Lass mir Zeit... noch kein gemeinsamer Urlaub

[Frederika]

Tja, für mich ist die Lage klar: Du hast den Mann nur knapp sechs Monate nach dem Scheitern seiner vermutlich langjährigen Ehe kennengelernt -- eine viel zu kurze Zeit, um seine gescheiterte Partnerschaft aufzuarbeiten und innerlich wirklich frei und bereit für eine neue Beziehung zu sein.

Es ist einfach grundsätzlich falsch, so kurz nach dem Scheitern schon wieder eine neue Beziehung einzugehen -- nur ganz, ganz selten entwickelt sich daraus eine stabile, erfüllende Partnerschaft.

Dieser Mann hadert noch mit seinem Leben, seinem Schicksal, seiner Zukunft. Er sgat doch selbst, "Lasse mir Zeit!" und genau das ist sogar die richtige Erkenntis.

Mein Rat: Trenne Dich sofort und sei in Zukunft geschickter bei der Partnerwahl. Ziehe nur Männer als Partner in betracht, die wirklich ihre Vergangenheit aufgearbeitet haben und die offen und bereit für eine neue Partnerschaft sind. Nur unter solchen Bedingungen wird sich eine glückliche und erfüllende Partnerschaft bilden.

Ich kann allerdings auch nicht nachvollziehen, wieso Du solche Zustände 18 Monate (!) lang mitmachst. Kein Wunder, dass Du jetzt schon bald selbst ein Fall für den Therapeuten bist. Ich glaube, eine sofortige Trennung, dann der erholsame Urlaub mit Deiner Freundin, werden schon mal eine gute Basis für Dein eigenes Seelenheil bilden. Mache danach ein paar Monate Pause und beginne erst dann mit der erneuten Partnersuche, wenn auch Du wieder offen und bereit bist und nbicht mehr vergrätzt an diese schlimme Erfahrung denken musst.

[Gast]

Lass Dir helfen bei der Überwindung Deiner Enttäuschung und Kränkung. Sehr gute Idee. Habe ich - auch aus anderen Gründen - gemacht und dabei kam heraus, dass ich viel zu lange "gewartet" habe, bei dem Mann irgendwie stets um Kontakt gebettelt habe, ihn "entschuldigt" habe etc.

Das Loslassen von einem Mann, in den man/frau verliebt ist, fällt sehr, sehr schwer, aber mach Dir auch klar, ob Du wirklich eine Beziehung zu einem Mann möchtest, der immer - ich betone: immer oder meistens - unverbindlich bleibt, Dir die (Beziehungs-)Arbeit überlässt und sich gemütlich in Deinem Verständnis einnistet.

Stell mal die Dinge zusammen, die Dir bei ihm fehlen (Verbindlichkeit, Zuverlässigkeit, Zugewandtheit, Interesse an Dir etc.) und frag Dich, ob Du dieses Verhalten auch noch in einigen Monaten, fünf Jahren oder gar länger aushalten möchtest. Mach Schluss, bearbeite Deine Projektionen auf Männer und versuch an Dich zu glauben.

Wünsche Dir viel Kraft dabei, aber glaub mir, wenn Du's einmal geschafft und verstanden hast, passiert Dir dasselbe nicht noch einmal.

[Gast]

Sehr gut! Du ziehst die Konsequenzen, lässt Dich nicht länger hinhalten und fährst ohne ihn in den Urlaub. Weißt Du, was die Partnersuche so schwierig macht? Du lernst einen Mann kennen, der Dir gefällt, und dann stellt sich heraus, dass er seine letzte Trennung noch nicht verwunden hat. Frau muss wirklich sehr vorsichtig sein: Männer neigen dazu, ihren Schmerz zu verdrängen und sich ganz schnell eine neue Freundin zuzulegen. Und die darf dann alles ausbaden ...

[Gast]

Ich denke es passt insofern nicht, als dass Du wahrscheinlich die "Dränglerin" bist. Zu verbindlich. Ich mag mich auch nicht im Sommer festlegen auf einen Winterurlaub. Slowly angehen lassen. Wo ist Deine Geduld ... Der Mann handelt in meinen Augen auch genau richtig. Er gibt sich nämlich die Zeit. Das ist absolut anerkennenswert. Schade, dass Du das nicht so sehen kannst.

[Gast]

zu @1 das sind ja immer ganz schlaue Ratschläge die du da gibst. Ich frage mich nur, ob man es dem anderen bereits an der Nasenspitze ansehen kann ob er die letzte Beziehung gefühlsmäßig überwunden hat. Und Reden kann man ja viel. Gut jetzt werden einige sagen, das merkt man doch mit der Zeit. Nur mit der Zeit hat man bekanntlich schon Gefühle investiert und dann ist die Erkenntnis eine bittere Pille die es zu schlucken gilt.

Es gibt genug Menschen, die eine alte Beziehung nie wirklich aufgearbeitet haben, einfach weil es ihnen zu mühsam ist dies zu tun. Manche können es gut vor sich und anderen verstecken, bei anderen kommt es irgendwann doch ans Tageslicht. Menschen sind nicht alle gleich, aus diesem Grund sind gebetsmühlenartige Aufforderungen bei der Partnersuche zukünftig vorsichtiger zu sein oft nur nervig.

w (45)

[Gast]

@ #5
Sehe ich ganz genauso!
Ich habe meine letzte Beziehung vor vier Monaten beendet und sehe sie durchaus als "verarbeitet" an.

Das ist von Mensch zu Mensch total verschieden und kommt auf gefühlsmäßige Grundeigenschaften an.
Ist man ein Positiv-nach-vorne-Schauer... oder ein melancholischer Vergangenheitsverherrlicher...?
Ist man verlassen worden... oder war man der, der gegangen ist?

Aber anderthalb Jahre finde ich ECHT ZU LANG!!

Also, FS: Entweder er kommt jetzt mal in Pötte oder du suchst dir besser einen Anderen!

w49

[Gast]

Wenn ich es richtig verstehe, ist er ja ohnehin (noch?) verheiratet oder liege ich falsch?

w/48

[Frederika]

@#5: Nein, an der Nasenspitze sieht man das niemandem an, aber durch Unterhaltungen und Lebenswirklichkeit kann es meist recht schnell erkennen.

Verarbeitet hat man eine Beziehung, wenn man ohne starke Gefühle an den Ex denken kann, also ohne Liebe, Hass, Sehnsucht, Wut, Zorn und so weiter. Natürlich gehört zur Verarbeitung auch die abschließende juristische, organisatorische und finanzielle Abwicklung.

All diese Aspekte kann man in Gesprächen unschwer ermittelt. Wird er melancholisch oder abgelenkt, wenn man von der vorigen Beziehung oder dem Ex spricht? Hat er noch Eigentum oder andere Verbindlichkeiten gegenüber dem Ex?

Und ganz wichtig für diesen Thread: Ist er bereit für eine praktisch-gelebte Partnerschaft? Oder lehnt er zum Beispiel gemeinsamen Urlaub ab? Gemeinsame Wochenenden? Gemeinsame Zukunftspläne? Genau das sind doch die Alarmzeichen!

Dieser Thread ist die perfekte Anleitung, wie man Alarmzeichen "nicht verarbeitete Beziehung" hätte rechtzeitig wahrnehmen können und müssen und sich dadurch viel Ärger und verplemperte Zeit erspart hätte!

@#6: Ja, aber wielange hat Deine letzte Beziehung gedauert? Davon hängt doch viel ab! Warst Du verheiratet? Sind aus dieser Beziehung Kinder hervorgegangen? Wie sehr hast Du im Moment der Trennung noch geliebt? Hast Du Dich getrennt oder bist verlassen worden? Mal ganz abgesehen davon, dass jeder anders reagiert und Aufarbeitungszeiten natürlich individuell sind.

[Gast]

Meine Güte, wenn ein Mann nach 18 Monaten (!!!) Beziehung noch keinen gemeinsamen Urlaub, noch nicht einmal einen Wochenendtrip, mit der Partnerin machen will, dann ist doch glasklar, dass er sich einfach nicht wirklich für sie interessiert. Sie ist es ihm nicht wert. Sie ist eine Notlösung.

Dabei ist es völlig egal, was der Grund für sein mangelndes Interesse ist, da kann man sowieso nur ins Blaue hinein spekulieren.

w54

[Gast]

Er fährt nicht mit dir weg. Er plant nichts mit dir. Er hält dich an der langen Leine. Sag mal, welche Anzeichen benötigst du noch, um zu verstehen, dass du ihm nichts wert bist??? Beende die Geschichte und zwar ganz schnell! Wo bleibt dein Stolz und deine Selbstachtung??

[Gast]

zu @ 7 das ist jetzt etwas zu pragmatisch gedacht. Viele leben Jahre mit jemandem zusammen, fahren gemeinsam in Urlaub, planen gemeinsam die Zukunft, und ganz tief innen drin denken sie immer noch daran wie glücklich sie mit ihrem Ex waren. Du kannst doch keinem Menschen ins Herz oder in die Seele schauen. Und jeder Mensch bleibt für den anderen auch immer noch ein Geheimnis, eine Person mit Vergangenheit die ich nie bis ins kleinste ergründen kann.

Wenn mich ein neuer Partner am Anfang dauernd nach meinen Exbeziehungen fragen würde, wäre das Thema für mich sowieso gleich vergessen. Diese Abklopfgespräche sind ja ätzend.

Es gibt keine Mechanismen die einem jeden Ärger ersparen. Und ganz abgesehen davon betrachte ich die Begegnung mit einem Menschen so oder so nie als verplemperte Zeit. Wenn ich aus Vernunftsgründen auf alles verzichten würde was nicht zu 100% in mein Raster passt frage ich mich wirklich was mein Leben dann noch ausmacht. Das klingt die Partnersuche ja total konstruiert, kein Wunder sind so viele Menschen alleine und werden es auch lange bleiben.

w (45)

[Frederika]

@#11: Das ist wieder so eine Schwarzweißmalerei, die hier niemandem nützt. Natürlich kann man nicht alles vollkommen sicher erkennen, natürlich mag manch einer nochmal an den Ex denken.

Aber ob jemand überhaupt Urlaub macht, wie in diesem Thread, oder eben noch nicht will, das ist doch eine extreme Form von "noch nicht verarbeitet". Und um die ging es!

Nein, ich rate hier strikt dagegen ab, wiederholt Exbeziehungen zu diskutieren. So etwas muss sich nebenbei ergeben, aber nicht in einem dramatischen Gespräch. Da sind wir uns einig. Hat aber auch niemand das Gegenteil behauptet.

Natürlich gibt es keine Mechanismen, die "jeden Ärger ersparen", aber es gibt Mechanismus, die zumindest die ganz großen Probleme sehr oft vermeiden können. Kaum etwas ist 100:00, aber 95:5 bekommt man oft hin.

[Gast]

Du hast nicht verstanden was ich geschrieben habe oder? Du kannst ja deine 95:5 Mechanismen gerne für dich einsetzen, wenn du damit bis dato gut gefahren bist warum nicht. Gilt aber nicht für jeden.

Menschen sind nicht immer einschätzbar und auch du bist vor Enttäuschungen auch nicht gefeit.
Letztendlich kannst du auch andere nicht davor bewahren, Fehler zu machen.

Der optimale Beziehungszustand ist eine ständige Win-Win-Situation, aber ich glaube die findest du eher selten.

w (45)

[Frederika]

@#13: Schon wieder die Schwarzweißmalerei. Richtig, Menschen sind "nicht immer" einschätzbar, aber oft, aber weitestgehend. Niemand ist vor Enttäuschungen gefeit, aber sehr viele lassen sich dennoch vermeiden. Das ist die 95:5-Regel.

[Gast]

Sorry - 18 monate und er weiß nicht was er will ? Vergiß ihn, weil er hat Übung darin, Dich auf Distanz und Nähe zu halten wie er es will und Du hast Dich lange genug benutzen lassen.

Verlange doch die klare Aussage ob Du seine Freundin bist oder nicht - das sollte nach 18 monaten drin sein. Kommt kein Ja, dann vergiß ihn, kommt ein Ja, sag ihm daß die Beziehung nun mit gleichen Rechten und Pflichten für beide geführt wird.

In beiden fällen wird dieser Hasenfuß - Zögerling Dein Ex werden.

[Gast]

Tja das ist nicht so einfach.
Du bist eine Frau die vielleicht auch sehr viel darin sieht was gar nicht ist, weil ich bin genauso zum Teil.
Aber er mag dich bestimmt, aber lass dich nicht verunsichern, ganz klar musst du solchen Männern sagen was Sache ist, sei selbstbewusst und nicht zögern.
Zieh dich ein bisschen zurück, klar ist schwer, aber versuch es. Der wird schon kommen.
Ich kannte auch jemanden, der allerdings gebunden ist. Tja wie soll ich sagen, der hat sich genauso bewegt. Wir mögen uns und nachdem meine Verliebtheit vorbei war, ist er dann mit der Wahrheit rüber gekommen. Klar war ich gekränkt. Aber sowas passiert. Leider.

[Gast]

Die Fragestellerin ist seit 18 Monaten eine Übergangslösung und er hat sie bis er was Passenderes gefunden hat. So nach dem Motto: Mann schüttet kein schmutziges Wasser aus, so lange er noch kein sauberes hat. - So sind die meisten Männer (einige Frauen auch). Dabei ist dieser sogar noch ehrlich. - Frauen täuschen einen Orgasmus vor, Männer ganze Beziehungen und suchen nebenbei weiter. - Da ist dieser noch eines der harmloseren Exemplare.

[Gast]

Der Mann will nur Sex von Dir aber keine Beziehung.
Wenn das Geld da ist, macht ein Paar mehrmals im Jahr Urlaub und freut sich darauf.
Ein verliebter Mann hätte Dich mit einem Wochenende im Wellness-hotel oder mit einer Städtetour übers Wochenende überrascht.
Vielleicht ist er ja gar nicht getrennt sondern hat Dich nur als Geliebte nebenher?

Ihr habt beide genug Geld für Urlaub und sein Kind ist erwachsen. Also wollte er nicht mehr Zeit mit Dir verbringen als für Sex nötig ist.
Nach eineinhalb Jahren plant man, ob man eine gemeinsame Wohnung nehmen möchte.
Lass Dir nicht einreden, Du wärest zu schnell oder zu drängend. Bist Du keinesfalls.

Du hast dem Mann viel zu lange Zeit gegeben. Andere Frauen merken schon nach 3 Monaten, wenn der Mann vor einer Beziehung kneift. Egal was seine Gründe für sein Verhalten sind, er tut Dir nicht gut. Schön, dass Du einen Termin zur Aufarbeitung hast.

Schicke am 1. Urlaubstag ne SMS an Deinen bisherigen Lover, dass für Dich Eure Beziehung beendet ist und dann schalte das Handy aus.
Geniesse den Urlaub mit Deiner Freundin, lerne nette Menschen und evtl auch Männer kennen und erzähle jedem, dass Du single bist und auf der Suche nach einem neuen Partner, der eine richtige Partnrschaft will und leben kann.
Alles Gute

[Gast]

Macht er denn ohne Dich Urlaub? Ist er alleine oder mit Sohn verreist, seit Ihr Euch kennt?
Immerhin könnte es ja auch ein psychologisches Problem (Depressionen, Reiseangst) sein, wenn es sich nur im gemeinsamen Verreisen äußert.

[Gast]

Tja ich denke dieser Mann will sich noch nicht festlegen, der schaut sich noch um. Du könntest der Notnagel sein, du gibst ihm vielleich auch nur Wärme die er braucht in der Trennungsphase.
Und er traut sich nicht es dir direkt zu sagen, da kannste noch froh sein das er nicht die Holzhammermethode angewandt hat.
Du bist verliebt und das weiss er auch ganz genau.
Kann man ihm noch nicht mal so übel nehmen. Aber fahr in Urlaub und kümmer dich um dich und nicht um ihn. Dir muss es gut gehen, daran musst du denken, sonst sitzt du in zwei Jahren immer noch in seiner Warteschleife, und er hat unter Umständen schon eine Neue, und du merkst es noch nicht mal. LG
Manchmal entstehen auch schöne Freundschaften wenn die verliebt <Phase vorbei ist. Man will sich ja schließlich auch erst mal richtig kennen lernen, bevor man sich richtig bindet, kann alles sein, aber sei du selber.