Null Kontakt direkt nach der Trennung, wie schafft ihr das?

[Gast]

War auch 22 Jahre verheiratet. Rigoroser Abbruch direkter Kontakte. Für Begegnungen fehlte mir die kraft. Nur noch Kommunikation über Mail, über einige Monate. Wenn es was abzuholen gab, dann habe ich ihm das in die Garage gelegt. Ich habe ihm den Schlüssel abgenommen nach seinem Auszug. Auch wenns noch unser gemeinsames Haus ist. Aber er ist gegangen, und dann kann er nicht entscheiden, wann er wieder einfach reinkommt. du musst da strikt sein, für dich selber. Kläre das auch mit deinen Kindern. Denn die sollen ja den Kontakt zu ihrem Vater haben und ihn weiter lieben. Aber sie sind alt genug, um zu begreifen, dass es für dich was anderes ist. Kläre jetzt mit ihm zunächst abschließend für die Phase bis zu eurer Scheidung, was er haben will/soll und was nicht. Und dann ist Schluss mit Rausholen! ab dann muss es Vereinbarungen geben. Hört sich alles hart an. Ist es emotional auch.Aber eine große Sachlichkeit hilft, beiden.
Viel Glück

[Gast]

Tausch das Schloss der Tür aus und sag ihm das.
Sag den Kindern, dass ihr Vater nicht mehr im gemeinsamen Haus wohnt und sich wie jeder Besuch anmelden muss.
Ich habe in dieser Situation mit meinem Ex nur noch gesprochen, wenn eine neutrale Person dabei war.
Alles was es zu klären gibt, muss schriftlich festgehalten werden.
Ihr seid noch nicht geschieden und der Zugewinn noch nicht geklärt.
Er kann Dinge abholen, die er abholen möchte, wenn du zu Hause bist und er sich angemeldet hat. Schließlich gehst du auch nicht in seine neue Wohnung, um Dinge zu holen, die du brauchst.
Lass dich nicht schikanieren und mach den Kindern klar, dass getrennte Wohnungen der Eltern bedeutet, dass beide ein Recht auf Privatleben haben.
Deines findet im ehemals gemeinsamen Haus statt.
Ich war 27 Jahre verheiratet und bin während der Trennung durch die Hölle gegangen. Das wünsche ich niemandem.
Also, setz ihm klare Grenzen, er will sie gerne haben.

Viel Glück
w,50

[Gast]

Ich verstehe dich sehr gut, andererseits ist ebenso schwierig wie unmöglich, den Kontakt in einer Scheidungsphase völlig abzubrechen, weil in der Tat noch jede Menge Klärungsbedarf besteht.

Kläre zunächst einmal ab, wer in der Trennungsphase das alleinige Nutzungsrecht am Haus hat. Vermutlich du, da ja auch die Kinder bei dir leben. Dann solltest du vorsichtshalber das Haustürschloss wechseln und deinen Ex bitten, künftige Besuche mit dir abzusprechen und ebenso auch den Grund, sein Anliegen für seinen Besuch zu nennen. In wichtigen Dingen wäre es allemal besser sich schriftlich zu verständigen, um damit von vornherein verbalen Auseinandersetzungen aus dem Weg zu gehen.
Die Kinder können ihren Vater ja auch in seiner Wohnung besuchen.
Er dirigiert dich und du lässt es zu, deshalb kommt er wann und wie oft er möchte. Ändere die Regeln in deinem Haus und setze sie mit Konsequenz durch. Nur so wirst du langsam zur Ruhe kommen.
Alles Gute für dich.

[Gast]

# 2: "Tausch das Schloss der Tür aus und sag ihm das.
Sag den Kindern, dass ihr Vater nicht mehr im gemeinsamen Haus wohnt und sich wie jeder Besuch anmelden muss. " - unter dieser Situation werden die Kinder dann auch gar nicht leiden .....
Mich erstaunt immer, wie wenig in solchen Situationen an die Kinder gedacht wird. Diese haben es am schwersten und müssen an erster Stelle stehen. Dass hier eine Lösung gesucht wird, die zu Lasten der Kinder geht, halte ich daher für sehr fragwürdig.

W 28

[Gast]

Die Frage, wann, wie oft und in welcher Form man noch Umgang mit seinem/seiner Ex pflegt, hängt doch völlig von der Fähigkeit ab, mit Verletzungen umgehen zu können.

Jede Trennung tut weh und will verarbeitet sein. Ich halte aus meiner persönlichen Erfahrung jedoch die Forderungen nach absolutem "töten" aller Gemeinsamkeiten, Erinnerungen und des Umgangs miteinander für völlig überzogen. Es macht die Verletzung nicht besser und nimmt meiner Meinung nach sogar ein Stück weit die Chance, das "Warum?" zu erkennen und zu akkzeptieren.

Ich zumindest pflege nach der Trennung meiner Ehefrau nach 18 Jahren Ehe (sie hat sich einen Neuen übers Internet gesucht und mich mit den Kindern 14m/17w) von heute auf morgen sitzen lassen) immer noch unregelmäßigen Kontakt zu ihr ohne Streit, Vorwürfen und mittlerweilen sogar ohne Wehmut und Trauer, da ich auch meinen Teil am Scheitern unserer Ehe erkannt und verarbeitet habe.

Ich weiß, es gibt auch "Rosenkriege", aber davon blieb ich zum Glück verschont.

M/46

[Gast]

Ich als Frau verstehe Männer nicht, die eine Beziehung beenden und dann absoluten Kontaktabbruch pflegen, wütend sind etc. und dann auf Nachfragen nicht mal eine klare Antwort geben kann. Mir scheint, dass da noch mehr Gefühle sind, als zugegeben wird, aber dann verstehe ich nicht, warum die Beziehung beendet wurde, wenn nicht mal der Versuch gestartet wurde, über die Probleme zu reden oder sich sogar helfen zu lassen.

Wenn ich jemanden nicht mehr liebe oder mag, brauche ich auch keinen strikten Kontaktabbruch, da kann ich auch ganz ruhig und gelassen, mit Demjenigen reden und noch Dinge klären, die halt zu klären sind. Das hat m.E. was mit emotionaler Reife und Charakter zu tun.

Zur FS:

Du merkst ja selber, dass dir der Kontaktabbruch nicht gut tut, weil dein Mann schon recht hat, dass man so viele Jahre Ehe einfach nicht so wortlos abbrechen kann. Hast du schon mal daran gedacht, euch proffessionelle Hilfe beider Trennungsbewältigung zu holen?

Mir scheint, dass du auch mal in dich gehen musst und dich fragen musst, warum du nach so vielen Jahren nicht in der Lage bist, vernünftig und erwachsen die Trennung mit deinem Ex zu besprechen. Egal, wer "Schuld" hat, denn an einer Trennung haben immer BEIDE! ihren Anteil.

Bitte gib uns eine Antwort, danke!

[Gast]

Nochmal die FS: Danke für Eure Antworten!
@6: Mein Mann hat mich während der letzten Jahre immer wieder betrogen und ich habe es ihm immer wieder verziehen, bis ich einfach nicht mehr konnte. Mir ist schon klar, dass da 2 oder auch 3 dazugehören und ich will jetzt auch keine Schuldfrage erörtern oder warum er das gemacht hat. Aber trotzdem ist es so, dass ich mich bei absoluter Funkstille einfach viel viel besser fühle, jedesmal wenn ich ihn sehe oder höre, geht`s mir danach saudreckig. Ich wünsche mir einfach z.Zt. meine Ruhe, da auch alles noch sehr frisch ist und hoffe, dass ich irgendwann mal nicht mehr so emotional aufgewühlt bin, wenn ich ihm gegenübertrete.

[Gast]

Nochmal die FS: Danke für Eure Antworten!
@6: Mein Mann hat mich während der letzten Jahre immer wieder betrogen und ich habe es ihm immer wieder verziehen, bis ich einfach nicht mehr konnte. Mir ist schon klar, dass da 2 oder auch 3 dazugehören und ich will jetzt auch keine Schuldfrage erörtern oder warum er das gemacht hat. Aber trotzdem ist es so, dass ich mich bei absoluter Funkstille einfach viel viel besser fühle, jedesmal wenn ich ihn sehe oder höre, geht`s mir danach saudreckig. Ich wünsche mir einfach z.Zt. meine Ruhe, da auch alles noch sehr frisch ist und hoffe, dass ich irgendwann mal nicht mehr so emotional aufgewühlt bin, wenn ich ihm gegenübertrete.

[Gast]

@6
Ich als Mann verstehe Frauen nicht, die eine Beziehung beenden und DANN plötzlich noch reden und den Kontakt aufrecht wollen.

Wenn mir jemand zu verstehen gibt, dass er (also sie) mich nicht mehr liebt, mich aus dem gemeinsamen Haus wirft um Platz für den Nächsten zu machen, mir den Umgang mit meinen Kindern verwehrt und obendrein jede Möglichkeit nutzt mich finanziell ausbluten zu lassen, dann habe ich keinerlei Lust auf "Trennungsbewältigung".

@FS
Der absolute Kontaktabbruch ist IMHO die einzige Chance ohne größere Schäden die Trennung zu überwinden.
Da mir der Umgang mit meinen Kindern eh verwehrt wurde, habe ich das schweren Herzens trotz der Kinder durchgezogen.
Offensichtlich hat meinem Großen (15) die neue Rama-Familienidylle auch nicht gepasst und er ist zu mir gezogen.
Schön, dass meine Ex jetzt auch mal merken kann wie das ist.
Allerdings stört sie es deutlich mehr, dass der Geldhahn jetzt etwas gedrosselt ist, als dass sie unseren Sohn nicht mehr um sich hat.

[Gast]

@4
Die Kinder der Fragestellerin sind in einem Alter, wo Einfühlungsvermögen schon ziemlich entwickelt sein sollte - über 20. Ich kenne eine Menge junger Menschen, die so eine Situation weit eher verstehen.
Die erwachsenen Kinder der Fragestellerin können mit klaren Verhältnissen umgehen bzw. haben Gelegenheit zu es zu lernen - auch das ist wichtig für ihr Leben. Sie können im übrigen ihren Vater in dessen neuem zu Hause besuchen.


@6
Richtig lesen - Die Fragestellerin merkt, dass ihr der Kontaktabbruch GUT tut! Wem das nicht unter die Haut geht und wer danach einfach so mit dem Partner weiter umgehen kann, als ob nichts war, der hat wohl nicht richtig geliebt!

Wie kommst du dazu der Fragestellerin unerwachsenes Verhalten zu unterstellen? Vielleicht solltest du erst mal in dich gehen, bevor du so flott über andere urteilst!?

Fragestellerin - es braucht Zeit, bis solche Verletzungen heilen und du deinem Noch-Mann wieder einigermaßen gelassen gegenübertreten kannst. Es ist normal und heilsam, ihm nach Möglichkeit in dieser Zeit nicht begegnen zu wollen. Lass das Schloss auswechseln und bitte ihn, dir mitzuteilen, wenn er etwas haben möchte. Es gibt sicher eine Möglichkeit, ihm das in der Garage z.B. bereitzustellen. Ich bin sicher, du kannst deinem erwachsenen Nachwuchs erklären, wie dir zumute ist. Sie können den Kontakt mit ihrem Vater bei ihm pflegen.

[Frederika]

Liebe Fragestellerin!

Du schreibst zurecht, Dir ist nach jedem Kontakt regelrecht schlecht. Ja, das geht vielen so und deswegen ist der totale Kontaktabbruch das einzig richtige. Ziehe ihn endlich durch!

1. Warum muss Dein Mann noch etwas aus der Wohnung holen? Fordere ihn schriftlich auf, bis zu einer gesetzten ALLES, was er noch meint zu brauchen, aus der gemeinsamen Wohnung zu entfernen. Setzt dafür genau EINEN Termin an, an dem er alles abholen kann.

2. Wechsel das Schloss aus gegen ein sehr gutes, so dass man keine Ersatzschlüssel ohne Deine Schlüsselkarte machen kann.

3. Erteile ihm schriftlich Hausverbot für Grund und Haus. Er hat kein Recht, Dir Dein Leben zu verderben. Du wohnst dort und musst ja irgendwann auch wieder mal einen anderen Mann dorthin mitbringen können, ohne dass er vielleicht vorbeikommt. Das geht nun wirklich gar nicht. Er kann sich auch woanders mit seinen erwachsenen Kindern treffen.

4. Fordere ihn auf, nur noch schriftlich mit Dir Kontakt aufzunehmen und das auch nur, wenn es unvermeidbar ist.

Kontaktabbruch ist das A und O einer erfolgreichen Trennung. Du leidest unter den Kontakten, also vermeide sie!

Es ist Quatsch, dass er trotz Trennung immer noch Sachen bei Euch im Haus hat. Das muss ein schnelles Ende finden.

[Gast]

@#4
Also ich bitte Dich ........ schon mit 13 und 14 Jahren haben meine Kinder damals nachvollziehen können, dass ich ihren Vater (aus Jux und Dollerei und nur weil es ihm passt) nach der Trennung nicht mehr in meiner Wohnung haben wollte!
Zu den jewiligen Geburtstagen ist er schon noch erschienen, aber auch nur nach Rücksprache (ER fragte mich, ob es mir Recht sei!).
Er wohnte in derselben Stadt, die Kinder konnten ihn sehen, wann sie wollten bzw. er es wollte.
Ich habe zwar nicht unter der Trennung gelitten (Alkoholiker), aber dennoch Punkt 1 und 2 (von #11) sofort durchgezogen.
Wäre zwar nicht notwendig gewesen, wie sich im Nachhinein herausstellte, aber zu dem Zeitpunkt traute ich ihm alles zu.
w

[Gast]

zu #10 von #6

<MOD>

Die Informationen, dass der Mann der FS fremd ging, kam ja erst später und von daher ist jetzt eine ganz neue Sachlage, die natürlich auch anders gehandhabt werden kann. Mir ging es um prinzipielles und ich bin direkt auf die Frage der FS eingegangen. Lies sie dir bitte noch mal durch.

Ich bleibe weiterhin dabei, dass die FS sich proffessionelle Hilfe suchen sollte, um die ganze schmerzhafte Trennung besser und schneller zu verarbeiten.

[Gast]

Offenbar leidest Du mehr wie er unter der Trennung und das ist ihm egal. Ich finde es von ihm eine Frechheit, dass er dann noch bei Nachbarn auf der Terrasse sitzt. Null Wertschätzung Deiner Situation und er latscht einfach so ins Haus. DAs geht doch gar nicht. Er respektiert null Deine Privatsphäre. Du lässt Dir einiges gefallen! Auf jeden Fall ist der komplett mit Dir durch, das ist für mich klar. Viel Glück.

[Gast]

Hier nochmal die FS:
@13: Die anderen haben meine Frage schon richtig verstanden, es geht mir einzig und allein darum, von meinem Mann in der jetzigen Phase in Ruhe gelassen zu werden. Sehr viele (auch meine Therapeutin, ja, ich habe prof. Hilfe) raten immer zuerst zu Null-Kontakt und meine Frage zielte nur darauf hinaus, wie andere diesen Kontaktabbruch bewerkstelligen und in der Realität umsetzen.
@Frederika: Danke Dir für den Tip mit dem guten Türschloss, wusste nicht, dass es sowas gibt!

[Frederika]

@#15: Ja, gerne, Schlösser mit Schlüsselschein sind eigentlich schon fast Standard. Schau Dir mal "KESO Omega" an, gibt es im guten Fachhandel. Sehr zu empfehlen!

Aber Du solltest auch die anderen Tipps beherzigen! Schriftliches Hausverbot für Grundstück und Haus, nur noch schriftlichen Kontakt und einmaliger Auszug mit allem, was er endgültig haben will.

Du solltest danach schauen, dass Du Erinnerungsstücke gut wegpackst oder wegwirfst, das Huas zumindest ansatzweise neu dekorierst, vielleicht das Ehebett wegwirfst und ein neues Schlafzimmer kaufst. Trenne Dich gedanklich und praktisch von Deinem Ex!

Ziehe es durch! Nur so lässt sich der Schmerz vermeiden und die Wunden heilen. Immer wieder aufgerissene Wunden heilen niemals, auch nicht mit der Zeit.

Es wäre nett, wenn Du Dich später mal dazu äußern würdest, ob das ganze Erfolg hatte und was jeweils genützt hat!

[Gast]

Geht das so einfach >Hausverbot<, wenn er noch Miteigentümer des Hauses ist?

[Frederika]

@#17: Das wäre eine Frage für Juristen. Prinzipiell vermute ich aber, dass es um Besitz und Nutzung und nicht um Eigentum geht. Wie dem auch sein, es muss geklärt werden und er hat höchstwahrscheinlich kein Recht, in die von ihr bewohnten Räume (also möglicherweise alle) zu gehen. Privatsphäre muss ja nun jedem gewährt werden.

[Gast]

@17: Wenn die zwei in einer Gütergemeinschaft leben, hätte die FS ja eigentlich genauso Anspruch darauf, Zugang und einen Schlüssel von "seiner" Wohnung zu bekommen, die wird ja schließlich auch von "beider" Geld bezahlt. Liebe FS, wenn er noch mal das Haus betreten sollte, frage ihn doch nach seinem jetzigen Haustürschlüssel, vielleicht versteht er Dein Verlangen nach Privatsphäre dann etwas mehr.

[Gast]

Mir ging es genauso, nach jedem Kontakt, und manchmal hat er mir dann erzählt wie Zuhause er sich bei mir fühlt usw. ist es mir wieder richtig schlecht gegangen, ich bin wieder in´s Grübeln gekommen(habe ich was falsch gemacht usw) habe wieder nächte nicht geschlafen und geweint.
Das Ganze obwohl er mittlerweile eine Freundin hat.

Ich habe jetzt den Kontaktabbruch gefordert, vielleicht geht das ja mal wenn die Verletzungen geheilt sind wieder anders, aber auch mir ging es nicht gut mit dem Kontakt.
Ich glaube zumindest bis emotionale Festigung da ist, sollte ein Kontaktabbruch die Lösung sen, vor Allem wenn Frau sich damit besser fühlt.

[Gast]

Respektlos der Mann! Rumtrampeln auf den Gefühlen aller und selbst noch den Zambano raushängen. Ich würde alles über einen "Schlichterstelle" Mediation o. a. laufenlassen. Offensichtlich bist Du emotional überfordert (kraftlos). Eventuell bekommt er von anderer Seite einen kleinen "Dämpfer", wie man sich artgerecht zu verhalten hat.