Selbsterkenntnis - realistische Chancen und Möglichkeiten bei der Partnerwahl

[Gast]

<MOD an Fragesteller: Formulieren Sie bitte alle Fragen so prägnant, dass sie in den 1000 Zeichen der Fragestellung Platz finden. Splitting über mehrere Fragen ist weder gestattet noch sinnvoll.>

[Cologne1980]

[Ergänzung des Fragestellers]

Kann man nicht eigentlich festlegen, was man will, was einem wichtig ist und muss es den anderen überlassen ob sie sich auf einen einlassen? Soll man sich gleich von vornherein auf ein, von anderen gemeinten, niedrigeren Niveau einpendeln? Wie oft habt ihr schon gehört, das Ihr zu hohe Ansprüche habt und dieses selbst so garnicht gesehen?!

Ich für meinen Teil weiss ehrlich gesagt nicht wo ich mit realistischen Chancen in dieser Gesellschaft stehe.

m30 / 1,76m / freischaffender Webdesigner / Dauersingle

[Frederika]

Ja, ich stimme dem Zitat zu. Genau das ist einer der wesentlichen Punkte: Völlige Selbstüberschätzung des eigenen Marktwertes verbunden mit einem unrealistischen Anspruchsdenken a la "Prinz auf weißem Ross".

Man muss sich selbst kennen, also einschätzen können, wie man wirklich ist, was man wirklich will, woran einem wirklich liegt -- realistisch, lebensnah, authentisch. Nicht wie man gerne wäre, was man gerne hätte, wie alles hätte besser kommen können und nur die Welt, nicht aber man selbst, ist an allem Schuld. Das hat noch nie geholfen. Egal ob Aussehen, Bildung, Interessen, Vorlieben, Lebensstil oder Ansichten und Wertvorstellungen -- man muss sich treu bleiben und sich selbst realistisch einschätzen.

Zugleich muss einem auch der eigene Marktwert bewusst sein und natürlich müssen zum Beispiel Frauen mit Kindern einsehen, dass ihr Marktwert drastisch unter dem Marktwert einer ansonsten gleichen ledigen, kinderlosen Frau liegt. Das jedoch findet nicht statt. Stattdessen wird an den Kandidaten genörgelt oder am Prinzip, der Welt, der Gesellschaft oder sonstwas. Nur nicht der eigene Marktwert, die eigenen Chancen richtig eingeschätzt.

Verschlimmernd kommt hinzu, dass die Katalogmentalität des Onlinedatings auch noch dazu verführt, die riesige Auswahl zu überschätzen und mehr zu verlangen, mehr zu suchen, als man eigentlich erwarten kann.

[Frederika]

@#3: Zu Deinen konkreten Fragen:

a) "Festlegen, was einem wichtig ist?" -- Ja klar, das darf man. Jeder darf gewisse Ansprüche haben. Allerdings sollten diese Ansprüche eben realistisch sein, sowohl bezüglich des eigenen Marktwertes als auch bezüglich des eigenen Lebensstils. Es sollten Aspekte sein, die einem wirklich wichtig sind. Je mehr man sich mit "Must-haves" und "No-gos" beschränkt, desto leichter wird die Partnersuche. -- Ich selbst zum Beispiel suche als "harte Kriterien" nur ledige, kinderlose Männer, Nichtraucher, schlank. Ergänzend achte ich als "weichere Kriterien" auf gesunden Menschenverstand, keine Esoterik oder Religiösität, Warmherzigkeit, Natürlichkeit, naturverbundene Aktivitäten.

b) "von vornherein auf niedrigen Niveau einpendeln?" -- Na ja, Intelligenz, Status, Verdienst einer Frau sollten nicht über deutlich über dem des Mannes liegen. Freizeitinteressen und Lebensstil sollten passen. Wenn Du eher der Typ "Pension auf Amrum" bist, nützt es nichts, eine Tusse a la "4-Sterne auf Sylt" zu suchen; wenn Du eher auf "Mietwohnung in Hamburg" stehst, nützt es nichts, "Anwesen auf dem Lande" zu suchen. Wenn Du eher mal beim "Griechen um die Ecke" essen gehst, wird die Tusse a la "Michelin-Stern-Essen" nicht zu Dir passen. Versuche einfach, auf KOMPATIBILITÄT zu achten, auf HARMONIE, auf ähnlichen LEBENSSTIL.

Wenn Du konkrete Antworten auf Deine eigenen Chancen willst, dann beschreibe Dich mal besser. Wo gehst Du gerne Essen? Was für Musik hörst Du? Wo warst Du die letzten Jahre in Urlaub? Welche Hobbys und Interessen hast Du? Welche Sportarten betreibst Du? Was würdest Du am liebsten am Wochenende mit Deiner Partnerin zusammen unternehmen?

[Gast]

Ich lese seit ein paar Tagen hier aus Neugierde mit. Selber habe ich vor knapp 3 Jahren meinen Partner über eine Internetbörse gefunden. Aus der Zeit zuvor hatte ich etliche Freunde gewonnen, die ich jetzt noch kenne, aber es war halt nicht passend für eine dauerhafte Partnerschaft. Ich bin nun deutlich über 50, und darüber hinaus lebt bei mir mein behindertes Kind. Aber ich habe mir ganz sicher keine ausufernden Gedanken über meinen Marktwert gemacht, sondern danach geguckt, wo es für mich passt. Mein jetziger Mann ist 5 Jahre jünger als ich, und wir sind sehr glücklich miteinander. Was ich hier in diesem Forum lese, ist so oft auf Materielles gerichtet und kategorisiert Menschen - ich bin ein wenig geschockt, muss ich sagen.

w54

[Frederika]

@#5: Nein, das empfinde ich als eine unfaire Einschätzung. Sehr oft ist hier von Ansichen und Wertvorstellungen, Vorlieben, Interessen, Geschmack, Lebenszielen und so weiter die Rede. Selbst über Aussehen und Sexuelles wird öfter und mehr diskutiert als ausgerechnet über materielle Aspekte. Sicherlich gibt es auch materielle Aspekte und das ist auch nicht falsch, aber sie sind bei weitem nicht überrepräsentiert hier!

Überdenke bitte Deine Analyse der Forumsteilnehmer!

[Gast]

<MOD: Stichelei entfernt. Das haben Sie schon verstanden!>

Ich achte bei der Partnerwahl schon auf gemeinsame Interessen, wie in #4b beschrieben. Ich glaube auch nicht , dass die Menschen mit zu hohen Erwartungen an die Partnersuche gehen.

[Gast]

Interessante Frage. Das entscheidet doch jeder für sich und hört normalerweise nicht auf Freunde etc. Das Thema ist m.E. ist einfach viel zu "intim". Wenn Du Deine Ansprüche änderst, änderst Du Dich auch selber. Die Frage ist: ob es wirklich sein muss? Ich (w/34/168) glaube immer noch: man muss seinen Idealen treu bleiben. Wenn Du für das niedriegere Niveau entscheidest, dann bist Du eben nur das wert, was Du Dir zumutest. Was ist schon "realistisch" in dieser Welt? Ein Akademiker kann auch mit einer Putzfrau glücklich werden, und eine Putzfrau kann nicht nur attraktiv, sondern auch sehr intelligent und absolut liebenswert (kenne einige Putzfrauen persönlich!) sein.Und das mit dem Status...genauso wie mit der Körpergrösse... vernünftige Frauen achten nicht wirklich darauf. Bzw. ich als Frau habe noch niemandem wegen der Körpergrösse oder auch wegen dem falschen "Status" abgesagt. Finde es einfach unseriös und oberflächlich . Ich bin kein Dauersingle, stelle aber auch meine Ansprüche: wie z.b. Intelligenz etc. Wünsche Dir viel Glück! Lass Dich nicht überreden und halte Deine Leitplanke auf der Höhe, die DU passend findest!

[Gast]

Mein Partner ist auf dieser Welt eine der wenigen Sachen welche ich nach Gefühl und Gefallen wählen kann. Marktwert ist subjektiv, niemals objektiv den wer legt das fest? Die Gesellschaft? Nun es gibt nicht umsonst Sprüche wie "Wo die Liebe hinfällt!"
Empathie!!!!! Ist das ein Fremdwort? Das Schöne ist das das Herz entscheiden darf! geht das nicht wie verkopft sind die Menschen!
w30

[Cologne1980]

@Frederika

zu a)
Da fängt es doch schon an, wie kann/soll man denn seinen eigenen Marktwert festlegen? Wenn selbst die besten und ehrlichsten Freunde lediglich aus ihrer eigenen Perspektive dies beurteilen können.
Laut Freundinnen bin ich ein hübscher junger Mann, nur zu klein um wirklich attraktiv zu sein.
Eine Freundin meinte: "Du bist halt n sehr wählerischer Kindskopf der tief in seinem Inneren ein toller reifer Mann ist. Abwechlungsreicher gehts nid!"

Meine harten Kriterien wären: ledige, kinderlose Frau, Nichtraucherin, schlank, von 20 - 31, ein für mich hübsches Gesicht, für sich selbst sorgend/arbeitend.
weich: Lebensbejahend, natürlich, offen, warmherzig, locker und nicht eingebildet, kein schickimicki.

b) Mit niedrigem Niveau ist eher die Optik und der Status gemeint. Wobei bei der Optik ja jeder andere vorlieben hat und man somit auf die skurilsten Paarkombinationen trifft.
Man lernt normalerweise auch nur Menschen kennen und hält den Kontakt zu ihnen aufrecht, wenn sie irgendwo kompatibel sind und man mit ihnen auch harmonische Zeiten verbringen kann. Darüber mache ich mir weniger Gedanken.

Damit man mich mal sezieren kann:
- 30m, 176m, freischaffender Webdesigner, normal - muskulös, kurze Haare und Klamottentechn. zwischen jugendlich und Anzug

- Essen: Ich geniesse es Essen zu gehen, gern experimentell, aber sonst von gut bürgerlich bis hin zu australisch/neuseeländisch.

- Musik: Auf Party = Elektro, House, Drum&Bass ... sonst = 80er, Pop, Radiogedudel

- Urlaub: Neuseeland, Australien, Stockholm, Ostallgäu, Heimat (Lausitz & Berlin)

- Hobbys&Interessen: Design, Anime, Science Fiction, Bücher, Gadgets, weggehen in Köln, am Rhein chillen, Fahrrad fahren

- Sport ist momentan nur Fitness, ansonsten interessiert mich Sport nicht im geringsten, lediglich Windsurfen, oder Squash übt einen Reiz aus

- Am We mit Partnerin: am liebsten Raus und die Gegend erkunden und das ganze mit einem sinnlichen Abend am Wasser beenden, Kino, Freunde, Reisen, neues Probieren

[PeterPanther]

@ Fragesteller:

Ausprobieren! Andere, gute Freunde, Geschwister, nach deinem Fremdbild fragen, einfach mal wen ansprechen und sich auch Körbe holen, immer ran! Ohne Erfahrung wirst du nie sicherer. Nett sein, freundlich sein, interessiert sein, ZUHÖREN! Im Lauf der Zeit kriegst du schon raus, welche Frauen eher auf dich stehen und welche nicht. Du mußt dir erstmal ein paar Schneisen durch den Dschungel schlagen, von selber und zuhause alles vorher durchdenken kommt da nichts. In deinem Alter - geh raus und mach, sonst ärgerst du dich später. Niederlagen hat man immer wieder. Aber das bildet die Persönlichkeit. Glaubs mir. Also ab ins Fahrwasser des Lebens mit dir, wenn du's nicht selber machst, für dich tuts keiner. Und so doll schlimm ist es auch nicht, kann sogar richtig Spaß machen das alles rauszukriegen. Viel Erfolg, das schaffst du! ;)

[Frederika]

@#10: Du machst einen ganz normalen und natürlichen Eindruck mit ganz normalen, altersgerechten Interessen. Deine Ansprüche sind realistisch und begrenzt genug. Zu Dir passt wahrscheinlich keine Edelschnucke, keine elitäres Gehabe, keine Tusse, die scharf aufs Geld ist.

Suche einfach in guten Ausbildungsberufen oder einfachen studierten Berufen im passenden Alter und achte darauf, dass sie auch ganz normale Interessen und Vorlieben hat.

Bedenke vorallem, dass man sich möglichst oft treffen muss. Nur ein Treffen kann echte Sympathie zeigen oder ausschließen. Gib nicht zu viel auf Fotos, gib vielen Mädchen eine Chance auf ein Treffen. Das übt auch die Treffen für Dich, die anfangs ja durchaus mit Aufregung und Spannung verbunden sind.

[Gast]

zu frederika:

zum immer wieder zitierten begriff "marktwert": einerseits ist bei der partnersuche von liebe, ehrlichen gefühlen etc. die rede, dann wieder von harten objektiven fakten wie "attraktivität", "status" etc. <MOD: Angriffe entfernt.>

ich persönlich bin längst der meinung, dass die partnerwahl kapitalistischen kriterien unterliegt wie unser wirtschaftssystem auch. die einen haben alles, den anderen bleibt nichts. ich verweise hier nur auf die thesen des schriftstellers houellebecq (ausweitung der kampfzone etc.). und um mit walser zu sprechen: "meine liebe weiß nicht, dass ich über siebzig bin..." was also, wenn sich der 50jährige postbote, unattraktiv, ohne status in die attraktive 28jährige medizin-studentin verliebt? dann bleibt hoffnungslosigkeit und ausweglosigkeit, mehr nicht.

M 34

[Cologne1980]

@11

Keine Sorge, ich geh schon raus und ich habe immer wieder "Feind"berührungen ;)
Aber bisher habe ich nur herausgefunden, das die für mich falschen Frauen auf mich stehen. Die Frauen die mir dahingegen das Herz und Hirn verdrehen dann doch nie eine Beziehung wollen.

Und die Frage oben war eigentlich eher allgemein gehalten zum Thema Marktwert.
Denn ich glaube auch, das man das nicht festmachen kann, sondern sich das mit jedem Gegenüber anders verhält.

Was mir auffällt. Frauen die mir optisch gefallen und bei denen meine Libido verrückt spielt, sind oft eher in den Schickimicki Läden zu finden. Und optisch meine ich mit Gesicht und Figur. Nicht Style usw.
Die Frauen die mir vom Typ her gefallen, also Charakter usw. finde ich auf ganz anderen Partys.
Wo ist die Mischung die dann auch noch Lust auf mich hat?!

[Frederika]

@#13: Du hast das Konzept vom Marktwert gar nicht verstanden und missverstehst meines Erachtens zugleich die Mechanismen der menschlichen Partnerwahl.

Beim Marktwert geht es zunächst einfach darum, wieviele sich überhaupt für einen interessieren, also wie hoch die Nachfrage ist und was einem geboten werden muss. Natürlich sucht jeder nur genau EINEN Partner, aber der Marktwert sagt aus, wie hoch die Chance ist, einen Partner zu finden. Wenn Dir der griffige Terminus nicht gefällt, dann denke eben in "Chancen" und "Anzahl der Interessenten".

Ich versuche auch seit langem zu erklären, dass Gefühle natürlich Voraussetzung für eine Partnerschaft sind, ABER ERSTENS auch Gefühle nicht einfach aus dem Nichts entstehen, sondern mit Aussehen, Charakter, Verhalten, Mimik, Gestik, Charisma, Geruch, Status, Stil zu tun haben. ZWEITENS reichen Gefühle in der Praxis eben nicht aus, sondern auch KOMPATIBILITÄT ist extrem wichtig, gerade in bezug auf Ansichten und Wertvorstellungen, Interessen und Freizeitverhalten, Vorlieben, Geschmack und Lebensziele. Sowohl das Herz als auch der Kopf müssen ja sagen.

[Cologne1980]

@12 Frederika

Ich bin bei EP nicht angemeldet, da mir das System hier nicht gefällt.
Auf anderen Plattformen sind in der Regel mehr Bilder und oft nur pers. geschrieben Profile zu finden und da kann ich mir schon einen guten ersten Eindruck über die Damen verschaffen und ich muss leider feststellen das mir am Ende mit der Kombination zwischen Natürlichkeit, Köpfchen und hübscher Schnute eher sehr wenige gefallen.
Aber das passiert mir im Alltag auch.
Vll. habe ich als Designer ein kleines Problem mit hübschen Gesichtern. Das muss mich einfach zum küssen reizen und das ist selten!

Ich bin auch nicht ungeübt oder ängstlich was das Dating angeht. Und ich gebe den Frauen eine Chance, wenn bei mir ein Grundinteresse an mehr geweckt ist.

Ich möchte eine Frau die nicht im REWE als Kassierin arbeitet und nix weiter aus sich machen will, geschweigedenn den Antrieb dazu hat.
Ich will auch keine die mehr Schein als Sein lebt.

@8
Ja so sehe ich das auch.
Mich hat halt die Aussage aus dem anderen Thread aufhorchen lassen und wie das andere sehen könnten.
Von meinem Anspruch an ein für mich hübsches Gesicht kann ich wahrscheinlich sowieso nicht abweichen. ;)

[Gast]

liebe frederika:

ich verstehe deine argumentation. was würdest du aber diesem postboten in meinem konkreten beispiel raten? seine liebe hat sich so entfaltet, wie du es beschrieben hast. diese wird aber höchstwahrscheinlich von der studentin nicht erwidert werden. jetzt wirst du sagen: "jeder topf findet seinen deckel". das bezweifel ich. eben weil gerade gefühle auf der basis von "aussehen", "charakter" etc. entstehen, wird es immer menschen geben, die "leer" ausgehen bzw. aus angst vor dem alleinsein/einsamkeit eine beziehung eingehen. darüber wird nur nicht gesprochen. wieviele menschen sterben jedes jahr, die nie eine erwiderte liebe erfahren haben? die zahl wird nicht klein sein...

[Gast]

Das Zitat ist m.E. richtig, hilft aber nicht weiter. Die wenigsten suchen letztendlich _irgendeinen_ Partner; da müsste der Druck schon wirklich sehr groß sein, und dann wäre es weniger ein „Partner“ als eine kurzfristige Lustbefriedigungsbekanntschaft.

Die Null-Alternative ist immer vorhanden, und mir persönlich ist die nicht zum Ziel führende Suche nach einer Partnerschaft immer noch lieber als eine Partnerschaft mit jemandem, mit dem ich nicht dauerhaft zusammenleben will.

[Filip]

>Nicht wie man gerne wäre, was man gerne hätte, wie alles hätte besser kommen können und nur die Welt, nicht aber man selbst, ist an allem Schuld


Das klingt nach Selbstaufgabe.
Niemand hat seinem Geschmack ausgesucht, man kann ihn einfach nicht ändern. Ein Mann der 1m75 groß ist und 150kg wiegt, dem aber nur Frauen mit BMI 22 gefallen, was soll er machen? Plötzlich Frauen mit BMI 35 ansprechen? Keine Chance. Er selbst darf sich nicht aufgeben und abnehmen. Für jedes Problem gibts eine Lösung, aber es ist keine Lösung seinen Geschmack zu ändern, das geht einfach <nicht>. m30

<MOD: Bitte hochdeutsch schreiben!>

[Gast]

Also nur mal zum Thema Marktwert: Ich habe die letzten zehn Jahre damit zugebracht, ständig an mir herumzuverbessern. Hier noch bessere Kleidung, dort noch das Graecum, vor Verabredungen Feuilletonlektüre usw. usw. usw. Aber nicht aus Sachinteresse, sondern um an der Uni einen "guten" Mann abzukriegen. Ich werde jetzt 31 und geholfen hat es nichts.

[Frederika]

@#17: Wo genau liegt in dem Postbotenbeispiel das Problem? Du schilderst es doch selbst korrekt: Er verliebt sich, aber sie wird nicht wollen. Das passiert täglich millionenfach. Liebe wird nun mal nicht immer erwidert. Wer einen Korb bekommt, muss damit leben und Punkt. Ich verstehe nicht, was es da zu diskutieren gibt. Dass man sich in den falschen oder in einen unerreichbaren Kandidaten verliebt, kommt vor. Da muss man drüberwegkommen und fertig.

@#20: Ich glaube nicht, dass so oberflächliche Dinge den Marktwert sonderlich ändern. Das widerspricht der Marktwerttheorie aber nicht.

[Gast]

Also auch ich habe in den letzten Jahren ständig an meinem Aussehen und meiner Bildung gearbeitet. Gesucht habe ich im Netz ....und sehr lange keinen Partner (sondern viele Gestörte oder doch -entgegen der Auskunft-verheiratete)gefunden....obwohl wirklich attraktiv mit langen blonden Haaren, charmantem Wesen und attraktiv.
Dann habe ich überlegt, was ich an meinen Suchkriterien wohl ändern müsste und so kam ich zu folgendem Schluss:
-er muss doch nicht älter sein als ich (obwohl ich das bevorzugte)
-er sollte im Leben erfolgreich sein (wenn auch nicht zwingend Akademiker- wie ich)
- er muss nicht reich sein, sondern warmherzig
- er kann auch Kinder haben
-er kann auch aus meinem nähren beruflichen Umfeld stammen
Vom Prinzen auch dem weißen Pferd habe ich mich verabschiedet und dabei eine glückliche Beziehung gefunden. Er ist 2 Jahre jünger als ich, hat ein Kind und ist kein Akademiker.....aber ich bin endlich wieder glücklich!!
w48

[Gast]

Mit der Selbsterkenntnis seiner Chancen kommt man m. E. unabhängig von den objektiven Gegebenheiten irgendwann dennoch an Grenzen, die einen dann wiederum zu Entscheidungen nötigen, die in verschieden Richtungen gehen.

a. Man bleibt stringent auf der Linie seiner Vorstellungen mit dem Risiko diese nicht erfüllt zu bekommen und also allein zu bleiben.

b. Man geht Kompromisse ein oder wägt bestimmte Parameter oder Eigenschaften untereinander ab.

Wie definiert man seine individuelle Grenze, an der die Entscheidung in die eine oder andere Richtung fällt, wie weit sind Kompromisse vertretbar? Worauf ich hinaus will ist einfach die Tatsache, dass mit höherem Alter die Wahrscheinlichkeit sinkt große Teile seiner Vorstellungen erfüllt zu bekommen.

[Gast]

Lieber FS,

von mir stammt die Aussage, die du in deiner Frage zitierst. Ich bin ja gerührt, dass dich meine Aussage aus dem Rollstuhlfahrer-Thread so zum Nachdenken angeregt hat, dass du damit einen neuen Thread eröffnest! ;-)

Ich meinte mit meiner Aussage nicht, dass man seine "Ansprüche" grundsätzlich herunterschrauben soll. Letztendlich läuft es aber vielleicht doch darauf hinaus, wenn man es so bezeichnen will.
Ich meine eigentlich exakt das, was #13 in seinem Beispiel beschreibt - das ist ein perfektes Beispiel!: Was nutzt es dem 50jährigen Briefträger, wenn er sich in die 28jährige Medizinstudentin verliebt? Nehmen wir mal an, dass passiert dem Briefträger nicht ausnahmsweise mal, sondern sein "Beuteschema" sind grundsätzlich "Frauen vom Typ attraktive, 20 Jahre Jüngere, aus ganz anderer sozialer Schicht".
Da würde ich sagen: Dieser Mann verweigert sich der Selbsterkenntnis, dass er solch einen Typ Frau niemals bekommen wird!
Es wäre erstmal schmerzhaft für ihn, sich für immer von dieser Illusion zu verabschieden. Dies wäre aber der einzige Weg, eventuell nochmal eine glückliche Partnerschaft im Leben zu finden. Bleibt er dagegen für immer seiner Illusion anhängig, zahlt er den Preis, höchstwahrscheinlich niemals im Leben eine Beziehung zu haben!

@#13: Ich mag und schätze Houellebecq übrigens außerordentlich, kann aber dieser, seiner These nicht zustimmen. Ich finde, so ist es nicht! Häufig sieht man doch sehr, in jeglicher Hinsicht, unattraktive Menschen und staunt, dass die einen Partner/Partnerin haben.
Ich glaube, der entscheidende Punkt ist wirklich, dass man "auf seinem eigenen Level" suchen muss.

Ich finde es übrigens gar nicht schwer, herauszufinden, in welcher Liga man selbst spielt! Ich hatte nie ein Problem damit, festzustellen, welche Männer ich bekommen kann und das hat auch oft gepasst.
Aber um mal ein persönliches Beispiel zu nennen:
Jetzt bin ich Anfang 40, und mein Fall sind schon immer etwas jüngere bis gleichaltrige Männer, keinesfalls ältere. Natürlich stelle ich fest, dass Männer z.B. Mitte 30 mich vielleicht für eine Affäre gerne nehmen, aber nicht wirklich für eine richtige Partnerschaft, erst recht, wenn sie noch Kinderwunsch haben. Das ist zuweilen schade für mich, aber ich versuche es hinzunehmen, dass dieser Zug für mich abgefahren ist. Würde ich trotz dieser Erkenntnis weiterhin stur versuchen, einen 35jährigen abzubekommen, verringere ich doch meine Chancen auf eine Partnerschaft enorm, vielleicht sogar total!
Weiterhin hätte ich gerne einen kinderlosen Partner. Aber auch hier ist es einfach ein Fakt, dass, je älter man wird, desto seltener gibt es natürlicherweise Kinderlose (Männer wie Frauen), den ich hinnehmen muss.

Wenn du, lieber FS, nie eine Frau findest, die dich optisch UND menschlich gleichermaßen umhaut, hast du echt ein Problem mit deinem eigenen Selbstbild, wenn ich das mal so sagen darf! (Ich glaube, du hast dieses Thema auch schon mal unter einem anderen Nickname hier im Forum diskutiert, oder! ;-)
Klar, letztendlich muss man sich auch bei der Partnerwahl auf Kompromisse einlassen - oder man bleibt zeitlebens alleine!

w42

[Hellekeen]

Ich denke mal #20 hats gut auf den Punkt gebracht. Es gibt keine allgemeingültige Marktwertkorrelation. Wenn man seinen "Marktwert" steigert, hat man im Gegenteil schnell das Problem das man zwar ausreichend Avancen bekommt aber so ziemlich immer von den Falschen. Und die "richtigen sich gar nicht erst trauen einen Anzusprechen. Andererseits kenne ich im direkten Bekanntenkreis ausreichend Beispiele in denen sich ein kleiner runder Mann mit schütterem (langem) Haar eine superschlanke und gutaussehende Frau geangelt hat. O-Ton Mann: "Gibt es etwa einen Grund weswegen ich bescheiden sein sollte "?

[Gast]

@ 8
Wahr gesprochen! Chapeau für deine Einstellung!

@ Fragesteller
Sorry, mir fehlten da Infos von dir, falsche Einschätzung meinerseits. Bist doch ein interessanter Mann, was willste denn, hast dich viel zu erzählen! Tja, was macht man mit den Schnitten, auf die der Schniepel so schön anspringt... ich verrate dir mal was: vergiß die Mädels, die ihre Reize öffentlich aushängen, da holste dir höchsten was weg, am Piephahn oder am Herzen.
[Mod. = Vulgärsprache gelöscht]

@ 20
Du hast dich damit leider nicht verbessert (also in dir selbst), du paßt dich nur der Strömung an. Hab ruhig deine eigenen Ecken. Wers nicht mag, bleibt dir auf Dauer nicht erhalten. Mann muß sich entscheiden - lieber Abenteuer oder doch echte Zuneigung? Danach richte deine Erscheinung und dein Sein aus.

@ 23
Man kann auch mal 'ne Runde spielen gehen. ;) Manchmal fühlt man sich bei jemandem wohl, der nicht die Parameter erfüllt. Und was ist schon für ewig? Man darf aber ruhig auch mal 'ne gute Zeit haben ohne gleich an die Silberhochzeit zu denken. Das entspannt. Und wer entspannt ist, wirkt attraktiver. ;)

@ 25
... den Mann finde ich klasse! Der hats drauf und läßt sich nicht verbiegen. Gut so! (Gilt auch für Frauen, okeh...)

[Cologne1980]

@24

Nun ja, für eine Frau mag es da noch einfacher sein, da sie auch meist angesprochen und angeflirtet wird. Da kann man gut und leicht erkennen welcher Typ mann auf einen steht.

Ich müsste erstmal jede die ich auf den ersten Blick toll finde, wenn es die Gelegenheit bietet, ansprechen und meine Chancen abklopfen bevor ich weiss, wo ich ankomme und wo nicht.
Im Netz schreiben mich oft Frauen an, mit denen ich rein garnichts anfangen kann. Wenn das meine Auswahl ist, dann bleibe ich lieber allein.
Aber dagegen sprechen ja die Frauen die mich im Alltag gut finden.

Optisch haben sich realtiv Querbeet Frauen für mich interessiert, ob nun für Spaß zwischendurch, oder ernsteres. Die letzte die sich für mich interessiert hatte, dann aber doch letztendlich nicht für mich entschieden hat, war für mich der Oberhammer.
Bisher haben sich fast auch nur junge Frauen für mich interessiert, da ich eher wie 24 aussehe denn wie 30.

Mein einziger wirklicher Anspruch an die Optik ist ein für mich schönes Gesicht und Augen in denen ich mich verlieren kann und das finde ich leider eher selten, selbst wenn ich durch die Stadt gehe.
Meine Freundinnen aus meinem Freundeskreis sind alles super Mädels mit ganz tollen Charaktern und hübschen Gesichtern, aber da passiert bei mir nix ... ich hab die nur unheimlich gern.

Wieso habe ich ein Problem mit meinem Selbstbild, wenn ich selten eine kennenlerne die mich Optisch und Charakterlich interessiert? Ich sehe mich nicht als den tollsten Mann der Welt, dafür bin ich zu klein und auch nicht als männlichsten Mann, dafür sehe ich zu Bubihaft aus.

Ich mache mein Interesse an einer Sache fest: Habe ich Lust sie innig und lang und immer wieder zu küssen, oder nicht.

[Frederika]

@#27: Hm, der letzte Absatz gibt mir zu denken: Wenn man jemanden flüchtig kennenlernt, dann sollte es eben erst einmal nicht nur um "küssen oder nicht" gehen, sondern um Wellenlänge, Sympathie, zusammen Lchen. Gefällt Dir ihr Lächeln? Gefällt Dir, was sie sagt? Könnt Ihr ungezwungen zusammen plaudern? Dann unternehmt einfach mal was zusammen, erlebt was gemeinsam -- denn dabei kommen bei den meisten Menschen erst die Gefühle der Nähe auf! Dann plötzlich denkst Du vielleicht an Küsse!

Du machst wirklich den Fehler, dass Du meinst, anhand der REINEN OPTIK entscheiden zu können, ob Du jemanden küssen möchtest. Das ist in meinen Augen die Hauptursache für Deinen mangelnden Erfolg und ganz platt gesagt ein Kardinalsfehler -- sorry, aber es ist unreif und unerfahren.

Echtes Verlieben entsteht nicht nur durch Optik. Sicherlich muss die Optik passen, aber innere Nähe und Begehren entsteht durch eben durch innere Werte. Daher mein Tipp: Unternimm etwas zusammen mit attraktiven Mädchen! Ausflüge, Tanzkurs, Kletterkurs und so weiter. Redet und lacht viel zusammen, erlebt ein paar "Abenteuer", irgendwas besonderes, dann entsteht Nähe!

Es ist albern und spätpubertär, durch die Stadt zu gehen, und WILDFREMDE Mädchen danach zu beurteilen, ob man sie küssen möchte! Das wird nie zum Erfolg führen. Wenn Du Dich verliebst, dann möchtest Du sie küssen. Aber nicht anders herum.

[Cologne1980]

@26

Ja macht ja nix.. man kann ja nicht immer alles hier schreiben und sich selbst in gänze darstellen.

Nee nee.. es sind nicht die Reize die sie raushängen lassen, die mich begeistern.
Es gibt auch Frauen die sich tussihaft aufführen, aber dennoch Niveau haben im Sinne von Klamottenwahl und allg. Verhalten. Nur haben die dann auch ein paar Eigenschaften die so garnicht gehen. (sich alles bezahlen lassen, mit allem und jeden rummachen um positives feedback für ihre Optik zu bekommen, BlingBling mögen und immer! schick rumlaufen müssen)

Mir ist nur aufgefallen, das gerade in diesen Läden einfach öfter Gesichter zu finden sind, die mir gefallen. Nur das ich in die Läden nicht mehr gehe, da die Clientel da einfach schrecklich ist.

In die Clubs in die ich gehe (Köln: Papierfabrik, Odonien etc) da ist noch zu oft eher sehr junges Publikum, oder welche die antriebslos(Drogen) scheinen und ganz selten ist mal eine dabei die ich hübsch finde.

Den besten Querschnitt findet man wohl in Diskos und auf größeren Partys, aber da geht mir die Musik und manches Ballermangehabe auf den Sack.