Kinder bekommen oder trennen?

[Gast]

Vor was hast denn Angst ? Deine Beschreibung ist komisch, weil sie nicht damit beginnt "Wir sind ein glückliches Paar und haben Kinderwunsch"

Wenn Du Kinder willst geht das mit Mann und nur mit abgesetzten Verhütungsmitteln. Den Mann dafür hast, sein Kinderwunsch ist so stark, daß er, weigerst Du Dich fortwährend, sich auch trennen könnte.

Daß das Leben mit Kindern anders ist als ohne, werden Dir hier sicher viele zurecht erzählen - aber Du mußt es wollen. Oder Du sagst klipp und klar, daß Du noch Reisen z. B. nach Afrika Australien Weit-fort-istan etc machen willst.

Irgendwie klingt durch, daß Du die richtige, tiefe Bindung nicht haben willst - die hat man bei Kindern. Wenn er der Richtige für Kinder ist nimm ihn mit allem drum und dran, heirate ihn, nachdem Du einen guten Ehevertrag gemacht hast wegen Zugewinn und Rente.

Aber es ist wie beim Lichtschalter: Du kannst ihn einschalten und ausschalten, aber es gibt nix dazwischen.

[Gast]

Ja, das kenn ich (w.29)! Deshalb mein Tipp: Fahr ALLEINE ein Wochenende auf Wellnessurlaub. Da bist Du ganz allein mit Dir und Deinen Gedanken, keiner den Du kennst und der Dich beeinflusst. Komm drauf, was DU willst.
Es klingt so nach: Ja, so soll es sein, Ausbildung, Fundament schaffen, Kinder, wie "alle" anderen auch.
Denk an DEINE Träume die DU hast. Wenn Du spazieren gehst, wie gehts Dir dann, wenn Du andere Mütter siehst bzw wenn Du Kinder siehst? Hast Du schon Muttergefühle?
Und mit knapp 30 - noch ewig warten? Würde es Dir gefallen, nachdem ihr gemeinsam etwas aufgebaut habt, das mal zu genießen so ein bis zwei Jahre? Zu Reisen etc? Ergründe einfach alles. Wenn Du Deine Gedanken gesammelt hast, sprich mit ihm.
Wie steht es in der Beziehung? Stellst Du Dir Deinen Freund als guten Vater vor usw...
Leider kann Dir keiner diese Entscheidung abnehmen, das weißt Du, deshalb schau, dass Du Dich sammelst... Wo sind die Ängste usw... Alles das musst Du für Dich und dann mit Deinen Partner besprechen.
Ich selbst habe (noch) keine Kinder, bin inzwischen wieder solo weil es für mich zu früh war und er für mich nicht der Richtige war. Denn - durch ein Kind ist man mit dem Partner EWIG verbunden, Verlässlichkeit und Verantwortungsbewusstsein sollten dadurch gegeben sein, auch wenn es mal zu einer Trennung käme (im worst case).
Ich wünsche Dir bei Deinen Erkenntnissen alles erdenklich Gute und viel Erfolg.

[Gast]

Ich verstehe die Überschrift nicht: Kinder bekommen oder trennen - Hat man Dir ein Ultimatum gestellt?
Wenn man ein Kind in die WElt setzt muss man sich seine zukünftige Verantwortung sehr bewusst sein, ohne Frage. Doch Deine Grübeleien haben meiner Ansicht nach andere Hintergründe, die Du hier nicht direkt zu Worte bringst ..."der ZEitpunkt ist gekommen, wo wir es nicht mehr verschieben können" ..."man muss ja nicht heiraten" ... "denn ewig will er auch nicht warten" Du stehst irgendwie unter Druck. Warum? Das Alter? Dein Partner? Die idealen Voraussetzungen? Scheinbar stimmt das alles, oder?

Der Wunsch nach einem Kind kann man nicht nach Äußerlichkeiten richten. Du müsstest in Dir selbst nachforschen wo der HAken liegt. Willst Du Mutter werden oder nicht? Ein Kind ist etwas Einmaliges doch gleichzeitig solltest Du DIr bewusst werden, dass Du MUTTER werden willst und das ist eine ganz andere Sache. Da sollte man sich bewusst werden, dass man nicht mehr der Mittelpunkt der BEziehung ist sondern sich nun für immer um ein anderes Wesen kümmern muss, Opfer bringen und bereit sein, sowohl Freude als auch Tränen, Stolz und Verzweiflung ertragen, um diesen MEnschen eine gute Erziehung zu erteilen, damit es selbstständig seine Zukunft aufbauen kann.

Du solltest bereit sein viel Arbeit, viel Energie und viel Liebe in Deiner Kontuinität als MEnsch zu investieren. Der Ergebnis ist am Ende das beste Geschenk dass Du DIr selbst im Leben machen kannst.

[Gast]

Vielleicht würde es dir leichterfallen, dich für ein Kind zu entscheiden, wenn dir dein Partner einen Heiratsantrag macht und sich damit ganz klar für DICH entscheidet?

Es hört sich für mich (korrigiere bitte, falls ich falsch vermute) so an, als ob eure Verbindung etwas
"Unverbindliches" hat, du sagst....man muss ja nicht heiraten. Will er oder du nicht? Falls sich dein Partner nicht zu einem eideutigen "Ja" durchringen kann, ist es für mich klar, warum du zu e nicht bedingungslos zu einem Kind stehen kannst. Ein Kind sollte in ein sicheres Nest kommen, wo beide Partner sich einig sind und auch dieses Kind wollen.

[Gast]

Hallo liebe Fs, Deine Situation kommt mir sehr bekannt vor. Anfang 30zig, Kinder ansich schon, aber heiraten ?! Am Ende war ich zwei Mal schwanger, leider habe ich die Kinder beides Mal vor dem 3 Monat verloren und meine Ehe nach war nach einem 1 1/2 Jahr geschieden ... Prüfe ganz genau ob da nicht Deine biologische Uhr dir signalisiert, dass es jetzt Zeit wäre für Kinder und vor allem prüfe, ob dein Partner der Mann ist, mit dem du alt werden möchtest. Alles Gute!

[Gast]

Persönlich würde ich mich auf mein Bauchgefühl verlassen.
Bei Dir scheint unterbewusst das Wissen vorhanden zu sein, dass es 'noch immer nicht passt'.
Die äusseren Bedingungen scheinen günstig; vielleicht gibt es eine Angst, die mit dem Gedanken an Kinder (Verpflichtung, Unfreiheit, Festgelegtheit auf einen Partner, Lebensstil, ...) verbunden ist und die Dich vor den 'entscheidenden' Schritten bremst?

[Gast]

Grundsätzlich bist du mit 30 natürlich noch lange nicht zu alt um Kinder zu bekommen.
Weiterhin gibt es für Kinder sicherlich bessere Zeitpunkte als während einer Ausbildung oder eines Studiums. Sobald du dich ca. 3-4 Jahre nach deiner Bildungszeit einigermassen gefestigt fühlst, kannst du aber schon daran denken.

So weit ich deine Lebenssituation überblicken kann, hast du grundsätzlich Schwierigkeiten klare Entscheidungen zu treffen. Daran musst du arbeiten.

Ich würde dir empfehlen, mal eine Liste zu erstellen, was dafür und was dagegen spricht
jetzt ein Kind zu bekommen. Damit beginnst du erstmal einen bewussten Prozess der Entscheidungsfindung und beendest das ziellose Grübeln.
Aber es gibt auch genügend Menschen, die sich im Leben irgentwann dazu entschlossen haben glasklare Entscheidungen zu treffen wie: "Ich wünsche mit jetzt ein Kind und basta"

Auf was beziehen sich eigentlich deine hohe Ansprüche? Auf den Partner?

[Rosemary]

Liebe Fragestellerin,
wenn Du, wie Du schreibst,
Dich nicht zu Kindern durchringen kannst, ist es für Dich kein Thema- ganz einfach.
Auch wenn Du Dir sagst, meine biologische Uhr tickt- die Entscheidung für Kinder kommt ganz leicht einfach aus dem Herzen.
Argumente dagegen sind verständliche Gründe. Entscheidungen dafür sind Herzensgründe.
Herzliche Grüsse

[Gast]

Liebe FS,
deine biologische Uhr scheint zu ticken, doch ich habe ganz stark das Gefühl, dass du dir entweder nicht ganz sicher bist, dass dein jetziger Partner der Richtige ist oder du bist noch oder überhaupt nicht Typ der Frau, die Kinder haben möchte. Alleine die Tatsache, dass du dir darüber so viele Gedanken machst und dein Partner dich stark unter Druck setzt, spricht dafür, dass irgendetwas nicht stimmt.

Es wäre ganz wichtig für dich, tief in sich hinein zu hören und versuchen herauszufinden, was nicht stimmt und was du willst!

Viel Glück dabei!
w/42 (Kinder)

[Gast]

Muss man denn heutzutage tatsächlich "sicher" sein, dass der Partner auf ewig passt wenn man ein Kind will? Ich sehe das ganze lockerer, und könnte mir auch vorstellen, von meinem (gutaussehenden und studierten) Liebhaber ein Kind zu bekommen. Es passt jetzt, und wer weiß was in 20 Jahren ist. Ich bin schließlich unabhängig und es wird MEIN Kind sein. Leider scheint die ständige Unsicherheit und der Perfektionsanspruch an den Erzeuger der Grund dafür zu sein, dass hierzulande 40jährige zum 1. Mal Mutter werden. Wichtig ist doch, sich in der eigenen Haut wohlzufühlen, dann wird es auch dem Kind gutgehen. Solange man sich fair einigt und beide sich auf das Kind freuen, ist es doch völlig egal ob man verheiratet oder "dauerhaft" gebunden ist.

[Gast]

Hallo hier ist die Fragestellerin. Danke erstmal für die vielen Antworten! Ich hatte erst viel mehr geschrieben, und nachdem die Frage gekürzt habe, ist sie vielleicht ein bisschen durcheinander gekommen.
Aber ihr habt das ja auch so erkannt, das Problem ist, dass ich mich nicht entscheiden kann (grundsätzliches Problem). Ich wäre sehr gerne Mutter, auch gerne bald, mir ist klar, dass dann alles anders sein wird. Er wäre auch der absolute Super-Papa, ich konnte mir schon immer vorstellen, mit ihm Kinder zu bekommen. Aber der Haken ist, dass er mir manchmal so sehr auf die Nerven geht, dass ich mir nicht vorstellen kann, mit ihm zusammen alt zu werden, konnte ich noch nie (ich weiß, ist etwas widersprüchlich). Also genau diese EWIGE Verbundenheit, die Festgelegtheit auf den Partner, löst leichte Panik bei mir aus.
Ich habe das bisher immer so gesehen wie #10, aber jetzt wo es ernst wird, bekomme ich Zweifel.
Er setzt mich nicht direkt unter Druck, aber er hätte halt gerne Kinder, und in letzter Zeit sagt er zurecht immer öfter, wenn nicht nach fünf Jahren Beziehung, wann dann?

[Gast]

@10:
Natürlich kann niemand "sicher sein", dass ein Partner auf ewig passt - aber als Basis fürs Kinderkriegen halte ich zumindest den Glauben daran für nötig. Du bist mit Kind definitiv nicht mehr unabhängig und es wird nie Deins, sondern immer EUER sein.

"Solange man sich fair einigt..." - dieser kleine Nebensatz ist das Entscheidende! Bin ich mit dem zukünftigen Papa in grundsätzlichen Erziehungsfragen einer Meinung? Wie sehr möchte er sich im Alltag einbringen? Usw.
Und wenn man sich mal nicht einig wird: hält die Beziehung überhaupt Konflikte aus? Kann ich damit leben, auch in Herzensangelegenheiten Kompromisse eingehen zu müssen?
Wenn einem da schon im Vorfeld Zweifel kommen, würde ich sehr, sehr gut überlegen, ob ein Kind eine tolle Idee ist! Mit Kind streitet es sich nämlich noch viel besser, als ohne... ;)

Du kannst Dich von Deinem Partner trennen, aber als Vater des Nachwuchses wird er Dir erhalten bleiben. Bei dieser weitreichenden Entscheidung kann für meinen Geschmack gründliches Nachdenken nicht schaden.

Liebe FS, Du schreibst selbst, dass Du Zweifel hast, Dich Dein Partner manchmal nervt, Du Dir nicht vorstellen kannst mit ihm alt zu werden - hör auf Dein Gefühl! Ein Kind ist im Idealfall die Krönung der Liebe, aber keine Pflichtübung nach mehrjähriger Partnerschaft. 30 ist außerdem noch kein Alter, in dem Du in Panik verfallen musst!

W/40 mit Kind

[Constanze]

Mir scheint, das Grundproblem ist, daß Du Dir trotz seiner guten Eigenschaften nicht vorstellen kannst, mit ihm alt zu werden. Damit signalisiert Dir Dein Bauchgefühl, daß er nicht der Richtige ist.

Die Gegenfrage: Gibt es überhaupt Richtige? Ich glaubs langsam nicht mehr.

[Gast]

Ich schließe mich Constanze an. Gibt es überhaupt Richtige?
Vor vielen JAhren gab es ein spanisches Lied wo gesagt wurde: den Weg ins Leben macht man indem man ihn geht. Es gibt niemals die "perfekten" "idealen" Eltern, Kinder, Freunde, Geschwister, Chefs, Partner oder Lebensbedingungen. Wir müssen lernen damit umzugehen und das Beste für uns daraus zu machen. Wenn man die ganze Zeit nur darüber nachdenkt verpasst man den "richtigen" Moment.
Wie habe ich mich für Kinder entschieden? ICH hatte eine klare Vorstellung von dem was ich wollte und habe mich den Bedingungen angepasst, nicht umgekehrt. Man kann bis zu einem gewissen Punkt alles mögliche drehen bis es passt, doch niemals ist es "perfekt", es gibt immer ein NAchteil oder was zu meckern. Und "Garantien" sowieso nicht.
Bei meinem Entschluss zum Kind lag an erster Stelle mein Herz, dann der Kopf. Ich wollte 4 Kinder und habe sie auch, alle erwachsen und gute Menschen, 3 berufstätig, der Kleinste studiert noch. Ich war immer berufstätig. Ehekrisen gabs auch, der Vater der Kinder hat Defekte, ich auch, meine Kinder sind auch nicht perfekt. So ist das Leben: die Fähigkeit das zu genießen was es mir gibt und wenn die Probleme auftauchen, damit umzugehen. C´est la vie.

[Gast]

Du vermittelst mir dein Eindruck, dass du deinen Partner eigentlich ganz i.O. findest, aber keine Kinder von IHM möchtest.

Mein Rat: beginne eine Affaire mit dem Wunsch-Vater deines 1. Kindes. Lasse dich schwängern, und heirate deinen jetzigen Partner. Alternativ geht auch die Samenbank, falls du deinen Parner für den Fall einer späteren (unglücklichen) Trennung nicht am Kind teilhaben lassen möchtest. Warum nicht die perfekte Lösung nehmen? Halbe Sachen und Kompromisse gibt es doch sonst schon viel zu viele.

[Gast]

Vielleicht sind auch manche Menschen einfach nicht geschaffen dazu, den Richtigen zu finden. Ich bin ja jemand, der gerne alles zu Ende denkt, alles gerne anzweifelt, und vielen Dingen kritisch gegenüber steht (nicht unbedingt negativ, ich weiß halt die Details zu schätzen). Aber vielleicht muss man ja - um der Meinung zu sein, den Richtigen gefunden haben - etwas naiver sein. Da mir das aber wohl nicht passieren wird, ich aber schon irgendwann Kinder haben möchte, könnte ich ja auch gleich mit dem jetzigen, mit dem ich prima auskomme, Kinder bekommen. So denke ich manchmal jedenfalls.
Oder aber ich denke an anderen Tagen, das ist halt nicht der Richtige, also muss ich mich schnell trennen und den Richtigen suchen, möglichst schnell, denn man wird ja nicht jünger....
Die FS.

[Gast]

Kinder bekommen, um die Beziehung zu kitten, ist der schlechteste Rat, den man sich geben kann. Das Kind wird leiden und du auch. Entweder du liebst ihn und ihr bekommt gemeinsam ein Kind. Oder du trennst dich. Ende. Ist doch kindisch, mit 30 muss man doch mal wissen, was man will.

[Gast]

Es geht ja nicht darum, die Beziehung zu kitten. Eher um die Frage, ob man auch dann Kinder bekommen möchte, wenn man sich nicht sicher ist, ob man mit demjenigen für immer und ewig zusammen sein will.
Die FS