Schüchternheit - wie bricht man am besten das Eis?

[Gast]

Frauen haben alle Zügel in der Hand beim Kennenlernen. Mann weiss nie wo die Fettnäpfchen stehen. Also ist er im besten Falle vorsichtig, zeigt ihr dass Interesse da ist. Frau wiederum sollte ihm einfach mal so nah kommen dass er auch ihr Interesse wirklich spürt. Indem sie ihm was ins Ohr flüstert, sich einhakt, ihn berührt, nicht zurückweicht wenn er ihr nah kommt. Ihm ihre schönen Seiten zeigt. Ein strenges Gesicht mit verschränkten Armen törnt nicht an. Das ständig klingelnde Handy auch nicht.

[Gast]

Ganz einfach, Mann auch Frau sollen an ihrer Schüchternheit arbeiten, dann ergeben sich viele Probleme auch in der Zukunft einfach nicht mehr.

zu #1

Ich würde mich doch nie bei einem Mann, den ich gerade kennengelernt habe, was ins Ohr flüstern, sich bei ihm einhaken oder ihn berühren. Das macht kluge Frau erst, wenn man sich viel länger kennt und/oder eine Beziehung schon besteht.

Es gibt nicht nur strenges Gesicht mit verschränkten Armen und ins Ohr flüstern und Mann berühren.

Also auch hier bitte nicht nur schwarz-weiß denken!

Ansonsten, offen sein, gute Körpersprache halten, ihn anlächeln, ihm zuhören, ihn ausreden lassen, ihm Fragen stellen, Interesse an ihm zeigen, also eine wertschätzende und wohlwollende Kommunikation zeigen. Wenn er diese Signale dann nicht versteht, dann ist ihm nicht zu helfen :-).

Ich muss auch einen Mann nicht aus der Reserve locken. Bin irritiert, dass eine gestandene Moderatorin hier solche Gedanken niederschreibt, außerdem sind diese Fragen hier schon x-Mal beantwortet worden....

[Gast]

@ #1

Das ist aber auch für die Frau ganz schön riskant, erst recht wenn sie schüchtern ist.
Körperkontakt ruft bei Männern doch sicher auch eine eindeutig negative Gegenreaktion hervor wenn er nicht (ernsthaft) interessiert ist, oder?

Falls du ein Mann bist, schreib doch bitte etwas präziser wie du gestärkt wirst die erste Kontaktaufnahme zu starten.

@ #2

Bei starkem Interesse stellt sich automatisch Schüchternheit ein. Jeder der keine Angst hat auf einen anderen Menschen zuzugehen, ist m.E. zum einen (sehr) selbstbewusst und zum anderen kein bisschen verliebt.

Daher glaube ich, dass jeder Mensch mit ernsthaften Absichten und Verliebtheitsgefühl vom Gegenüber eine Ermutigung braucht um sich zu trauen einen Schritt weiter zu gehen. Menschen die das nicht brauchen, meinen den Anderen nicht wirklich und könnten ihn jederzeit durch ein anderes Flirtobjekt ersetzen. Das sind in meinen Augen z.B. die (jungen) Männer, die draußen im Kaffee sitzen und jede Frau anquatschen die Durchschnitt oder besser aussieht, bis mal eine reagiert.

Info zur Moderation:

Die Moderatorin muss sich neutral verhalten und eine Diskussion am Laufen halten bzw. einen Gedankenaustausch anregen. Ihre eigene Meinung zu dem Thema ist dabei nicht erwünscht und ihre Frage sagt nichts über sie selbst aus, sondern gibt Tatsachen oder Meinungen wieder die das Thema beleben oder einen Einstieg in die Thematik erleichtern sollen.

Diese Fragen werden immer wieder gestellt, weil sie immer wieder interessieren und hier alles im Fluss ist und immer auch neue Mitglieder, andere Menschen hier lesen und schreiben.
Ich habe keine Lust ewig in alten Threads nach antworten zu suchen und finde es daher gut, dass interessante Themen mehrmals angesprochen werden und so auch neue Erfahrungen in die Antworten mit einfließen können.

w

[Gast]

Ich hätte keine Lust, einen Mann erst aus der Reserve locken zu müssen.

Ein Mann müßte keine Kunststücke machen, mich einfach fragen, ob ich einen Kaffee mit ihm trinken möchte - oder falls das in der Situation nicht geht: dies zu einem anderen Zeitpunkt machen möchte.

Auf eine solche, nett vorgetragene Frage reagiere ich immer positiv.

@3 Nein, zu manchen Frage gibt es in so kurzen Abständen einfach nichts Neues.

[Gast]

Männer sind nicht schüchtern - sondern nicht wirklich interessiert.
Ein Mann, der von Dir begeistert ist, der Dich unbedingt kennenlernen möchte wird Mittel und
Wege finden, dies auch zu tun. Selbst Männer, die eigentlich zurückhaltend sind oder scheinen, wachsen da über sich hinaus, wenn Sie Dich so toll finden.

Frauen, die Männer als erstes ansprechen, machen es denen nicht nur sehr bequem, denn Männer sind nun mal "träge", sondern nehmen ihnen gleichzeitig auch die Herausforderung ab und senken so automatisch das Interesse an ihr.

[Gast]

@ #5: Alles in Deinem Beitrag ist schlicht und ergreifend falsch.
Schüchterne Männer gibt es zuhauf, ich kenne einige davon und bin selbst auch einer.
Diese Männer finden eben keine Mittel und Wege, eine Frau kennen zu lernen und sie wachsen dann auch nicht über sich hinaus. Nein, sie erstarren dann eher in Handungsunfähigkeit ohne Aussicht auf Erfolg.
Was glaubst Du denn, warum Männer wie ich sich hier bei EP herumtreiben und Geld bezahlen, damit sie mal Kontakt zu potentiellen Partnerinnen bekommen?
Ich frage mich weiterhin, warum sich dieses Gerücht, daß aktive Frauen das Interesse der Männer senken, so hartnäckig hält. Ich halte das einfach für Unsinn.
m30

[Gast]

zu #6

Es ist kein Unsinn, sondern erlebte Realität.

Männer finden es toll und befürtworten ja, dass Frauen als erste den Schritt wagen, ihr Ego wird ja geschmeichelt, aber letztendlich schätzen sie es nicht wert, was sich durch ihr Verhalten in der Beziehung dann zeigt.

Die besten Beziehungen hatte ich immer, wenn der Mann als erster die Initiative ergreifen hat und sich um mich bemüht hat. Er hat sich dann auch weiterhin in der Beziehung gut verhalten.

Alle Beziehungen, die auf meine Initiative hin enstanden sind, also wo ich den ersten Schritt gemacht habe und der "schüchterne" Mann dann von mir aus der Reserve gelockt wurde, endete durch das respektlose Verhalten dieses "schüchternen" Mannes mir gegenüber.

Ein "unerklärbares" Phänomen, was auch hier bei EP schon einige Mal diskutiert und von anderen Frauen bestätigt wurde.

w (45)

[Gast]

@ #6

Da kann man ja nur hoffen, dass wir nicht mal aufeinander treffen und uns Amors Pfeil trifft, denn mir ginge es dann auch so wie du es beschrieben hast. Handlungsunfähig und ohne Aussicht auf Erfolg.

- Woran würde ich bei dir erkennen, ob du nur handlungsunfähig oder desinteressiert bist?
- Wie könnte ich dich ermutigen den 1. Schritt zu machen wenn ich mich nicht traue dich anzusprechen?

w30

[Learningtofly]

Jetzt nutze ich einfach mal meinen Account, um dem Zahlensalat vorzubeugen, hier ist #6.

@ #8 und natürlich auch an die Ausgangsfrage:

Pauschal würde ich sagen, daß es viele Situationen gibt, bei denen gäbe es bei uns keine Hoffnung auf Erfolg (z.B. auf offener Straße und in Geschäften/Supermärkten). Ich habe es in meinem Leben noch nie geschafft, eine mir unbekannte Frau anzusprechen mit dem Ansinnen, sie kennenzulernen. Einen so kräftigen Tritt in den Hintern, wie ich dazu bräuchte, gibt es fast gar nicht.

Aber es gibt auch Licht am Ende des Tunnels: Bei mir erkennt man Interesse untrüglich daran, daß ich Blickkontakt suche und zwar mehrmals. Wenn mich diese Frau dann ansprechen würde, könnte nichts mehr schiefgehen. Sowas ist mir aber leider auch noch nicht passiert. Bisher kam dann immer etwas, was ich als "kalte Schulter" interpretiere (gerade vor ein paar Wochen erst wieder erlebt) und dann unternehme ich überhaupt nichts, aus Angst vor einer Szene oder einer schroffen Abfuhr.

Mich ermutigen, den ersten Schritt zu machen, ist schwierig. Möglich wäre z.B.: Blickkontakt erwidern, unbedingt mit einem Gesichtsausdruck, der auf keinen Fall auf "kalte Schulter" schließen läßt. Ich weiß natürlich auch, daß das nicht einfach ist. Man sagt mir z.B. nach, daß ich oftmals eine ernste Miene habe. Die versuche ich natürlich in solchen Situationen abzulegen, aber ob mir das gelingt, kann ich nicht mit Gewißheit sagen.

Also: ein freundlich gesinnter Blickkontakt scheint mir ein geeigneter Ausweg aus der Misere zu sein, obwohl ich das noch nicht erproben konnte.
Ansonsten gilt immer: Bei mir hätte eine Frau nie etwas zu befürchten, egal ob sie mich interessiert oder nicht. Ich weiß aber, daß es Männer gibt, die einen eher schlechten Umgang mit Frauen pflegen und umgekehrt sicherlich ebenso. Das macht es den netten Menschen ungemein schwieriger, sich kennen zu lernen.

[Gast]

Ich habe am Wochenende einen wohl schüchternen Mann in freier Wildbahn kennen gelernt, indem er einen sehr gesprächigen, z.T. etwas "plumpen" aber netten Kumpel auf mich angesetzt hat, der alles dran gesetzt hat, uns miteinander bekannt zu machen. Erst dachte ich, es wär ein Witz, und hab aus Spaß mitgeflachst, aber da ich den betreffenden Schüchternen auch schon öfters gesehen habe und ihn gern kennen gelernt hätte und es sich nur nie ergeben hat, bin ich schließlich drauf eingestiegen, wir haben uns gut unterhalten, und da er praktischerweise im selben Ort wohnt wie meine Mutter, bin ich seiner Einladung dann auch gefolgt und wir haben uns super unterhalten.. und es kribbelt ;-) Was mich nur grade etwas irritiert: Ich habe zu Verstehen gegeben, dass ich Interesse habe an einem weiteren Treffen, und er sagte er auch, und zum Abschied meinte er, er sei etwas zurückhaltend, aber wenn ich ihn wieder besuchen komme, freut er sich. Das ist ja auch ok, aber andererseits könnte er mich ja auch besuchen.. ist er jetzt nicht dran? Oder soll ich ihn explizit zu mir einladen? Ich weiß dass ich leicht in die Rolle rutsche, zu sehr das Ruder zu übernehmen, und habe mir schon viel verprellt dadurch, und will das jetzt nicht auch wieder!
@die schüchternen Männer: Bedeutet das, dass ich ihn besuchen soll, dass er sich nicht die Mühe machen will, mich zu besuchen, oder sollte ich das weniger negativ werten? Kann ich ihn einfach zu mir einladen, oder fühlt er sich dann bedrängt?

[Gast]

@ #10 Ich bin zwar keiner der schüchternen Männer, aber ich an deiner Stelle würde es nicht negativ werten, wenn er dich zu sich einläd. Mal andersrum gesprochen, kann er sich ja auch kaum einfach bei dir einladen. ^^ Frag ihn doch einfach, dann wirst du ohnehin sehr bald merken, ob er auch bereit ist sich zu engagieren oder nicht.

Ich knabbere auch gerade an einem eher schüchternen Mann, ich kann nämlich überhaupt nicht einschätzen, wie er wohl zu mir steht. An und für sich gehöre ich zu den mehr oder weniger extrovertierteren Menschen, nur wie bereits jemand vor mir feststellen musste, sobald gefühle im spiel sind, hat man doch angst zu viel preis zu geben und sich zu blamieren. Wie stellt man es denn an, jemanden wie beiläufig näher kennenzulernen, wenn einem der nette beiläufige Vorwand fehlt?

[Gast]

Es gibt keine schüchternen Männer - nur verklemmte - und wer will einen verklemmten?
Ab einem gewissen Alter ist man eben erwachsen, Schüchternheit gehört für mich höchstens bis ins Teenageralter, da sage ich noch o.k., da man dort meist seine ersten zarten Liebesbande knüpfte. Aber als Erwachsener sollte man dies hinter sich gelassen haben.
Schließlich ist man "gereift".
Nicht zu verwechseln mit Zurückhaltung, das ist was anderes.

[Gast]

Nur, liebe(r) #12, haben eben genau die Schüchternen im Teenageralter vielleicht gerade nicht ihre "ersten zarten Liebesbande" geknüpft, sondern haben in der Zeit statt dessen ein paar üble Abfuhren und Körbe von Prinzesschen eingefahren, die sich danach richtig stark und emanzipiert gefühlt haben.
Dann lautete die Lernerfahrung "nicht Ansprechen erspart demütigende Blamagen". Zusätzlich das Dauerbombadement durch launige Liedchen wie "Männer sind Schweine" und ausgelutsche Emma-Männerstereotypen - fertig ist eine Sozialisation, die nicht in Dein Weltbild passt.
Natürlich ist man als Erwachsener gereift und weiss, dass das alles halb so wild ist. Aber kannst Du etwa unbefangen auf eine Herdplatte fassen, von der Du eigentlich weisst, dass sie kalt ist?

[Gast]

@13
Ich muss mir gleich die Haare raufen bei Deinem Statement.
Man kann sich doch sein ganzes Leben nicht auf die Erfahrungen im Teenageralter stützen und sagen, ich bekam damals schon Abfuhren, mit Pickel und Kinderspeck und somit auch heute noch mit 40 Jahren - ich meine jetzt die Abfuhren, nicht Pickel und Kinderspeck, obwohl wer weiß?
- So kann man nur argumentieren, wenn man sich wirklich geistig und körperlich nicht weiterentwickelt hat - somit bist Du wohl im Teenageralter steckengeblieben??
Sofern Du ein Mann bist - macht nichts, die kommen sowieso nicht in die Wechseljahre, weil sie nie aus der Pubertät kommen.