wie komme ich weiter?

[Gast]

Eine Auszeit ist vielleicht der richtige Weg. Du kannst zu dir finden und sie kann herausfinden was sie will. Wenn sich jemand eingeengt fühlt, hat er ein Problem mit Nähe.
Überleg mal, was deine Basis für eine Beziehung ist.

[Gast]

@FS
Die nächste Satz von ihr wird lauten: 'Ich-brauch-Zeit'.
Mehr sage ich lieber nicht über so eine Frau!
Ganz klar: definitiv beziehungsunfähig! Fernbeziehung mit 16 Jahre älterem Mann!!!
Noch Fragen??

[Gast]

Wohin willst Du weiter kommen? Ihr führt eine Dreiecksbeziehung, der Dritte weiß es nicht, ist kaum da. Aber diese Frau hat 2 Männer. Und da ist eindeutig einer zuviel. Vielleicht wird ihr das jetzt auch zuviel? Zieh Dich zurück, denn sie hat sich ja nicht von ihrem Partner getrennt und es wohl auch nicht vor. Aber was willst Du denn eigentlich? Eine Frau, die Du teilen darfst?

Frau, 48

[Gast]

Sie weiß nicht was sie will. Sie will mal so mal so und wenn sie sich outet mit "will jede Sekunde mit dir verbringen" sollte sie dazu stehen und nicht versuchen, das Rad zurück zu drehen.

Wozu hat sie die Fernbeziehung wenn sie jede Sekunde mit Dir verbringen will ? Ein Weib voller Widersprüchlichkeiten.

Vergiß sie.

[Gast]

Du wolltest nicht in eine Beziehung funken; und dann ...
Also 2000 SMS wären mir auch zuviel.
Wer hat denn dann noch Zeit zum Leben ?!

[Gast]

Sofort vom Acker machen ! Sofort! DU musst derjenige sein, der möglichst schleunigst wieder verschwindet. 16 Jahre älterer Mann mit Fernbeziehung. Kenne ich - aber ohne Fernbeziehung. Dass ist nichts anderes als eine "Beischlafoption" die sie dem anderen hat. Vermutlich würde sie ganz gerne anders aber wenn Du "präsent" bist, ist sie daran definitiv nicht gewöhnt. Egal was sie Dir ins Ohr säuselt und egal was es sonst noch an Nettigkeiten gibt - dass ist alles im Zweifel nur in der Hoffnung dahingeplappert, dass sie selbst (!) vielleicht einmal in der Lage ist, so zu leben. Dass kann sie aber nicht. Finger weg - knallhart per Anruf abhaken und dies mit richtig ordentlichen Worten. Sie macht nichts anderes als emotionales Gaming. Solche Tussis kenne - und es gibt nur eine Möglichkeit, einigermassen aus der Nummer rauszukommen. Knallhart abservieren. M/39

[Gast]

...hast du dich schon mal gefragt, wie beziehungsfähig du bist, leiber fragesteller? WARUM du dir diese frau suchst?ich bin inzwischen 49 und als ich noch jung war hatte ich ganz oft "beziehungen" im ausland, mit verheirateten männern, etc...irgendwann habe ich mich mal gefragt, ob ich eigentlich zu mehr in der lage bin? inzwischen bin ich es glücklicherweise, früher vermutlich nicht.

[Gast]

Danke für die Antworten, hier noch der Rest, meiner Geschichte:
@5 diese SMS beruhen auf Gegenseitigkeit, sie hat genau so viele geschrieben.

Diese Frau hatte leider eine schreckliche Kindheit erlebt und ein Teil davon kam nun hoch. Ihre Schutzmechanismen setzten ein und dies bedeutete: Abstand. Keine Gefühle zeigen, keine Nähe, Flucht zur Fernbeziehung - da sei alles geregelt und in Ordnung, hier (wo auch ihre Familie lebt, sie wohnt noch zu Hause) halte sie es zum Teil nicht aus und müsse flüchten! Dort könne sie abschalten, dort stimme es. Ich habe dies nun 6 Monate mitgemacht und immer gehofft sie entscheide sich für mich. Sie geht bis heute regelmässig zur Fernbeziehung und wir sehen uns so selten wie nie zuvor. Mein Problem ist nur, dass ich eine unglaublich tiefe Verbindung zu diesem Menschen spüre. Ich kann es nicht beschreiben, es ist einfach so ein Gefühl wo mir sagt, diese Frau und ich gehören zusammen! Wir hatten mehrere Trennungsversuche, immer wieder konnte sich keiner von uns beiden lösen. Wir sind seelenverwandt. Auch sie spürt diese ganz, ganz tiefe Verbundenheit! Sie kann sie mir einfach nicht zeigen und verbringt jedes zweite Wochenende bei der Fernbeziehung und lebt dort eine "normale" Partnerschaft. Etwas was ich mir so sehr wünschen würde mit ihr erleben zu dürfen!!! Ich sehne mich danach ihr Frühstück ans Bett bringen zu dürfen oder dass ich mit ihr einkaufen gehe oder wir den Haushalt zusammen machen. Alles Dinge die sie in der Fernbeziehung auslebt. Es steckt bei ihr keine Absicht dahinter! Das haben wir absolut geklärt, auch die Gefühle zu einander sind definitiv da und gross... aber Sie kann sich, durch ihre Vergangenheit beeinflusst, nicht für mich entscheiden. Sie will, kann aber nicht und ich weiss das sie das 100%ig ernst meint! Sie hat angst vor den Konsequenzen und Folgen. Vor zwei Woche habe ich gesagt: ich laufe weiter, ich könne nicht mehr auf sie warten. Leider arbeitet sie am gleichen Ort wie ich und so sehen wir uns flüchtig unter der Woche. Es waren die schlimmsten Wochen in meinem Leben, auch sie war am Boden zerstört.
Ich kann nicht weiter, ich habe ein riesiges Bedürfnis Zeit mit dieser Frau zu verbringen! Ich spüre die ganz, ganz tiefe Verbindung. Ich komme nicht weiter ohne diese Person. Doch das Dilemma bleibt, ich werde von ihr nicht kriegen was ich so gern möchte und alle zwei Wochen lebt sie aber genau das in ihrer Fernbeziehung. Genau das tut mit extrem weh und bringt mich in ganz schlimme Selbstzweifel. Gleichzeitig kann ich nicht loslassen, es geht einfach nicht. :( Was machen Zwei die sich gern haben, sich gleichzeitig weh tun und so sein möchten wie am Anfang der Beziehung, wo (fast) alles klappte? Natürlich sehe ich auch, dass eine Trennung das einzig richtig wäre... ich habe es versucht, ich habe versucht das Ding in mir zu töten. Das Ding das immer noch da ist und weiss das sie es ist. Es hat bei mir zum komplett Absturz geführt und auch sie hat es extrem mitgenommen. Ich sehe kein Weg in der Trennung. Ich sehe nur eine Chance: ich akzeptiere wie es ist und lebe das was ich mit ihr leben kann. Doch genau dies ist so schwierig weil ich genau weiss, dass sie das was ich von ihr möchte und suche, sie alle zwei Wochen jemandem anderen gibt. egal welchen weg ich gehe, es tut enorm weh und ich sehe kein Möglichkeit. :(

[Gast]

@5: Das ist zu streng, glaub ich. Weil sie hat ja wohl auch zurückgeschrieben und das war das Zeichen für ihn, dass sie es ernst meint und sich wohl trennen wird. Wenn er schon verliebt ist, ist es schwer einen klaren Kopf zu bewahren.
Von "Außen" betrachtet: Sie weiß wirklich nicht was sie will, gebe #4 da vollkommen Recht. Beende den Kontakt DIR zuliebe, es tut dir nur weh. Und du willst doch eine nur für dich und nicht in der 2. Reihe stehen. Das tut mir leid, solche Erfahrungen tun weh, schütze dich selbst und beende das Ganze.
w.29

[Gast]

Kann es sein, dass sie gerade deshalb so interessant ist, weil sie ja noch den Anderen hat und es in Wahrheit Du bist, der beziehungsunfähig ist? Evtl. sind hier aber zwei Beziehungsflüchtlinge aufeinander gestoßen - da kann sich ein sehr schmerzhaftes Spielchen entwickeln. Ich würde sie vor die Alternative stellen, und wenn sie ausweicht oder sich eben gegen Dich entscheidet, was sie wahrscheinlich in dieser Deutlichkeit nicht tun wird, weil es immer nett ist, 2 Eisen im Feuer zu haben, würde ich mich zurückziehen. Dann kannst Du damit rechnen, dass sie sich Dir wieder mehr annähert, aber die Chance würde ich ihr nur ein Mal geben.

[Gast]

@#6 ist zwar knallhart, hat aber absolut recht!
Ich hätte es (als Frau) vielleicht etwas seichter ausgedrückt, sage aber genau dasselbe!
Mach' Dir doch Dein Leben mit so etwas nicht kaputt!!
E45

[Gast]

Lieber Fragesteller,

mich wundert schon, dass sie quasi doppelgleisig fährt: Fernbeziehung zu dem Älteren UND die Beziehung zu dir. Aber gut, vielleicht ist das ihre Art in beiden Beziehungen eine gewisse Distanz zu halten.
Wenn die Ursache in einer traumatischen Kindheit liegt, wenn das der Grund ist, dass sie sich nicht für dich entscheiden kann, obwohl sie will, braucht sie definitiv psychologisch oder psychotherapeutische Hilfe. Jedenfalls dann, wenn sie ihr jetziges und zukünftiges Leben nicht von der Vergangenheit bestimmen lassen will - da spreche ich aus eigener Erfahrung. Wenn die Vergangenheit, eine Angst, ein Zwang o.ä. einem im Leben im Weg steht, wenn man merkt, dass das dem entgegensteht, was man sich eigentlich wünscht, dann braucht man Hilfe, denn dann spielt die Vergangenheit o.ä. eine zu große Rolle, hat zu viel Einfluss, wird krankhaft. Du kannst ihr da nur sehr bedingt bis gar nicht helfen. Da ist jemand gefragt, der sich sehr gut auskennt und der auch die nötige innere Distanz hat.

Ich glaube, ich würde an deiner Stelle, das Gespräch mit ihr suchen. Würde ihr erklären, dass du unter der jetzigen Situation sehr leidest, dass du deshalb die Beziehung beendet hast, obwohl du dir die Beziehung wünschst und dich nach ihr, nach der gemeinsamen Zeit sehnst. Vielleicht kannst du vorsichtig das Thema Vergangenheit - Vergangenheitsbewältigung - Therapie ansprechen. Das ist sicher ein schwerer Weg und sie muss selbst entscheiden, ob sie ihn gehen will oder nicht. Denn sie muss ihn gehen. Du kannst da sein, kannst versuchen sie zu unterstützen, ihr Kraft zu geben, aber die Hauptlast bleit bei ihr. Wenn sie ihre Situation ändern will, wenn sie mit dir zusammen sein will, nun vielleicht entscheidet sie sich dann dafür.

Wenn sie an ihrer Situation festhalten will, wenn sie nicht bereit ist, etwas zu ändern, an ihrer Vergangenheit zu ändern - dann würde ich dir raten, dich selbst nach Möglichkeit zu distanzieren - einfach um dich selbst zu schützen.

Alles Gute!

[Gast]

@ Fragesteller

Das ist ja eine ganz, ganz traurige Geschichte, die Du hier erzählst. Du lässt anklingen, das Deine Partnerin eine ganz schlimme Kindheit hatte. Was jetzt wieder hoch kommt. Mir scheint, sie hat diese Kindheit überhaupt nicht verarbeitet. Das hindert sie jetzt daran, mit Dir zusammen zu kommen. Sie kann wirklich nicht. Und zwar solange nicht, bis sie ihre Kindheit aufgearbeitet hat.

Es wäre aus meiner Sicht wichtig, sehr wichtig für sie, sich da professionelle Hilfe zu holen. Denn alleine kann sie das nicht schaffen. Für Dich wäre das auch eine Option, denn Du leidest ja auch wie ein Hund.

Ich kann Dich so gut verstehen. Und ich habe den Eindruck, ihr beide liebt euch. Versuch' doch mal, mit ihr darüber zu sprechen. Überleg' Dir, ob Du Hilfe annimmst. Auf alle Fälle würde was passieren, es gäbe Bewegung. Und es wäre eine Chance für euch beide.

Alles, alles Gute für Dich, die kleine Kaktee

[Gast]

Hallo Fragesteller,
danke für die weiteren Infos in Text #8.

Ich habe noch ein paar Fragen:
Wie alt seid ihr?
Hat sie ihre schreckliche Kindheit bei ihrer Familie erlebt oder ist sie woanders aufgewachsen?
Aus welchem Grund findet die Fernbeziehung im 2-Wochen-Rythmus statt und nicht jedes Wochenende?
Wie waren Deine letzten Beziehungen? Dauer, Intensität, Interesse an der anderen Person, Trennungsgründe?

Würde mich freuen ...

[Gast]

Vielen, vielen Dank für die Antworten!!!

@12@13
Ich beanspruche tatsächlich bereits psychologische Unterstützung. Sie möchte das aber alles nicht und lässt sich auch nicht dazu bewegen. Sie werde selber damit fertig! Man könne ihr nicht helfen.
Gesprochen haben "wir" schon oft miteinander... leider kommt es immer soweit, dass ich spreche und sie gar keine Stellung nimmt: "Ich weiss nicht" ist die meist genannte Antwort. Über Gefühle oder Emotionen kann sie gar nichts sagen. Sie kann auch nicht weinen! :(
Durch meine Vergangenheit weiss ich leider ziemlich genau wo sie steht und was in ihr abgeht und das sie einfach nicht kann.

@14
Ich bin 29 sie ist 23... also auch wieder ein etwas "grösserer" Unterschied.

Sie hat diese Kindheit in der Familie erlebt und zwar wurde sie, ihre Mutter und ihr Bruder vom Vater abgeschlagen. Danach gab es eine Trennung der Eltern und die Mutter zieht mit den Kindern zu einem neuen Mann. Dieser vernachlässigt die Familie, die Mutter verliebt sich in einen anderen und die drei ziehen dort hin. Dieser Mann ist wieder ein Schläger nach zwei Jahren Trennung und nun leben die drei in einer eigenen Wohnung. Doch im April zieht die Mutter zu Ihrem jetzigen Freund und sie und ihr Bruder müssen ausziehen und selber eine Wohnung suchen.

Den 2-Wochen-Rhythmus kann ich auch nicht erklären, es ist sogar so, dass dies tatsächlich ganz, ganz strikt eingehalten wird. Zur Ergänzung: der Mann hat bereits eine kleine Tochter.

Tja, jetzt bin ich wohl noch an der Reihe...leider habe auch ich eine tragische Vergangenheit. :(
Als Kleinkind von der Grossmutter und dem Bruder meines Vaters missbraucht, mein Vater nahm sich das Leben als ich 15 war (meine Mutter ging fremd), danach lebte ich lange Jahre in einer Depression und komplett zurückgezogen. Da ich seit langem psychologisch begleitet werde, habe ich aber 95% davon verarbeitet. Ich habe nur noch ein klein wenig Probleme mit meinem Selbstvertrauen und mit der Angst Ignoriert, Missachtet und Verlassen zu werden. Durch meine Zurückgezogenheit, ist sie tatsächlich die Erste "Beziehung" dich ich führe. Ich bin aber Sozial nicht ein Frack; im Gegenteil, mit mir hat man es immer lustig und ich bin aufgestellt, gehe auf Menschen zu. Schon Dank meinem Beruf kann ich sehr gut mit Menschen umgehen.
Ich lasse mir aber somit gerne vorwerfen, dass ich ja keine Ahnung vom Führen einer Beziehung habe. Ich bin aber ein Mensch der durch seine Vergangenheit extrem viel gelernt und verstanden hat. Ich bin der klaren Auffassung, dass ich weiss um was es geht und wie es geht. Ich gestehe absolut ein, Fehler begangen zu haben. Doch für mich sind diese Fehler nachvollziehbar und ich habe sie bereits erkannt und werde sie nicht mehr tun. Ich weiss wer und was ich bin und das ich doch einiges zu bieten habe. Ich weiss aber, dass ich die Tendenz dazu habe, dass Gegenüber mit meiner Liebe zu überschütten. Ich möchte Kuscheln, Händchen halten, gemeinsame Sachen erleben, gemeinsame Dinge planen, streicheln und gestreichelt werden und einfach viel viel geben, etc!
Sorry, das war jetzt wieder viel, viel Text...

[Gast]

das nenn ich Leidenschaft - Leidenschaft ist das was Leiden schafft.

[Gast]

Also ich kann die emotionale Achterbahn gut nachvollziehen. In etwas ähnlichem hab ich auch mal gesteckt, die Gefühle lagen aber auf meiner Seite ziemlich einseitig wie ich heute glaube.
Das ganze hat mich Jahre gekostet es aufzuarbeiten. Die Geschichte klingt für mich nach Therapie.

Meine Empfehlung such dir einen guten Therapeuten, und lerne neu zu denken, weil dein Denken erzeugt diese Gefühle. Du denkst nur an sie und dadurch bekommen deine Gefühle immer wieder diese Ohnmacht nichts ändern zu können. Aber nichts ändert sich und dein Gefühl bleibt erhalten weil du an den Beginn der Beziehung immer wieder denkst.

Glaub mir ich weiss wie das ist und es ist Hölle. Daher dringend meine Empfehlung such dir jemanden mit dem du reden kannst, der deinen Blick auf Neues lenken kannst. Das "Ding" wie du es nennst du wahnsinnig weh und du kannst es nicht töten, weil dann müsstest du dich umbringen. Du kannst nur lernen neu "dein" Leben zu gestalten und es zu lieben.

[Gast]

@11 - es soll ja auch ein wenig ein unterrichtendes Element dabei sein. Wenn man die volle Breitseite ablässt, versteht die junge Dame vielleicht, was unter Anstand und Aufrichtigkeit zu verstehen ist. Diese Werte kann man durch geschickt eingefädelte Knallhartaktionen auch vermitteln. Ich für meinen Teil hätte da sogar noch eine weitaus bessere Strategie - eine, die so sehr sitzen würde, dass sie dieses shit-test-Spielchen so schnell nicht mehr machen würde.

[Gast]

Bei Deiner Vorgeschichte musstest Du wohl auf eine komplizierte Frau stoßen, eine einfach gestrickte oder glückliche Frau hätte Dich wahrscheinlich gar nicht verstanden. Du durchlebst jetzt das Verlassensein Deiner Kindheit täglich neu und hast dabei Angst davor, dass sie geht, obwohl sie eigentlich ständig am Gehen ist? Hat sie Angst, dass, wen sie sich für Dich entscheidet und festlegt, Du plötzlich zum Schlägertyp-Monster mutierst? Recht rational ist ihr Verhalten nicht, sie lässt sich schon recht gerne treiben von ihren "Erlebnissen". Und leicht gemacht wird es ihr ja, obwohl sie immer wieder geht kann sie zu Dir zurückkehren. Je mehr sie geht, desto "heißer" wirst Du auf sie und je mehr fühlt sie sich geliebt? Oder wie läuft das ab? Irgendwann muss sie einmal den nächsten Reifeschritt tun, und das heißt, etwas RISKIEREN. Mir ist schleierhaft, was diese Frau da treibt. Aber Euer Spielchen wird wahrscheinlich noch lange weitergehen. Vielleicht braucht Ihr insgeheim das Leiden, um nicht Langeweile ertragen zu müssen, bzw. um sich von der "Masse" abzuheben. Und das meine ich nicht böse. Vielleicht "tickt" ihr beide so? An sich eine interessante Geschichte. Da wünsche ich mir, jemand würde für mich so "glühen"....

Andrea
7E2807BF

[Gast]

@andrea
Du beschreibst das ziemlich treffend. Nur verstehe ich dieses Paradoxon selbst nicht. Ich möchte doch nicht leiden müssen, ich möchte doch nicht Angst und Schmerzen haben. Ich habe auch einen grossen Kampf in mir, der Kopf sagt mir ganz klar verschwinde, das Herz kann nicht loslassen. Ich weiss nicht warum, mein Herz will es nicht einsehen. Mein Verstand versteht die Situation vollkommen, erkennt meine Reaktionen und ihre Reaktionen und kennt dir richtige Lösung! Aber das Herz ist immer wieder Stärker. :(
Sie sagt immer ich sei zu gut für sie und sie könne meine Erwartungen nicht erfüllen. Sie könne nicht mit dem "6-er im Lotto" (mir) umgehen und mir nicht das geben was ich verdient hätte. Sie hat es mir aber schon gegeben, letzten Herbst, ich möchte nur das wieder haben und dann stimmt es.
Sie ist irgendwie nicht scharf auf "Liebe". Sie kann das Wort auch nicht sagen, sie zieht sich von Nähe und Liebe zurück. Sie möchte wohl nicht verletzt werden. Ich bin ihr irgendwie zu nahe gekommen (liebe) und sie hat wohl sehr grosse Angst richtig enttäuscht zu werden. Sie hat sicher auch Angst ihre Fluchtmöglichkeit in die Fernbeziehung aufzugeben, da ginge es ihr gut da habe sie keine "Angst".
Leider verstehe ich sie auch nicht, aber ich kenne die Situation in der sie sich befindet. Sie hat noch gar nichts von ihrer Kindheit verarbeitet. Ich weiss wo sie steht und das sie sich nicht bewegen kann. ich war auch dort vor ein paar Jahren. Keine Gefühle, "ich weiss nicht" als Standardantwort, Flucht, irrationale Ängste, etc. Darum verstehe ich sie auch so gut, ich weiss was in ihr abläuft.
ich bin mir nicht sicher ob wir das brauchen, ein wir existiert ja irgendwie auch nicht mehr. Nähe gibt es seit 2 Monaten keine mehr, nicht einmal ein richtige Begrüssung kriegen wir hin. Ich möchte anders, habe aber Angst ihr weh zu tun und lasse es somit sein.
Die Geschichte ist fast Buch reif... leider.


Was ich noch ganz spezielles für mich persönlich herausgefunden habe ist, dass ich anscheinend irgendwie "falsch" ticke. Ich lese mir die "Gebrauchsanweisung: Was Frauen wirklich wollen" und das Gegenstück der Männer durch. Ich entspreche in meiner Art fast jedem Eintrag den ich da in der Frauen-Gebrauchsanweisung lese: Ich spreche ganz gerne und offen über meine Gefühle, Ich höre gerne zu und kann mich in mein Gegenüber sehr gut einfühlen, ich möchte mit meiner Partnerin zusammen planen was wir so unternehmen, ich möchte Gemeinsamkeit, ich möchte meine Partnerin von ganzem Herzen lieben und ihr das auch zeigen, überraschen mit kleinen Nettigkeiten, romantischen Ausflügen, Cabriofahrten in den Sonnenuntergang, Städtereisen am Wochenende, etc. Ich möchte meiner Partnerin Aufmerksamkeit geben und mit ihr mein Leben teilen. Nähe spüren, liebe spüren.
Wenn ich jetzt bei den Männern lese, erkenne ich eigentlich eher sie darin! Weg laufen, keine Nähe, viel unterwegs mit anderen Leuten, etc... was ist da los?

[Gast]

#FS
Ich finde, Du darfst Dir nicht einreden, dass Du "falsch" tickst, das stimmt doch überhaupt nicht. Ich denke, Du kommst sehr sympathisch rüber. Ich würde mit einem Partner, der so ist, gut zurecht kommen, glaube ich. Du bist halt ein tiefsinniger Mensch, der viel Nähe ertragen kann und auch braucht, weil er zu viel seelische Distanz und Gleichgültigkeit erfahren hat. Seltsamerweise scheint sie das genaue Gegenteil zu sein und Angst vor Nähe zu haben, so als ob sie schizoid veranlagt wäre. Mit seiner Art quält der eine den Anderen, weil Ihr beide spiegelbildlich gegensätzlich das gleiche Problem und doch ein ganz anderes habt. Die Nähe, die Du brauchst kann sie Dir scheinbar tatsächlich nicht geben. Kannst Du denn mit einer distanzierten Version von ihr leben? Ich weiß nicht, was ich Dir raten soll, eine völlige Trennung sofort wohl nicht, weil es für Dich zu schmerzhaft ist. Lass Dir Zeit und lass es ganz langsam ausklingen, wenn Du dazu in der Lage bist. Wenn nicht, geht Euer (grausames) Spiel weiter, bei dem es keinen Schuldigen gibt.

Liebe Grüße, ich hoffe Du schaffst es,

Andrea 7E2807BF

[Gast]

@Andrea

Vielen Dank für deine Antwort. Du triffst mit deinen Sätzen und Fragen ja den Nagel auf den Kopf. Ich lese deine Antworten und stelle fest, dass ich mir genau diese Dinge überlegen muss. Ich müsste mir Gedanken machen was ich eigentlich will und ob mir das diese Frau auch geben kann. Mein Verstand hat es eigentlich verstanden, ja sogar kapiert, dass es Schluss sein sollte. Und jetzt kommt das "blöde" Herz dazu und da ist es schwierig. Ich stelle mir nur die Frage ob das jetzt noch stärker mit meiner Vergangenheit vermischt ist als ich denke oder ob die Gefühle für diese Frau wirklich so enorm gross sind. Wir waren diese Woche essen, es war lustig, beide haben gelacht, wir haben uns total verstanden. Trotzdem das ich ja vor zwei Wochen "Schluss" gemacht habe, hat sie ja zu einem gemeinsamen Essen gesagt. Sie würde auch andere Aktivitäten mit mir teilen, dass hat Sie bestätigt. Einfach Nähe und Liebe gibt es nicht für sie. :( Trotzdem verspüre ich immer wieder das Bedürfnis sie anzuschreiben oder sie zu fragen ob sie etwas mit mir unternimmt.
Ich sehe ein, dass ich mich im Kreis drehe. :)

Ich sage "falsch" ticken, da ich doch langsam etwas verunsichert bin. Ich habe in all diesen Jahren nur eine Frau (sie) kennengelernt die ein Interesse an mir gezeigt hat. Das irritiert mich doch recht, da ich eigentlich attraktiv (wurde mir so bestätigt :) ) bin, mit beiden Beinen im Leben stehe, finanziell gut abgesichert bin, Beruflich Erfolg habe, sehr viel Freizeit habe, offen, ehrlich, humorvoll bin, mich gut durchsetzen kann, unglaublich gut mit Menschen umgehen kann, etc... wie schon geschrieben sie nennt mich "6er im Lotto" oder "Ferrari". Ehm, warum will mich niemand? :) Ist das alles unwichtig und spüren Frauen meine "kaputte" Vergangenheit? Oder will Frau einen Mann mit "Männer-Macken", und ich bin irgendwie zu sehr "Frau"? Zu höflich? Zu viele gute Manieren? Zu wenig dumme Sprüche und blöde Witze? Zu zuvorkommend? Zu überlegt? Zu nett?
Tja, man(n) wird sehen! ;)

nochmals danke!

[Gast]

@FS
also, ich finde, Du wirkst wie ein toller Mensch. Lass Dich nicht verunsichern. Von Deiner Art gibt es viel zu wenig, finde ich. (=ausdrückliches positives Feedback)
Andere können leider nicht sofort das Gesamtpaket erkennen, um Dich sofort schätzen zu können. Die, die Dich dauerhaft abkriegt und so gepolt ist, dass sie Gefühle auch erwidern kann, hat sicher einmal enormes Glück. :-)
Ich hatte einmal eine gute Freundin, sie war damals auch in Deinem Alter, glaube ich. Sie war depressiv, sensibel, liebeshungrig, weil sie in ihrer Familie viel Gleichgültigkeit und auch Schläge erlebt hat. Dann hat sie jemanden kennen gelernt, der schizoid war, deshalb kommt mir Deine Geschichte so bekannt vor. Anfangs ging alles gut. Er war interessant, konnte gut erzählen, war unterhaltsam und auch tiefsinnig, nur leider unfähig, Nähe dauerhaft zu ertragen. Sie fühlte sich endlich wieder gut, weil sie vorher einsam war und Selbstzweifel hatte. Weihnachten hat sie mit ihm feiern wollen, denn ihre Eltern wollten sie da nicht unbedingt sehen. Er hat sie, ohne sich abzumelden, ohne Vorwarnung, einfach alleine sitzen gelassen, weil er wohl in diesem Moment die Nähe nicht wollte. Nach einer langen, sehr schmerzhaften Zeit für sie, in der ihre Selbstzweifel noch größer wurden, haben sie sich getrennt. Um drei Uhr nachts hat er sie danach noch oft angerufen. Irgendwie hatte er Sehnsucht nach ihr, aber nicht genug Menschlichkeit in sich, um sie zu einer normalen Zeit zu kontaktieren. Und sie ist extra wach geblieben, um es läuten zu hören, ist aber wenigstens nicht rangegangen. Und ja, ich glaube, das Ganze hat sehr mit Deiner Geschichte zu tun, Du suchst Dir unbewusst solche Menschen aus, mit denen Du aufgewachsen bist, und die Dich unglücklich gemacht haben.
Aber ich kann Dich vielleicht beruhigen, es gibt ein Leben danach, sie hat jetzt jemanden gefunden, mit dem sie zusammengezogen ist, den sie gerne mag, und der ihre Interessen teilt.

Liebe Grüße,
Andrea

[Gast]

@Andrea

Jetzt fühle ich mich doch etwas geschmeichelt. Vielen Dank für deine Worte. :)

Ich denke man kommt am Weitesten durch Erfahrungen im Leben. Wie du geschrieben hast beruhen deine Erkenntnisse und Eindrücke aus, nicht direkt eigenen, Erfahrungen. Im Moment wo man mitten drin steht ist es doch enorm schwierig zu akzeptieren, dass es später einmal als Erfahrung angerechnet werden kann. Eigentlich weiss ich es ja, eigentlich verstehe ich es auch. Doch der gelebte Moment ist stärker als mein Kopf und mein Verstand, dass macht es so schwierig für mich. Sobald ich an sie denke, möchte ich sie am Liebsten an meiner Seite haben, sie umarmen und küssen. Ich muss wohl einfach momentan damit leben. Deine Worte helfen mir noch mehr Land unter meinen Füssen aufzuschütten. Es gibt Momente wo ich feststelle, dass sie mir gar nicht mehr so fest weh tun kann. Eigentlich könnte mich, durch meine Vergangenheit, gar nichts mehr aus den Socken hauen. Was und wer soll mir noch weh tun können? Alle diese Erkenntnisse gehen in den Stunden wo ich alleine zu hause sitze und an sie denke verloren. Es braucht dann einen grossen Gewaltakt um mich aus dem "Loch" zu holen und das ich wieder vorwärts komme. Es klappt aber jedes mal!
Ich hoffe es geht mir wie deiner Freundin und ich finde eine Partnerin die mein Wunsch nach Nähe, Leben teilen und Liebe teilt.

Ich danke dir nochmals für all die netten, aufmunternden und aufrichtigen Worte! :) Es tut gut mit jemanden darüber zu schreiben der ähnliche Erfahrungen gemacht hat und einen Weg aus dem Dilemma sieht. DANKE!

[Gast]

Ich war selbst mit einem Bindungsgestörten Mann ein Jahr in einer Fernbeziehung zusammmen, und ich kann die Not des Fragestellers sehr gut nachempfinden! Aber - du solltest bedenken, willst du ewig mit dieser Frau, die sich NIE für dich entscheiden wird, so weitermachen? Willst du ewig so weiterleiden - oder ist es besser für dich, dich schweren Herzens von diesem Menschen zu lösen? Ich habe mich für eine Trennung entschieden - ich weiß, was es bedeutet, sich gegen sein Herz zu entscheiden! Dabei hat mir das Buch "Jein" von Stefanie Stahl sehr geholfen. Lies es! Es hilft!
Meine Trennung von ihm habe ich erst vor einem Monat ausgesprochen, und mir gehts seitdem besser, als vorher in dieser "Beziehung", in der ich mir vorkam, als wäre ich ewig in einer Warteschleife! Ich denke mir auch, ich habe was Besseres verdient!
w,37