Mein Mann hat mich und die Kinder vor einem Jahr von einem Tag auf den anderen verlassen.

[Gast]

Ich w/37 kann Dir sehr gut nachfühlen.
Ich lebe mittlerweile ein knappes Jahr getrennt und habe auch ein Kind von meinem Mann. Er hat mich während der gesamten Ehe nur belogen. Ich würde auch so gern den kompletten Kontaktabruch zu ihm wünschen. ABER unser gemeinsames Kind braucht seinen Vater. Und hier gilt es zu unterscheiden, dass das Kind mit der Trennung ÜBERHAUPT GAR NICHTS zu tun hatte.
Bitte glaube mir, ich kann sehr gut nachvollziehen, wie Du dich fühlen musst. Aber trenne die Sache mit ihm und Deinen Kindern. Irgendwann würde die Gefahr bestehen, dass DU für Deine Kinder die Täterin bist. Konzentriere Dich beim Kontakt rein auf die Kinder und sonst nichts. Ich fahre damit sehr gut. UND
Ich weiss nicht, ob man das so verallgemeinern kann, aber gerade heute habe ich mir ein Buch gekauft mit dem Titel "Scheisskerle" , geschrieben von einem Mann. Und ein Satz stach sofort hervor "die Geliebte verliert IMMER"
Ich wünsche Dir viel Kraft und hoffe, dass Du eines Tages wieder ein neues Glück finden wirst. Ich bin noch auf der Suche, aber optimistisch.

[Gast]

Aber ihr habt euch schon einmal geliiebt und in der Phase seinerzeit auch gemeinsame Kinder hervorgebracht?

Trennungen sind heute so selten doch nicht. Sicher, momentan bist du tierisch verletzt. Trotzdem wird es dir vermutlich bald besser gehen. #1 beispielsweise ist (siehe Schlusssatz) nach ähnlicher Erfahrung schon wieder auf der Suche nach einem neuen Glück im Karussell de Liebe.

Einzige Alternative: Du steigst aus und lebst allein bzw. mit deinen Kindern? Aber dann wärst du vermtlich nicht bei EP vorbeigesurft?

[Gast]

Weshalb möchte die Richterin denn, dass DU ihm regelmässig schreibst? Sicher auch wegen den Kinderwegen. Doch du kannst ja den Kontakt nur auf das beschränken, wenn es um dic Kinder geht. Alles andere einfach sein lassen. Somit würde ich keine Mails schreiben, was euch betrifft, würde ihm und der Richterin das auch sagen. Telefonieren, was die Kinder betrifft wegen Besuch oder wenn er diese zu sich nehmen kann usw.

Das ist ein echter Feigling, der nicht mal versucht hat, eine gute Lösung mit dir zu finden...schon den Kinder zuliebe!!! Nun, ich weiss nicht, was vorgefallen ist und seine Version kenne ich nicht, somit sollte man nicht jemanden verurteilen, der nichts gesagt hat. Es braucht immer zwei, dass so etwas passiert denke ich...doch KINDER SOLLEN NIE dabei leiden, wenn irgendwie möglich. Da bin ich echt allergisch auf die Eltern!!!
Schaut, dass es für die Kinder stimmt und es ihnen, sicher auch dir gut geht. Schau nach vorne und lass dich nicht runter ziehen, den Kinder zuliebe, unternimm was mit ihnen, damit du darüber besser hinweg kommst. Die Kinder leiden immer mit und ich hoffe, du kannst es auf gutem Weg verbessern.

Ich wünsche dir viel Kraft:-)!!!

[Frederika]

Das kann die Richterin ganz gewiss nicht verlangen. Vielleicht äußert sich hier ja ein Jurist dazu oder Du fragst mal Deinen Anwalt. Der Mann darf die Kinder sehen. Für diesen Umgang muss er sich bemühen, nicht Du. Selbstverständlich darfst Du den Kontakt vollständig abbrechen, wenn der Mann sein Umgangsrecht trotzdem ausüben kann.

Ich würde an Deiner Stelle ganz sicher für Telefonate, Mails oder ähnliches zur Verfügung stehen. Vielleicht will der Mann das Umgangsrecht ja auch gar nicht nutzen?

[Gast]

Ich nehme an, dass Frederika recht hat und nicht die Richterin.

An deiner Stelle würde ich den Kontakt auch völlig abbrechen.

Wie alt sind deine Kinder? Alt genug, dass sie selbst den Kontakt zu ihrem Vater pflegen können, wenn die Kinder und er das wollen?

Wenn die Kinder noch zu klein sind, beschränke den Kontakt zu deinem (Ex-)Mann auf ein absolutes Minimum. Regelmäßigen Mailkontakt brauchst du absolut nicht zu ihm zu haben, was für eine absurde Forderung!

Die beste Lösung wäre wirklich, wenn die Kinder ohne den Umweg über dich mit ihm Kontakt halten könnten - immer vorausgesetzt, alle Beteiligten wollen das. Können die Kids schon selbst Emails schreiben? Wenn nicht, bring es ihnen bei und richte ihnen einen kostenlosen Account ein.

[Gast]

Für deine Herzschmerzen und deine seelischen Beschwerden empfehle ich dir schnellstens proffessionelle Hilfe zu suchen (falls nicht geschehen), um aus den tiefen Löchern rauszukommen und auch ein Vorbild für die Kinder zu werden.

Deine Kinder brauchen eine psychisch gesunde und stabile Mutter.

[chris34]

Es emfiehlt sich eine eigenständige mail-Adresse nur für diese ,,umgangsrechtlichen" Fragen. Die gibst du ihm und fragst sie regelmäßig (2-3x pro Woche) ab. Du antwortest jeweils unverzüglich, aber nur zu solchen Belangen. Du beinflusst die Kinder nicht in Richtung ,,keine Lust auf den Vater", musst sie aber auch nicht in Gegenrichtung animieren.
Leisten die Kinder Widerstand in Richtung Kontakt zum Vater, unterrichtest du das Jugendamt entsprechend und musst dann zulassen, dass die Kinder entsprechend befragt werden. Das Jugendamt darf die Kinder keinesfalls ,,in Richtung Vater" beeinflussen, sondern hat den Kindeswillen zu ermitteln. Ein vom anderen Partner unbeeinflusster Kindeswille darf nicht gebrochen werden, notfalls können die Kinder ihren Willen über einen Anwalt durchsetzen.
Die Kinder können ohnehin nur im gerichtlich festgelegten Rahmen geholt oder gebracht werden. Du musst dazu weder Fuß, noch Hand rühren und auch niemand anderen in die Wohnung lassen.
Wie anderen Beiträgen hier bereits zu entnehmen ist, sollten sich allerdings nicht nur Behörden ums Wohl eurer Kinder bemühen, sondern zuvorderst du selbst. Alles, was die Situation deiner Kinder verschlechtert, solltest du unterlassen beziehungsweise unterbinden.

[Gast]

@4
Das kann die Richterin ganz sicher verlangen, wenn die Kinder möglicherweise zu klein sind um mit ihrem Vater Kontakt aufzunehmen, wer doll es denn sonst machen?

Liebe FS:
Wie alt sind denn deine Kinder? Können sie bereits selbst entscheiden und selbst mit ihrem Vater schreiben, mailen, Termine ausmachen usw.? Er hat doch ein Recht darauf, zu wissen wie es in der Schule läuft, wie es den Kindern geht, wohin sie mit dir in Urlaub fahren usw.
Wie Nr. 1 geschrieben hat, ihr seid eben immer noch gemeinsame Eltern und zum Wohl der Kinder werdet ihr miteinander kommunizieren müssen.
Ich würde nicht mehr telefonieren sondern nur noch mailen, das ist wahrscheinlich weniger emotional als Telefonate.
Vielleicht hast du ja auch eine gute Freundin, die dir die emails erstmal filtern, sie könnte dann alles, was unsachlich ist, löschen und nur die wichtigen Daten weiterleiten.

[Gast]

Auch Männer müssen über ihren Schatten springen und die Kinder in den Vordergrund stellen - und dies oft genug durch ebenfalls warmem Wechsel durch die Ehefrau - und dabei noch viel schlimmer: sowie direktes Aussortieren durch die Ehefrau - neuer Lover zieht gleich ein und übernimmt die Kinder... Wie schwer das ist - die Kohle vom Ex ist ok, doch seine Anwesenheit ist nicht mehr erwünscht, weil er ersetzt wurde -und somit seiner Kinder beraubt. Denk mal darüber nach! Und dann stell dich nicht so an - deine Kinder haben ein Recht auf ihren Vater.

[Gast]

Also ich sehe den E-Mail Kontakt positiv: Hier musst du bei diversen Dingen nicht persönlich mit ihm sprechen, du kannst sachlich bleiben UND SEINE DROHUNGEN HAST DU SCHRIFTLICH ALS BEWEISMATERIAL und kannst diese bei einem eventuellen nächsten Gerichtstermin vorbringen.
Was er abgezogen hat ist nicht die feine Englische, aber konsequent und (so blöd es klingt) besser, als eine Affäre nebenher.
Die Erpressungen sind eine Frechheit, dass deine Kinder ihn nicht sehen wollen, verstehe ich voll und ganz. Nun ist es an der Zeit, SEHR VIEL für DICH zu tun, etwas, was DIR Spaß und Erfüllung bringt. Auch Freunde zu treffen ist hilfreich.
Wie habt ihr denn das Umgangsrecht vereinbart? Hält er sich daran?
w.29

[SusanneHH]

Wenn das Kind noch so klein ist, das es nicht selber Kontakt halten kann, das muss das doch durch die Eltern geschehen. Ich habe nur wenig Verständnis für die Unfähigkeit die Trennung der Ehepartner mit der Elternschaft in einen Topf zu werfen. Man hat sich den Mann oder die Frau ausgesucht und der Partner benimmt sich auch nicht plötzlich unerwartet anders. Und der Partner trennt sich auch nicht plötzlich und unerwartet. Denn eine Trennung und Affären passieren nicht in intakten liebevollen Beziehungen. Vielleicht solltest du aufhören deinem Ex die Schuld für alles zu geben, akzeptiere, das immer Beide schuld sind und finde deinen Frieden mit ihm, dann kannst du auch ohne Frust und Agressionen als Elternteil mit ihm zusammen arbeiten. Ohne Vorwürfe und solche Sache. Dann prallen auch sämtlische Bedrohungen an dir ab. Wenn man selbstständig istund sich um alle seine Dinge selber kümmert, dann gibt es nichts womit man dich bedrohen könnte. Die Kraft dafür kannst du dir wirklich sparen und sinnvoller einsetzten

[Gast]

Ich habe auch eine Trennung mit "warmem" Wechsel meines Ex hinter mir. Zwei Monate nach der Scheidung war er schon wieder verheiratet. Es war eine Trennung, die ich meinem ärgsten Feind nicht wünschen würde.
Vor Gericht hat er erstritten, dass er die Kinder regelmäßig sehen darf.
Dem habe ich zugestimmt.
Regelmäßig sehen findet tatsächlich statt. Er sieht die Kinder an Ostern und Weihnachten, nämlich dann, wenn er sich meldet. Meldet er sich nicht, fühle ich mich nicht verantwortlich, die Kinder bei ihm vorbeizubringen.
Er möchte die Kinder sehen und nicht mich. Ich muss ihn nicht kontaktieren.
Er kann mit den Kindern immer sprechen, wenn er anruft. - Tut er nicht.
Wenn er etwas über die Kinder wissen möchte, kann er sie fragen (der Jüngste ist 14). Warum sollte ich über seine Kinder per mail berichten?

Ich bin froh, dass die Kinder von sich aus keinen Kontakt zu ihm wollen und forciere das auch nicht.

Lass dich nicht unterkriegen, deine Situation wird sich beruhigen. Dauert ein bisschen, wird aber!

Kopf hoch und viel Kraft.

w, 50

[Gast]

An die Frauen, die einen warmen Wechsel mitmachen mussten.

Die Wahrheit kommt ans Licht, jeder Mensch bekommt seine gerechte Strafe für Fehlverhalten und seid froh, dass ihr in los seid. Ein Mensch, der sich so verhält ist emotional unreif und hat sich durch den warmen Wechsel einen ebenfalls unreifen Menschen, in dem Fall eine Frau, gesucht.

Ich bin immer noch entsetzt, dass es so viele Frauen gibt, die einen Mann "aufnehmen" der aus dem gerade noch warmen Bett seiner Ehe-Frau kommt und unverantwortliche Verhalten, gerade den Kindern des Mannes gegenüber noch forcieren oder unterstützen. Was sind das nur für unreife Frauen. Aber vielleicht werden die eines Tage wieder gegen eine Jüngere warm-gewechselt?

[Gast]

@13: Nun, ich wäre dann so eine Frau die einen Mann "aufgenommen" hat. ABER ich war erpicht darauf, dass er sich mit seiner EX ausspricht, die Kinder regelmäßig zu sehen hat und alles geregelt wird. Es war anfangs für KEINEN eine leichte Zeit, mitlerweile kommen wir alle gut klar miteinander. Seine Ex ist ebenfalls wieder verliebt.
Was bin ich für eine Frau? Eine schwer verliebte zu dem Zeitpunkt des Kennenlernens. Und ich dachte nicht, dass er sich für mich entscheidet (was ich eigentlich nicht erwartet, aber erhofft habe). Was soll ich sagen? Es hält nun 8 Jahre.
Es hat nichts mit unreif, sondern mit Konsequenz zu tun, wie #10 beschrieben hat. Auf eine Affäre hätte ich mich auch nicht eingelassen. Wenn sich zwei verlieben, finde ich es doch konsequent sich zu trennen. ABER: Die Fairness dem Expartner gegenüber muss eingehalten werden. Sprich: normaler Umgang, die Möglichkeit der Aussprache, die Regelung mit den Kindern, die Verlässichkeit, dass man pünktlich zahlt und dass auch die Ex das ihr zustehende Auskommen hat. Und nein, es war nicht einfach für sie, und sie hat mich auch beleidigt, ich zeigte Verständnis und musste anfangs viel "schlucken".
Als Verlassene/r ist es nie leicht.
Aber das Beispiel der FS-in ist ja zum Schreien und furchtbar. Seiner "Neuen" sind Verlässlichkeit und Fairness wohl nicht so wichtig.

[Gast]

@13: was sind das nur für unreife Frauen, die selbst den warmen Wechsel mit neuem Lover forcieren und den Ehemann über Monate betrügen und dann aussortieren, ihm die Kinder wegnehmen und abkassieren???

Ich hoffe auch, dass jeder Fremdgeher die gerechte Strafe irgendwann erhält - dauert nur leider ein bißchen...

[Gast]

@12: ich finde es unverantwortlich, dass du die Kinder nicht animierst, ebenfalls Kontakt zu Vater aufzunehmen. ER muss sich melden - ihr habt ja ein Verständnis von Elternschaft - zum Kotzen!

[Gast]

Hier die FS.
Ehe dauert fast 20 Jahre. Die Kinder sind 13, und 16. Eigene e-mails haben sie.
Zur Situation. Mein Mann verschwand ein Wochenende komplett (handy aus). Kinder und ich in Sorge überall rumtelfoniert. Montag wollten wir zur Polizei, weil wir dachten, es sei was passiert.
Montag morgen kam er dann wieder. Teilte mit, er hätte zwei Wochen vorher eine Frau im Chat kennengelernt, das sei jetzt seine große Liebe und neue Lebensgefährtin.
Erklärungen gab es nicht. Er blieb noch eine Nacht auf dem Sofa. Dienstag war er weg. Handy ging er fast nicht, meist legte er auf.
Freitag kam er mit Möbelwagen, holte seine Sachen. Als Abschied gab er mir eine Packung Schlaf-Beruhigungsmittel.
Den Kindern sagte er auch nichts, wenn sie fragten nur "ihr seid zu klein".
Zurück blieb ich mit zwei Kindern, fünf Hunden, einem Haus, keinem Job. Vom gemeinsamen Konto holte er bis zum Überziehungslimit von 10.000 Euro alles Geld runter.
Ich konnte nicht mal Essen kaufen.
Nach ein paar Wochen holte er per Zweitschlüssel den zweiten Wagen den ich fuhr aus der Einfahrt. Nur weil ich noch schnell auf den Beifahrersitz sprang, konnte ich noch die Sachen rausholen.
Angeblich war er in eine Wohnung gezogen. Bei einem Telefonat mit den Kindern hörten sie kleine Kinderstimmen im Hintergrund.
Er wohnte bereits bei der Neuen.
Als ich den Kindern dann sagte, dass er wohl schon bei seiner Neuen wohnt, warf er mir vor, ich hätte den Kindern das nicht sagen dürfen, dass er bei einer neuen Frau wohnt.
Ich sei nun Schuld, dass sie ihn nicht sehen wollen.
Einmal holte er dann die Kinder für einen Samstag, paar Stunden.
Er sagte dann zu den Kindern (es waren ca. 3 Wochen rum), nun sei ja alles wieder normal, zukünftig sollten sie von Fr.-So zu ihm und seiner Neuen kommen. Per Zug. Abholen war ihm zuviel.
Die Kinder lehnten entsetzt ab.
Sie wollten ihn aber noch so sehen (mal Kino, Sport etc.) Alles lehnte er ab, mit der Begründung er hätte dafür keine Zeit, müßte zu lange fahren ( wohnt gut eine Stunde weg, hat einen Firmenwagen)
Es folgten noch weitere Versuche von mir, dass er die Kinder holt. Ich animierte ständig. Wurde alles abgelehnt. Er bestand auf das Wochenende alle zwei Wochen, was die Kinder ablehnten.
Daruf schaltete er das Gericht ein. Mit Anhörung, Psychologe und allem drum und dran. Kinder sagten überall, sie wollen das nicht.
Dadurch, dass er wieder nur seinen Kopf durchsetzen wollte, machten die Kinder immer mehr dicht, wollten ihn bald gar nicht mehr sehen.
Zu Weihnachten kamen Geschenke für je 13,- Euro. Er verdient gut, war mit seiner Neuen bereits drei Mal in einem Jahr im Urlaub. Jammerte aber bei den Kindern, er hätte ja jetzt nichts mehr.
Unterhalt zahlt er mittlerweile, aber gut 800,- zu wenig. Wir klagen, aber alles dauert.
Plötzlich hatte er keinen Firmenwagen mehr, verdiente plötzlich auch weniger.

Zu mir. Ich war immer Zuhause. Habe ihm den Rücken frei gehalten. Er war im Außendienst viel unterwegs. Ca.2 Jahre vorher, hat er mich bei einer Geschäftsreise betrogen. (das hat er zugeben, was noch war, kann ich nur ahnen). Kam mit einem Tripper wieder, hatte Angst er hätte Aids, weil die "Dame" das gesagt hatte.
Ich habe ihm dumm wie ich war noch Händchen gehalten, wäre sogar bei ihm geblieben, wenn er Aids gehabt hätte.
Ja, stimmt. Ich bin definitv Schuld am Scheitern der Ehe.

Im Familien und Freundeskreis erzählte er überall rum, ich hätte ihn mehrfach mit Negern auf irgendwelchen öffentlichen Toiletten betrogen. Was definitv nicht stimmt. Ich habe ihn nie betrogen. Nicht mal im Ansatz. Ich bin die Treueste Seele, die es gibt und auf sowas schmuddeliges würde ich nie stehen. Nicht mal als Single.

Die Kinder gehen auf eine Privatschule. Großeltern zahlten vorher. Wurde alles sofort eingestellt. Kinder haben auch von den Großeltern nie mehr was gehört. Kein Anruf, nichts zu Weihanchten, Geb. gar nichts.

Ich gebe zu, ich bin in ein tiefes Loch gefallen und immer noch nicht raus.
Ich habe anfangs sehr viel geweint, wordurch sich auch gemeinsame Freunde abgewandt haben, lieber mit ihm und seiner Neuen nette Abende verbracht haben.
Ich bin über diesen "Menschen" immer noch nicht weg.
Er hat mich überall sonst auch schlecht gemacht. Banken, Ärzte, sogar bei einer Weiterbildungsmaßnahme die ich vom Arbeitsamt bekam hat er angerufen.

Ihm geht es nur noch ums Geld. Ich soll schnell arbeiten, ihn auszahlen etc.

Ich bin in psychologischer Behandlung, klar. Aber viel hilft es nicht.
Ich habe große finanzielle Sorgen, Konzentrationsprobleme, Minderwertigkeitsgefühle und Selbstmordgedanken.
Jeden Tag wünsche ich mir, nicht aufwachen zu müssen, weil ich dann keinen Schmerz fühle.
Aber ich gebe mein Bestes. Ich suche Unterlagen für den Rechtsanwalt zusammen (mein Mann hat immer wieder was gefordert, mich sogar verklagt, weil ich angeblich das Briefgeheimnis verletzt hätte. Nur solche Sachen.)
Aber ich stehe jeden Tag auf, zittere, wenn ich zum Briefkasten gehe, weil ich nicht weiß, was wieder kommt. Traue mich kaum an e-mails, weil ich wirklich körperlich leide, wenn ich nur seine Adresse sehe.
Meine Kinder sind da. Wir für uns, irgendwie. Das es für sie zuviel ist, weiß ich. Aber ich habe keine Lösung.
Von 5 Hunden (es waren seine) konnte ich drei in gute Hände vermitteln. Einer ist querschnittgelähmt, einer hat eine Blutkrankheit. Sie sind unvermittelbar.
Mein Mann hat sich nun vor ca. einem Monat einen neuen Welpen geholt.
Neue Frau, neue Kinder (seine Neue hat drei Kinder), neuen Hund.
Mein Sohn (16) hält seinen Vater für schwer gestört. Sagt, solange er nicht ein bißchen Einsicht zeigt (mein Mann meint, er hätte alles richtig gemacht, absolut keine Fehler begangen) will er diesen "Kerl" (Worte meines Sohnes) nie wieder sehen.
Die Richterin hat meinen Mann dazu verdonnert auch regelmäßig e-mail an meinen Sohn zu schreiben (ans sein Handy geht er nicht, wenn der Vater anruft).
Mein Sohn liest sie nicht. Er hat es so eingerichtet, dass sie sofort in den Spamordner verschoben werden.
Er sagt, er will nie wieder Kontakt.
Meine Tochter ist hat jetzt vor ein paar Wochen wieder Kontakt aufgenommen. Sie sagt, es geht ihr eigentlich nicht um ihn, aber, dass sie mal was unternimmt.
Zoo etc. kann ich nicht bezahlen und schaffe ich psychisch meist auch nicht.
Ich verstehe sie und lasse sie. Aber gut ist es nicht.
Kaum hat sie ihn gesehen, hat er mich wieder verklagt. Sie hätte gesagt, sie müße soviel Hausarbeit machen, bis nachts Wäche waschen. Mein Sohn würde bis nachts Computer spiele spielen.
Nichts davon stimmt. Meine Tochter viel aus allen Wolken, als sie das Rechtsanwaltschreiben las. Sie rief ihn an, wie er sowas behaupten könne. Sie hätte sowas nie gesagt. Sie hätte sich beklagt, dass sie ihr Zimmer aufräumen sollte (wir hatten uns deshlab etwas gestritten).
Es ging also wieder vor Gericht. Ich darf den Kindern nun nichts mehr sagen, was der Vater macht, oder behauptet.
Weil ich eine marode Immobilie verkaufen will (wir haben einige verschuldete Immobileien), drohte mir mein Mann per mail, wenn ich das mache, würden seine Eltern mich auf das Geld verklagen, was sie mir immer gezahlt hätten.
ich fiel aus allen Wolken. Welches Geld?
Dann fiel mir ein, dass meine Schwiegereltern immer den Unterhalt für ein voreheliches Kind meines Mannes gezahlt haben. Erst auf das Girokonto, dann von dort an das Jugendamt. Das wollen sie nun so drehen, als wäre es Geld an mcih gewesen und das zurück fordern.
Mein Rechtsanwalt sagt zwar, ich soll mir keine Sorgen machen, er kommt nicht mit durch. Aber er versucht eben alles, mich fertig zu machen.
Das sind nur wenige Beispiele, was hier abläuft. Es gibt noch mehr.

Ja, ich gebe zu, ich möchte nie mehr Kontakt zu dem Mann. Nie mehr. Eigentlich auch nicht mehr wegen der Kinder. Ich muss und ich mache es, für die Kinder. Aber es ist für mich eine seelische Qual und ich weiß auch nicht, ob ich jemals darüber weg komme.
Es hört ja nicht mal auf.
Ja und ich würde mir einen Partner wünschen, der mich etwas stärkt. Aber ich gebe zu, ich werde nie wieder vertrauen können und vermutlich bin ich auch nicht gerade eine positive Partnerin.
Ich bin recht hübsch, gebildet, nett, aber meine Seele ist von diesem Mann und der ganzen Familie zerstört worden.

[Gast]

Was soll ich sagen - eine Frau würde nun antworten: Tja, es sind ja immer zwei schuld, wenn einer fremd geht...

[Gast]

hier die 1 an die FS
Oh Gott, mir fehlen die Worte. Was kann man Dir raten und Gutes tun. Definitiv solltest Du in Deiner Behandlung bleiben und um Gottes Willen trenn Dich von dem Gedanken Selbstmord. Diese harte und schwierige Zeit wird vorbei gehen. Aber darüber hilft Dir kein neuer Partner hinweg. DU musst zunächsteinmal mit DIR ins Reine kommen. UND Deine Kinder würdest Du ins Verderben stürzen. Sie haben ihren Vater verloren, lass Sie nun nicht auch noch ihre Mutter verlieren.Dieser Mann, was auch immer ihn zu dem gemacht hat, wie er heute ist, wird seine Quittung für sein abartiges Verhalten zu spüren bekommen.
Vertraue in Deinen Anwalt und tue alles, was DIR gut tun könnte. Dafür brauchst Du keinrn Mann. Nicht unbedingt.
Noch mals alles alles Gute. Lass uns wissen, wenn es Dir ein klein wenig besser geht.

[Constanze]

@17: Oh mein Gott, das ist der Alptraum schlechthin!

Der Mann scheint wirklich ein extrem minderwertiges A...loch zu sein. Hast Du denn keine Rachegelüste? Ich glaube, ich hätte sie an Deiner Stelle.

Wenigstens halten die Kinder zu Dir. Alt genug und verständig scheinen sie ja zu sein.

Kümmere Dich in erster Linie um Dich und Deine Kinder, und dann sortiere der Reihe nach alle Angelegenheiten. Warum sind die Immobilien überschuldet? Zur Zeit sind die Ratenkredite extrem günstig, schulde um. Auch mußt Du Dir mittelfristig Gedanken über Erwerbsarbeit machen. Dabei ist es günstig, daß Deine Kinder schon größer und selbständig sind.
Hast du eine gute Freundin, die Dir bei manchen Dingen unter die Arme greifen kann?

Konnte man bei dem bis ans Dispolimit überzogenen Konto keine einstweilige Verfügung erlassen?
Den Gedanken an Selbstmord schlage Dir schleunigst aus dem Kopf! Willst Du Deinen Kindern den Halt nehmen? Den Gefallen würde ich ihm nicht tun.

[Lutetia51]

Liebe Fragestellerin,
halte durch, Deine Kinder brauchen Dich!
Ich kenne einige dieser miesen Maschen, wenn der besser verdienende Ex. den Hals nicht voll kriegen kann. Alle Beweismittel, vor allem die Mails, in denen er Dich und/oder die Kinder bedroht, sofort zum Anwalt, tritt diesem ggf. ein bisschen "in den Hintern", damit Du zur Ruhe kommst, damit das bald ein Ende hat. Nur mit solchen Beweisen kannst Du die Richterin umstimmen, jetzt hat sie erst mal das "letzte" Wort.
Wie sieht es mit Verleumdungsklage(n) gegen deinen Ex. aus, wenn er so ein Schitt über Dich verbreitet?
Bleib Tapfer und stark, und haltet zusammen. Die Kinder können auch selbst entscheiden, ob sie ihren Vater sehen wollen.

[Meerjungfrau61]

Liebe Fragestellerin,
auch wenn es Dir in Deiner persönlichen Situation als unzumutbar erscheint, so hat aus
rechtlicher Sicht die Mutter eine Mitwirkungspflicht am Umgangsrecht des Vaters, d.h. sie ist verpflichtet, den Umgang zwischen Vater und Kindern zu unterstützen und darf ihn nicht vereiteln. Das Umgangsrecht des nichtsorgeberechtigten Elternteils steht ebenso wie die elterliche Sorge des anderen Elternteils unter dem Schutz des Art. 6 Abs. 2 satz 1 GG. Beide Rechtspositionen erwachsen aus dem natürlichen Elternrecht und der damit verbundenen Elternverantwortung und müssen vo den Eltern im Verhältnis zueinander respektiert werden. Hierbei spielt es keine Rolle,
wer aus der Ehe gegangen ist und aus welchen Gründen. Es geht an dieser Stelle nicht um das Wohl des verlassenen und alleinerziehenden Elternteils, sondern um das Kindeswohl. Demgemäß muss grundsätzlich der sorgeberechtigte Elternteil den persönlichen Umgang mit dem anderen Elternteil emöglichen. Können sich die Eltern nicht einigen über die Ausübung des Umgangsrechts oder wird die Mitwirkungspflicht an diesem Umgangsrecht verweigert oder der Umgang vereitelt, haben die Gerichte eine Entscheidung zu treffen, die sowohl die beiderseitien Grundrechtspositionen der Eltern als auch das Wohl des Kindes und dessen Individualtät als Grundrechtsträger berücksichtigt.
Aus welchem Grund in Deinem Fall die Familienrichterin den Email-Kontakt zum Kindsvater angeordnet hat, kann ich nicht sachlich beurteilen-dazu müsste ich die Anordnungs-oder Urteilsbegründung der Richterin kennen.
Grundsätzlich kann ich nur empfehlen, den Kontakt zwischen Kindern und Vater nicht zu verhindern, sondern diesen - auch wenn es noch so weh tut - ihn zu unterstützen! Dies hat zum Einen eine rechtliche Komponente (Du kommst Deiner Mitwirkungspflicht nach), zum Anderen bleibt Dein Ex-Mann - egal, was zwischen Euch passiert ist und was er Dir angetan hat- der Vater Deiner Kinder. Irgendwann werden Deine Kinder Vieles verstehen können - oder Dir dankbar sein, dass Du dem Kind-Vater-Kontakt nicht im Wege gestanden hast.Wenn also die Richterin diesen Email-Kontakt angeordnet hat, schicke ihm pflichtgemäß kurz, knapp, sachlich und informativ wöchentlich eine Mail (speichere sie ab, als Beweis!) und vermeide auf jeden Fall persönliche und emotionale Anmerkungen, Kommentare oder Bermerkungen - du solltest wirklich nur einen sachlichen Informationsbericht abliefern!
Ganz anders sieht die rechtliche Lage natürlich aus, wenn sich der Vater während Eurer Ehezeit nicht seinen Vaterpflichten entsprechend verhalten hat!

Ich hoffe, ich konnte aus rechtlicher Sicht ein wenig weiterhelfen ( auch wenn meine Infos bestimmt nicht angenehm sind) und wünsche alles Gute!

[Gast]

Das ist wieder das beste Beispiel: Jammert eine Frau in unserer Gesellschaft, wie schlecht ihr Ex war und ... - und gleich ist ihr das Mitgefühl und der Kampfgeist der anderen Weibchen sicher.

Auch diese Frau hat Fehler gemacht - sicherlich nicht zu knapp - wie gesagt: Wenn zwei das gleiche tun... Wäre die Frau fremd gegangen und ausgezogen, würde ihn jetzt terrorisieren, wäre viele Frauen trotzdem mit ihr solidarisch, weil ja IMMER zwei schuld an der Trennung und auch am Fremdgehen sind! Oder eigentlich, ist ja IMMER der MANN schuld.

Ich kann diese Scheinheiligkeit und diese Doppelmoral nicht mehr hören / lesen! Männer jammern leider nicht - aber sie leiden ebenso! Doch da ist kein Mitgefühl anderer vorhanden! Eine extrem schlechte Gesellschaftsentwicklung.

[SusanneHH]

Liebe FS: dein Fall zeigt doch mehr als deutlich, dass dein Mann in der Ehe schon der gleichte Mensch war wie in der Trennung. Wenn du dich mit einem Mann zusammen tust, der dich über lange Zeit so behandelt, dann musst du dich nicht wundern, dass er sich in einer Trennung auch so benimmt. Und es zeigt auch wie wichtig es für Frauen ist selbstständig zu sein und für sich alleine sorgen zu können. Ich denke auch, für dich ist es wichtig eine Arbeit zu finden, nicht nur wegen des Geldes sondern auch wegen dem Selbstbewustsein

[Constanze]

@23: Natürlich sind an einer Trennung immer zwei beteiligt. Sicher hat auch die FS eine Teilverantwortung für das, was geschehen ist. Aber der Ton macht doch die Musik! Du wirst doch nicht abstreiten, daß es extrem widerwärtig und geschmacklos ist, was der Ex-Mann hier abgezogen hat? Das Konto leer räumen, damit seine Kinder nichts mehr zu essen haben? Überall im Dorf/Stadt eine üble Nachrede beginnen? Hallo! Das ist doch nicht mehr normal!
Dabei ist es völlig schnuppe, ob das eine Frau oder ein Mann macht - in diesem Falle ist es halt ein Mann, der sich in einem Zustand der Raserei befindet.

Wo liest Du hier die Doppelmoral, bitte schön! Also bitte sachlich bleiben.
Ich werde ja wohl noch äußern dürfen, daß das Geschilderte für mich der Alptraum schlechthin ist.

[Gast]

Ich habe 1:1 genau das gleiche erlebt und saß, nachdem er meine Konten bis zum Dispolimit geleert hatte Weihnachten ohne Heizöl (bei -15 Grad) und Tannenbaum da, während Monsieur mit seiner Flamme und deren Kindern 2 Monate auf einer Luxusyacht in der Karibik weilte. Wir hatten keinen Pfennig Geld ein ganzes Jahr lang, Schwiegereltern, für die ich tot war, weil ich es wagte die Scheidung einzureichen, zerstörte Kinderseelchen, durch seine verbalen Angriffe wenn sie ihn mal telefonisch erreichten, unser geliebter Hund starb währenddessen, die grausamen Anwaltsschreiben, usw....die vielen, vielen offen Fragen, auf die man nie mehr eine Antwort erhält! Es tut unendlich weh!

Ich weiß zu gut wie man sich da fühlt und wollte genau wie du vom Dach springen.
Bei mir ist das alles schon 8 Jahre her, der Scheidungskampf ist vorbei und soweit geht es uns allen wieder gut.
Durch diese Zeit jetzt mußt du durch, aber ich garantiere dir, es WIRD besser!!
Meine Kinder haben genauso reagiert, wie deine. Heute, nach langer Zeit, hat sich das Verhältnis, so gut es geht normalisiert...und auch wenn es nicht schön klingt, alleine aus Berechnung, damit er ihnen auch noch in der Ausbildungszeit "gewogen" ist..
Am Schlimmsten für unsere Kinder ist noch heute, dass er sie in Allem mit seinen angeheirateten Kindern vergleicht und diese immer über sie stellt, obwohl "ihre" Kinder, nicht nur schulisch, total verzogene Versager sind.

Was dein Ex mit euren Kindern macht, hat nichts mit Liebe, sondern nur mit Macht zu tun.
Meine Kinder sind jetzt alle volljährig, haben keine Angst mehr vor ihm und lesen ihm sehr deutlich die Leviten! Erstaunlicherweise scheint das zu helfen, denn erst heute wird ihm vieles klar, was er damals "versaut" hat.

Bitte lass den Kopf nicht hängen und versuche deine Kinder dahin zu führen, dass sie den Kontakt auf Dauer nicht völlig abbrechen. Ihre Verletzungen heilen bei Totalabbruch nur schwerer, weil unausgesprochenes die Seele viel schwerer belastet, als man äußerlich merkt.

Ich wünsche dir viel Kraft und wenigstens einen kleinen Triumpf in deiner Scheidung, der deinen Selbstwert wieder stärkt. Zeig dem Kerl die Zähne und lass dir nichts gefallen und gib dich vor Allem NICHT auf! Andere haben das auch durchlebt, also wirst du es auch schaffen!

[Gast]

@20: Wenigstens halten Deine Kinder zu dir - das finde ich einen völlig falschen Gedanken! Das ist aus meiner Erfahrung das größte Problem von Kindern, deren Eltern sich trennen: dass sie sich gezwungen fühlen, zu einer oder einem zu halten. Bei uns war das auch so. Von einem Tag auf den anderen hat mich mein Mann verlassen. Großer Schock, gerade auch für meine 15jährige Tochter, für die mein Mann bis dahin der Hauptverantwortliche war. Sie hat dann ein halbes Jahr lang jeden Kontakt zu ihm abgelehnt. Ich bin mit ihr zu einem Kinderpsychologen gegangen, weil ich mir darüber große Sorgen machte. Danach hat sie angefangen, langsam wieder einen Kontakt zuzulassen. Erst Mails, dann gemeinsames Joggen, jetzt hat sie ihn sogar mal kurz besucht. Darüber bin ich extrem froh. Weil das nämlich zeigt, dass sie sich auch für mich nicht mehr verantwortlich fühlt, sondern wieder ein eigenständiges Verhältnis zu ihm aufbauen kann. Ich fand das Verhalten meines Mannes extrem feige. Aber ich habe darüber nie was zu meiner Tochter gesagt. Denn ich finde, das geht sie nichts an. Sie hat ein eigenes Bild von ihrem Vater. Sie weiß, dass er sich nicht richtig verhalten hat. Aber sie merkt auch, dass ich zwar keinen Kontakt mehr mit ihm habe (außer Mails), aber dass ich ihren Kontakt zu ihm gut finde. Und ich setze darauf, dass sie so mal ihr eigenes Bild von ihrem Vater entwickelt. Ja, er hat sich zwar bei weitem nicht so bescheuert verhalten wie der Ex der FS - aber so schwer es auch fällt, ich glaube, die Grundherangehensweisen müssen dieselben sein. Wegen unserer Kinder. Denn Eltern bleiben wir immer.

[Gast]

Danke für eure Antworten.
Jemand fragte, ob ich Rachegedanken hätte. Ja, habe ich. Gebe ich zu. Aber keine davon habe ich ausgelebt oder werde ich ausleben.
Auch ich, da bin ich ehrlich, hoffe, dass Gott, die Naturgesetze oder im Zweifel ein Richter, das Gleichgewicht wieder herstellt.
Bisher merke ich leider noch gar nichts davon.
Und immer wenn ich denke, ich habe das Tal durchschritten, kommt wieder etwas.
Das es um Macht geht und nur darum, weiß ich sehr genau.
Das ist auch der Grund, warum er bei unserem Sohn gar nicht landen kann. Er ist im Grunde der Sohn seines Vaters. Er läßt sich weder manipulieren, noch läßt er sich Angst machen.
Er handelt auch nicht "vernünftig", damit der Vater ihm "gewogen" bleibt.
Ehrlich gesagt, bringt das auch nihts.
Das weiß ich heute auch.
Auch bei meinen Schwiegervater (Patriat) liefen die gleichen Prozesse ab. Tat man, was er wollte, bekam man. Hatte man eine eigene Meinung, wurde alles entzogen.
Er hat seine Frau so behandelt, mein Mann (versuchte) mich so zu behandeln. Und das obwohl er, als er jung war, gesehen hat, was sein Vater mit seiner Mutter machte. Die Muster sind leider geblieben.
Mein Sohn durchbricht das. Und das ist gut.
Eher sorge ich mich um meine Tochter, die immer auch "Frieden" herstellen will. Auch jetzt will sie vermitteln. Erst zwischen ihm und mir, nun zwischen im und ihrem Bruder.
Das sind sehr schwierige Situationen.

Ja, ich hoffe, es geht irgendwann alles vorbei. Ich hoffe auch, dass mir bei der Scheidung zumindest etwas Gerechtigkeit widerfährt.

Ja, ich habe Selbstmordgedanken. Aber es sind nur Gedanken, wie die Rachegedanken. Daher braucht ihr euch in der Richtung nicht zu Sorgen.
Ich trage die Verantwortung für meine Kinder und dessen bin ich mir bewußt.
Ich habe ja sogar die Verantwortung für SEINEN Hund getragen. Weil es schlimm genug war, dass er sich jeglicher Verantwortung entzogen hat
Insofern, ich würde meine Kinder nie alleine lassen.
Aber ich frage mich schon sehr oft, welchen Sinn alles noch macht.
Und ja, ich habe Fehler gemacht, das weiß ich. Ich würde sie auch nie wieder machen.
Für mich gäbe es nur noch die Frage: Karriere ODER Kinder nur mit Ehevertrag.
Aber das ist ja nun mal zu spät für mich.
Fehler die man nicht wieder gut machen kann, nutzen ja nichts.
Und ja, ich habe mir zu viel gefallen lassen. Aber hätte ich es nicht, hätte ich wohl schon vor 10 Jahren mit kleinen Kindern allein da gestanden. Ob das besser gewesen wäre weiß ich nicht.
Aber dazu sagen muss ich noch. Mein Mann war am Anfang überaus nett, liebevoll, hilfsbereit. Nichts, aber auch wirklich nichts deutete für mich als junge Frau darauf hin, dass er mal SO werden würde.
Es wurde mit den Jahren immer schlimmer. Schleichend. Und wie man sich an langsam schleichenden Gestank gewöhnt, so habe ich es wohl auch.

Was den E-mail Kontakt angeht. So hat mein Mann sich bei der Richterin beklagt, dass ich ihn ja nie über Zeugnisnoten etc. informieren würde (in der Ehe hat ihn das allerdings auch nie interessiert.)
Anderseits hat er aber, als ich mich per mail bei bei ihm über das "Weihnachtsmitbringel bedankt hatte (die Kinder hatten es absolut abgelehnt), gesschrieben, wenn sie "was wollten, sollen sie sich gefälligst selbst melden.".
Die Richterin merkte schon, dass von ihm aus gar keine Einsicht ist. Sie sagte auch immer wieder, ER müsse auf die Kinder zugehen, nicht umgekehrt und mehr als den Kinder immer mal wieder sagen, sie sollen sich melden, könne ich auch nicht.
Da sie ja sogar nach dem Besuch der Familientherapie keinerlei Fortschritt sah, auch im Gespräch mit den Kindern gemerkt hat, dass die Kinder auf Grund seines Verhalten dicht gemacht haben, hat sie (damit sie wohl überhaupt was machen kann) eben entschieden, er solle einmal die Woche anrufen und "wichtige Infos über die Kinder", sollen beantwortet werden.
Man hat gemerkt, dass auch sie vor soviel Starrsinn kapituliert hat und auch nicht recht wußte, was sie nun etnscheiden sollte.
Die Kinder lehnten auch bei ihr jeglichen Kontakt zum Vater ab, sie glaubte mir, dass ich alles versucht hatte, den Kontakt herzustellen (ich hatte ja e-mail etc. auch vorgelegt), der Vater behauptete zwar, er will Kontakt zu den Kindern, aber auch sie merkte wohl, dass es ihm mehr um Macht und das Durchsetzen seines Willens ging, als um die Kinder selbst.
Somit hat sie eben den Telefonanruf für ihn angeordet und mir gesagt, ich solle mails schreiben.
Damit sie überhaupt ETWAS tun konnte.
Das das alles nicht wirklich was bringt, wußte sie wohl auch.
Was sie nicht wußte (und auch nicht wissen konnte), dass mein Mann natürlich den e-mail Kontakt gleich wieder nutzen würde, um mir mit anderen Dingen zu drohen und mir Angst zu machen.

Naja, zumindest hat er gemerkt, dass er auch vor Gericht nicht durchsetzen kann, dass die Kinder von Fr-So zu ihm kommen müssen, auch wenn sie nicht wollen.
Das war das erste Mal in all den Jahren, dass er mit seinem Willen nicht durchgekommen ist.
Leider führt das nicht zur Einsicht, dass sein Verhalten einfach falsch ist, sondern nur dazu, dass er nun bei anderen Dingen umso mehr versucht, Macht über uns auszuüben.