Trennung von neuer Freundin wegen unverarbeiter Exbeziehung?

[Gast]

Hallo,
ich (weibl.) habe vor mehr als 1 Jahr eine ähnliche Erfahrung hinter mir und wollte die ganzen "Altlasten" loswerden. Ich habe mir professionelle Hilfe genommen um darüber zu sprechen, was passiert ist. Heute gehts mir sehr gut und habe auch wie Du jmd wiedergetroffen, den ich schon lange kenne. Auch ich möchte nicht die "Altlasten" von meinen Vorgängerinnen aufgebürdet bekommen, sondern möchte ein JA für die neue Beziehung. Ich denke jede(r) neue Partner ist es wert, so behandelt zu werden. Es gibt keine Garantie, ob deine jetzige Freundin abwartet oder nicht, aber ein Versuch deine Altlasten abzugeben, sollte es allein für DICH wert sein. Leider war es zeitweise wie Zähne ziehen und sehr schmerzvoll hinzuschaun, warum manche Dinge so passiert sind, aber ich kann dir sagen, daß du dich hinterher hoffentlich auch wie neu geboren und voller Tatendrang fühlst ...lg
PS: "Verstehen kann man das Leben nur rückwärts. Leben aber muss man es vorwärts. " (Sören Kierkegaard)

[Gast]

Lieber FS,
ob ihr nochmals eine Chance haben werdet hängt natürlich von euch beiden ab. Bitte sie um ein Gespräch, jedoch erst dann, wenn du für dich einiges geklärt hast.
Sei dir dessen bewusst, dass du an deiner Einstellung zwingend etwas ändern musst. Keinesfalls darfst du die negativen Erfahrungen aus deiner 7jährigen Beziehung einfach auf die letzte Partnerin übertragen. Immerhin kennst du sie bereits seit 20 Jahren und 14 Monaten ward ihr gar ein Paar. In dieser intensiven Zeit hast du sicher auch einige wesentliche ihrer Charaktermerkmale kennen gelernt und könnest gut einschätzen, ob sie in ihrem Wesen nicht ganz erbeblich (positiv) von deiner 7-jährigen Ex-Partnerin abweicht. Wenn dem so wäre bestünde keinerlei Grund ihr mit tiefem Misstrauen zu begegnen. Das hätte sie einfach nicht verdient! Ich kann sehr gut verstehen wenn ein Partner das nicht lange mit macht, permanent mit völlig unbegründeten Ängsten konfrontiert zu werden!
Vermutlich hat die letzte Freundin sehr viel Geduld mit deinem Verhalten aufgebracht - bis es ihr einfach zuviel wurde.
Es liegt an deinem WILLEN und WOLLEN hier eine Änderung herbei zu führen. Wenn du dir sicher bist das es dir gelingen könnte, dann, nur dann lohnt es sich eine Aussprache, auch über eine evtl. gemeinsame Zukunft, zu initiieren.
Viel Glück

[Gast]

Nochmal FS hier. Hier geht's weiter, das wurde erst abgeschnitten:

Am 16.12. war also Schluss, und seitdem habe ich nichts von ihr gehört.
Seitdem habe ich mein Leben umgekrempelt. Ich habe eine Therapie begonnen (die noch läuft), ich habe meine Wohnung renoviert, familiäre Probleme aus dem Weg geräumt und einen Job gefunden (im Sommer 2011 wurde ich gekündigt). Ich habe Freundschaften vertieft, gehe oft und gerne aus, und alles fühlt sich authentisch und dauerhaft an. Ich bin motiviert, engagiert und fühle mich wie ausgewechselt.

Was ich damit sagen will: Die Umstände, die meine Freundin zur Trennung getrieben haben, haben sich grundlegend geändert. Fürsorglich, aufmerksam, ein großartiger Liebhaber (ihre Worte, nicht meine), verständnisvoll, humorvoll und intelligent war ich laut meiner Freundin immer, das hat sich auch nicht geändert. Meine Altlasten habe ich aber komplett abgelegt, meine Ex zu den Akten gelegt und damit abgeschlossen.

Zum Kern der Sache:
Ich bin fest davon überzeugt, das ich jetzt nahezu exakt so bin, wie meine Freundin mich immer wollte. Ich bin jedenfalls so, wie ICH mich immer wollte. Ich habe nichts von all dem getan, um ihr zu gefallen, sondern weil ich mich einfach selbst satt hatte. Die Trennung war für mich der nötige Tritt in die Eier, der Auslöser.


Die Frage ist jetzt, wie ich meiner Freundin näherbringen kann, dass ich ein anderer Mensch bin. Ich bin meiner Freundin nicht böse, und im Gegenteil sogar dankbar für diesen Weckruf, und auf der anderen Seite tut es mir unendlich Leid, dass ich sie enttäuscht habe. Dass ich sie verletzt habe, und dass ich so lange gebraucht habe, um zu mir zurückzufinden.

Ich habe das für mich selbst so auf den Punkt gebracht: Ich habe sie gebraucht, um der zu werden, den sie braucht. Ich hoffe, das ergibt nicht nur in meinem Hirn Sinn.

Ich bin fest davon überzeugt, dass sie mit dem "neuen" ich glücklich werden kann, und möchte um sie kämpfen, die Frage ist nur, wie ich das anstelle.

Danke schonmal.

[Gast]

Es wird erst spät bewusst, was an Verletzung in einem Leben war...wie man es ertrug, geschlossen in der eigenen Seele, das kenne ich!
Lange habe ich niemand mehr nahe an mich heran gelassen-warum auch?
Um wieder verletzt zu werden?
Die Gegenseite von so viel Vorsicht ist...ich lebe ohne positive Gefühle!
Ein Mensch wird kommen, der es ein Stück mit aushalten muss, was schon alles war. Dich umarmt, Dich küsst , Dir eine neue , glücklichere Perspektive mit neuen Träumen bietet!
Dieser Mensch kommt irgendwann, dann heisst es erneut Mut aufbringen!
w51

[SusanneHH]

Ich glaube nicht, dass du viele Chancen hast, denn sie hat sich in dich verliebt von vorher und auch wenn du jetzt so geworden bist, wie du meinst wie sie dich haben will, so bist du jetzt ein Anderer. Wärt ihr noch zusammen, würde sie sich jetzt trennen, weil nichts mehr von dir übrig ist. Aber wenn du es versuchen willst, Ruf sie an und Versuch dich zu verabreden, dann kannst du ja sehen was passiert

[Gast]

FS, Du bist ein wahrer Schatz. Welche Frau träumt nicht von einem Mann mit solchen Eigenschaften - reflektiert, selbstkritisch, wandlungsfähig und ... auch noch ein guter Liebhaber.
Wenn diese Frau Dich nicht zurücknimmt, weiß ich nicht mehr, wo unten und oben ist.

Ruhe Dich noch ein bisschen auf all diesen Lorbeeren der Veränderungen aus. Genieße, was Du aus eigener Kraft erreicht hast.
Ich denke nicht, dass Du überstürzt handeln musst, sondern eher mit Bedacht einen Versuch unternehmen kannst, auf sie zuzugehen.
Du könntest sie um ein Gespräch bitten, oder erst einen Brief schreiben, in dem Du ihr genau das erklärst, was Du hier über Dich geschrieben hast. Ein Brief hat den Vorteil, dass sie sich in Ruhe Gedanken machen kann, wie sie darauf reagieren will.
Du kennst sie und Dich und wirst somit besser einschätzen können als wir im Forum, mit welcher Vorgehensweise Du sie eher erreichen kannst.

[Gast]

FS hier.

FS, Du bist ein wahrer Schatz. Welche Frau träumt nicht von einem Mann mit solchen Eigenschaften - reflektiert, selbstkritisch, wandlungsfähig und ... auch noch ein guter Liebhaber.
Wenn diese Frau Dich nicht zurücknimmt, weiß ich nicht mehr, wo unten und oben ist.

Danke dafür, ich sitze hier mit Tränen in den Augen, weil es einfach unfassbar gut tut, verstanden zu werden. Mich nimmt das alles unheimlich mit, meine Freundin ist die umwerfendste, großartigste Frau der Welt, und ich habe es einfach versaut. Zwar nicht wissentlich, aber das ist im Endeffekt egal. Ich habe noch nie einen Menschen so geliebt.
Jedes Mal, wenn ich von Frauen höre, dass sie meine Freundin einfach nicht verstehen, weil ich wirklich hart, motiviert, in die richtige Richtung und erfolgreich an mir arbeite, weil wir uns nahezu überall so einig sind und einander da, wo's drauf ankommt ergänzen, weil ich eben keiner dieser gefühllosen Höhlenmenschen bin, der "zu seinen Fehlern steht", sondern sie los wird, weil ich so, wie ich mir selbst gefalle, auch ihr gefallen würde, könnte ich heulen wie ein kleines Kind. Was heißt könnte... Ich bin sehr emotional und stehe auch dazu. Ich weine auch bei Filmen, und wenn mir etwas nah geht oder ich mein Glück nicht fassen kann.

Kurze Geschichte dazu: Meine Ex, also die 7-Jahre-Ex, hat mir in den letzten 3 Jahren unserer Beziehung jeden einzelnen Geburtstag versaut. Einmal war sie von früh bis spät besoffen, einmal hat sie mir irgendein Amazon-Paket wortlos hingeschmissen, und den letzten hat sie gar nicht erst mit mir verbracht. Da war ich dann alleine zuhause. Ich habe gelernt, Geburtstage zu hassen.

Meine jetzige Freundin hat sich am Abend vor meinem Geburtstag, um Mitternacht, auf mich gestürzt (nicht sexuell), mich umarmt, geküsst, mir von ganzem Herzen gratuliert und sich gefreut, als wäre es ihr eigener Geburtstag. Am nächsten Tag (ich habe bei ihr übernachtet) brachte sie mir Kaffee ans Bett und meinte ich solle erstmal im Bett bleiben. Nach 45 Minuten rief sie mich ins Wohnzimmer, wo eine selbstgebackene Torte und 3 liebevoll verpackte, maßgeschneiderte Geschenke für mich lagen. Ich bin völlig fertig heulend zusammengebrochen, ich habe es einfach nicht fassen können, so überwältigt war ich. Ich kämpfe gerade wieder mit den Tränen, wenn ich daran denke. OK, Kampf verloren.
Danke nochmal, von ganzem Herzen danke.

[Gast]

Ich glaube nicht, dass du viele Chancen hast, denn sie hat sich in dich verliebt von vorher und auch wenn du jetzt so geworden bist, wie du meinst wie sie dich haben will, so bist du jetzt ein Anderer. Wärt ihr noch zusammen, würde sie sich jetzt trennen, weil nichts mehr von dir übrig ist. Aber wenn du es versuchen willst, Ruf sie an und Versuch dich zu verabreden, dann kannst du ja sehen was passiert

FS hier.
Ich mag diesen Ton nicht. Also nicht gemein oder so, aber so unheimlich sicher, dass das stimmt, was Du schreibst, während Du eigentlich ziemlich weit weg von der Wahrheit liegst.
Wie geschrieben, habe ich alle Eigenschaften, die sie an mir geschätzt und geliebt hat, behalten, manche sogar verstärkt. Alles (und damit meine ich tatsächlich restlos alles), was sie an mir "kritisiert" hat waren Dinge, die mir nicht bewusst waren und vor allem Dinge, die ich zu meinem eigenen Wohl unbedingt ändern musste. Reaktionen auf bestimmte Ereignisse, Unberechenbarkeit, Eifersucht, solche Dinge eben. Ich bin jetzt kein "anderer", sondern eine bessere Version desjenigen, den sie so geliebt hat. Diese Entwicklung hat ihr einfach zu lange gedauert, und ich hoffe jetzt, ihr dieses Wachstum irgendwie beweisen zu können.
"Ich fühle mich wie ausgewechselt" ist ja nur eine Redensart.

[Angeline]

Ich mag diesen Ton nicht. Also nicht gemein oder so, aber so unheimlich sicher, dass das stimmt, was Du schreibst, während Du eigentlich ziemlich weit weg von der Wahrheit liegst.

Die Menschen sehen nun einmal Situationen auch verschieden. Besonders beliebt sind hier im Forum die Fragesteller, die schon vorher wissen und sagen, was für Antworten sie gerne hätten...

Du verleihst dir in deinem Text selbst einen Heiligenschein und wunderst dich, dass nicht jeder Andere den auch sieht?! Du hast hier doch gefragt und wirst schon die Antworten nehmen müssen, wie sie kommen.

Zu deinem Text:
Seit eurer Trennung ist erst so kurze Zeit vergangen. Niemand ändert sich in so kurzer Zeit so vollkommen. Keine Therapie und keine noch so ehrliche Absicht kann das bewirken.

Ich bin jetzt kein "anderer", sondern eine bessere Version desjenigen, den sie so geliebt hat.

Ich denke nicht, dass so etwas in dem Umfang und in der Kürze der Zeit möglich ist. Aber wieso fragst du hier? Wenn du so überzeugt von dir bist, warum redest du nicht mir ihr? Diese Frau alleine ist die Adresse, an die du dich mit deinen Worten wenden musst (solltest)! Nur sie alleine kann dir sagen, ob ihr der angeblich neue/alte Mann noch etwas bedeutet; ob sie dir diese wundersame Wandlung abkauft. Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden. Die Energie die du hier im Forum aufbringst, die musst du in diese Kommunikation inverstieren.

Deine Zweifel sind m. M. n. noch viel zu groß, sonst würdest du hier keinen Rat suchen. Wer soll dir denn wirklich raten können? Wir kennen dich weder vor eurer Trennung, noch jetzt - und deine Ex-Freundin auch nicht. Da können doch nur Vermutungen und Fehlinterpretationen entstehen.

[Gast]

Hallo,
warum schreibst du das hier im Forum und nicht einfach ihr??? Das wäre die einzig logische Schlussfolgerung. Wir kennen weder dich noch deine (Ex)Freundin. Wovor hast du Angst? Dass sie dir deine Glorie nicht glaubt? Hm, würde ich auch nicht wirklich, denn einen so perfekten Menschen, wie du dich beschreibst, gibt es nur in Träumen.. Und das ist gut so, denn wir sind alle nur Menschen, und unsere Macken machen uns auch zu dem, was wir sind - nämlich nicht eindimensional.
Also setz dich hin, schreib ihr einen BRIEF (ja, wirklich, so handschriftlich), schildere, was ihr "Tritt in die Eier" bei dir bewegt hat, wie du dich dabei gefühlt hast (als du den abbekommen hast) und wie du dich jetzt fühlst. Schreib ihr von deinen Sehnsüchten bezüglich ihr, dass du dir noch mehr als vorher eine Beziehung mit ihr wünschst und vorstellen kannst, aber dass du auch akzeptieren wirst, wenn sie nein dazu sagt.
Und dann bleibt dir nichts anderes übrig als abzuwarten.
Hier würde mich wirklich mal interessieren, was dann letztendlich dabei heraus gekommen ist
w/45

[gizmoflipper]

FS hier.

Die Menschen sehen nun einmal Situationen auch verschieden. Besonders beliebt sind hier im Forum die Fragesteller, die schon vorher wissen und sagen, was für Antworten sie gerne hätten...

So war das nicht gemeint, ich lese hier nur oft Antworten (egal ob positiv oder negativ), die so absolut klingen, als hätte der Verfasser die Wahrheit gepachtet. Und wenn jemand falsche Annahmen trifft, dann stelle ich das richtig. Von einer falschen Annahme ausgehend kann man ja nur "falschen" Rat geben, oder?

Du verleihst dir in deinem Text selbst einen Heiligenschein

Schade, dass Du das so siehst, ich habe nur versucht, so ehrlich wie möglich wiederzugeben, wie es gerade in mir aussieht, was ich in den letzten Wochen getan habe und wie ich mich dabei gefühlt habe.

Zu deinem Text:
Seit eurer Trennung ist erst so kurze Zeit vergangen. Niemand ändert sich in so kurzer Zeit so vollkommen. Keine Therapie und keine noch so ehrliche Absicht kann das bewirken.

Ich denke nicht, dass so etwas in dem Umfang und in der Kürze der Zeit möglich ist. Aber wieso fragst du hier? Wenn du so überzeugt von dir bist, warum redest du nicht mir ihr?

Deine Zweifel sind m. M. n. noch viel zu groß, sonst würdest du hier keinen Rat suchen.

Ich frage hier, weil meine Freundin keinen Kontakt will, und ich das befolgen will. Und Du hast recht: Meine Zweifel sind groß, aber nicht die, die meine Entwicklung betreffen. Ich war vorher noch nie in Therapie, ich weiß nicht, wie lange sowas normalerweise dauert, aber ich denke, wenn man "wissend" in eine Therapie geht, also gezielt Probleme und deren Ursachen bespricht, ist man schonmal im Vorteil. Keine Ahnung. Vielleicht habe ich unterbewusst schon während der Beziehung an mir gearbeitet (weil ich -- auch wieder unbewusst -- gespürt habe, dass was nicht stimmt), ich kenne da die genauen Vorgänge im Hirn nicht.
Von mir selbst bin ich überzeugt, ich frage hier nur, wie ich ihr "beweisen" kann, dass ich nicht mehr beziehungsunfähig bin, wenn sie keinen Kontakt will.
Ich bin ja in der glücklichen Position, den genauen Trennungsgrund zu kennen und darüber hinaus in der Lage und willens zu sein, daran zu arbeiten. Sie hat mir auch bestätigt, dass ich den genauen Trennungsgrund exakt erfasst und begriffen habe (während des Trennungsgesprächs hat sie Ereignisse aufgezählt, was für mich Symptome waren, und den roten Faden, also die Ursache habe ich mir selbst überlegt und sie gefragt, ob ich damit richtig liege).

Und, wie gesagt:

"Ich bin fest davon überzeugt, dass sie mit dem "neuen" ich glücklich werden kann, und möchte um sie kämpfen, die Frage ist nur, wie ich das anstelle."

Ich finde Deinen Beitrag wirklich gut. Aber ich denke, dass einschneidende Erlebnisse (und der Verlust meiner Traumfrau zählt dazu) zur Folge haben können, dass man sein Leben binnen kürzester Zeit überdenkt und umgestaltet.

[gizmoflipper]

FS hier

Hallo,
warum schreibst du das hier im Forum und nicht einfach ihr? ...
[Mod.= gelöscht! - Es ist unnötig, komplette Antworten zu wiederholen!]

Hi,

Der Beitrag gefällt mir auch, weil ich es jähnlich sehe. Sie hat aber ausdrücklich "kein Kontakt" gesagt, und dem möchte ich nachkommen.
Und ich bin bei weitem nicht fehlerfrei, aber ich bin keiner, der einen Fehler an sich sieht (oder gezeigt bekommt) und den dann nicht wenigstens behirnt. Wenn mich jemand kritisiert, kann ich ja mal darüber nachdenken und dann für mich entscheiden, ob das tatsächlich eine Macke ist oder der/diejenige übertreibt oder mich einfach missversteht.
Das ist ja eines der Dinge, die ich seit Wochen für mich durchziehe: Ständig an mir arbeiten. Wenn ich mich z.B. über einen rücksichtslosen Autofahrer aufrege, dann hätte ich vor sagen wir mal einem Jahr noch die Sau rausgelassen, heute nehme ich das gelassener. Das meine ich mit "ständig an mir arbeiten". Ich versuche einfach, bewusster zu leben, die Leute um mich herum ernster zu nehmen, andere Meinungen nicht als Angriffe zu werten etc. Und die letzten Wochen geben mir Zuversicht, dass das der für mich richtige Weg ist. Natürlich kann ich noch streiten, oder meine Meinung vertreten, ich lasse mich ja nicht verbiegen, aber ich übe mich in Empathie und Geduld. Wenn mich das zum Traummann macht, dann kann das jeder für sich beurteilen, ebenso wenn es mich zu einem Weichei macht. Ich fühle mich wohl dabei, und ich habe es zum Beispiel geschafft, mich im Zuge dieses Wachstums wieder mit meinem Vater zu versöhnen, mit dem ich ein Jahr nicht gesprochen hatte (das passiert, wenn zwei Sturköpfe aufeinander prallen -- jetzt ist nur mehr mein Vater der Sturkopf, ich habe nur meinen Umgang mit ihm angepasst, was zur Folge hatte, dass er auch ruhiger und rationaler wurde).

Danke.

[Angeline]

@ FS

Dieses Forum ist kein Chat und auch kein Blog. Ich werde also nur meine Worte wiederholen und nicht noch einmal einzeln auf deine Erwiderung eingehen.

Rede mit ihr oder - besser - schreibe ihr!

Beweisen könntest du das alles sowieso erst durch ein anderes Verhalten über einen langen Zeitraum, besonders dann in Krisensituationen, die damals zur Trennung beigetragen haben.

Aber all das ist vollkommen irrelevant, wenn sie keinen Kontakt möchte/will! Und da - ja, genau da, in dieser Situation - kannst du ihr dann auch beweisen, dass du dich verändert hast!

Und zwar, indem du genau das tust, was sie will: Lasse sie in Ruhe! Sie will keinen Kontakt mehr! Genau das würde deine Veränderung und auch deinen echten, ehrlichen Respekt vor deiner Ex und ihren Wünschen/Entscheidungen zeigen! Wie jeder Mensch, hat sie ein Recht darauf!

Sie hat sich getrennt, hatte sicher ihre Gründe und falls sie auf einen Brief von dir nicht reagieren wird (oder so, wie du das gerne hättest), dann akzeptiere das und werde damit fertig, wie alle anderen Menschen das auch müssen.

Das war's von mir, mehr habe ich nicht zu sagen. - Viel Glück und Erfolg!

[gizmoflipper]

[Mod.= gelöscht]

Ich werde also nur meine Worte wiederholen. ...
[Mod.= gelöscht! - Es ist unnötig, komplette Antworten zu wiederholen!]

Danke, dann werde ich das zunächst so handhaben, dass ich sie nicht kontaktiere. Du hast wahrscheinlich recht damit, dass ich durch das respektieren ihrer Wünsche "punkte".

[Gast]

Manche Menschen geben Chancen, andere sind definitiv in ihren Entscheidungen.
Ein bisschen kommt es auch auf die Vorgeschichte an: wenn die Verletzung irgendwo im tolerierbaren Bereich war und die positiven Aspekte der Beziehung überwiegen, ist eine Chance nur fair und für beide ein Gewinn.
Es gibt aber auch Dinge, die einjeder als unverzeihlich einstufen würde. Da gibt es keinen Weg zurück.

Was zwischen Euch passiert ist, kann ich nicht beurteilen.
Ich denke jedenfalls, dass Du Ihr mitteilen kannst, wie Du die Situation heute siehst und was Du Dir wünschst. Ob das allerdings von Erfolg gekrönt sein wird, ist ungewiss. Auch damit musst Du rechnen.
Trotzdem musst Du nicht den Mut verlieren. Manche Lernerfahrungen braucht es, um neue Herausforderungen zu meistern - und wenn es eine Beziehung mit einem ganz neuen Menschen ist. Die würde nämlich ohne Therapie garantiert auch schiefgegangen sein.
Also dank Deiner wunderbaren Schulkollegin für die "Vorarbeit" - wie Du sie ja selbst auch als "Weckruf" tituliert hast. Es wird wehtun, aber das wirst Du aushalten können.

[Gast]

Und wenn sie dir jetzt hier alle in den Allerwertesten treten, wirst du meinen Tritt auch noch verkraften:

In #11 schreibst du:
"Von mir selbst bin ich überzeugt, ich frage hier nur, wie ich ihr "beweisen" kann, dass ich nicht mehr beziehungsunfähig bin, wenn sie keinen Kontakt will."

Was bringt's dir, dich hier zu beweihräuchern und rumzuheulen?
Was kann passieren, wenn du ihr trotzdem schreibst?

Denk' mal drüber nach.

[gizmoflipper]

Was zwischen Euch passiert ist, kann ich nicht beurteilen.
Ich denke jedenfalls, dass Du Ihr mitteilen kannst, wie Du die Situation heute siehst und was Du Dir wünschst. Ob das allerdings von Erfolg gekrönt sein wird, ist ungewiss. Auch damit musst Du rechnen.
Trotzdem musst Du nicht den Mut verlieren. Manche Lernerfahrungen braucht es, um neue Herausforderungen zu meistern - und wenn es eine Beziehung mit einem ganz neuen Menschen ist. Die würde nämlich ohne Therapie garantiert auch schiefgegangen sein.
Also dank Deiner wunderbaren Schulkollegin für die "Vorarbeit" - wie Du sie ja selbst auch als "Weckruf" tituliert hast. Es wird wehtun, aber das wirst Du aushalten können.

Es gab Streitereien (in 14 Monaten 5 oder 6, 2 davon etwas heftiger) um Dinge, wegen denen Sie sich einfach grundsätzlich nicht streiten will und kann. Das hat hat mich in ihren Augen unberechenbar gemacht. Es hat ihr das Gefühl gegeben, ständig auf der Hut sein zu müssen, bzw. das Gefühl, auch bei banalen Dingen mit Streit rechnen zu müssen. Das hat sie emotional eingeengt, und das konnte sie nicht länger mitmachen. Ich war ihr einfach zu unreif, und einfach nicht bereit für eine Beziehung. Das sehe ich auch so, ich hätte mit niemandem eine Beziehung führen können.
Es gab keinen Betrug oder gar Gewalt oder solche Dinge. Ihre Beweggründe sind für mich "reparierbar", weil die Verarbeitung einer Ex-Beziehung etwas ist, das meines Erachtens jeder schaffen kann. Ich werde, wenn alle Stricke reißen, auch das Ende der aktuellen Beziehung überstehen, das ist mir bewusst. Ich denke, ich werde erstmal etwas Zeit vergehen lassen, weiter an meinen Problemen arbeiten und dann vorsichtig wieder Kontakt aufnehmen.

[gizmoflipper]

Was bringt's dir, dich hier zu beweihräuchern und rumzuheulen?
Was kann passieren, wenn du ihr trotzdem schreibst?

Denk' mal drüber nach.

Inwiefern beweihräuchere ich mich selbst?
Ich bin nur ratlos, und deshalb schreibe ich hier. Was passieren kann ist, dass sie mir "Reife" nicht abnimmt, wenn ich nichtmal die Reife habe, ihren Wunsch zu respektieren, und ich sie mit einem Brief noch weiter weg treibe. Keine Ahnung, ob das übervorsichtig ist, darum bin ich ja hier. Ich dachte, es gäbe vielleicht einen idealen Zeitpunkt für die Kontaktaufnahme.

Alles rundherum schreibe ich nur deshalb, um es anderen leichter zu machen, mich als Person einzuschätzen. Ich versuche dabei wirklich, alles so zu wiedergeben wie ich es erlebe. Wenn das nach Selbstbeweihräucherung klingt, dann war das nicht meine Absicht.