Irgendwie bin ich am Nullpunkt angelangt - zu lange gesucht?

[Gast]

Ich bin in der gleichen Situation - lerne, deine Situation zu akzeptieren. Man kann nichts erzwingen, es kommt halt eben, wie es kommt. Daran änderst du nichts! Lebe dein Leben und warte nicht krampfhaft. Das führt zu nichts. Wenn die Zeit reif ist, dann meldet sich das Schicksal schon ;-).

[Frederika]

Wieso hast Du Dich sexuell eingelassen, wenn doch niemand Dein Herz erobern konnte? Ist vielleicht die falsche Reihenfolge... Du benimmst Dich selbst mindestens ungeschickt, für mich auch unmoralisch, und ziehst dann billigst über die Mäner hier her? Sorry, dafür habe ich kein Verständnis.

Meine Erfahrungen aus wirklich vielen Dates mit etlichen Männern in den 30igern ist, dass es eigentlich alles ganz normale Männer sind -- wenn man sie vorher gut und sinnvoll per Mails auswählt. So negativ, wie Du es beschreibst, habe ich es nicht erlebt.

Mein Rat: Viele, viele Treffen, ungezwungen plaudern und wenn die Chemie stimmt, mehr zusammen unternehmen, aber nur dann Sex haben, wenn man sich verliebt. Dann ist die Enttäuschung hinterher auch geringer. Aus Deiner Mail spricht nur Frust, Verzweiflung und projizierter Selbsthass auf die Männer.

[Gast]

Weißt Du, was mir bei Deiner Fragestellung als allererstes aufgefallen ist: es sind immer nur die anderen schuld. Wie heißt es so schön (frei): frage nicht, was die anderen für Dich tun können, sondern frage, was Du für die anderen tun kannst.

Was ich Dir sagen will: ich bezweifle ja gar nicht, daß bei Dir auch Pech dabeigewesen sein mag, daß Du über wirkliche Armleuchter gestolpert bist, und so weiter, und so fort. Ich kann allerdings nicht glauben, daß nicht wenigstens ein kleiner Anteil des Problems auch bei Dir liegt. Was immer das sein mag, aber es wird etwas geben. Ganz sicher.

Deine letzten zwei Sätze kommen ja auch schon viel versöhnlicher, persönlicher, sympathischer 'rüber. Überdenke Dein Suchmuster und auch die Orte, an denen Du suchst. Bist Du vielleicht in einer Art Käfig gefangen, der Dich immer wieder ähnliche Fehler begehen läßt?

Achso, und noch ein Satz zum Thema optische Ansprüche bzw. "Bild als Kriterium bei EP". Ich hatte vor wenigen Tagen ein erstes Date (und inzwischen zwei weitere) mit einer Frau, deren freigeschaltetes Bild mit viel Wohlwollen gerade noch mit "sympathisch" hätte beschrieben werden können. Ich hab es darauf ankommen lassen - und was soll ich sagen: ein riesiger Depp wäre ich gewesen, hätte ich die Fotos als Hauptkriterium genommen - wie das hier so oft passiert. Ich möchte daher auch Dir raten, die Wichtigkeit der ausgetauschten Bilder etwas herabzustufen und einfach mal "zu probieren". Natürlich muß es passen, aber das kann man doch einerseits durch den Mailaustausch feststellen und wenn man nicht gerade Hunderte von Kilometern voneinander entfernt wohnt, vergibt man sich doch nichts, wenn man mal nicht gleich den Absagebutton drückt. Als Frau ist es doch schon insofern oft leichter, weil man an dem Nachmittag/Abend des ersten Dates meist sowieso keine oder wenig Kosten hat. Und wenn es wirklich ein totaler Reinfall sein sollte, kann man doch nach 1-2 Stunden immer noch feststellen, daß es das eben nicht war.
Nochmal, Fragestellerin: Eigeninitiative ist oft alles und zu scharf abgegrenzte Suchkriterien sind oft nichts. Überleg Dir, ob Du in meinen Zeilen wahre Inhalte finden möchtest.

Viel Glück

m/30

[Gast]

Letztes Jahr im Juni war ich schon 5 Jahre Single. Hab gar nicht daran gedacht, wirklich ganz ernsthaft jemanden zu suchen. Dachte nur: Wäre schön, wenn... Also: Ganz unbefangen hier angemeldet. Jemanden kennengelernt. Hat seinerseits nicht geklappt. Hab lange gebraucht, darüber wegzukommen.
Jetzt bin ich wieder auf dem Stand letztes Jahr: Ich nehm die Partnersuche gar nicht so ernst und denk nicht so viel darüber nach. Wenn's der Zufall will, werd ich schon den Richtigen treffen.

[Gast]

Man kann noch so sehr suchen und sich bemühen: Sich zu verlieben passiert einfach so - oder eben nicht. In unserer leistungsorientierten Gesellschaft, bei der am Ende großer Arbeit (als solche bezeichne ich jetzt einfach mal die intensive Partnersuche) meistens ein Erfolg steht, ist es halt schwer zu akzeptieren, dass man schlimmstenfalls leer ausgeht - also keinen Partner gefunden hat, obwohl man sich so bemüht hat. Dass die ganze Sucherei dann auch noch Geld kostet, vermittelt einem noch eher das Gefühl, nichts bekommen zu haben, obwohl man doch Arbeit / Geld investiert hat.
Gefühle lassen sich nun mal nicht erkaufen. Das ist ja dann das Schöne, wenn es endlich dann doch eintritt: Es ist unbezahlbar und wunderbar.
Kleiner Trost: Vielen hier geht es nicht anders als dir. Einfach locker bleiben hilft. Viel Glück!

[Gast]

Vorab ich bin männlich, 31 Jahre alt.
Persönlich angegriffen fühle ich mich durch dein outing nicht. Ich persönlich habe unter meinem Profil angegeben das mir Zärtlichkeiten und Sex wichtig sind. Deswegen will ich aber nicht gleich Sex mit einer Frau. Um es mal primitiv auszusprechen, als Mann kommt man ja immer beim Sex. Das heißt aber nicht das es immer toll ist. Ich persönlich bin da unheimlich wählerisch und lasse mich auf eine Frau erst ein, wenn ich mich verliebe.
Ich hatte bisher zwei dates über ElitePartner und mit keiner von beiden hatte ich Sex. Zum einen hab ich mir das zu keinem Zeitpunkt mit ihnen vorstellen können und zum anderen hat es mich auch nicht beschäftigt. Ich hatte zwei schöne Randeveaus und mit einer hatte ich sogar länger Kontakt. Kein Sex aber dafür Spaß. Nur funken wollte es leider nicht, zum Glück auf beiden Seiten nicht. Kein Kummer für niemanden.
Ich kann deine Sehnsucht nach Partnerschaft nachvollziehen, mir geht es ja genauso. Und die Sorte Mann die du beschreibst schadet mir und anderen Männern die wirklich suchen genauso.
Der Grund manch tolle Frau resigniert einfach und alle Männer sind nur noch schlecht. Es ist nunmal so auf der Welt, dass jene am lautesten krähen die nichts zu bieten haben und darum werden solche deinen Weg weit häufiger kreuzen als die liebenswerten Fälle.
Wie gesagt ich habe angegeben das mir Sex wichtig ist. Aber aufeinander rumhüpfen kann man wenn die Chemie stimmt später noch genug. Ich hab gern einen Blick auf die Figur der Damen geworfen aber ohne Hintergedanken. Blick nicht Starren! Für mich zählt erstmal Freundschaft, Freizeitspaß und die Gefühlswelt.
Ich hoffe ich habe dir hiermit ein wenig Perspektive geben können.

[Gast]

Hey du,

klingst aber arg! Aber muss es denn unbedingt einer aus der Dose sein? Kann es sein, dass du dich jetzt allzusehr auf das versteift hast und das reale Leben außer Acht gelassen hast?
Verurteile deswegen jetzt bitte nicht alle Männer, denn alle hast du auch nicht kennengelernt. Pack dich und auf gehts und lass dich doch von denen nicht abschrecken. Du wirst dich verlieben, da bin ich ziemlich sicher. Allerdings passiert das erst, wenn du nicht mehr so verkrampft danach suchst.

Das, was manche Männer im Mund mit sich herumtragen, ist wahrlich eine Zumutung. Aber das sind sicher nicht die meisten. Lass dich anlachen. Lach du an und genieße, aber im richtigen Leben. Da ist das eine Problem ja schon gleich gelöst ;-)

Und auf die Männer, die zu oberst den Sex anbringen, sind meist auch nur darauf aus. Das sie es grundsätzlich wollen, ist klar soweit. Das es aber in einer guten Beziehung inklusive ist, ist aber nicht so ganz klar. Darum brauchts auch gar nicht darüber zu reden. Um den platonischen Austausch gehts sicher bei den meisten Menschen auf diesem Planeten gar nicht.

Gut, jetzt hast du Dampf abgelassen und das ist gut so. Jetzt weißt du ja ganz sicher, was du brauchst und was in jedem Fall nicht.

Grüßle

[Gast]

@1 Ich bin Mitte 40, kenne inzwischen 6 Frauen in meinem Alter, die den gleichen Weg gehen persönlich, teilweise auch schon vor den Solophasen. Diese Frauen sind im Grunde durchweg attraktiv, schlank und stehen irgendwie im Leben. Wir haben alle unsere Familienplanung hinter uns, stecken aber teilweise auch noch in der Erziehung, da die Kinder nicht alle erwachsen sind. Diese Frauen haben eine deutlich höhere offene sexuelle Bereitschaft als ich. Inzwischen ist mir sogar klar, dass ich ganz eindeutig zu den Zurückhaltenden gehöre! Deine Unterstellungen sind in diesem Falle sehr sehr anmaßend. Ü40 heißt, erwachsen sein und hör Dich mal im realen Leben um, die wenigsten leben da völlig sexfrei. Und überdenke bitte, wenn einem erst einmal klar wird, das Finden einem Zufallstreffer mit Lottochancen gleich kommt, da wird schon mal überlegt, ob den gleich auf alles verzichtet werden muss. Den Zwischendurchspass kann man(frau) ja durchaus finden. Mir gibt das nicht viel, wie ich nach wenigen Versuchen festgestellt habe aber auch ich werde mich sicher hin und wieder dazu verleiten lassen, wenn ich nicht finde! Die Unmoral kann ich dabei tatsächlich nicht entdecken, es wäre weltfremd von anderen Dingen auszugehen.

Vielleicht entzieht es sich aufgrund Deines Alters auch Deiner Vorstellungkraft, dass Wartezeiten von einigen Jahren nicht mehr so leicht zu akzeptieren sind. Wir sind Ü40 und uns der verrinnenden Zeit schon ein wenig mehr bewußt, ohne in direkte Panik zu verfallen.

Ich weiß, dass nichts erzwingbar ist aber ich weiß auch, dass nicht tun ganz sicher auch keinen Sinn macht, denn dann passiert einfach gar nichts. Natürlich habe ich auch einige bindungswillige Männer kennen gelernt - aber mit derart verqueren Vorstellungen oder auch absolut reizlos, dass diese Alternative dann einfach nicht in Frage kam. Ich selber date selten und eher selektiv, nur zwischendurch mal sehr spontan. Meine Freundinnen haben ständig Dates, durchaus auch mehrere pro Woche, wenns die Umstände mal so hergeben. Alles gebildete Frauen, gepflegt und nicht wirklich verzweifelt. Und jede schildert die gleichen Abläufe. Jede hatte kurze Beziehungsversuche, bei allen mit dem gleichen Resultat! Meine Frage ist nicht nur eine Folge des Frustes, auch eine wirkliche Feststellung.

Ich möchte ja wissen, wie es anders möglich ist, deswegen poste ich hier. Ich möchte mein Muster durchbrechen! Für mich interessieren sich Männer auch in meiner Altersklasse +.5 Jahre, ich treffe diese auch, wenn ich das möchte. Ich gehe vorbehaltlos in solche Treffen. Mir wird durchaus auch bekundet, dass Er Interesse an mehr hat, trotz klarer NEINS bei ersten sexuellen Versuchen. Du empfielst viele Treffen. Ich versichere Dir es waren viele in der Anfangszeit!

Manchmal glaube ich, dass die, die finden - einfach genügsamer sein können. Sich mit Dingen arrangieren, die ich mir, zumindest heute, noch nicht vorstellen kann.

Ich habe folgende Bedingungen, damit ich es versuche: 1. Er muss mich irgendwie auch körperlich anziehen/bin schon fast froh, wenns mich nicht abstößt. 2. Der Interlekt muss stimmen! 3. Die räumliche Nähe (bis 100 km) muss gegeben sein. Sympathie ist natürlich immer vorausgesetzt! IST DAS WIRKLICH ZU ÁNSPRUCHSVOLL???? Nur nett, geht einfach nicht!

@6 Du hast ganz sicher meine Sympathie

Danke grundsätzlich an alle - ich glaube diese Fragen stellen sich verdammt viele. Unter uns Frauen wird auf jeden Fall häufig darüber geredet.

[Gast]

Erschreckend finde ich (w), zudem, dass sich immer weniger Herrschaften mal ehrlich fragen ( das gilt für beide Geschlechter), WAS Sie denn SELBST mitbringen in eine PARTNERSCHAFT, was SIE anbieten und, sorry ZU BIETEN haben....Und NICHT NUR EINFORDEN..... Da herrscht meiner Meinung nach eine immense Diskrepanz, zwischen eigenen Ansprüchen, UND eigener Einsatzsbereitschaft...

Ich glaube, viele Menschen such hier nach dem "Phantom"....Allzeit alles toll, nie Stress, maximale Bespassung und eine Perfektion, von der Sie allzuoft, selbst weit entfernt sind...
Magst Du Dich selbst einlassen, hinterfragst Du Dich selbst, was Dein handeln betrifft, oder wird sich von einer zur nächsten Person, ..Verzeihung, geturnt und nix ist richtig? Traurig eigentlich und bestimmt ziemlich frustrierend....

Dir Glück und Gelassenheit!

[Gast]

Vielleicht musst du mal anders auf deine Such-Erfahrungen blicken? Du hast viel über Männer gelernt. Du hast einige Männer kennen gelernt, die du im realen Leben vermutlich nie getroffen hättest. Du hast Menschen getroffen, die genau wie du eine Beziehung suchen. Du hast gelernt, mit bisher wildfremden Menschen Kontakt aufzubauen, du hast dich vermutlich hier und dort mal verliebt, du hattest schöne Abende und Treffen, du warst unterwegs an Orten, die du bisher noch nicht kanntest, du hast......

Das sind alles Erfahrungen, die du ohne dein Engagement in diesen Partnerbörsen nicht gemacht hättest. Aber vielleicht bist du viel zu zentriert auf das PartnerFINDEN? Und wenn das nicht klappt, dann ist der Frust groß?!

Aber so funktioniert doch eine Partnersuche nirgendwo. EP & Co. sind eine zusätzliche Chance, menschen kennen zu lernen, die wie man selber auf der Suche nach einer Beziehung sind. Aber eben nur eine Chance, keine Garantie.

Lebe dein eigenes Leben, warte nicht drauf, dass der Märchenprinz kommt oder du ihn hier mit ein bisschen Suche nach kurzer Zeit findest. Vielleicht solltest du mal eine Pause machen und dich auf dich besinnen? Auf jeden Fall solltest du es viel lockerer angehen, nebenbei und nicht als Mittelpunkt deines Lebens, um eine Übergangssituation (die ohne Beziehung) zu beenden.

Und last but not least: Verallgemeinerungen sind praktisch und manchmal auch lustig, aber oft nicht sehr hilfreich. Keine Ahnung, wie alt Du bist, aber möchtest du immer automatisch einer Altersgruppe fest zugeordnet werden mit allen Vorurteilen und unumstößlichen Meinungen, die bei so was üblich sind? Meine Erfahrung: es gibt nicht DIE Männer. Weder in einer Altersgruppe noch einer sozialen Gruppe, weder mit Blick auf den Zahnzustand noch den Bauchumfang. Und wenn man wirklich den jeweiligen INDIVIDUELLEN Mann betrachtet und all die üblichen Zuordnungen mal außer Acht lässt, dann ergeben sich vielleicht ganz neue Blickwinkel?

Viel Glück

[Gast]

Liebe FS,

ganz einfach. Die guten Männer, die du suchst und die ich auch suche, sind vergeben und werden festgehalten.

Ich "erwarte" von den Männern nur das, was ich selber zu "bieten" habe, aber nicht mal die Hälfte dessen, sehe ich bei den Männern.

Und es scheint ein Gsetz zu geben, dass "solche" Männer, die du nicht haben willst, gerade solche Frauen wollen, die das haben, was der Mann selber nicht hat. Anders rum gibt es natürlich auch die Version, wo man sich als Frau fragt, wie kommt die und die Frau zu dem tollen Mann?

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w (47)

[Gast]

Hier nochmal #7

Du klingst schon recht verzweifelt. Das musst du aber nicht. Es ist völlig normal, dass man mehr selektiert, umso mehr Lebenserfahrung zu verzeichnen ist.

Gebe #10 im letzten Absatz Recht. Verallgemeinern, ist nicht angebracht. Auch an deinen Freundinnen oder an anderen Bekannten solltest du dich nicht messen. Was andere für einen "Sport" daraus machen, ist deren Sache und bleibt sie auch. Sie haben eben weniger Geduld, dafür aber weniger Tiefgang und scheitern am Ende ebenfalls. Was ist besser?

Du hast all diese Menschen in dein Leben gezogen. Schau darum genauer hin, wo du bis dahin deine Prioritäten gesetzt hattest. Wo hat sich dein Bauch zu Wort und wo dein Verstand gemeldet. Du verlagerst im Moment (noch) deinen Schwerpunkt auf das, was du „nicht“ willst. Das „nicht“ wird aber gar nicht registriert, somit bleibt alles beim alten. Fang also an, über das zu sinnieren, was du willst.

Und grundsätzlich: Hör auf zu suchen!

Eine Partnersuchplattform ist außerdem nicht besser im Sinne von, dort finde ich, was ich will. Es ist nur besser in Bezug auf, das ersichtlich zu machen, was für viele Menschen gar nicht in Betracht kommt oder kommen kann. Das RL erspart dir das aber, wenn es dir nicht gerade auf der Stirn geschrieben steht, dass du „suchst“. Da schaltet sich dein von Natur gegebener Selbstschutz ein. Das Äußere ist nun mal entscheidend, immer und überall. Wie du selbst sehen kannst, hast du das unbewusst schriftlich in deinen Bedingung an erster Stelle fixiert! Im Grunde – muss ich dir leider sagen – sind es nicht nur diese drei Bedingungen, die du da aufgestellt hast. Unter diesen Umständen würdest du sehr schnell fündig!!!

Es gibt keinen Grund an dir zu zweifeln. Lass dich von deiner Sehnsucht nach Liebe, Wärme und geistigem Austausch, aber auch Sex nicht in die Irre führen. Finde deine Balance zwischen Bauch, Herz und Verstand und trenne dich vom Perfektionismus oder ähnlichen Standards.

Manche Erfahrungen muss man außerdem erst gemacht haben, um zu wissen...

Herzliche Grüße