Wie geht ihr mit einer Ablehnung um?

[Gast]

ich weiß, wie du dich füllst. mir geht es ähnlich.
Tja, was tun: Körbe, Abfuhren, Enttäschungen erleben sehr viele, einige stecken es ganz gut weg, die anderen leiden (so wie wir).
Wenn das nicht von Natur aus oder vom Elternhaus sowiel Sicherheit und Überzeugung in der eigenen Person bekommen hat, dann muss man das irgendwie nachholen.

Da ich selbst nicht weiß, wie man das selbst macht, kann ich nur sagen: ein Profi, also ein Psychologe kann möglicherweise helfen (das meine ich ernst)

[Gast]

Was wollen dir die (wiederholten!) Absagen sagen?

=> Die Mitglieder der von dir anvisierten Beutegruppe wollen dich nicht.

Natürlich ist das deprimierend. Was kannst du tun?

1. Abstumpfen auf Macho-Niveau. Denen ist so etwas egal.

2. Frusttoleranz erhöhen und Anzahl der kassierten Körbe ggf. erhöhen.

3. Beuteschema ändern (W gibt sich mit weniger erfolgreiche M, M mit älterer und/oder weniger attraktiveren W zufrieden).

4. Suche (und Körbe kassieren) einstellen.


Überleg´s dir! Mit entschiedend für eine Frust/Frust-Abwägung: Wie frustig findest du denn dein Singleleben bzw. wie dringend brauchst du eine Liason?

[Popcorn]

Liebe/r Xardon!

Es ist schwer, in den ersten Tagen, Wochen, erster Monat Mitgliedschaft....

Du musst es als selbstverständig akzeptieren, dass es in der Online Partnersuche so ist. Es ist kein Fenomen, es ist einfach so.
Wenn sogar der erste Date ein Fiasko war, dann falle ich schon gar nicht in einen Tief, weil es für mich dann eindeutig war, dass es nichts wird.

Je schneller Du es akzeptierst, desto weniger wird es Dich schmerzhaft treffen.
Steigere Dich nicht in diesen (jeden) Schmerz hinein, sondern denk weiter.

Alles Liebe:

Popcorn

[Gast]

ich kann mal ganz gut damit leben und manchmal gar nicht, zumal wenn vorher reger Telefon/Mailaustausch dabei war und dann die Enttäuschung wegen des nicht dessen oder mein Typ dazu kommt, nicht nur der andere ist enttäuscht, auch ich, aber dann sag ich mir: Du siehst nicht schlecht aus, hast was zu sagen und einer wird es schätzen, bevor ich vom Tiger gebissen werde, kommt noch einer , wo es kracht......

[Gast]

als ich noch single war, habe ich, glaube ich, öfter absagen erteilt als bekommen. meist nach den ersten mailkontakten oder nach dem ersten date (ich weiss sehr schnell, wer interessant für mich sein könnte - verliebe mich aber nicht schnell). ein paar wenige male nach einigen mehrfachdates ("...doch nochmal genau hinschauen...").

natürlich gab es auch umgekehrt für mich körbe:
nach erst-mailkontakt war es mir immer egal. gut fand ich klare, ehrliche ansagen. nicht-mehr-melden oder profil löschen konnte ich sowieso nie ernst nehmen, darüber machte ich mir nie weiter gedanken.
nach mehrfach-mailkontakt war es mir meistens egal (ein einziger fall, wo es mir ein bisschen leid tat), obwohl auch hier meist diejenige war, die merkte, dass es nicht geht.

nach persönlichem kontakt (mehrfachdates) nie passiert, wenn dann von meiner seite aus, wobei ich immer versucht habe, sehr, sehr freundlich zu sein.
um einen einzigen kontakt nach zweifachdate tut es mir schon leid, aber auch in diesem fall nur noch zwei, drei tage daran gedacht.

resultat: einige wenige nette kontakte auf vernünftiger, freundschaftlicher basis halten sich bis jetzt, nur ein hartnäckiger spinner war dabei, dem ich schliesslich deutlich alle weiteren kontaktversuche untersagen musste, weil er unverschämt wurde.

ehrlich gesagt würde ich einen korb/abfuhr noch nicht als "enttäuschung" sehen und werten. enttäuscht bin ich erst, wenn schon weit mehr in richtung beziehung war und viel mehr andere unschöne dinge vorgefallen sind.

w, 42

[Gast]

Lerne draus. Ich habe hier in den letzten Monaten mehr über mich gelernt als auf der Coach. Die Kunst und die Fähigkeit, sich auf seine Schattenseiten einzulassen, bringt wirklich weiter. Bequem ist der Weg nicht, es tut unendlich weh, aber manchmal haben die Gehenden auch einfach recht. Man/Frau ist uninteressant, hat wenig zu bieten, ist intellektuell langweilig, redet zu viel Müll. Bei mir muss ich das im Nachklang ehrlicherweise ganz selbstkritisch sagen. Die lange einsame Zeit als erwerbstätige, alleinerziehende Mutter hatte doch Spuren hinterlassen. Die Zeit hier war und ist für mich eine echte Grenzerfahrung, ein Überlebenscamp, manchmal mag ich nicht mehr, verliere den Mut und die Hoffnung, aber dann stehe ich irgendwie wieder auf, habe wieder etwas dazu gelernt. Ich bin in dem halben Jahr hier viel reifer geworden, habe es mir komplett abgewöhnt, mit irgendwelchen Erwartungen (die ja MEINE sind und nicht die des Anderen) zu Dates zu gehen. Meine sicherlich anfangs naive Wunschhaltung, hier ein Wunder zu erleben, ist dahin. Gleichzeitig bin ich wieder richtig aktiv geworden, gehe viel aus, ins Theater, in die Oper, habe 10 Kilo abgenommen und die Dates, die ich hatte, haben mir ganz neue Wege und Millieus geöffnet. Mein Tellerand ist von Radius 1 m auf mindestens 100 Km gewachsen. das ist doch schon mal ein guter Anfang. Und mit dieser selbstbewußten Einstellung bei gleichzeitiger Erwartungs-Auflösung wird mir mein Partner auch irgendwann einfach über den Weg laufen, Das glaube ich ganz fest :-))

W (51)

[Gast]

zico,mKorb tut weh,aber nur solange bis du wieder weißt wie,was und wer du bist!Ändere das Beuteschema,die Region,die "Anmache",dein Outfit und Wandel deine innerliche Schwäche in Stärke-es bringt emotionalen Erfolg und eventuell einen zuverlässigen Partner.Für manche scheint Körbe zu geben zu einer Art Ritual(besonders Freundinnen) geworden zu sein,ohne jegliches Gespräch/Tanz* erst zuzulassen----naja sie wissen oft nicht was sie tun-bis sie irgendwann selbst in dieser Situation sind.Natülich gibt es auch die optische Selektion,bestreitet ja auch keiner---jede/r hat so seine Vorstellungen vom zukünftigen Partner.Geh optisch und innerlich lebenlustig durch den Alltag,du fühlst dich Wohl und diese Ausstrahlung bringt oft den meisten Erfolg.....nur Laufe niemanden hinterher und wer später selbst kommt,den bestraft das Leben!
Viel Glück

[Gast]

Es gehört vor allem ein hoher Selbstwert dazu, diese und viele andere Enttäuschungen gut weg zustecken, zu verarbeiten und dann sogar gestärkt heraus zu kommen. Wie gestärkt? Indem man einfach aus den Fehlern lernt. Problematisch ist nur, dass man oft wenig oder gar keinen Feedback über mögliche "eigenen" Fehler bekommt...

Wie ist das mit dem Selbstwert? Da schließe ich mich voll #1 an. Er ist - je nach Veranlagung und Erziehung - stärker oder schwächer ausgeprägt. Mit einem schwächeren Selbstwert wird man Fehler, Macken, allgemeine Schwächen, eher bei sich selbst suchen. Das ist jedoch in den wenigsten sozialen Interaktionen eine hilfreiche Strategie, da sie nach außenhin im allgemeinen als Unsicherheit und Schwäche interpretiert wird. Warum wird sie so interpretiert? Weil sehr viele von uns einen schwachen Selbstwert haben - so einfach ist das.

Nun, die Meisten kommen halt "irgendwie" durchs Leben. Gerade heute, wo Stärke, Allwissenheit, Schönheit und ewige Jugend so verehrt werden, ist das manchmal fast eine Kunst... Was aber, wenn der eigene schwache Selbstwert zum Stolperstein zu werden droht? Außer Veranlagung und Sozialisation bleibt dann eigentlich nur noch die Therapie, die ja zum Ziel hat, gewisse psychischen Prozesse dauerhaft und systematisch zu verändern...

[Xardon]

Hallo nochmal, vielleicht habe ich mich nicht so klar ausgedrückt, oder ihr habt es einfach anders gelesen als es gemeint war, aber meine Frage zielt darauf hinaus, wie ihr mich einer solchen "Enttäuschung" umgeht, nicht darufhin, was ich vielleicht an meiner Partnerwahl ändern müsste, oder warum es mal nicht geklappt hat.

Mir ist schon klar, das eine Ablehnung immer etwas ist, mit dem man rechnen muss, eagl ob nun beim Online-Date, als aus anderswo. Das ist normal und zu erwarten.

Trotzdem tut es halt manchmal weh, wenn man sich "Hoffnung" gemacht hat, das die Frau zu einem passen könnte.

#1 naja nach jedem Korb zu einem Psychologen zu laufen, wird wohl kaum einer machen :)
Es ist bei grundsätzlichen Problemen sicherlich eine Option, aber wohl eher nicht für das alltägliche

#2 deine Antwort zielt auch darauf aus, mein Verhalten, meine Auswahl zu ändern. Das war aber nicht das Ziel meiner Frage, sondern wie oben gesagt, was machen, wenns nicht geklappt hat (warum auch immer) und Aufgeben ist ja nicht wirklich die Option, die man wählen sollte. und auf ein Macho-Niveau abstumpfen möchte ich nicht, ebensowenig wie ich mich verstellen möchte... das würde doch nur die Reaktion herauszögern

#3 und 4 es einfach zu akzeptieren... leichter gesagt als getan, vom Kopf her kann ich dem nur zustimen, aber mein "Bauchgefühl" will sich dem nicht so ohne weiteres anschliessen...

Also was macht ihr, um euch abzulenken, auf neue Gedanken zu bringen, neuen Mut zu fassen?

M34

[Gast]

silver2
Hallo liebe/r Xardon!
Ja, ich kann mich auch in diese Reihe stellen, wie Du und #1, hab nach ein paar Treffen und den ersten Spannungen (siehe Frage vom 5.5. mit Überschrift:Unverständnis zu Beginn? Warum eigentlich?) nun auch eine Klatsche bekommen. Ich hätte es aber auch nicht mehr fortgeführt, nachdem was da war - nur am Rande erwähnt.
Es ist vor allem schade oder tut manchmal weh, bei mir ist zumindest so, weil ich dem anderen Menschen wesentlich mehr Chancen eingeräumt hätte, als er mir, u ich weiß, wir hätten uns nicht ein paar mal treffen müssen, um dann zu dem Ergebnis zu kommen, zu dem der andere nun kam, nämlich, dass er nicht geben könnte, was ich brauche u. verdient hätte. Viele spielen hier den falschen Clown, denke ich, für mich war's zwar (erst) die erste Erfahrung, aber es ist nicht schön, wie einfach es sich manche machen und dass gar nicht wirklich der Mensch, der sich hier auch allmählich evtl. für einen zu öffnen versucht, gesehen wird. Hier wird schon schnell auf Reset gedrückt. Rücksicht war jedenfalls in meinem Fall nicht groß geschrieben. Es ist auch absurd, dass man dann einfach weiter "sucht", vielleicht auch normal, ich weiß es nicht, aber man muss aufpassen auf sich u. mehr Selbstschutz fahren, als den anderen entgegezukommen.

[Gast]

Liebe(r) FS,

ich glaube, dass fast alle, die ernsthaft hier eine Partnerin oder einen Partner suchen, wissen wie du dich fühlst! Wer behauptet, hier noch keinen Korb bekommen zu haben, macht sich selbst etwas vor ...
Also erster Trost: es liegt nicht an dir (ganz persönlich), es liegt einfach daran, dass jede/r von uns vom zukünftigen Partner/in bestimmte Vorstellungen hat. Dir gefallen nicht alle und du wirst auch nicht allen gefallen (wer will das schon? Damit wärst du sofort austauschbar!).
Zweiter Trost: das Forum ist groß genug, um dort am Ende doch noch den/die Passende/n zu finden.

Wie kommst du dahin? Ich selber habe bei schlimmen Enttäuschungen (wenn schon mehrere Mails hin und her gegangen sind; wenn diese Mails durchaus inhaltschwer = liebevoll, aufreibend und sehr persönlich waren) regelmäßig den Garten umgegraben. Da sieht es inzwischen schon recht wild aus, aber es ging mir danach regelmäßig viel besser. Und dann habe ich sofort den "Gegenangriff" gestartet: mir möglichst viele Profile angesehen, vorsortiert (Favoritensternchen) und dann jedem einzelnen der Favoriten eine sehr persönliche Mail geschrieben. Danach ging es mir schon mal viel besser.

Bei etwa 20 sehr persönlichen Anfragen bekommst du/ich meistens 5-6 Antworten. Dort wiederum suche ich die nettesten heraus und beginne den neuen Mailaustausch. Das wird dann oft so anregend, dass ich die vorausgegangene Enttäuschung allmählich vergesse.

Zwar kann mit jeder neuen Hoffnung auch wieder die Gefahr einer erneuten Enttäuschung einhergehen, aber ohne das zu riskieren, wirst du der großen Liebe eben auch nicht begegnen.

Am Wichtigsten: Absagen nicht zu persönlich nehmen! Das kann man/frau auch trainieren ... Ich habe es gelernt (hoffe ich!!).
Viel Glück!! w

[Gast]

Lieber Xardon,

ich gehe damit so um: Ich schaue mir das Wort "Enttäuschung" sehr genau an.

Eine Ent-täuschung ist für mich ein Ende der Täuschung.

- Was hatte ich für Erwartungen an die andere Person?
- Welche Hoffnungen habe ich mir gemacht?
- Was kann ich daraus lernen?
- Lohnt es sich, deswegen in eine Depression zu fallen?
- Warum habe ich in genau diese Frau so viele Hoffnungen gesetzt?
- Was hätte "die denn jetzt endlich tun müssen sollen"?
- Warum ist es vielleicht ganz gut, dass diese es nicht ist?
- Nützt mir jetzt Verzweiflung und Rückzug etwas?
- Was habe ich alles gegeben, um eine Liebe zu erhalten?
- Wo bin ich trotzig und bestehe auf einer Liebe, die ich jetzt aber endlich verdient hätte?
- Mit was, mit welchem Verhalten wollte ich diese Liebe "kaufen"

- Kann ich mich vor innerem Schmerz wirklich schützen?

- Was will ich loslassen? (Dies aber nicht "um in Zukunft Schmerz zu vermeiden", sondern, weil es sich stimmig anfühlt es loszulassen)

Und dann stelle ich mir eine Lotterie auf einem Jahrmarkt vor...

Da ist es nun mal so, dass es ziemlich viele Nieten gibt, einige ganz gute Treffer und einen Hauptpreis...

Und wenn ich mir dann vorstelle, dass ich vielleicht den Hauptpreis nicht bekomme, weil ich Angst habe, wieder eine Niete zu ziehen, dann muss ich lachen und ich lange wieder in den Lostopf...

Das Gedicht von Khalil Ghibran "Von der Liebe" hilft mir auch immer sehr weiter (google)

Weitermachen...
Mir genau aufschreiben was ich will...
Beim Universum bestellen...

Und dann völlig loslassen und über das erfreut sein, was ich bekomme...

Viel Mut, und Glaube an die Eine und die Hoffnung dazu wünsche ich Dir!

Alles Liebe Dir
Elmar, m40 - 7E19E460

PS:
Und dass Du "Verletzungen" überhaupt empfinden kannst, sagt so einiges über Deine wirkliche Größe aus... Ein bornierter, stumpfsinniger, empfindungsloser Mann könnte das gar nicht empfinden.

Congratulations for being alive and having a heart!

[Gast]

Was heisst das, "das erste Date ein Fiasko ...", verstehe ich nicht.
Es kann doch nicht jede zu jedem passen.
Das ist doch kein Drama ... lass ihn zischen, gibt's 'nen Frischen.
Ich habe auch schon sehr viele Körbe verteilt, es muß doch nach ein paar Mails, Simsen u. dann 1x treffen nicht die große Liebe erblühen.
Oder habe ich die Frage nicht verstanden?
w46

[Gast]

Die gleiche Frage hab ich mir letzte Woche auch gestellt, als ich mit einem Mann (Kontaktanzeige, nicht dieses Forum) einen wunderschönen Abend verbracht habe und das Gefühl hatte, es springt der Funke über- und dann sagt er zum Abschied "Es war ein sehr schöner und interessanter Abend mit dir. Aber ich möchte keine Beziehung mit dir eingehen." nach außen ruhig habe ich erst mal gesagt. "Na dann, danke und leb wohl", aber dann fing es an in mir zu rattern: bin ich nicht schön genug? falsche Klamotten? Bin ich ihm nicht schlank genug? Hab ich was falsches gesagt....
Irgendwann habe ich mich wieder erinnert, dass ich mir aufgeschrieben habe, was ich mir wünsche (10 Eigenschaften) und was ich anbiete (meine 10 Angebote an einen Partner). Und da habe ich gesehen, dass es nicht genug Übereinstimmungen gegeben hätte. Ich fand ihn aber so sympathisch, dass ich trotzdem gerne was angefangen hätte. Ob das aber gut gegangen wäre?
Langer Rede, kurzer Sinn:
1. Überlegen, wofür es gut ist, dass es nichts geworden ist.
2. Ablenkung (Musik, Raus gehen, Holz hacken...)
3. Das eigene Ego liebevoll pflegen (was mag ich sehr gern an mir? Worüber kann sich ein Mann freuen, der mich kriegt..?)
4. Neue Kontakte knüpfen

Viel Erfolg!
w 43

[Gast]

Ich fasse mal das Credo des Gros der Antworten zusammen:

Sich ablenken. Weiter suchen. Und weiter hoffen.

"Weil": Der/die Richtige ist da irgendwo. Und erst liiert wird alles gut.

Ich wundere mich ein wenig, mit welcher fast religiös anmutenden Vehemenz in der Paarung - und nur in dieser! - Erfüllung und Erlösung gesehen werden.

Das würde mir als potentieller Kandidat dann doch Angst machen.

[Gast]

@12 Eine sehr gute Idee der Selbstreflektion um aus der Enttäuschung zu lernen und darüber hinweg zu kommen. Wirklich gut forumliert.

w/32

[Gast]

Ich hatte mich zweimal mit einem Mann getroffen, der sich nach dem zweiten Date auch noch sehr stürmisch, liebevoll und innig von mir verabschiedete und nach zwei Tagen trotzdem eine Absage schickte. Funke sei nicht übergesprungen. Die Dates waren an sich auch ein Fiasko gewesen. Trotzdem leide ich ich heute noch darunter und habe auch schon alles versucht (siehe oben). Es funktioniert einfach nicht. Jetzt ist auch noch alles wieder neu aufgerissen weil er mir einen erneuten Gruß gesendet hat und nicht gecheckt hat, dass ich es bin.
Tja, da werde ich noch eine Weile dran knabbern obwohl ich immer noch nicht weiß, warum mir gerade dieser Mann so gefallen hat. Wahrscheinlich weil er mich nicht wollte.

[Gast]

ich komme gerade von einem 1. date nach hause, wir haben zuvor mehrmals nett telefoniert. heute erst kino, dann kaffee-trinken, war alles in ordnung, ich hatte ein gutes gefühl....bei der verabschiedung sagte er dann, dass es mit uns nichts wird....bin natürlich erst einmal am boden zerstört - aber das leben geht auch als single weiter...

[Gast]

Also Gast #18, ich finde es als Mann eine Sauerei, so viele Unternehmungen mit einer Frau zu machen und dann so klar ins Gesicht zu sagen, dass es nichts wird.

Das wäre mir umgekehrt auch widerlich. Der Mann hat entweder kein Taktgefühl oder aber...ich weiß es nicht, aber wieso so viele Aktionen beim selben und vor allem 1. Date?

Kleiner Tipp, wie er auch im Magazin schon mal erwähnt wurde: trefft euch auf ein Kaffee, genau auf eines. Dann muss niemand eine Ausrede für´s Gehen finden und beide können sich in Ruhe nochmal überlegen, ob es ein 2. Mal geben wird.
Wenn´s gut läuft, kann man einvernehmlich die Dauer verlängern oder gar direkt das nächste Date festmachen. Wenn es irgendwie falsch läuft, verabschiedet man sich höflich und meldet sich wieder beieinander.

Generell gehe ich mit Ablehnungen sportlich um, sprich, ich bin lieber "glücklich" als Single, als an die unpassende zu geraten. Ich brauche wohl einige Tage, um das zu verdauen.

Also, take it easy. Das schöne an EP ist, dass man nicht ganz so krass danebenlangen kann, was die Auswahl der Partner angeht, wie im realen Leben oder auf sonstigen Plattformen.

[Gast]

Ich finde es in Ordnung,wenn man nach einigen Treffen feststellt,dass und jenes passt mir nicht und es offen kommuniziert.
Aber nicht,wie mir es zuletzt passiert ist,dass man sich näher kommt,küsst,Händchen hält und irgendwann mal der Satz kommt " Ich kann mich doch nicht von meinem Ex los sagen,weil..."
Das war so depremierend und macht mich jetzt noch wütend,dass meine angehende Freundin sich so verhalten hat.

Was ist Eure Meinung dazu ?

[Bernd50]

... dass man sich näher kommt,küsst,Händchen hält und irgendwann mal der Satz kommt " Ich kann mich doch nicht von meinem Ex los sagen,weil..."

Da wäre ich auch bitter enttäuscht. Mit sowas spielt man nicht.
Entweder ehrlich, oder nicht so weit kommen lassen. Erwachsene Menschen sollten nicht mit den Gefühlen Anderer herum spielen. Die Teenie-Zeiten, wo man sich ggf. nach ein paar Tagen schon wieder trennte, sind vorbei. Bei einer Partnersuche und -anbahnung können auch Gefühle entstehen, die man unbedingt respektieren sollte.

Die Frauen haben es ja so eilig mit Gefühlen. Dann wagt sich der Mann auch auf Gefühle - aber wird dann ggf. schroff enttäuscht.

Mittlerweile würde ich empfehlen: Keine Gefühle vor dem dritten Date. Als Vorsichtsmaßnahme, falls der/die Andere sich doch noch anders überlegt ?

[Gast]

also erstmal sollte man mit nicht zu großen hoffnungen zu einem date gehen.

ich gehe da hin unter dem aspekt einen angenehmen abend zu haben und einen netten menschen kennenzulernen. da ich den mann ja schon durch einige mail und mindestens 2 - 3 telefonate etwas kenne, weiß ich ja, ob man mit ihm reden kann. ob wir da ansatzweise eine wellenlänge haben, sonst würde ich mich ja nicht treffen.

also meine enttäuschung bei dates hält sich sehr in grenzen. einmal hat mich ein autoverkäufer dermaßen zugetextes, dass ich fast eingeschlafen wäre. aber ansonsten waren meine dates immer sehr angenehm. es hat nur einfach nicht gefunkt. entweder bei beiden nicht, oder bei einem von uns nicht. ein schöner abend oder ein schöner tag war es trotzdem. ich habe wirklich einige sehr sympatische männer kennengelernt.

w53