Wann ist es an der Zeit für "das Gespräch"?

[Gast]

Mach einmal mal langsam - zwei Monate ist ja noch keine Beziehung, sondern kennenlerne. Willst du schon planen, in drei Monaten zusammen ziehen, in 8 Monaten schwanger, in 15 Monaten Haus bauen? Dann vertreibst du ihn.

[SusanneHH]

Es ist doch nicht ein großes Gespräch sondern man spricht doch immer über die Zukunft wenn es mal passt. So nach dem Motto, na willst du auch Kinder, was hälst du von zusammenziehen, lieber in der Stadt oder auf dem Land, wie stellst du dir die perfekte Beziehung vor? Das geht auch alles ohne klammern und druck sondern mit Spaßund Phantasie

[Gast]

Erzähl doch bitte mal, was Du in "dem Gespräch" konkret besprechen und planen willst?

Was war Deine Beziehung denn bisher, etwa nicht zukunftsgerichtet? Ich meine das in dem Sinne, dass man normalerweise doch eine Beziehung miteinander eingeht, die Zukunft haben soll, oder etwa nicht?

Ansonsten sehe ich es wie SusanneHH, konkretere Zukunftspläne entwickeln sich langsam mit der Beziehung und lassen sich nicht durch "das Gespräch" vereinbaren und festnageln. Ganz prinzipielle Fragen der Kompatibilität, bei denen es keine Kompromisse gibt, wie "will man irgenwann mal Kinder?" oder "will man auf keinen Fall jemals mit einem Partner zusammenleben?" bespreche ich persönlich eigentlich, bevor ich eine feste Beziehung eingehe.

[Gast]

Wenn Du ihn vertreiben willst, strebst Du ein solches Gespräch an.

Es läuft doch alles super, wieso willst Du es verderben?
Nach 2 Monaten seid Ihr beide noch in der Probezeit. Diese Probezeit hält das erste halbe Jahr.
Er hat Dich bereits seinen Freunden vorgestellt. Was willst Du denn noch?

Je mehr Männer in der ersten Phase der Beziehung versprechen, desto weniger halten sie.
Halte Dich zurück mit Äusserungen zur Zukunft. Plane Weihnachten bei Deiner Familie ohne ihn und Silvester gemeinsam mit ihm.
Nächstes Jahr könnt Ihr einen gemeinsamen Urlaub planen. Nach diesem Urlaub könnt Ihr über Beziehung und Liebe sprechen. Ihr seid jetzt noch in der Probezeit, vergiss das nie!

Du stehst überhaupt nicht unter Zeitdruck. Wieso drängst Du so?
Hast Du ein Gelübde abgelegt, dass Du zum 30. Geburtstag verheiratet bist oder ins Kloster musst?
Du kannst Dir mit dem ersten Kind bis zum 37. Geburtstag Zeit lassen, das zweite dann mit spätestens 42 Jahren bekommen.

Wenn er fragt, ob Du Kinder willst, dann überschlag Dich nicht vor Begeisterung sondern tu erst mal langsam. Peile mal die realistische Zeitplanung an, mit diesem Mann in 2 Jahren zusammenzuziehen, zwei Jahre zusammen zu wohnen und dann die Pille abzusetzen. Heirat kann vor oder nach Schwangerschaft stattfinden.

Heiraten ist eine Sache von 30 Minuten.
Wenn man den falschen heiratet, ist es deutlich schlimmer als jetzt mal einige Monate Geduld zu haben.

Also setz Dich nicht so unter Druck.
Alles Gute

[Gast]

Was denn bitte für ein Gespräch? Willst Du ihn fragen, ob er "mit dir gehen möchte" und erwartest Du darauf dann ernsthaft eine Antwort? Wie alt seid ihr denn?

[Gast]

"...will ich natürlich irgendwann wissen, woran ich bei ihm bin..."

ja weißt du das etwa nicht???

Du berichtest, dass ihr euch vore 4 Monaten kennengelernt habt und seit 2 Monaten ein Paar seid. DARAN bist du bei ihm. Reicht das nicht???
Was willst du denn NOCH? Nach 4 Monaten....
Lass dir und ihm Zeit. Ist doch alles ganz gut am Werden.

w,57

[Gast]

Bitte kein Gespräch. Du kannst Dich mit ganz normalen Fragen annähern. Stück für Stück. So wie Du es beschreibst, hört es sich super an. Mach es nicht kaputt.

[Gast]

Mir scheint, die Fragestellerin wird hier etwas missverstanden. Vielleicht waren ein paar von Euch gerade Kreide holen, als es in der Schule um amerikanisches Englisch ging. ;)

Was die Fragestellerin offenbar meint, ist das, was man in amerikanischem Englisch "the talk" nennt. Deswegen schreibt sie das Wort auch in Anführungszeichen.

Reines Dating ist in Amerika etwas sehr unverbindliches. Mehrer Frauen (bzw. Männer) abwechselnd zu daten, wird nicht als verwerflich oder charakterlos gesehen. "The talk" ist das Gespräch, in dem beide übereinkommen, dass sie sich eine langfristige - potentiell lebenslange - Partnerschaft vorstellen können. Jetzt darf keiner mehr jemand anderes daten, und die ganze Beziehung hat eine sehr viel ernsthaftere Dimension. Wie bei der Verlobung bekommt die Frau manchmal einen Ring geschenkt. Im Gegensatz zur Verlobung ist "the talk" aber keine Eheversprechen.

Auf eine Weise ist "the talk" wirklich wie die pubertäre Frage "Willst Du mit mir gehen?". Andererseits ist es aber auch die Vorstufe für eine Verlobung und anschließende Heirat. In Amerika ist es jedenfalls etwas Ernstzunehmendes und auch sehr, sehr romantisch.


Dann noch zu Fragestellerin:

Vergiss komplett und sehr schnell die gesamte Sache mit "das Gespräch". Jeden deutschen Mann wirst Du damit vergraulen oder zumindest schocken. Das Vertrauen und die Zukunftsperspektive muss sich nach und nach entwickeln. Es gibt da (vor der Verlobung) keine markanten Stufen. Es wird Dir auch nicht gelingen, welche einzuführen.

Es reicht, wenn wir aus Amerika den Hamburger und "The Simpsons" importieren. "The talk" müssen wir nicht auch noch übernehmen.

m (45)

[Gast]

an #8:
Nein, ich war nicht Kreideholen, wie du denkst. Und keine/r hat die Fragestellerin missverstanden.

"The talk" hat bei den beiden längst statt gefunden. Sie "gehen" miteinander, bereits seit zwei Monaten.
So what??

[Gast]

Bei mir war es der Mann, der (nach zwei Wochen!) "das Gespräch" angefangen hat. Ich war ebenso irritiert wie geschmeichelt. Und nach einem halben Jahr war alles aus. Darum: In einer so frühen Phase kann man Planungen dieser Art gar nicht ernst nehmen.

[Gast]

#8 an #9

Liebe Neun,

es scheint mir ganz klar nicht, dass "the talk" bereits stattgefunden hat. Sonst würde die Fragstellerin schließlich nicht rätseln, ob der Mann langfristig etwas vor ihr will.

Die Phase, in der die Fragestellerin ist, heißt "going steady" (= keiner von beiden darf jemand anderes daten, die Beziehung ist aber vollkommen unverbindlich).

Der Unterschied zwischen "going steady" und "the talk" ist gewaltig. Sich bei "going steady" wieder zu trennen, ist nicht weiter der Rede wert. Sich nach "the talk" zu trennen, ist fast wie die Auflösung eines Verlöbnisses.

Die Zeiten, in denen ich mir das Fachvokabular erarbeit habe, liegen mehr als zwei Jahrzehnte zurück (bin Mitte 40). Ich denke aber nicht, dass sich da am Sprachgebrauch viel getan hat.

[Gast]

#11
Oh Gott, was wollen Sie uns mit diesem Kauderwelsch sagen?? Das kalte Grausen...
Ich meine, die FS sollte ganz einfach die Beziehung ,wie sie ist, weiterführen und vertiefen. Fragen und Anregungen für die nähere und weitere Zukunft werden sich ja wohl in den vielen gemeinsamen Gesprächen "nebenher" klären können. Oder redet man in dieser Generation nicht mehr miteinander?

[Gast]

@11: In "the talk" legt man sich eben nicht fest ob man langfristig zusammen bleiben will sondern nur die Exklusivität und das ist von der Fragestellung her wohl eindeutig.

[Gast]

#11 Frage! Wie nennt man denn dann die Phase, wenn "going steady" existiert, aber einer von Beiden trotzdem weiter datet?

[Frederika]

Was denn für "ein Gespräch" um Gottes Willen?

...das Gespräch, das ihn endgültig in die Flucht schlägt?
...das Gespräch, das so in dieser Form niemals stattfinden sollte?

Wer hat Dir bloß erzählt, dass man über Liebe und Partnerschaft "ein Gespräch" führt?! Das ist einfach der völlig falsche Weg. Ob man zusammenpasst und zusammen durch das Leben gehen will, ergibt sich einfach so nebenbei bei den endlosen Unterhaltungen und Erlebnissen, die man als Paar miteinander teilt.

Bitte erläutere uns mal, was für "ein Gespräch" Du meinst und was genau das geklärt werden soll und bitte auch, woher Du diese fixe Idee hast.

[Gast]

ich habe anscheinend von nix eine ahnung.

was denn für ein gespräch?????

ergibt sich die entwichlung einer beziehung nicht von alleine.
wieso weiß man nicht, woran man bei jemanden ist? das merkt man doch.

wenn ich keine sicherheit empfinden kann, stimmt einfach was nicht. da nützt auch kein gespräch etwas.

ich kann mich erinnern, dass ich dass bei meiner handvoll partner nur bei einem vor 20 J erlebt habe, dass er mir nach 2 wochen, und das vergesse ich nie, in einem cafe plötzlich ganz ernst sagte "wir sind jetzt zusammen" und dann kam ein kurzer vortrag, dass er natürlich erwartet, dass ich ihm treu bin ... er natürlich auch ...blablabla .... ich habe mich fast tot gelacht, so bescheuert fand ich das. und wenn ich in den mann nicht extrem verliebt gewesen wäre, wäre das bei einem wackelkandidaten der moment gewesen, dass ich die beziehung im keim erstickt hätte. das war so blöd, dass ich nur noch wenig weiß, aber dieses bild vor augen und die worte im ohr habe ich noch heute im kopf.

ich will keine worte, sondern "beweise" ... erzählen kann man viel.
es muss einfach stimmen, dann hat man auch keine zweifel. der rest zeigt sich ...

[Gast]

Liebe FS,
in Deutschland führt man kein Gespräch darüber, ob man zusammen ist oder nicht. Man führt einfach eine Beziehung.
Man spricht über zusammenziehen, wenn es so weit ist. Man spricht über Heiraten, wenn es so weit ist. Man spricht über Kinder, wenn entweder die Schwangerschaft schon passiert ist oder wenn die Frau auf die 35 zugeht.

Eigentlich ist ein Gespräch über die Beziehung immer ein Anzeichen, dass was schief läuft. Deshalb lass es lieber. Er würde sich sehr irritiert fühlen.

Wenn beide ledig sind und sich jedes Wochenende treffen, beieinander übernachten, regelmässig Sex haben und händchenhaltend durch die Stadt laufen, sind sie Freund und Freundin, haben also eine Beziehung. Die Freundin stellt man seinen Freunden vor.
Ob einer dem anderen seine Liebe erklärt oder nicht ist Typsache.

Anders, wenn ein Mann anderweitig gebunden ist und die Frau glaubt, er sei solo. Wenn es sich nur um Sex handelt, sagen Männer Affäre dazu und viele Frauen denken, sie hätten eine Beziehung zu diesem Mann. Das merkt sie dann aber, wenn er sie nie seinen Freunden vorstellt und sich nie auf einer Strasse mit ihr blicken lässt.

In Deinem Fall würde ich davon ausgehen, dass Ihr eine Beziehung habt. Zwar noch am Anfang, aber es läuft bisher alles super.
Warte mal ab, was er für Weihnachten plant und für Silvester. Wenn er Dich zu beiden Terminen nicht sehen wollte, würde ich mal nachfragen.

Im Januar kannst Du ja mal andeuten, dass Du gerne die Urlaubsplanung für den Sommer machen möchtest. Wenn er kein Interesse haben sollte, mit Dir zu verreisen, kannst Du mal nachfragen, wieso nicht.

Ich gehe davon aus, dass Ihr eine Beziehung habt. Sonst hätte er schon ein Trennungsgespräch geführt oder eine Trennungs-SMS oder sich einfach nicht mehr gemeldet.
Weiterhin alles Gute

[Gast]

hier die #8 an die #13

Zumindest als ich in dem Alter war, hatte "the talk" ganz klar eine langfristige Dimension. Ein Jahr darauf hätte man an eine Verlobung denken können. "The talk" war zumindest damals SEHR viel mehr als Exklusivität beim Daten.

an # 14
Ich habe keine Ahnung, wie man es nennt, wenn man absprachewidrig weiter andere Frauen datet. Das gab es damals aber eigentlich auch nicht. Erst seit ich dieses Forum lese, weiß ich, dass so ein Verhalten zum Massenphänomen geworden ist.

[Frederika]

Es ist mal wieder bezeichnend, dass sich die Fragestellerin nicht noch mal gemeldet hat und uns aufklärt, was es nun mit "dem Gespräch" auf sich hat. Sehr schade -- viele Leute geben sie Mühen zu helfen und keine Antwort kommt.

@Fragestellerin: Bitte antworte und kläre uns auf, was es mit "dem Gespräch" auf sich hat. (siehe #15)

[Gast]

Vielen Dan für eure zahlreichen Antworten, die mir wirklich sehr weiterhelfen. Leider hatte ich noch keine Zeit wieder online zu gehen.
Mit "dem Gespräch" meine ich, ob er sich eine gemeinsame Zukunft mit mir vorstellen kann...Zusammenziehen natürlich noch nicht aber zu mindestens wäre es super zu wissen ob eine gemeinsame Zukunft überhaupt vorstellbar ist - mehr erst einmal nicht.
Er hat mich bereits gefragt ob ich einmal Kinder möchte und ich habe es bejaht.
Ich werde es einfach weiterhin auf mich zukommen lassen und "das Gespräch" nach euren zahlreichen Einträgen tunlichst vermeiden.

Danke und ein schönes Wochenende...

[Gast]

Schön, dass die Antworten für die FS hilfreich waren.

Trotzdem noch ein Nachklapp:
Leute, nehmt einen Atlas zur Hand. Schlagt die Weltkarte auf und sucht nach Amerika, dann nach Deutschland, und dann nach ähnlich weit entfernten Ländern wie Brasilien, Südafrika, Madagaskar, Indien, China, Russland (tiefstes Sibirien).
In Amerika werden Schimpfworte in Medien ausgepiept, für Sekundenbruchteile zu sehende Brüste im Fernsehen sind ein landesweiter Skandal und Spitzenpolitiker mit bekannt gewordenen unehelichen Kindern oder drei Ex-Ehefrauen gibt es nicht (spätestens nach der nächsten Wahl).
Ist es da so überraschend, dass man die Feinheiten der Partnersuche nicht 1:1 vom einen ins andere Land übertragen kann, auch wenn es grammatisch korrekt übersetzte Ratgeber aus einer der Kulturen im der anderen zu kaufen gibt?
Eure Eltern gehen ja auch nicht zu den potenziellen Schwiegereltern und verhandeln über die Anzahl der Kamele. Die kulturelle Nähe zu Amerika ist natürlich viel grösser, aber Deutschland IST NICHT Amerika. Also Vorsicht mit der Übertragung von Ritualen wie "das Gespräch", "der West-Point-Ring", "der Highschoolball" oder "Quarterback und Cheerleaderchefin".

[Frederika]

@#20: Danke für das Feedback und ich bin froh, dass Du die kluge Wahl getroffen hast, "das Gespräch" zu vermeiden.

Ganz ehrlich So ein Gespräch ist absolut unüblich und oft destruktiv.

Wenn ein Pärchen jede Minute gerne miteinander verbringen würde, sich auf gemeinsame Freizeitgestaltung und Wochenende freut, einfach zusammen glücklich ist, Spaß hat und sich verliebt anschauen kann, dann ist das alles, was Du wissen musst. Mehr geht gar nicht. Worte und Gespräche stören da nur. Schaue Dir an, was ihr LEBT, nicht was GESAGT wird.

[Gast]

hier die Nr. 8 / Nr. 11 an die Nr. 12

In Beitrag 12 wollte ich natürlich die Auffassung in den USA darstelle, und nicht etwa Dir Tipps für ein Verhalten diesseits des Atlantiks geben.

Man kann da über manches in Amerika staunen. Aber immerhin funktioniert es auch, und die Leute finden auch einen Partner. Der Knackpunkt ist aber (wie Nr. 21 schön darstellt), dass es zwecklos ist, isolierte Elemente aus der amerikanischen Kultur zu importieren. Gerade junge Leute neigen aber oft dazu (dank Hollywood und Ratgeberliteratur).

m (45)

[Gast]

Das "Gespräch" .....

Also, ich kenne sowas und das wird fällig, wenn man zwar eine Beziehung führt, aber Zukunftsvorstellungen ein wenig auseinander gehen.

Ich habe bei so einem Gespräch klargestellt, daß ich keine Lust mehr habe, weiterhin komplizierte Umstände weiterhin zu dulden.

Meine Partnerin dachte wohl, daß sie weiterhin durch die Welt jetten kann, um vielleicht mal ne Stunde bei mir vorbeizuschauen. Irgendwie hatte sie sich an diesem Zustand so gewöhnt, daß sie ernsthaft glaubte, daß das für mich ok sei.

Es gibt also tatsächlich Situationen, wo ernsthafter Gesprächsbedarf besteht.

[Gast]

An die FS:

Ich war nach 3,5 Monaten in derselben Situation wie Du und hab mich fast verrückt gemacht, weil so gar keine Äußerungen von ihm kamen, die auf eine langfristige Perspektive schließen ließen!

Den Rat meine Vorgänger kann ich nicht teilen. Wenn Dich die Situation des Unausgesprochenen so sehr stört, MUSST Du es ansprechen! Ich hab mir nach 4 Monaten ein Herz genommen und ihn am Telefon gefragt, ob wir denn seiner Meinung nach eine Beziehung führen. Überraschung: "Aber warum fragtst Du? Wir sind doch schon mittendrin!" :) Wenn er eine Beziehung mit Dir führt, dann wird er fair und klarstellend auf die Frage reagieren (obwohl so eine Frage angeblich in Deutschland "unüblich" ist!!!).
Wenn er das allerdings eher nicht will, wirst Du an diesem Punkt bemerken, wohin die Reise geht.

Also mein Rat: frage ruhig, aber nur, wenn Du beide Alternativen als Antwort vertragen kannst...

LG und viel Mut!!!
w36, [Mod.= Ort gelöscht]