mit Perversion zu tun, da eben nicht beide Partner frei entscheiden können, denn der höige Part kann nicht mehr nein sagen. Die Situation ist schon ziemlich befremdlich

[Gast]

Eigentlich geht es hier gar nicht um sog. SM sondern einfach darum, dass er schon, so habe ich das verstanden, mit dem Thema Sex rausrückt bzw. die Sexualität in den Vordergrund stellt, obwohl Ihr Euch noch gar nicht kennt. Er sucht ein Spielzeug für seine sexuellen Bedürfnisse.

Die Sache wäre eine andere, wenn ihr Euch schon ein Weilchen kenne würdet und er rückt damit raus. Wenn Du Dir das so gar nicht vorstellen kannst, gewisse Dinge muss man nicht ausprobieren um zu wissen, dass sie einem nicht gefallen, lass es.

w

[Gast]

@20
Wenn man sexuell hörig ist, kann man den Partner immernoch verlassen (aus welchem Grund auch immer) und schwups ist man nicht mehr hörig.

Es ist nicht klar, ob die Kontaktperson den Sex über den Menschen stellt. Vielleicht sucht er beides. Vielleicht würde er auch jemanden nehmen, der nicht darauf steht. Warum er es dann so früh angesprochen hat? Vielleicht weil er ungeschickt ist im Umgang mit anderen, vielleicht weil er gerade geil war in dem Moment ...

[Gast]

.
Wenn ihm diese Art Lust sehr viel Freude macht und sie für ihn dazu gehört, wird er sie immer leben wollen !

Wenn er sich womöglich erst verbiegt - wird er sich diese Spielart Lust dann woanders hinter deinem Rücken holen.

Warum also Zeit verschwenden, dadurch, dass man einen Kontakt aufbaut, sich womöglich sehr verliebt und dann erst eines Tages entdeckt, dass "sie" das keinesfalls leben möchte.
Weil es ihr eben keine Lust bereitet, sondern im Gegenteil!

Das tut dann wirklich weh!
( und ich, persönlich, würde ihm dann anlasten, dass er mir das nicht direkt geasgt hat!! )

Fazit : Ich finde es sehr richtig, dass er das vorher abklärt. So bewahrt er zwei = dich und sich vor einer Enttäuschung.

[Gast]

Ich bin bekennende Sm `lerin und finde seine Vorgehensweise okay. Er hat Dir offen gestanden, worauf er steht.
Allerdings würde ich mich zuerst auf neutralen Boden mit ihm treffen und schauen, ob die Chemie stimmt. Das dann gerne auch mehrfach.
Erst dann, wenn Du spürst, das Du ihm vertrauen kannst, lass Dich ein und wenn er ein verantwortungsbewusster Dom ist, könnte er Dich anfangs mit Seidentüchern fesseln, so das Du nicht gleich "in Eisen" gelegt wirst.
Im BDSM geht es nur mit Vertrauen.

Safe, Sane und Consensual sind die Zauberworte.

[Gast]

Wenn er die Sache nur mal beiläufig erwähnt hat und du dir jetzt Gedanken machst, ist es etwas anderes, als wenn er dich stundenlang damit genervt hat.
Du weißt ja, wie es war, und kannst dir diesbezüglich ein Urteil bilden.

Tendenziell ist die Situation, die du beschreibst, aber etwas, was wir aus der Ferne nicht gut beurteilen können. Da ihr euch, wie du schreibst, sympathisch seid ("erstaunlich gut unterhalten" ...), wird es vielleicht am besten sein, dass du ihn mal "in echt" kennenlernst, also nicht nur im Internet, sondern auch beim Telefonieren und persönlich. Für das erste Date könnte ein öffentlicher Ort (Cafe, Restaurant, ...) eine gute Wahl sein, wo du keine Angst zu haben brauchst, weil auch andere Leute in der Nähe sind. Ich bin sicher, wenn du erst mal eine Weile von Angesicht zu Angesicht mit ihm geredet hast, kannst du ihn viel besser einschätzen als nach ein paar Chats - und falls dich die Sache mit den Handschellen dann immer noch beschäftigt, kannst du das Thema ja in einem passenden Moment ansprechen und deine offenen Fragen mit ihm klären.

[Gast]

Ich hab selber ein Paar Handschellen und mein Freund und ich spielen ab und an mal damit herum. Das hat schon zu ein paar sehr lustigen Situationen geführt ;)
Wenn du - abgesehen vom Beziehungstechnischen (das wurde ja bereits zur Genüge diskutiert) - neugierig bist, wie Handschellen funktionieren oder wie es sich anfühlt, welche anzuhaben,
bestell dir doch einfach mal welche (gibt's u.a. bei Ebay oder Amazon und kosten kein Vermögen)

[Gast]

Also, bei den ganzen Kommentaren muss ich als Mann, der auf Fesselspiele steht, einmal etwas dazu sagen. Ich stehe definitiv nur auf Fesselspiele und zwar beidseitig und nicht auf mehr, würde es bestenfalls als Liebe zu einer Frau einmal ausprobieren, allerdings kann ich Herabwürdigungen aller Art, Dominanz etc. gar nicht leiden, das wäre ein No-Go. Schade, dass also hier fast durch die Bank vorverurteilt wird, dass mehr dahinterstehen muss. Ich rücke selbst schnell mit einer genauen Erklärung heraus, worauf ich stehe, und worauf nicht, weil ich eben die Fesselspiele brauche und es unfair fänd, wenn sich eine Frau in mich verliebt, die damit gar nichts anfangen kann. Also: Frag nach, ob er gefesselt werden möchte, oder Dich fesseln möchte, ob er das nur ausprobieren möchte, oder braucht, ob es nur Fesselspiele sind oder mehr und vor allem, frag, womit er Erfahrung hat. Und: Lass Dich bei Dates in jedem Fall Covern.

[Gast]

@ FS, sei da bitte sehr vorsichtig,zumal es sich um eine Internetbekanntschaft handelt,hast du ihn denn schon persönlich kennen gelernt? Ich halte das für extrem ungewöhnlich und gefährlich wenn jemand schon bei einer Internetbekanntschaft seine bizzaren Vorlieben/Neigungen äußert.Fakt ist das du deinem Bekannten bereits allein in seinen Gedankenspielen dich zu fesseln nicht nur unterworfen sondern auch hilflos ausgeliefert bist! Jetzt werden sich vermutlich alle die Fesselspiele mögen gegen mich stellen und empört sein,denen sei gesagt "damit kann ich gut leben!",nur beachte bitte das wohlmöglich alle die dir dafür sprechen mehr oder weniger die Fesselspiele und der ein oder andere wohl auch mehr als das,mögen. Um solche Praktiken anzuwenden bedarf es zunächst einmal,Vertrauen auf zu bauen und das geht sicher nicht nach so kurzer Zeit und erst Recht nicht über eine(n) Unbekannte(n)sprich Internetbekanntschaft.
Bin da ganz und gar der Meinung von # 11,Frederika,die hier im Forum großes Ansehen genießt,und das zu Recht! Gruß aus Berlin m/50

[Frau Frei]

@12: ich stimme dir zu. Ich habe eine Freundin, die sich mit ihrem Mann in der s/m-szene bewegt. Die sind beide total nett und normal, die Wohnung ist sauber, sie kocht gut und auch er völlig nomal, netter Kerl. Was die beiden im Schlafzimmer machen, geht uns alle nix an und es ärgert mich, wenn das pathologisiert wird.
Nichts ist pervers, was ein anderer freiwillig mit dir tut.

Ich habe im Nachbarthreat gestern gefragt, wann ich damit rausrücken soll, daß ich eine gewisse exhibitionistische Neigung habe und ihr habt gesagt, so schnell wie möglich. Z.B. bei den drei Fragen. Hier lese ich jetzt, daß jemand, der so etwas so früh anspricht, grundsätzlich nur auf Sex aus sei.
Aha, soso.
Ich bin auf eine möglichst langandauernde, von Liebe und gegenseitigem Respekt geprägte Beziehung möglichst auf Augenhöhe aus.

Das grundsätzlich

Zur konkreten Frage: ich denke nicht, daß er brutal, pervers oder gefährlich ist und vielleicht könntest du später dieses Gefühl des Ausgeliefertseins sogar genießen. Für mich ist das definitiv nichts, aber ungewöhlich oder abartig finde ich das nicht. Du offenbar auch nicht, denn sonst würdest du uns diese Frage nicht stellen, sondern hättest schon die Reißleine gezogen.

Ich würde ihm sagen, daß du das noch nicht gemacht hast, und nicht weißt, ob du daran Gefallen finden könntest. Wenn dir das Gespräch darüber unangenehm ist, würde ich ihm auch das sagen.
Kann sein, daß er dann keinen Kontakt mehr will, glaube ich aber nicht...