Jedes allein verbrachte Jahr ist ein verlorenes Jahr?

[Gast]

Attila,

gute Frage !
Wenn man tolerant dem andern Geschlecht gegenübersteht, hat sich das mit den
Kompromissen ja von selbst erledigt.
Viele Sturköpfe gehen spätestens dann Kompromisse ein wenn sie oft genug
einen Korb wegen wirrer Idealvorstellungen bekommen haben und das Verfallsdatum
immer näher rückt.

[Gast]

Das ist ja eine problematische Haltung, oder nicht? Warum ist denn ein alleine verbrachtes Jahr ein verlorenes? Das klingt ja so, als sei der einzige Lebensinhalt der, eine Partner zu haben.

Meine, natuerlich traegt das zum Zufriedensein zentral bei, in einer gluecklichen Beziehung zu sein, und wenn das nicht viele Menschen finden wuerden, gaebe es diese Seite nicht.

Aber warum sollte denn Zeit alleine verloren sein? Und, *irgendeinen* Partner zu finden wird ja nicht so eine grosse Huerde sein, aber das kannst Du ja auch nicht meinen...

[Gast]

Ich finde die die Ansicht ziemlich schwierig, das impliziert ja, dass ein Mensch ohne Partner nichts wert ist und nicht glücklich sein kann.
Für mich ist kein Tag umsonst und der Ziel im Leben ist doch keine Partnerschaft. Liebe ist toll und einen Menschen zu finden in den man sich verlieben kann, ist toll, aber eine Beziehung um der Beziehungs willen ist quatsch und nicht das Selbe. Man sollte sich nicht überseinen Partner definieren und sich auch gut alleine beschäftigen können und sein Leben gut einrichten ohne Partnerschaft. Je mehr man auch der Suche ist, um so länger muss man suchen. Es ist ja einfach so, dass es abstoßend wirkt wenn der Gegenüber zu "bedürftig" wirkt
Susanne

[Gast]

NIE!
Warum Kompromisse eingehen, der Partner soll "DER EINE" sein. Nicht jedem ist das Glück beschert, DEN Partner zu finden. Aber man kann doch auch so glücklich sein. OK, ich bin erst 40, aber ich denke, ich werde nie Kompromisse bei der Partnerwahl eingehen. Entweder mein Bauch macht Luftsprünge oder eben nicht...

[Gast]

@2 lieber den besonderen Partner, den man so sehr liebt, dass man vieles verzeiht, versteht und toleriert. Wirklich besser als irgendeiner!!!! Macht man sich denn an der Seite von " irgendeinem" denn nicht etwas vor?

[NikoD]

Ok, lieber Fragensteller,

was ist an dem Zustand Single so schlimm? Auch ich suche einen Partner, aber kein Tag als Junggeselle ist verloren, keine Sekunde, denn Du lebst und kannst Deine positiven Ressourcen stärken, Dich ausleben, Freiheiten genießen, was weiß ich.

Mir ist schon klar, dass gemeinsam mit der Herzdame vieles schöner sein kann, aber das problematische an der ganzen Ansicht, meiner Meinung nach ist das Wort "schöner" oder "glücklicher". Ich meine die Steigerungsform.
Warum musst Du immer nach mehr streben oder glauben, Du wärst glücklicher, wenn gebunden? Lern lieber zunächst als Single glücklich zu sein, aus dem, was Du hast, Deine Lebensenergie zu schöpfen. Alleine aufzuwachen ist auch wunderschön. Als Single glücklich jeden Tag in das Leben zu starten ist möglich und am Abend eines Single-Jahres sich dieses Abends zu erfreuen auch.
Das Problem an dieser Einstellung ist wohl die längerfristige Entwicklung, dass, wenn Du glaubst, es sei besser gebunden zu sein, Du zwangsläufig Deine Lage als ungut oder zu wenig im Vergleich zum "besser" sehen wirst. Und das ist ein Quell für Unzufriedenheit, evtl. für eine depressive Verstimmung.
Lass' das nicht zu - sonst verlierst Du Dein inneres Strahlen! Das Leben ist schön, Du hast es nur einmal und Dir stehen noch etliche Jahrzehnte bevor, genieße die Tage. Alleine Sein ist zwar nicht immer das Aufmunternste der Welt, aber es ist nicht so schlimm, wie viele denken. Du musst Deinen Frieden damit finden und im Zustand dieser Ausgeglichenheit verfliegt die Verbissenheit der Partnersuche. Das hilft Dir vieles lockerer zu sehen. Und wenn Du das locker siehst und glücklich bist, dann gibt es keine verlorenen Jahre, niemals!

In diesem Sinne mit freundlichen Grüßen Niko m(25) 7E22AC77

P.s.: Selbst für mich wäre Beziehung schöner als Single-Dasein, doch das krampfige Suchen nach einer Partnerin verdirbt mir den Spaß am Leben - zum Krampfen sind mir meine Sekunde zu schade, der Atem zu schön und meine innere Mitte zu wichtig. Wenn's kommt, dann kommt halt die Herzdame, und wenn nicht, dann nicht ... denn Hauptsache, es geht Dir für Dich selbst gut. Dann strahlst Du!

[Gast]

Lieber FS

Wenn ein alleine verbrachtes Jahr für dich ein verlorenes Jahr ist, dann wirst du wohl Kompromisse machen müssen, also die Frau muss nicht mehr so jung, so schlank, so gescheit, so hübsch sein.
Aber die Gefahr ist groß, dass du dich und auch deine zukünftige Partnerin dabei betrügst. Mit einem Partner nur zusammen zu sein, weil man sonst keinen anderen bekommt, ist gefährlich.
Dass man seine Ansprüche überdenkt, das wäre wünschenswert, aber Kompromisse - nein, für mich nicht.
Aber für mich waren die letzten 3 Jahre, in denen ich alleine lebe, auch keine verlorenen Jahre.
Ich habe viel über mich selbst gelernt, habe neue Erfahrungen gemacht, habe tolle Leute kennen gelernt, einige wunderschöne Reisen unternommen und möchte die Zeit auf keinen Fall missen.
Also habe ich es auch nicht nötig, bei der Partnerwahl Kompromisse zu schließen, die ich vor 3 Jahren noch nicht geschlossen hätte.

W 56

[Angel0602]

Ich habe mich ans Alleinsein gewöhnt. Mein Sohn studiert inzwischen, mir geht es gut,
habe kein Probleme einen netten Bekanntenkreis und was Männer betrifft, mache ich
nur noch sehr wenig Kompromisse. Mir ist klar, dass ich nicht jünger werde und die
Zeit gegen mich spielt, aber trotzdem, ich will einen Mann der keine kleinen Kinder mehr hat.
Ich wünsche mir jemand der mit mir die schönen Seiten des Lebens genießt (Reisen, Golf, Wintersport) toll ausgehen, spannende Gespräche, natürlich auch Gefühle......
Auf Alltagsstress und Altlasten habe ich keine Lust mehr. Wenn ich das bekomme, würde
ich mir sehr freuen aber alles andere, nein danke, auch wenn ich noch älter bin werde
ich hier keine Kompromisse mehr machen. Wieso sollte ich mir mein schönes Leben durch
Probleme mit Männern belasten. Ich bin alleine sehr zufrieden, das musste ich mir hart
erarbeiten, es könnte zu zweit noch schöner sein, aber nur wenn es passt!

[Gast]

@FS geht mir genauso, habe jetzt eineinhalb Jahre Alleinsein hinter mir und unternehme viel, habe einen kleinen aber feinen Freundeskreis, unternehme viel mit meinen Kindern und trotzdem komme ich mir irgendwie amputiert vor und das Schlimme ist, dass ich gar nicht glaube nochmal jemanden finden zu können...............ich empfinde diese Jahre irgendwie auch als verplempert....auch wenn ich versuche es anders zu sehen......
w48

[Gast]

ich bin davon überzeugt, dass die Kopromisse nicht wirklich helfen würden, denn diese Zugeständnisse holen Dich wieder ein und Du wirst unzufrieden....und somit lieber das Leben genießen, die Dinge zu tun die Dich begeistern und dann wird sie Dir begegnen, die, wo keine Kompromisse notwendig sind....


uns allen viel Glück dabei.

7E276F9D w

[Gast]

@9...und FS

Auch ich versuche dem Alleinsein etwas Schönes abzugewinnen, will bei der Partnersuche auch nicht den Erstbesten nehemen. Trotzdem , wenn ich ehrlich bin: Wirklich glücklich bin ich nicht...und werde zunehmend kompromissbereiter.
Auch ich habe manchmal Angst, keine glückliche Partnerschaft mehr erleben zu dürfen...und habe Sehnsucht....

w47

[Gast]

ich weiss nicht..ich finde beziehungen auch ganz schön stressig. nie passt es wirklich, keiner weiss, ob es hält. die alten beziehungen spielen auch noch rein..alleine sein kann auch ok sein, wenn man sonst ein ausgefülltes leben hat.

jemanden zu lieben heisst auch gleichzeitig zu leiden, egal wie man es dreht und wendet.

[Gast]

FS

zu 9

Du hast es noch besser zusammengefaßt als meine Frage. Was nutzt einem der berufliche Erfolg, Geld, Kinder, Freunde, Hobbys, Unternehmungen usw, wenn keine Partnerschaft vorhanden ist? Die Suche ist sehr, sehr schwer, teuer und zeitaufwendig und die Erfolgsaussichten sind nicht rosig......

7E227E87

[Gast]

Wer ein allein verbrachtes Jahr als verloren empfindet, ist wohl noch nicht bei sich selbst angekommen und auch als Partner im Grunde genommen völlig ungeeignet. Kompromisse machen und halt irgendwen akzeptieren, nur damit man nicht alleine ist, kommt für mich nicht in Frage, dazu geht es mir alleine viel zu gut. Schließlich suche ich eine bereichernde Partnerschaft und keine Symbiose.
Mein persönlicher Eindruck ist, dass sehr viele Frauen in meinem Bekannten- und Freundeskreis das ebenso sehen, zumindest die ü35, bei den Männern kann ich das deutlich weniger erkennen. Viele der Männer suchen krampfhaft, fühlen sich alleine überhaupt nicht wohl und scheitern mit ihrer Suche immer wieder, weil die Frauen eben immer weniger kompromissbereit sind und die Männer Schwierigkeiten haben, dass sich viele Frauen eben nicht den männlichen Wünschen und Vorstellungen anpassen, sondern ein erfülltes selbständiges Leben führen.
Cif

[Gast]

November 2003. 5 Monate nach dem Tod meiner Partnerin beantwortete ich eine Kontaktanzeige und lernte eine tolle Frau kennen. Aber ich stand noch unter Schock, es hatte keinen Zweck.--Danach habe ich bis Ende 2009 nicht mehr gesucht. Also 6 verlorene Jahre ?--
Bei dem Wort "Kompromisse" kommt es mir so vor als sei die/der Suchende das 100 %-ige Non-Plus-Ultra. Und alle anderen müssen diesen hohen Wert erreichen. Nur die halten sich auch alle für so "toll".Ok, bei äusserliche Erscheinungsbildern und charakterlichen Eigenschaften passen Feuer und Wasser nicht unbedingt zusammen. Geht es wirklich um Kompromisse ?
Oder müssen sich viele erst ein mal selber "an die Nase fassen" weil sie kein Einfühungsvermögen, keine soziale Intelligenz und keine Diskussionsbereitschaft haben ? M 53 J

[Gast]

Nein, ich gehe keine Kompromisse ein, nur um einen Partner an meiner Seite zu haben. Ich lasse es auf mich zukommen, und wenn es passt, ist es prima - doch meistens passt es nicht. Obwohl es eigentlich unfair ist, diese Meinung schon nach einigen Minuten oder Stunden zu haben oder von einem Foto abhängig zu machen. Ich habe auch meinen geliebten Partner durch Tod verloren. Wir hatten wundervolle 24 Jahre, und er ist natürlich eine Meßlatte. Zu den kleinen Nöten, die ich habe, werde ich mir nicht große Nöte durch einen Mann ans Bein binden, der von seinem Wesen her schon unglücklich ist. Alles andere kann man übersehen wie einige Kilo Übergewicht, fliehendes Haar oder was es sonst als Makel gibt. Schönheit liegt immer im Auge des Betrachters, er sollte nur keine Gläubiger an den Hacken haben. Da bin ich allergisch. 7E1FB12A

[Gast]

Ich bin nach einer langen Beziehung seit Jahren (bis auf drei Unterbrechungen) ein Dauersingle und bin alles andere als einverstanden mit diesem Zustand. Trotzdem habe ich nicht angefangen Kompromisse einzugehen, nur um nicht alleine zu sein zu müssen.
Ich komme ganz gut alleine klar und bin ganz bestimmt kein trauriges graues Mäuschen und eben auch kein Klammeräffchen geworden.
Ich versuche aber aus den gescheiterten Beziehungen und Bekanntschaften etwas zu lernen und Fehler beim nächsten Mal nicht wieder zu machen. Denn natürlich fängt man irgendwann an und hinterfragt sich und die ganze Lebensituation.
In meinem Umfeld stoße ich überwiegend auf Unverständnis, denn niemand kann begreifen, warum ich ("eine Frau, wie du!") immer noch Single bin. Ich denke, sie glauben ich könnte ruhig mehr Kompromisse eingehen. Meine Erfahrung ist aber, dass ich immer zuviele Kompromisse gemacht habe und genau das war meine Fehler. Denn ich beobachte die Frauen in meinem Umfeld und von denen haben gerade die, die wenig Kompromisse eingegangen sind, den richtigen Partner gefunden.
w/54

[Gast]

Mmh... wer so denkt, steht sich doch selber im Wege. Ein Jahr ist nie verloren - ob mit Partner oder ohne. Alles andere ist doch unreifer Unsinn...

Ein erwachsener Mensch mit einer eigenständigen Persönlichkeit sollte immer das Beste aus der Situation ziehen können.

Wie würdest Du denn auf einen potentiellen Partner reagieren, der denkt, dass jede Minute als "Single" Verschwendung zieht und der sich um jeden Preis an den "nächstbesten" Partner hängt, nur um nicht alleine zu sein? Würdest Du das wollen?

Solche Menschen wirken selten sehr attraktiv, wirken schnell erdrückend und gar langweilig... und dann stehen sie nach ein paar Jahren "wieder allein" da und wundern sich, warum sie schon wieder allein sind. Dieses Spiel wiederholt und wiederholt sich - und sie lernen nichts dazu.

Ich habe 2-3 Freundinnen die so denken und mittlerweile finde ich sie selbst als "Freundinnen" stinklanweilig... denn alles was sie denken, dreht sich nur darum, ob es ihrem Partner gefällt oder ob es gut ist um Männer kennenzulernen?
Dass ihre Partner die nicht länger als 1 Jahr bleiben, auch nach kurzer Zeit davon laufen, wundert sie nicht. Nach spätestens 1-2 Monaten steht ein neuer Mann, der sich gerade anbietet an der Seite und nach einem Jahr wieder das selbe Leid.

w/32

[Gast]

Lieber FS,
die Gefühle eines anderen Menschen zu Dir sind kein "Kompromiss" sondern hoffentlich ernst gemeint. Insofern wäre es nett, wenn Du Farbe bekennen würdest und nicht eine Beziehung eingehen, die nur dafür da ist, dass Du nicht alleine bist.
Vielleicht solltest Du auch Deine Gedanken mal dahin lenken, was Du alles tun kannst WEIL Du single bist - da gibt es auch jede Menge Vorteile! Ich habe mich z.B. beruflich super entwickelt, weil ich Energie eben in diese Richtung investiert habe. Du kannst hinziehen, wohin Du willst, kannst Urlaub machen, wie und wo Du willst und kannst die "freie" zeit nutzen, Dich selbst zu leben. Ich würde es eher so sehen, dass einem eine Beziehung deutlich mehr Kompromisse abverlangt, als das Singledasein (allerdings hätte ich in einer guten Beziheung auch kein Problem damit...).
w35

[Gast]

Ich finde die Zeit an der Seite eines falschen Partners viel eher vertan als als Single! Wenn eine Beziehung mehr Energie raubt als einem Energie gibt, wenn man ständig das Gefühl hat, an der Seite des Falschens zu sein und man verpasst den Richtigen, dann ist es verlorene Zeit. Als Single hat man doch alle Chancen sich wieder toll zu verlieben und Ablaufdatum gibt es in der Liebe nicht! Ich bin als Single glücklich und werde auch irgendwann wieder mit einem Partner glücklich sein, daran glaube ich fest.

w38 (seit knapp 3 Jahren Single nach 16 Jahren Beziehung)

[Gast]

Ich vermute hinter dem Fragesteller einen einsamen Menschen,welcher die Partnerin schnell mit seinem einnehmenden Wesen und der völligen Hingabe und Fixation auf diese Person auf Dauer erdrückt. So etwas ist schwer zu ertragen. Wie gesagt, bloß eine Vermutung..

[Gast]

@20
Das kam mir auch in den Sinn.
Wenn ich mir überlege, dass ich mindesten 5 Jahre mit mir gerungen habe, bevor ich aus einer tristen und langweiligen Ehe ausgebrochen bin - das waren vielleicht 5 verlorene Jahre. Aber selbst da sage ich mir, dass es vielleicht notwendig war. Vielleicht habe ich diese lange Zeit gebraucht, um wirklich sicher zu sein, dass es der richtige Weg war.
Alles, was mir in meinem Leben widerfahren ist, hat mich zu dem gemacht, was ich bin - und das ist gut so.
Es gibt keine verlorenen Jahre, solange wir leben. Verloren sind nur die Jahre, die wir nicht mehr erleben werden.

[Gast]

Lieber Fragesteller,

wenn Du es so siehst, dass die Zeit als Single eine verlorene Zeit ist, dann ist es wohl besser, Du gehst Kompromisse ein, ja.
Aber sei gewarnt: Ich bin eine Frau, gleich alt wie Du. Ich würde niemals einen Kompromiss eingehen, mit dem ich schwer leben könnte. DAS wäre dann für mich verlorene Zeit. Vor allem verlorene Zeit für die Suche nach dem Einen, Richtigen.

Aber wir alle wissen auch, dass Männer sich sehr viel schwerer tun, allein zu sein, als wir Frauen. Schaut Euch doch um, in der Öffentlichkeit sind fast nur Singlefrauen unterwegs, weil die etwas unternehmen, wo sind die Männer dazu?
Dabei heisst es, dass auf 48 Frauen zwischen 40 und 60 Jahren 52 Männer im selben Alter kommen sollen, die Single sind. Ich hab das in einem "schlauen" Buch gelesen, kann es aber nicht glauben, weil sie - die Männer - nirgends zu sehen sind. Unterwegs sind nur die Frauen.

Vielleicht solltest DU mal unter die Leute gehen, lieber Fragesteller, dann fällt Dir das Alleinsein nicht so schwer. Ausserdem lernt man zwangsläufig auch Menschen kennen, wenn man nicht daheim vorm Fernseher sitzt. Ich spreche aus eigener Erfahrung, kann da also mitreden.
Die Single-Männer sperren sich anscheinend daheim ein, damit ihnen bloss keine über den Weg läuft................., kommt bei mir so an.

Kompromisse machen: was hieße das für Dich? Punkto Aussehen, Alter oder in welcher Hinsicht???? Das wäre interessant zu wissen. Das kommt ja immer auf die Ausgangs-Anforderungen an, nicht wahr? Vielleicht sind die ja ohnehin schon unrealistisch.
Dann wäre ein Kompromiss ja nur realitätsnäher als es jetzt ist für Dich???????

[Gast]

An den FS:
Was stellst Du denn für Ansprüche an eine neue Partnerin? Wird sie, sobald sie einem Anspruch nicht gerecht werden kann, schon aussortiert, weil sie nicht die Perfektion verkörpert, die Du suchst? Was ist, wenn Du schon Gefühle entwickelt hast, oder gehst Du eine Beziehung nur vom Verstande her an? Hast Du Dich noch nie in eine nicht ganz so "perfekte" Frau verliebt. Wahre Liebe akzeptiert doch auch Fehler, Makel - hast Du keine? Oder, meinst Du etwa, Du hast bisher noch keine Frau getroffen, in die Du Dich verliebt hast und wärst bereit eine Partnerschaft ohne Liebe als Kompromiss einzugehen?
Ich bin der Meinung, dass man auf sein Herz hören sollte, Liebe ist kompromisslos.
W,43

[Gast]

ich habe mich noch nie schnell verliebt. in den zwanzigern noch eher als jetzt. je mehr erlebnisse man hat, desto kompromissloser wird man. also: jetzt verliebe ich mich noch seltener.

w,42

[Gast]

@ Nico, hier nochmal 9, Du hast ja recht Nico es funktioniert nur, wenn man mit dem Singledasein glücklich ist und mit sich selbst im Reinen, aber Du bist 25, Du hast alles noch vor Dir, da ist das doch alles viel leichter. Wenn man den Zenit überschritten hat und dann wieder Single mit Kind ist, dann ist es schon viel schwerer nochmal eine Partnerschaft zu finden und es ist für mich schon so, dass da irgendetwas fehlt auch wenn ich viel unternehme und aktiv bin. Kompromisse möchte man auch nicht eingehen...

[Gast]

an den FS
habe Dein Profil besucht, Dich angeschrieben....mit dem Ergebnis, dass Du nur Zwei-Wort-Sätze geschrieben hast, ganz ehrlich soviele Kompromisse kannst Du von Frauen auch nicht erwarten, dass sie Dich in Gang bringen.

[Gast]

Oh ja, ich habe auch mal dein Profil besucht und ich muss sagen. So wirst du noch ein verlorenes Jahr vor dir haben. Du wirkst alles andere als sympathisch und locker. Du stellst Ansprüche ohne etwas dafür zu bieten. Deine Arbeit ist dir sehr wichtig - und toller Sex. Gut, das ist nichts verwerfliches, aber wo ist dein Herz? Vielleicht solltest du dir erstmal überlegen, was du möchtest und was du selbst bereit bist zu geben (nicht materiell) danach kannst du immer noch über Kompromisse nachdenken.
Nur wer sein Herz verschenkt, wird ein Herz geschenkt bekommen - oder ist dir nur wichtig, eine Frau und tollen Sex zu haben.

w 56

[Gast]

Du fragst: "...Ab wann fängt man an Kompromisse (welche?) einzugehen, um ein weiteres Jahr ohne Partner zu vermeiden?"

Meine Antwort:
Ab dann, wenn du dein Alleinesein vermeiden willst. Dann bist du bereit, mit Kompromissen zu bezahlen.

Wenn du keine (falschen oder zu viele) Kompromisse mehr eingehen willst, stell dich deinem Alleinesein, mach deine Psychotherapie und lerne, dass du selbst dir sein Leben erfüllend einrichtest und keine Partnerin der Welt dafür zuständig ist. Wenn du an dieser Stelle ankommst, dass du dein Alleinsein nicht mehr zu vermeiden suchst, sondern mit dir alleine in deiner freien Zeit viel anfangen kannst, wenn du also Partnerschaft nicht mehr mit Kompromissen zu "erkaufen" suchst, bist du höchstwahrscheinlich um ein Vielfaches geeigneter für Partnerschaft als jetzt und die Frauen möglicherweise um ein Vielfaches geneigter, eine Partnerschaft mit dir einzugehen als jetzt.

Also, wenn du's ernst meinst:
vemeide nicht mehr dein Alleinesein, sondern studiere es, verändere dich und deinen Umgang damit und suche dir dazu kompetente Unterstützung.