Mein Mann (57) flirtet mit jüngeren Frauen

[Angela]

Du liebe Güte, das kenne ich!
Mein Ex- Mann fing mit Mitte 50 an, altersmäßig ungleiche Paare genau zu begutachten und zu bewundern. Irgendwann erwähnte er so nebenbei, dass er gern wüsste, wie hoch sein "Marktwert" noch sei.
Allerdings hatten wir damals eine saftige Ehekrise und insgeheim sorgte er sich wohl um seine Chancen, falls wir uns tatsächlich trennen würden.
Was er wirklich alles unternahm, um einen warmen Wechsel zu vollziehen, weiß ich gar nicht. Irgendwann wandte er sich einer anderen Frau ( allerdings auch schon 50+!) zu und trennte sich von mir.

Dir und mir zum Trost: Das heulende Elend folgte gar nicht viel später! Gerne hätte er alles rückgängig gemacht, aber inzwischen war zu viel Kränkendes geschehen undich wollte nicht mehr.

Trotzdem mein Rat:
Gib ihn nicht auf! Wenn eure Ehe noch gut und lebendig ist, wird er hoffentlich nach ein paar Flirtversuchen in die Realität zurück kehren. 30 gemeinsame Jahre lässt keiner einfach sausen.

Ich wünsche dir gute Nerven!

[Gast]

Du musst Dir unbedingt einen Überblick über die Finanzen verschaffen.
Kann sein, dass er schon seit 2 Jahren Eurer gemeinsames Geld für die Rente vor Dir in Sicherhait bringt.
Er weiss, dass er mit dickem finanziellen Polster bessere Chancen bei einer jüngeren Frau hat.
Er wäre nicht der erste, der bei der langjährigen Ehefrau auszieht und mit einer 20 Jahre jüngeren Frau nochmal ein Baby bekommt.
Kann sein, dass er schon Eure Konten aufgelöst hat und teure Geschenke macht.

Sieh zu, dass Du schon einen guten Anwalt an der Hand hast, wenn es dazu kommt, dass er sich trennt oder Du die Scheidung einreichen musst.
Erkundige Dich, was aus Dir werden würde im Falle einer Scheidung. Bekämst Du Unterhalt? Haus? Auto?

Ich glaube, dass ich die Scheidung einreichen würde, wenn sich mein Mann seit 3 Jahren so verhalten würde, dass schon die Nachbarn drüber reden.
Dir alles Gute

[Gast]

Dass sind dann die Typen, die hier landen - von keiner Frau wirklich gewollt. Abgelegte
Charakterlooser.

[Gast]

Es sieht schlecht aus - die Zustände deiner Ehe!
Der Verdacht liegt nahe, dass er dich betrügt. Recherchiere und überwache ihn. Sollte sich der Verdacht bestätigen, dann verlasse ihn. Er wird es immer wieder tun und Dein Vertrauen wird irreperabel beschädigt sein. Die Dauer Deiner Ehe spielt da keine Rolle...............Betrug ist ein Beziehungskiller - immer!

w 54

[Gast]

Ich bin die FS
Was ich leider vorher nicht schreiben konnte: ich habe es selbst gesehen, wie er mit einer jüngeren Frau von seiner Firma am Hintereingang ganz charmant, süß lächelnd und ganz nah ran "sprach". Und sie lächelte ganz süß zurück. Es hat mir ein Stich ins Herz gegeben! Als er mich sah wurden seine Ohren rot und die andere hat sich gleich aus den Staub gemacht. Toll, nicht? Der EHeberater meinte dazu, dass ich keinen Grund zur Eifersucht hätte, weil es heutzutage nur ein Spiel sei, das Flirten ohne ernste Absichten. Es wäre nur pikantes Gerede und sogar, dass einige Firmen es gut sähen, weil dadurch die Arbeitsqualität besser wäre. Kann man so was glauben????

[Gast]

Die Sprüche kenne ich.

"Es hat nichts zu bedeuten. Ich habe mir nichts vorzuwerfen. Du siehst Gespenster."

Und was kam dann raus?
Jede Menge Affären mit schlanken, vollbusigen, jungen Dingern. Nicht mal hübsch mussten sie sein, wenn die 3 anderen Attribute gepasst haben. Jede Menge Lügen, Ausreden und Angriffe auf mich und meinen gesunden Menschenverstand.

Lass Dich nicht verunsichern und veräppeln von einem Mann, der versucht bei anderen Frauen zu landen. Du kannst ihn nicht zwingen das sein zu lassen.

Aber du kannst souverän und erwachsen mit dieser Situation umgehen. Regle alles so, wie Du es für Dich brauchst, falls es zum Äussersten (Trennung) kommt. Es wäre schade, wenn Du nicht nur die Betrogene wärst, sondern auch noch die, die "übern Tisch gezogen wird". Gehe das überlegt, kühl und emotionslos an. Wie ein berufliches Projekt.

Denn die Enttäuschung, Wut und Demütigung die Du eventuell noch erleiden könntest - sollen Dir nicht den Blick vernebeln um Dein Leben aufrecht weiterleben zu können.

[Gast]

An die FS

Was hälst du davon, auch bei dir zu schauen, ob du nicht was für dich machen könntest?

1. Vorsichtshalber alle Papiere kopieren, Gelder nachschauen, abschecken wie die fin. Lage allgemein ist.

2. Sport machen, abnehmen?, was für dich selber tun, also das machen, was er macht, aber nicht deswegen, "wie du mir so ich dir", sondern, nur wenn DU an dir was änderst, wird sich in der Beziehung an sich was ändern.

3. Gehe einen Schritt zurück, verhalte dich wie eine schlaue Füchsin, die Gefahr wittert, aber trotzdem ganz ruhig ist , beobachtet, ihren Bau absichert und schaut, was passiert.

4. Zur Eheberatung warst du/ihr schon. Sehr gut, aber bleibe bei dir, wenn er gehen will, dann geht er so oder so. Du musst drauf vorbereitet sein, die notfalls selber therapeutische Hilfe suchen, alle wichtigen Papiere haben und dein Selbstwertgefühl stabiliseren.

Übrigens gibt es genug Literatur und Infos im Internet, für Mann und Frau, welches Verhalten wirklich gut ist und was wirklich für beide Seiten am besten ist.

Viel Erfolg auf dem neuen Weg für dich.

[Gast]

Ich bin wieder die FS.
Vor 2 Jahren erschien auf einmal im Onlinebanking ein neues Konto, nur auf seinem Namen. Er hatte es ohne mir etwas zu sagen eröffnet. Als ich ihn zur Rede stellte sagte er mir, da sollte seine Erbschaft hin, weil er das Geld für sich alleine haben wollte. Dabei hatte ich vor Jahren das Geld von meinen Eltern direkt ins Haus gesteckt, ohne Wenn und Aber. Und in der Bank, wo mich alle kennen hat er ein Skandal gemacht, weil er ausdrücklich gesagt hatte: "ich will nicht, dass das meine Frau erfährt" Beim Eheberater meinte er dazu, es wäre sein legales Recht, ich könnte es ihm nicht verbieten. Bravo! Etwas mal von Aufrichtigkeit gehört?
Seit einem JAhr sagte er mir, dass er bis 10 Uhr arbeiten würde. Durch Zufall erfahre ich, dass alle schon um 18 Uhr weg waren. Ich fahre mit dem AUto hin und ertappe ihn auf dem Parkplatz, als er alleine im Auto wegfahren wollte. Und da habe ich ihn zur Rede gestellt: "Ich will endlich einmal wissen, was hier vorgeht." Rote Ohren, blöde Ausreden. An dem Abend und den Tag darauf habe ich alle seine Sachen durchwühlt und u.a.die Geburtstagsliste gefunden. So etwas hatte ich noch nie getan. Seitdem achte ich auf vieles und bin misstrauisch geworden.
Zu den NErven: letztes JAhr erlitt ich vor meinen Schülern einen Zusammenbruch, fing plötzlich an zu schluchzen und bekam keine Luft, musste rausgetragen werden. Man wollte mich schon in eine Psychiatrische Klinik einweisen. Depression! Mit MEdikamenten ! Doch ich habe sofort eine ambulante Therapie begonnen, privat, weil die Wartezeiten zu lange waren. Nun spreche ich seit 6 MOnaten und habe so langsam mein Gleichgewicht wieder gefunden.
Doch er lässt es nicht, andere Frauen, die so alt sind wie seine Tochter anzugaffen, sogar wenn wir im Schwimmbad sind oder an einem Tisch Eis essen. Merkt er denn nicht, dass es mir weh tut? Was soll denn das? Und ich bin auch attraktiv, berufstätig und unser Sexleben ist auch ok, obwohl ich seit dieser SAche vom Parkplatz im Gästezimmer übernachte. Ich kann das einfach nicht verstehen, was in seinem Kopf los ist.

[Gast]

an #8 und die FS
Nein, er merkt nicht, dass er Dir weh tut und - was noch schlimmer erscheint - wenn er es merken würde, würde es ihn nicht interessieren. Ist das ein Partner für Dich?

Wenn ich das alles so von Dir lese, frage ich mich, worauf Du noch wartest, um ihn "auf den Mond zu schießen".
Was muss eigentlich noch alles passieren? Du wirst hintergangen, betrogen, wahrscheinlich auch finanziell hinters Licht geführt. Willst Du warten, bis er den warmen Wechsel macht und Du dann vor dem Scherbenhaufen stehst.
Unter #2 sind schon einiget Tipps. Du wirst ihn nicht ändern. Zur Rede stellen, Paartherapie, die hilft Dir offensichtlich nicht. Handle selbst und für Dich.

[Gast]

Da gibt es nur eins, FS, Trennung. Der Kerl macht dich krank. Wie schon angeraten, kopiere alles mögliche, schaffe dir ein Schliessfach bei der Bank an und deponiere dort alles. Geh heimlich zu einer Rechtsanwältin und fang die Sache an emotionslos anzugehen.
Mach den Typ von hinten fertig und überlege dir mit der Anwältin wie du das mit dem Geld hin bekommst, was du in das Haus gesteckt hast. Ich an deiner Stelle würde nicht eher ruhen, bis ich den Typ dermassen fertig gemacht hätte, dass er sein Leben nicht mehr glücklich werden würde.
Ihn geilt vermutlich auf, dich zu demütigen. Tue dasselbe wenn du die Scheidung gut vorbereitet hast. Ich an deiner Stelle würde postergrosse nackte Kerle ausdrucken und sie überall im Haus an die Wand beppen. Dann würde ich sagen, "schau dich an, was für ein hässlicher, alter, impotenter Kerl du bist, ich will das du verschwindest und den Platz räumst". Wenn er gewalttätig werden soll, hast du nach neuem Recht das Recht sofortiges Hausverbot auszusprechen, so kommt er in U-Haft zunächst und danach fährt er ein in den Kahn. Und falls er jüngere anmacht, unter 18, gleich anzeigen (das kannst du ihm auch sagen, wenn er droht dir übles zu wollen) als Kinderschänder und ab in die Mausefalle!
Kein Mitleid, hartes durchgreifen, sei eine Kämpferin, eine Amazone!

[Gast]

Du siehst das er flirtet,also es noch kann und scheinbar damit bei Frauen gut ankommt----mache deine Eifersucht nicht zum "Grenzzaun" mit "Abschußzone am Ende!Du solltest dich wieder interessant für ihn machen,Optik,Gespräche,nicht immer verfügbar,nette Gespräche mit Männern,usw--und die gemeinsame Vergangenheit mit der zu erwartenden Zukunft genau abwägen.Stelle ihm kein Ultimatum,wirf nicht gleich alles weg----sprich mit ihm-deine emotionalen & inneren Werte wird er mehr Schätzen,als etwas jüngere fremde Optik.m

[Gast]

Hier wieder die FS
Seit geraumer Zeit stelle ich mir selbst die Frage: worauf warte ich noch. Meine Therapeutin ist verzweifelt, weil mein Kopf mir etwas sagt was mein Herz nicht will. Ich liebe ihn und der schönste Ort auf Erden ist für mich in seinen Armen zu liegen. Leider!!! Ich habe schon viel gelesen, u.a. ein älteres Buch: Männer lassen lieben-die Sucht nach der Frau. Hat mir sehr weiter geholfen und einige Passagen mit ihm besprochen. Im Internet habe ich auch viel recherchiert und bin so auf dieses Forum gestoßen, wo man sehr interessante Berichte lesen kann.
Nun bin ich am Scheidepunkt gekommen, soll ich bleiben oder gehen? Das finanzielle ist ok, wäre so oder so in Ordnung. Doch ich bin emotional abhängig. Das ist ein schwerer Brocken.
Was mir schwer fällt, ist meine Prinzipien und Werte zu ändern. Meine Therapeutin wollte wissen, ob ich nicht bei meiner Arbeit flirte und ich sagte ihr, dass das im SChulwesen nicht so üblich ist wie in den Büros. Wir haben ja kaum die ZEit dazu! Sie wollte auch wissen, warum ich nicht flirte. Meine Antwort, weil ich verheiratet bin und mit meinem Mann meine erotischen Bedürfnisse auslebe. Es wäre eine Respeklosigkeit ihm gegenüber. Und wenn ich mit einem anderen Mann flirte ich mich ernsthaft in ihm interessieren könnte. Daraufhin meinte sie, dass ich eine Schranke habe, die ich nicht überschreite aber mein Mann es ohne PRobleme tut. ICh versuche ihm meine Moral aufzuzwingen. Warum versuche ich nicht mal einen Flirt nicht abzublocken sondern in das Spiel eingehen und Spaß haben. Daraufhin meine ANtwort: weil dieser Spaß sehr viele Familien zerstört hat und die Großen und Kleinen ein ganzes LEben darunter leiden müssen. Wofür habe ich geheiratet?
Bin ich dämlich? Habe ich so verschraubte ANsichten? Was empfiehlt man einen Diabetiker? Keine schweren Torten zu essen. Wenn ich verheiratet bin, dann flirte ich nicht mehr. Punkt. Ich habe "Spaß" zu Hause. Doch der Druck ist zu groß, ich fühle mich wie ein Dinosaurier.

[Gast]

Schiebe Deine emotionale Abhängigkeit zur Seite.
Er wird Dich verlassen, er wartet nur auf den richtigen Zeitpunkt.
Vielleicht hat er schon eine zweite Wohnung, wo er andere Frauen trifft.

Sieh zu, dass Du Unterlagen zu seinem geheimen Konto bekommst.
Hoffentlich hast Du Beweise, dass Du Deine Erbschaft in das gemeinsame Haus gesteckt hast. Sammle alle Unterlagen, die Du brauchst und bespreche alles mit einem guten Anwalt. dann reich die Scheidung ein.
So kann keine Frau weiterleben und ihre Würde behalten.
Dein Mann denkt unterhalb der Gürtellinie und geifert nur den jungen Dingern nach.
Verlass ihn und lass es Dir gutgehen.

Im Büro wird nicht geflirtet, es sei denn, man will fremdgehen oder beide sind single. Normaler Umgangston und flirten sind unterschiedliche Dinge. Flirten zielt immer darauf ab, etwas miteinander anzufangen.
Lass Dir nichts einreden, ein verheirateter Mensch flirtet nicht.
Alles gute

[Gast]

Dein Mann flirtet nicht mit jüngeren Frauen, sondern hat Sex mit ihnen! Wer weiß, ob er irgendwann nochmal Vater wird oder irgendwelche Krankheiten mit nach Hause bringt. Falls du meinst, dass er nicht mehr und nicht weniger Sex mit dir hat, weil er draußen befriedigt wird: das macht ihn vielleicht noch geil, dass er dich trotzdem noch nimmt. Insgeheim wird er sich einreden, dass er eurer Beziehung neuen Pepp gibt, so nach dem Motto: Wenn es mir gut geht, strahle ich das auch auf dich aus und tue Gutes für unsere Beziehung (ist mir bei meinem Ex auch passiert - Hauptsache es geht ihm alleine gut und er kriegt seine Orgasmen).

Beispiel von einem Ehepaar (er 60, sie 57), 40 Jahre Ehe mit Kindern:
Seit drei, vier Jahren hat er eine jüngere Freundin (43), die jüngere Kinder und Mann hat. Dieser hat seine Frau dann deswegen verlassen. Die 57jährige hatte aber weitergekämpft, wurde von der jüngeren per SMS gemobbt, damit sie geht, tut sie aber nicht. Der Mann kann sich nicht entscheiden, ist zu feige und bequem, weil er zuhause die Ehefrau als Haushälterin sich hält und am Wochenende die andere für den Spass. Die Ehefrau, für die es die 1. Beziehung im Leben ist, will nicht, dass die Jüngere an die Kohle kommt und beide zusammenkommen können. Alle Bekannten verdammen zwar das Unmoralische beim Mann (ist sozial geächtet, abgegrenzt), aber das nützt der Ehefrau gar nichts. Teilweise ist ihre Reaktion bzw. Nichtreaktion den Leuten zu blöd geworden, sie büßt deswegen an Respekt ein. So hat der Mann jetzt zwei Frauen.

Das mit den Ansichten und den Ex bekehren/die Ehe retten wollen, verstehe ich. Man will einen Menschen vom Guten überzeugen, aber das wirst du nicht schaffen, vor allem nicht, wenn er verliebt ist. Er hat dich nicht mehr verdient durch sein Verhalten. Also schau, dass du jemanden findest, der noch diese guten Werte bewahrt hat und zu schätzen weiß. Ist selten, aber die Menschen gibt's. Er hat sich verändert, du liebst aber den "Alten", den du kennst. Den "Neuen" liebst du bestimmt nicht! Also setze die rosarote Brille ab und beurteile seine Verhaltensweisen sachlich. Mach dir einfach mal eine Liste mit allen Dingen, Gedanken, Gefühlen und Vorkommnissen (vlt Tagebuch), die nicht in Ordnung sind. Und lies dir das in Abständen mal durch, du wirst staunen. Und vor allem glaube an deine Vernunft.

[Sommerwind]

@FS
Du verwechselst Liebe mit Abhängigkeit.

Nein, du bist nicht verschraubt, wir flirten auch nicht mit anderen. Aber weniger wegen der Moral, als vielmehr, weil wir es für Zeitverschwendung halten und uns andere in der Hinsicht nichts bedeuten. Er ist in der Hinsicht sogar noch viel extremer als ich, er sieht regelrecht an anderen vorbei, durch sie hindurch, sie sind Luft für ihn.
Dabei wirkt er sogar mitunter hochnäsig, weshalb ihn manche auch nicht leiden können.

[Gast]

Liebe FS,

ich weiß nicht, was du hier im Forum erwartest? Du warst richtig doll krank, du hast ne Therapeutin, du bist schon ganz schön geschult, was ich jedenfalls aus deinen Zeilen entnehme, aber Fazit ist, wenn du tatsächlich emotional von ihm abhängig bist und dich nicht trennen kannst, was ich an deiner Stelle schon längst getan habe, dann wird dir wahrscheinlich keiner hier einen Tipp oder Rat geben können.

Du hast schon alles getan, was man tun kann, was die Therapeutische Seite betrifft und trotzdem kannst du keine Grenzen setzten, passt auf dich selber nicht auf, machst das "Spiel" schon viel zu lange mit, bist sogar Lehrererin, also ich weiß nicht, was man dir noch schreiben könnte.

Wenn es dir schwer fällt, Prinzipien und Werte zu ändern, was eigentlich normal wäre, das das Leben ja ein ständiger Veränderungsprozess ist, dann scheint deine Problematik sehr tiefgehende zu sein, dass du es nicht schaffst, den Kerl in den Wind zu schiessen und auch dich zu achten.

Veränderungen auf der emotionalen Ebene scheinen bei dir vielleicht Angst zu verursachen, weißt du denn, warum es dir schwer fällt, mit Veränderungen umzugehen? Ich meine, Veränderungen sind doch normal?

Wo liegen also die wahren Gründe, das du immer noch an der Ehe hängst und dich nicht trennst, was dir hier viele anderer Schreiber empfohlen haben?

[Gast]

Kann es sein, dass hier nur ein einziger Beitrag von einem Mann stammt (#11)?

"Stelle ihm kein Ultimatum,wirf nicht gleich alles weg----sprich mit ihm-deine emotionalen & inneren Werte wird er mehr Schätzen,als etwas jüngere fremde Optik"

Alles andere hört sich ohne Geschlechtsangabe sehr fraulich an. Würd mich einfach mal so interessieren, ob ich richtig liege mit meinem Gefühl.

w

[Gast]

Liebe FS

Wahrscheinlich ist es so, dass du die Seele deines Mannes nicht berührst. Die Seele des Mannes ist seine innere Frau, die nicht selten sehr jung geblieben ist. Um seine eigene Seele kennen zu lernen, braucht ein Mann deshalb eine Frau, die seine inneren weiblichen Dimensionen zum Schwingen bringt, und diese Frau ist eben auch beim älteren Mann eine junge Frau. Ich rate dir, deinem Mann eine Freundin zu gönnen und ihm das Versprechen abzunehmen, dass er dich trotzdem nicht verlässt. Aber die Frage ist natürlich, ob du das kannst oder ob nicht doch lieber weggehst. Leiden werdet ihr beide so oder so, das ist unvermeidlich, aber das Leiden gehört zum Leben eines Erwachsenen, und es ist besser, ihm in die Augen zu sehen, als ewig vor ihm zu fliehen. Den das Leiden ist der Motor des Bewusstwerdens.

m60

[Gast]

Ich habe das Beispiel unter #14 mit den 40 Ehejahren beschrieben. Deshalb auch meine Frage unter #17.
Jetzt kommt #18 und schreibt das, was der Beispiel-Ehemann denkt und geäußert hat. Jetzt weiß ich, wie solche Männer ticken!
Trinkt reichlich Red Bull, wenn eure Frauen euch nicht mehr beflügeln! Dann könnt ihr sagen, ihr standet beim Fremdgehen unter Alkoholeinfluss und könnt nichts dafür, dass eine junge Frau euch mit ihren Reizen verführt hat.
Der Beispiel-Ehemann sagte, er würde niemals nach 40 Ehejahren seine Frau verlassen können (weil verbunden, zusammengeschweißt, bla bla), es sei denn SIE verlässt IHN und nimmt ihm so die Entscheidung ab (dann ist er auch nicht der Böse). Andererseits - sagt er zur eigenen Frau! - kann er sich nicht für ein Leben allein mit der Geliebten entscheiden, weil er noch nicht 100% iges Vertrauen in sie hat.
Ich zitiere hierzu den männlichen Beitrag #11:
"deine emotionalen & inneren Werte wird er mehr Schätzen,als etwas jüngere fremde Optik."
Solche Männer sollte man kastrieren oder einsperren!

[Gast]

#19
Was für ein Schwachsinn - schöne Art das Fremdgehen zu verharmlosen.

Die Seele, die inneren Archetypen eienr Seele, männlich wie weiblich sind nicht biologisch und deshalb ohne Alter. Damit eine jüngere zu begründen, ja gar zu legitimieren ist respektlos gegenüber seiner Frau.

[Gast]

#20
Du meintest oben #18, nicht #19. - Ich nehme zur Kenntnis, dass Du meine Auffassung als Schwachsinn beurteilst und sie als schöne Art verstehst, das sogenannte "Fremdgehen" zu verhamlosen. Ich empfinde dieses dein Urteil über mein Statement äusserst respektlos, und ich sehe, dass du dich über grundlegende Regeln der Kommunikation einfach hinweggesetzt hast!

Ich nehme jedoch ebenfalls zur Kenntnis, dass du siehst, dass die "Freude" älterer Männer an jungen Frauen eine archetypische Grundlage hat. Es ist tatsächlich so, dass dies nicht einfach ein Hirngespinst des jeweiligen Mannes ist, sondern eben vielen Männern geschieht, weil es auf allgemeinmenschlicher Notwendigkeit beruht. Das grosse Problem des Mannes ist halt dasjenige seiner Seele, während die Frau ihre grossen Probleme mit ihrem Geist hat.

Die Frage der Verantwortung ist eben nicht leicht zu beantworten: Wem muss nun der Mann, wenn es zum Ernstfall kommt, treu sein, seiner Frau gegenüber oder seinem Selbst? Oder geht beides in einem?

m60

[Angela]

Liebe Fragestellerin, jetzt melde ich mich nochmal (#1, Angela), weil für mich die Sache jetzt doch ernster aussieht, als anfangs vermutet.
Ich weiß genau, wie du fühlst! Du kennst die 100 Gründe, warum du dich trennen müsstest, und fühlst nur einen einzigen, der dich daran hindert. Ist es Liebe? Gewohnheit? - Egal, du hast dein ganzes Erwachsenenleben mit ihm geteilt, und da hilft keine Therapie. Mir ging es damals nicht anders.
In meinen Augen ist so ein psychologisches Blabla von der inneren Seele des Mannes in deinem Zustand überflüssig wie ein Kropf!! - Es hilft dir nicht weiter.

Was allerdings harte Realität zu sein scheint: Er sitzt eindeutig am längeren Hebel. Besser kann er es auch gar nicht haben, als zurzeit:
Junge Frauen, die seinem Ego gut tun, und dich dazu, in der Gewissheit, dass du ihm treu an seiner Seite bleibst. ER will den Zustand gar nicht ändern, wozu auch? mit Er fühlt deine Verzweiflung nicht, sieht nur noch sich und seine Bedürfnisse. - Und die kann er super ausleben!

Ich sehe nur noch eine einzige Chance, dass dein balzender Ehemann zur Besinnung kommt:
DU musst gehen, und zwar ohne große Worte! Nimm dir die Tipps zu Herzen, die dir hier nahe gelegt worden sind (Unterlagen sichern), suche dir eine kleine Wohnung, richte sie nach deinem Geschmack ein und versuche durch die neue Tür zu schauen, die sich dann öffnet.

Ich habe es genau so gemacht, und habe festgestellt, dass es viel leichter ist, selbst aktiv zu werden, als ständig auf seine Reaktionen zu lauern, zu hoffen und zu bangen.
.
Du wirst erfreut feststellen, dass du dich plötzlich selbst in einem anderen Licht siehst, du bist nicht mehr das Opfer! Ich kann dir sagen, das hilft! -- Und dann muss auch dein Mann Entscheidungen treffen, früher oder später. Er wird dich mit anderen Augen sehen, und die Konsequenz seines egoistischen Tuns knallhart spüren.
Vielleicht bringt ihn deine Aktion wieder auf den Boden der Tatsachen zurück, vielleicht aber bedeutet es die endgültige Trennung. Falls letzteres der Fall ist, wäre es sowieso so gekommen.
Viel Kraft für die richtige Entscheidung!

[Angela]

@ #21: Es "geschieht" den Männern?
Also es "geschieht" gar nichts einfach so! Wo bleibt die Entscheidungsfähigkeit? Wäre es so, würde es auch jungen Frauen so "geschehen", dann könnte ich noch eine gewisse Logik hinter deinem Statement erkennen.
Aber junge Frauen suchen normalerweise Partner aus der gleichen Generation.

Also, tut mir Leid, m60, auch ich halte deine Gedankengänge zu dem schw... - gesteuerten Verhalten älterer Männer für ausgesprochenen Humbug!

[Gast]

Das mit der Erbschaft und dem neuen Konto ist der Hammer. Vorallem, weil du deine in das Haus gesteckt hast. Wenn es zur Trennung/Scheidung kommt wird es unter euch aufgeteilt. Seine Erbschaft aber nicht!? Ich kenne mich damit nicht so aus. Aber ich glaube, je nach finanzieller Lage würde ich an deiner Stelle nun schauen, ob es nicht möglich ist, erst mal monnatlich von eurem Geld was zur Seite zu legen. Leg dir auch ein eigenes Konto an, von dem er dann aber nichts weiß. Sollte es dann wirklich zur Trennung kommen hast du schon mal ein bisschen was zur Verfügung, sofern du dich nicht vorher trennst. Aber das ist ein großer schritt und vielleicht brauchst du auch noch ein bisschen und würde sich natürlich besser auf dein Konto auswirken. Nenn mich kalt aber da kenne ich gar nichts. Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute.

[Gast]

zu #22 M60

auch die Frau hat archetypisch den "inneren Mann" an ihrer Seite., wusstest du das nicht?...sie stellt sich ihn auch oft als potenten schönen Jüngling vor...nur -

ist die persönlich gereifte Frau in deinem Alter im Unterschied zu älteren Männern deines Alters im Laufe ihres Lebens w e i s e geworden -das ist die 4. Entwicklungsstufe ihrer Weiblichkeit nach 1. Jugendlichkeit, junges Mädchen, Schönheit und Verführung, 2. junge Frau, Erotik und Erfahrung 3.Mutter, Mütterlichkeit, Fürsorge und Familie, 4. Weisheit und "Selbstermächtigung" -

das macht den Unterschied. Sie ist w e i s e genug, den inneren schönen Jüngling dort sein zu lassen wo er hingehört - als Archetyp in ihre reiche Seelenfacette...und ihr Leben als weise Frau an der Seite eines weisen Mannes zu leben, der sich aber oft weigert, zur 4. Stufe zu reifen,da er in seiner Entwicklung stecken bleibt und glaubt, immer noch den jungen Frauen nachstellen zu müssen... ein Zeugnis von Unreife, weiter nichts...

umso erhabener und ebenbürtiger sind Beziehungen in etwa gleichaltriger älterer Männer und Frauen, die zusammen Beziehungs -Weise werden...

von daher rate ich der Fragestellerin, ihren entwicklungsmäßig steckengebliebenen Ehemann in die Lebensschule zu entlassen und ihr Vermögen zu sichern. Ein alternder Mann mit wenig Geld wird bei jungen Frauen nicht mehr als den Rockzipfel erwischen....

und dir rate ich dir selbst treu zu sein und klug zu werden, dahingehend, dass das innere Seelenbild der inneren Frau lediglich ein Stimulus deiner Seele ist und du weise genug wirst, in deiner etwa gleichaltrigen Frau die innere schöne und junge Frau, die sie in ihrer Seele immer geblieben ist, auch zu e r k e n n e n . Das macht eine Seelen-und Liebesbeziehung aus, in der Seele sind Mann und Frau, wenn sie wollen, ewig jung! So ist es auch zu verstehen, wenn ein 90 jähriger bei der Goldhochzeit "seinem Mädchen" in die Augen schaut. Leider heute eine Seltenheit.

[Gast]

ich (#14, 17, 19) wieder:

Also, m60!
Deinen Ausführungen zufolge wäre eine Frau, die einen Mann liebt, lesbisch. In dieser egoistischen (i. S. von nur auf das eigene Geschlecht ausgerichteten) „Selbstliebe“ sieht sie die weibliche, jung gebliebene, zarte Seele in ihrem Mann. Es ist ihre Aufgabe und Verantwortung, diese Seele mit dauerhaften Schwingungen bis ins hohe Alter zu beglücken und ihren eigenen Geist komplett zu vernachlässigen? Solange der Motor des Bewusstseins rotiert, hat sie alles Richtige für die allgemeinmenschliche Notwendigkeit (also für beide Geschlechter) getan? Für die Wartung des Motors muss Frau sorgen, z. B. indem sie ihm eine Freundin gönnt und das Versprechen abnimmt, sie trotzdem nicht zu verlassen? Wie christlich-gnädig! Was ist mit dem Versprechen des Mannes vor 30 Jahren vor dem Traualter, sie zu lieben, zu ehren und zu achten? Im Ernstfall (bedeutet das, wenn Mann „Druck“ an einer bestimmten Körperstelle verspürt?) und auf der Suche nach der wahren Verantwortung (die findet Mann dann in den jüngeren, mehr mit Leiden-Lindern-und-Fürsorge-Sinn ausgestatteten Frauen) muss Mann in den Spiegel schauen und fragen, ob sein weiblicher Geist nach 30 Ehejahren seiner weiblichen Seele untreu geworden ist? Oder gar beide Weiber untreu gegenüber dem erwachsenen und gereiften Mann, der hoffentlich seine Lebensphilosophie seinen Kindern ans Herz und ins Hirn gelegt hat???????

M60, mich würde interessieren, worauf deine Weltanschauung fußt. Habe ich da eine wichtige Epoche in der Evolution verpasst? Gibt es noch mehr Anhänger deiner Fachrichtung? Nehmt ihr neue Anhänger in euren ehrenamtlichen Verein auf? Ich werde den Ehemann der FS sowie den Beispiel-Ehemann an euch empfehlen. Dort sind sie bestimmt gut aufgehoben unter ihresgleichen! Vielleicht könnt ihr dann den weiblichen Geist vollends aus eurer starken männlichen Seele verbannen und einen Homosexuellenclub aus eurem Verein machen!
Danke für die Aufmerksamkeit!

[Gast]

Ich bin wieder die FS
Wow, was für gute Ratschläge, vielen Dank Euch allen.
Einiges habe ich schon in die Tat umgesetzt, wie z. B. ein eigenes Bankkonto eröffnet und meine Erbschaft in den beiden letzten Jahren "zurückgespart" Das Geld habe ich nun. "So wie Du mir, so ich Dir". Doch es tröstet mich nicht. Es stimmt mich nur traurig, dass er mich dazu gezwungen hat. Für mich waren wir immer "Wir", nun sind wir ich und du.
Gelauert habe ich auch. Bin unangemeldet in seinem Büro aufgetaucht, bin in seiner Arbeitswelt eingedrungen, habe Präzens gezeigt und Interessantes heraus gefunden. HAbe meine Frisur geändert, schicke Kleidung gekauft, mich gut rausgeputzt, etc. Doch im Endeffekt fühle ich mich deshalb nicht wohler. Es war Notwehr, nicht meine eigene Entscheidung.
Was ich in diesem Forum eigentlich erfahren wollte, wie andere Menschen zum Thema Flirten und Ehe stehen, weil ich den EIndruck hatte die falschen Prinzipien zu besitzen. Inwieweit ist es sozial "gut" angesehen, dass ein Mann jeglichen ALter sich so seiner Partnerin gegenüber verhält und wie die Damen darauf reagieren.
Ich werde mir Eure Ratschläge nochmals in Ruhe durchlesen. Ich glaube aber, das mit der WOhnung ist der beste gewesen. Ich glaube, der Moment ist gekommen eine klare Grenze zu ziehen.

[Gast]

Liebe Fragestellerin,
die Frage ist hier nicht, ob Ihr zusammenbleibt, sondern wie sich Eure Trennung gestaltet.

Dein Mann wäre schon lange weg, wäre es nicht so bequem mit Dir als Haushälterin. Während Du krank warst, hatte er das Haus für sich und seine neuen Frauen. Wer weiss, wer alles in Deinem Bett mit ihm war und von Deinen Tellern gegessen hat.

Du brauchst Dich nicht von ihm trennen oder ausziehen.
Warte einfach, bis er Dich rausschmeisst und das Geld mitnimmt.
Oder wozu hätte er sonst ein geheimes Konto anlegen sollen?

Bitte tu etwas, dass Du nicht sein hilfloses Opfer bist.
Das ist so entwürdigend, es tut mir so leid, dass er Dich nach 40 Jahren Ehe so schäbig
behandelt. Ich kann die Frauen nicht verstehen, die mit einem alten, verheirateten Mann zusammen sein wollen. Er muss wohl sehr teure Geschenke machen.

Dir alles Gute, sei stark!

[Gast]

Liebe FS,
ich (#27) bin froh, dass unsere (Frauen-)Worte/Gedanken bei einer rechtschaffenen Frau mit Prinzipien und Werten wie dir (die das, wenn nicht ihrem Mann, aber sicherlich ihren Schülern weitervermitteln kann) so schnell Wirkung gezeigt haben. Das bestärkt auch mich in dieser doch so verkommenen Welt, von der ich auch mal viel zu gut gedacht hatte.
Aus "Der Kleine Prinz":
"Adieu", sagte der Fuchs. "Hier mein Geheimnis. Es ist ganz einfach: man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar."

Gruß an deine Therapeutin, Dir und dem Glücklichen, der dich eines Tages in den Arm nimmt, alles Gute!