Wie mache ich meiner Partnerin die Trennung am leichtesten?

[Gast]

Das sind nun einmal die Probleme, die bei großen Altersunterschieden auftauchen (können).

Trennungen sind nie leicht und du kannst nur so schnell wie möglich ein einigermaßen anständiges und faires Ende finden. Das mit der Freundschaft, kannst du vergessen. Das funktioniert fast nie, macht nur unnötig Kummer.

Ansonsten finde ich es ziemlich unfair von dir, so lange gewartet zu haben. Dass du Kinder möchtest, ist dir doch sicher nicht plötzlich eingefallen ?

Ich vermute mal, dass du inzwischen die zukünftige Mutter deiner Kinder gefunden hast ?! Sorry, falls ich falsch liege. Es ist eben naheliegend.

w60

[Gast]

Mit Verlaub: Ganz schön egoistisch, Dein Verhalten - und das sage ich Dir als Mann.

1)
Du trittst damit nämlich a) allen Frauen vor's Schienbein, die sich (höchstwahrscheinlich?!) trotz anders lautender Ratschläge auf einen jüngeren Partner einlassen
2)
Du bringst Männer in Verruf, die sich ehrlich um eine Frau bemühen, die vielleicht ein paar Jahre älter ist und die genau wegen dieses Themas (verständliche) Bedenken hat, sich auf eine Beziehung einzulassen
3)
Du bist mit 39 auch nicht gerade ein junger Vater - denk dran, daß Du wahrscheinlich nicht vor Ablauf von zwei oder mehr Jahren tatsächlich Kinder haben würdest. Dann macht Dein Kind Abitur, wenn Du oder kurz bevor Du in Rente gehst.
4)
Du bist offenbar jemand, der stark sein Ding macht. Damals waren Kinder tabu, weil Du nicht wolltest. Heute steht die Beziehung vor dem Aus, weil Du plötzlich doch Familie willst. Daß Deine Partnerin plötzlich mehr oder weniger "ohne alles" - mal abgesehen von ihrem Einkommen - dasteht, scheint Dich nicht so wirklich zu kratzen. Klingt nach "ist eben so".
5)
Du hast damals sehenden Auges Deiner Partnerin die Chance auf Familie genommen und sie hat sich darauf eingelassen. Jetzt geht es nicht mehr und da wird sie "entsorgt". Prima, sehr freundlich. Mal abgesehen von der rein persönlichen Enttäuschung über den Verlust von materiellen Annehmlichkeiten: sie wird sich fühlen, als risse man ihr bei lebendigem Leib das Herz heraus. Ist Dir *wirklich* bewußt, was Dein Verhalten bzw. Deine Meinungsänderung für Konsequenzen hat - nicht nur für Dich, sondern auch für Deine Partnerin?
6)
Du hättest nach 17 Jahren gerne die bequeme Variante ohne jeden Streit. Klar, Frauen sind ja auch so austauschbar. Madame sollte vielleicht zum Abschied noch die Füße küssen, dankbar sein und freundlich hinterherwinken?!
7) Gehören Haus+Garten etc. alleine Dir?

Ich war schon lange nicht mehr so entsetzt.
m/30

[Gast]

Du kannst es ihr nicht leicht machen, das ist unmöglich mit den Voraussetzungen, wie sie bei Euch vorliegen! Sie wird in ein sehr, sehr schweres Trauma fallen, dass Du ihr zufügst. Versetze Dich einfach mal in Ihre Lage, als selbständige Frau sowieso. Da trägt man sehr viel mehr Risiken als in einem abhängigen Beschäftigungsverhältnis. Jetzt das alles neben materiellen Verlusten. Für Euch kommt jetzt auch der große Altersunterschied zum Tragen. Das riecht nach einer Tragödie klassischen Ausmaßes! Mir ging es ähnlich mit reziproken Vorzeichen, allerdings war der Altersunterschied nicht so groß und wir waren 28 Jahre verheiratet. Nach einer so langen Beziehung fällt man erst mal ins Bodenlose, körperliche und seelische Schmerzen - naja das volle Programm.
Versuche sie wenigsten nach Kräften materiell zu entschädigen, das wäre einfach fair und das letzte, was Du für sie noch gestalten kannst. Irgendwie finde ich das Ganze aber auch ein stückweit verantwortungslos, aber was soll's, innerlich hast Du ja schon längst vollzogen und ein schlechtes Gewissen - zu recht!
Gefühle kann man nicht erzwingen oder verbieten… M52

[Gast]

m/61

Wenn Du wüsstest, wie widerlich Kinder werden können, so ab 12/14, würde ich mir das überlegen.

Eigentlich bist Du für das Kinderkriegen selbst schon zu alt.

[Gast]

Also man kann im Leben immer nur für das Eigene Leben entscheiden! Das sollte man sich immer und bei allem was man tut bewusst machen. Es ist wichtig das man nicht skrupelos und verletzend vorgeht, aber ich finde wenn man eine Entscheidung getroffen hat sollte man dazu stehen!
Der Andere in Deinem Falle Deine Partnerin weiss oder ahnt bestimmt längst was in Dir vorgeht! Und da ist es denke ich nur fair wenn Du gleich mit offenen Karten spielst!
Es ist nicht schlimm wenn ein Lebensabschnitt zu Ende geht! Es ist eben so!!! Eine Sache ist Veränderung! sie brinngt Entwicklung und damit Leben...
Sei einfach fair und ziehe es nicht unnötig hinaus!!! Wie sie damit umgeht ist ihre Entscheidung, und liegt allein bei Ihr!!!

[Gast]

Tja, so einfach können Männer es sich machen !!

Ich frage mich, weshalb du dich vor 17 Jahren auf genau diese Frau eingelassen hast?

Hattest du deinen Ödipus-Komplex noch nicht überwunden?

Und jetzt plötzlich ist sie dir zu alt.........geliebt hast du sie sowieso nicht soooo richtig!

Deinetwegen hat sie sich von ihrem Kinderwunsch verabschiedet!

Ich empfehle dir schleunigst das Ende herbei zuführen und sie nicht weiter hinzuhalten! ! !

Vielleicht reicht es ja noch für dieses Minimum an Fairness!


Ehrlich gesagt bedaure ich dich mehr als deine Partnerin - sie muss letztendlich froh sein einen Mann wie dich loszuwerden!!!

[Gast]

@2 alle Achtung, dein Beitrag ist gut, und mal so unter Männern gesprochen, klasse.

Ich finde das Verhalten vom Fragesteller auch durchsetzt von Egoismus und ich habe den Eindruck da ist schon jemand Neues am Start. So ein Kinderwunsch kommt ja auch nicht so aus dem Nichts heraus.
Eure "Bewährung" ist wohl hinfällig, da du dir ja deiner Sache bereits sicher bist, oder?

So ein Verhalten kränkt den Partner am Schluss nur noch mehr, also ziehe das ganze nicht so in die Länge. Sei ehrlich und beende es, aber mit dem Freundschaftsangebot würde ich mich tunlichst zurückhalten, ist ja wohl grotesk.

w (45)

[Gast]

Du bist ein Zyniker ".....in Freundschaft die Hand reichen" !

Vielleicht besitzt du ja noch so einen Rest Rückgrat dieses Drama, im Interesse deiner Partnerin, möglichst schnell zu beenden!!

Aha...so raffiniert stellst du dir das vor...."eine Trennung auf Raten" .....sie noch ein wenig warm zu halten, falls es mit der Neuen doch nicht so unproblematisch klappen könnte!

[mod]

w,57

[Gast]

Guten Abend, ich bin's der FS.
@alle, danke für eure Antworten und für konstruktive Kritik
@#1, nein es gibt noch keine zukünftige Mutter. Ich bin treu wie ein Hund. Ich flirte noch nicht einmal mit fremden Frauen.
@#2, ich bin mir nicht sicher ob ich als 22-Jähriger eine höchst attraktive 36-Jährige mit 9-jähriger Tochter erobert habe, oder ob sie sich einen knackigen Liebhaber geschnappt hat. Ist auch egal, wir waren glücklich. Zusammen gezogen sind wir erst als die Tochter ausgezogen ist. Das war für uns beide genau so richtig. Das neue Haus mit Garten habe tatsächlich ich alleine gekauft. Es war gedacht als neue gemeinsame Aufgabe. Hat auch 5 Jahre funktioniert. Den Kinderwunsch hatte ich schon vor dem Hauskauf, ich dachte aber das gibt sich mit der Zeit. Hat es aber nicht.
@#6, Du hast die Situation nicht erfasst. Anders kann ich mir deine pauschale Verurteilung nicht erklären.
@#7, Ja die Entscheidung ist für mich gefallen. Daher auch eingangs meine Bitte um euren Rat:

Wie, und was sage ich meiner Partnerin um sie möglichst nicht zu verletzen?

Faktisch entscheide ich mich dafür, mein weiteres Leben ohne Sie anstatt mit ihr fortzusetzen. Das kann ich ihr aber so nicht sagen, das ist zu brutal. Eine Nachfolgerin gibt es definitiv nicht. Ich würde sie aber auch anlügen, wenn es ihr die Trennung nur leichter macht. Ich habe keine Vorstellung wie Frauen in so einer Situation empfinden - und ich habe nur 1 Versuch um es ihr möglichst zu sagen.

Danke im Voraus für weitere Beiträge.

[Angie]

Lieber FS,
der letzte Satz ist doch wohl als Witz gemeint? Du meinst ernsthaft, dass du dich mal so locker aus einer langjährigen Beziehung verabschieden kannst, einen warmen Wechsel (und erzähle uns ja nichts anderes, da ist bereits eine neue Frau am Start) vollziehst, und dann erwartest du, dass deine Lebensgefährtin dir die Hand reicht und mit dir gemeinsam in Liebe auf 11 gute Jahre zurückblickt? Du hast echt den Schuss nicht gehört!
Wenn du auch nur etwas Anstand besitzt, dann beende die Sache ehrlich und aufrichtig und ziehe die Trennung konsequent durch. Halte sie nicht weiter hin mit deiner Trennung auf Raten, die übrigens so ziemlich das allerletzte ist! Unaufrichtiger als du kann sich ein Partner kaum verhalten.
Aus deinen Zeilen kann ich eigentlich nur eins herauslesen: Wie komme ich möglichst bequem, ohne schlechtes Gewissen und eventuelle Schuldgefühle aus dieser Beziehungskiste, um mir in aller Ruhe und Gemütlichkeit ein neues Leben mit einer neuen (vermutlich wesentlich jüngeren) Frau aufzubauen. Tut mir leid, aber du scheinst nicht nur ziemlich egoistisch sondern auch mächtig feige zu sein. Keine attraktive Mischung, und in ein paar Jahren wird deine Noch-Lebensgefährtin das vermutlich genauso sehen.

[Gast]

Es ist besser, wenn Du das Ganze sofort beendest als in "Raten".
Wenn man nicht mehr möchte, dann muss man egoistisch sein.

Mein Ex wollte nicht gehen, aber mein Entschluss stand fest.
Es war " jämmerlich", dass er nicht eher ausgezogen ist.
Ich habe am Schluss nur noch Wut empfunden, weil er nicht ausziehen wollte,
weil er einfach immer noch da war, obwohl ich nicht mehr wollte.

Es gab bei mir niemand anderen, aber ich konnte einfach nicht mehr,
ich habe nach jahren erkannt, dass ich diesen Mann nicht liebe und mir irgendetwas
in meinem Leben fehlt,

Glaube mir, beende das alles so schnell wie möglich, eher sich Mitleid und Verständnis
in Groll verwandeln.

[trixie]

Es gibt keine faire oder unkomplizierte Lösung. Ich, w52, bin seit drei Wochen nach 20 Jahren Ehe, gibt hierzu auch einen Beitrag, in einer ähnlichen Situation als Verlassene. Es wird weh tun, egal wie. Sie verliert nicht nur den Partner, das Haus, etc. sondern wahrscheinlich auch ihren besten Freund. Einen Partner kann man vielleicht nach einiger Zeit "ersetzen", das Haus etc ist materiell und sowieso ersetzbar, aber den Freund, den Frau verliert und zwar meist auf ewig, den kann man nicht ersetzen. Und der Satz "lass uns Freunde sein" vergiss ihn. Ich weiss zumindest momentan nicht, ob mein Noch Ehemann jemals wieder mein Freund sein kann nach dem er mir so weh getan hat. Respektvoller Umgang, sicherlich ist wünschenswert, aber Freunde sein, nein. Ich habe von meinem Mann keine Erklärung bekommen, das ist für mich zur Zeit das Schlimmste, es ändert zwar nichts an der Entscheidung der Trennung, ob man eine Erklärung bekommt oder nicht, weh tut es eh, aber es hilft vielleicht zu verstehen und letztendlich zu akzeptieren. Das Warum wird ständig im Raum stehen und dadurch wird es wahrscheinlich noch länger dauern zu akzeptieren. Bezüglich des Kinderwunsches kann ich mich nur den Vorschreibern anschließen und ehrlich gesagt denke ich, dass das ein Vorwand ist. Ich frage mich wohl auch, was bewegt Mann nach langen Jahren einer Beziehung mit Vertrautheit, Verbundenheit, Gemeinsamkeit, zu solch einem Schritt. Fehlende Schmetterlinge im Bauch, die nach der Verliebtheitsphase irgendwann nicht mehr da sind? Mein Mann ist auch jünger als ich, 48J, und auch ich frage mich was geht in Mann vor? Mal einen anderen Körper im Arm halten wollen? Dem Alltag entfliehen? Neues erleben? Wieso braucht Mann meist viele Jahre Zusammensein für diese Erkenntnisse? Ich kann nur raten offen und ehrlich zu sein und versuchen so viel wie möglich zu erklären. Mir würde es helfen.

[Gast]

Ich war über eine Frage noch nie so fassungslos, wie in diesem Fall.
Für so eine Gemeinheit noch auf Freundschaft pladieren und falls es mit der NEUEN doch nicht klappt, reuemütig zurück, schließlich weiß man(n), was er an ihr hat.

Schade um die sinnlos vergangenen Jahre der Frau, sie konnte ihren Wunsch aus Rücksicht nicht verwirklichen, währendessen er sein Ego pflegte und sich in ihrer Reife sonnte.

Ich bin 50 und überrascht wie viele jüngere Männer sich in mich verlieben wollen, ich lehne es aber aus Angst ab. Jetzt bin ich noch für mein Alter eine attraktive Frau, ich habe sehr große Angst mit 60 verlassen zu werden. Nachdem ich das gelesen habe, ist meine Angst durchaus berechtigt.

[Angie]

@ FS
Ist dir deine Lebensgefährtin nicht mal die Wahrheit wert? Hast du so wenig Mumm in den Knochen, dass du ihr nicht ehrlich sagen kannst, was wirklich los ist?
Erzähle hier mal keinen Mist. Es geht dir überhaupt nicht um Rücksicht und Schonung sondern um deine eigene Bequemlichkeit. Ginge es ihr nämlich schlecht nach eurer vollzogenen Trennung, könntest du dich ja eventuell schuldig fühlen, und ein derartiges Gefühl vermiest ab und an die Stimmung (obwohl ich bei dir überzeugt bin, dass du das gut wegdrücken kannst!). Darum geht es dir, du willst locker und bequem raus aus der Kiste und dich obendrein noch erleichtert und gleichzeitig gut fühlen. Eure gemeinsamen Jahre respektierst und achtest du so sehr, dass du sie - angeblich natürlich nur um sie zu schonen und es ihr leichter zu machen -zum Schluss noch anlügen würdest anstatt ihr offen die Wahrheit zu sagen.
Sagt viel über dich, deinen Reifegrad und deinen Anstand aus!

[Gast]

Guten Morgen, ich bin der FS
@alle: Es gibt definitiv keine andere, und ich habe meine Partnerin noch nie betrogen! Punkt. Versteht das, oder lasst es bleiben.
@#8 Warum bin ich Zyniker? Warum kann bei einer Trennung all das was GUT war nicht als GUT stehen lassen? Wir hatten 17 gute Jahre. Fällt es einer Frau etwa leichter sich im Streit zu trennen? Falls ja - i.O. - dann breche ich einen Streit vom Zaun. Wenn meine Partnerin daurch die Trennung leichter verkraften, dann würde ich das tun.
@#10 Angie, wenn es ein 'warmer Wechsel' wäre - dann hättest du mit allem Recht. Ist es aber nicht!
@#11 Danke für den Beitrag. Ich habe verstanden, dass 'Trennung auf Raten' keine gute Idee war.

Sie hat vor einiger Zeit selbstverständlich gemerkt, dass es mir nicht gut ging. Ich habe ihr gesagt, dass ich sie nicht mehr so sehr liebe wie ich sollte, und dass ich nicht weiß ob ich den Weg zurück finde. Es hat sie wie aus heiterm Himmel getroffen und es ging ihr eine zeitlang schlecht. Ich weiß, dass die engültige Trennung nicht schmerzfrei gehen wird, deshalb möchte ich meine Frage noch einmal anders formulieren, und ganz gezielt an Frauen richten:

Liebe Frauen, wenn schon Trennung nach langer Zeit sein muss, welche Trennung ist am wenigsten schmerzhaft?

[Gast]

Lieber FS,

den Vorrednern kann ich mich vollherzig anschließen. Allerdings nur denen, die kein Verständnis für Deine Entscheidung zeigen, bzw. wie Du es zu lösen versuchst.
Die Liebe kommt, die Liebe geht - aber wie Du berichtest, lebst Du seit Jahren mit einem Kompromiß. Der scheint auch noch faul zu sein. Schlimm für Deine Partnerin. Doch - ihr wird es sch.... gehen, Dir weniger, denn Du bist schon auf Deinem Weg, hast vielem und demnächst alles bereits den Rücken zugekehrt.
Mir ist unverständlich, wie 'Reisende' sich dieser ganzen Problematik mit einer fixen Idee aus der Verantwortung des gemeinsamen stehlen. Aussagen wie: "...das ist eben so" oder "...das habe ich Dir vor Jahren schon gesagt, und Du hast nicht darauf reagiert" etc. sind sowas von schlecht. Mißstände werden nicht auf die lange Bank geschoben. Man regelt sie. Man sucht und findet idealer Weise eine Lösung. Mit Kommunikation klappt das auch.
Sich jetzt mit den hier im Forum servierten 'Skrupel' in seine eigene zukünftige Welt zu verabschieden, entbehrt jedwedem Sinn nach partnerschaftlicher Eignung. Mir scheint, Du hast weder den Sinn einer Partnerschaft erfasst - noch versuchst Du - ihn zu leben. Dem Kinderwunsch soll eine so wertvolle Partnerschaft weichen? - aha.......
Menschen sind grausam und tun sich immer solch bittere Dinge an, das Schlimme ist, es hört nicht auf! Leichtfertigkeit und konsumgesteuertes Austauschverhalten lösen die Werte ab, die eine Beziehung so wertvoll machen würde!
Menschenskinder kämpft doch auch mal für das schwindende Glück!
Aber bei Dir, so scheint es mir, ist es dafür bereits zu spät! (m/47)

[Gast]

@12 vom FS, etwas offtopic, Was bewegt den Mann zur Trennung?

Die pauschale Begründung Midlife Crisis, oder was auch immer greift zu kurz. Irgend wann stellt man einfach fest, dass man keine gemeinsamen Träume von der Zukunft mehr hat. Das ist von allem das schlimmste. Die Beziehung ist o.k., alles ist vertraut und harmonisch, alles läuft gut, man hat aber keine gemeinsame Zukunft mehr. Was macht man dann? Man überlegt, man grübelt, man fühlt sich schlecht und schuldig, man findet keinen Ausweg. Man stellt fest, ich war bei Zeiten zu feige mit der Partnerin zu sprechen - Harmonie war wichtiger - Streit war bedrohlich. Jetzt kann man wohl noch gemeinsame Projekte oder gemeinsame Aufgaben finden - das läßt die Beziehung ein Stück weiter leben. Dann ist das Projekt zu Ende und mann richtet den Blick nach vorne - und dann?

Der zentrale Punkt einer langen Beziehung sind, denke ich, die gemeinsamen Träume. Wenn man zur rechten Zeit verpasst gemeinsame Träume für die weite Zukunft zu schmieden, dann beginnen die Gedanken zu kreisen. Dann beginnt der Anfang vom Ende.

Und warum habe ich das nicht vorher gewußt? Ich wünschte ich hätte es! Es gibt immer ein besser. Es war aber eine gute Zeit, für beide, denke ich. Es gibt aber auch immer ein Ende. Ich hoffe nur, das Ende wird nicht so schlimm, dass es die gute Zeit mit sich reißt.

[Gast]

Hallo FS,
hey Schatz sei vernünftig, muss Dich leider verlassen. Will noch Vater werden, möchte aber Dein Freund bleiben. So einfach ist das nicht.
Glaubst Du wirklich, Du findest sehr schnell Ersatz? Was ist wenn die Künftige sich nach der Geburt, von Dir trennt. Zum Schluss hast nichts mehr.
Eine intensive Liebe bleibt immer, die löst sich auch bei einer Trennung nicht in Luft auf. Nur beleben lässt sie sich diese Liebe nicht mehr.
w57

[Gast]

An FS zu Deinem #17. Beitrag

Beziehung ist ARBEIT
Wo war Dein Anteil an dieser Arbeit? (Haus und Garten?)
Warum habt ihr keine gemeinsamen Träume mehr?
Kennst DU eigentlich ihre Träume? Interessieren diese Dich überhaupt? Oder willst Du einfach nur weg?

Für den Partner, der die Trennung nicht will, ist das Ende immer schlimm. Und es wird für sie sehr lange dauern, die gute gemeinsame Zeit durch das fürchterliche Ende zu sehen (falls ihr das überhaupt jemals gelingt).
Dein Friede-Freude-Eierkuchen-Wunsch wird nicht funktionieren, dazu sind die Verletzungen, die Du ihr zufügst/zufügen wirst, viel zu groß.

Auch durch Deine Ausführungen im #17 Beitrag scheint es für mich so, als ob es Dir ausschließlich darum geht, wie DU gut und schmerzfrei (wenige Schuldgefühle) aus der Sache kommst.

[Gast]

Stimme #2 total zu!
@FS: du kannst es ihr nicht schonend beibringen. Du musst es ihr sagen, und es wird schmerzhaft sein für sie und darauf musst du dich einstellen.

So was sieht man eher bei Promis aber das ist doch zu 99% vorprogrammiert, dass es nicht geht...spätestens dann, wenn es um Kinderwünsche geht.

Wollte sie keine weiteren Kinder als ihr zusammen wart?

[Gast]

@#19 von FS
Ihe Träume: Ihr Traum für die Zukunft ist es gemeinsam alt zu werden. Sie möchte in absehbarer Zukunft nur noch Teilzeit arbeiten. Ihr Beruf und im Leben selbständig zu sein sind ihr wichtig, und es lässt sich gut einrichten, das ihr Gehalt für Ihre persönlich Dinge zur Verfügung steht. Sie möchte gerne noch viele Plätze dieser Welt bereisen. Es fällt ihr schwer die aktuellen Veränderungen in ihrem Körper zu akzeptieren und sie denkt auch immer öfter über die eine oder andere Korrekur nach.

Meine Träume: Als wir uns kennengelernt haben (ich 22 sie 36) habe ich ihr von meinen Träumen vorgeschwärmt ... 7 Kinder, 1 Gutshof, die ganze Familie um mich herum, und ich wollte im Alter weise sein.

Unser Weg: Mit 39 hatte sie mal beiläufig nachgefragt, wie das denn nun mit Kinderplanung sei. Ich war noch im Studium, meine Gedanken auf Karriere gerichtet. Später hat sie mir mal gesagt, meine Träume hätten ihr das Herz herausgerissen, weil sie weiß, dass meine Träume nicht mehr mir ihr zu verwirklichen sind. Ich habe nie wieder über meine Träume gesprochen.

Und jetzt ist sie schon eine ganze Weile da, meine Midlife Crisis. Und meine Träume sind wieder da. Und ich kann mir zur Zeit überhaupt nicht vorstellen mich jeztz schon so langsam auf mein Altenteil einzustellen. Langsamer zu treten, den Lebenssinn im Reisen und im Urlaub und im Wellness zu suchen. Weiterhin im Job zu powern? Wofür? Für Macht und Status? Alles Quatsch! Für Wellness und Urlaub? Auch Quatsch! Für jemanden den man liebt? Ja, sicher! Und für seine Träume? Natürlich!

Ist es egoistisch von mir, dass ich meine Träume nicht begraben will? Zweifelsfrei, ja. Punkt. Will ich für mich selber schmerzfrei und ohne Schludgefühle die Beziehung beenden. Ja, natürlich, gerne. Wer möchte das nicht?

Und ganz besonders möchte ich, dass die Trennung auch für meine Partnerin erträglich wird! Ist das denn so verwerflich?

Ich habe auch wirklich Verständnis für alle Anfeindungen von ehemals verletzten Seelen. Wenn ich in euren Augen falsch handle, habe ich es zu akzeptieren. Es geht mir nicht um das OB und WARUM - es geht mir um das WIE.

[Kalle]

@FS, tja, die Sache mit dem weise werden hat schonmal nicht so gut geklappt-grins.

Nun mal aber im Ernst, egal wie Du es sagst wird es Sie verletzen. Auch wenn Sie, was ich annehme schon länger damit rechnet. Nach Deiner Schilderung habt ihr die heiklen Punkte (unterschiedliche Träume) einfach unter den Teppich gekehrt anstatt Sie zu lösen und das fällt Euch beiden nun auf die Füsse.

Ihr werdet beide nicht ohne Narben da herauskommen, es gibt keinen Weg das Schmerzfrei hinzubekommen. Auch für Dich nicht. Schmerzfrei, ohne Schuldgefühle, sich in Freundschaft die Hand geben?- Vergiss es, geht nicht.

Ich glaube das schlimmste was man machen kann ist aus taktischen Erwägungen irgendwelche hanebüchenen Gründe vorzuschieben. Nach einer so langen Beziehung hat Sie Deine absolute Ehrlichkeit verdient.

Im übrigen bin ich der Meinung dass es für Sie im Endeffekt besser ist wenn Sie Dich loswird. Alleine schon dass Sie mit den körperlichen Verfallserscheinungen Ihre Probleme hat ist wahrscheinlich auch darauf zurückzuführen dass Du soviel jünger bist und Sie für Dich weiterhin attraktiv sein will. Und wenn Du ehrlich zu Dir selbst bist spielen auch diese Verfallserscheinungen bei Deiner Entscheidung eine gewisse Rolle, oder?

Nur so als kleine Fussnote: Das ist nun einmal das Risiko bei zu grossen Altersunterschieden. Weswegen ich das auch nicht so recht verstehen kann wieso man sich das antut.

[Gast]

Die Trennung hast du in Deiner Phantasie bereits durchgespielt und es fehlt an der Umsetzung. Trennung ist ein Prozess für beide !!
Ich würde Dir empfehlen zu einer Trennungsberatung zu gehen.

[Frederika]

Ich kann die Antworten der Vorschreiber nicht wirklich nachvollziehen.

1. Natürlich darf der Fragesteller sich trennen. Die beiden sind erwachsen und wissen, was sie tun. Die Frau war schon beim Beginn der Beziehung schon reif und MUSS sich der Tragweite bewusst gewesen sein. Sie ist das Risiko bewusst eingegangen.

2. Ein derartiger Altersunterschied endet fast IMMER in dieser Facon. Kinderwunsch ist legitim und nicht der Mann, sondern die Frau muss sich dessen ganz besonders bewusst gewesen sein, sowohl als die Beziehung begann als auch im "Torschlußalter" für diese Entscheidung. Ich habe Null Mitleid: Erst greift sie sich einen jungen Kerl, und dann jammern, weil er doch irgendwann eine biologisch passende Frau möchte? Sorry, so läuft die Welt nun mal.

3. Es ist ganz klar, dass bei diesem Altersunterschied ein Mann um 40 andere Vorstellungen von einer Partnerin bekommt. Das ist das natürlichste der Welt und war abzusehen. Alles andere wäre sehr verwunderlich. Sie will schon auf "alt" spielen, langsamer treten, er dagegen sieht das pralle Leben noch vor sich.

Mein Rat an den Fragesteller:

Du hast nur ein Leben und musst es so leben, wie Deine Träume Dir sagen. Du möchtest Kinder, Familie, Zukunft. Das ist verständlich und richtig so.

Du fragst nicht, ob Du Dich trennen sollst, sondern wie Du es "erträglich" werden lässt. Darauf wiederum gibt es kaum eine Antwort, denn es wird immer hart und schmerzhaft werden. Sorry, da gibt es kein Geheimrezept. Trennungen sind niemals schön.

Aber beachte dennoch folgende Aspekte:

a) Sage es zu einem Zeitpunkt, zu dem Ihr beliebig Zeit habt und auf keinen Fall das Gespräch abgebrochen werden muss, weil anderes anliegt. Plane es so, dass Ihr wirklich reden könnt.

b) Sage es kurz und knapp und geradeheraus -- das ist schwer für Dich, ich weiß, aber sei nicht feige, sondern habe den Mumm. Ihr sitzt im Ess- oder Wohnzimmer und Du sagst ganz klar: "Ich möchte mich von Dir trennen." und begründest deutlich und ohne Rückzieher: "ich möchte Kinder, ich möchte Familie, ich möchte nicht jetzt schon ans Altenteil denken. Ich kann und will nicht auf meinen Lebenstraum verzichten."

c) Sage Ihr auf keinen Fall in diesem Moment, dass Du sie noch liebst oder irgendwas, was nach Rückzieher klingt und die ganze Sache schwieriger macht, als sie ohnehin schon ist. Auf keinen Fall Liebesbekundungen.

d) Lass es zu keinem Zeit im weiteren Verlauf VERHANDELBAR werden. Deine Entscheidung steht fest. Es wird nicht gekämpft, weder um dich noch um sie, und es gibt keine Kompromisse, sondern es geht um die Trennung. Punkt. Daran musst Du Dich unbedingt halten.

e) Wenn ich es richtig verstanden habe, gehört Haus und Garten alleine Dir? Ansonsten erzähle uns noch mal die genauen Verhältnisse, damit wir diesbezüglich Ratschläge geben können. Wem gehört der Hausstand? Überlege Dir im Vorfeld, wie das Auseinanderdividieren ablaufen soll. Wielange darf sie wohnen bleiben, wobei willst Du helfen, was muss sie alleine hinkriegen. Kannst Du Ihr gemeinsamen Hausstand abkaufen? Kannst Du Möbel, die sie für das Haus gekauft hat abkaufen und so weiter (vorausgesetzt sie möchte das)? Rechne auch für Dich genau durch, was möglich wäre und was wünschenswert. Sei Dir über die finanziellen und wirtschaftlichen Folgen vollständig klar und rechne alles vorher gut durch.

f) Verabschiede Dich vom Gedanken, dass Ihr Freundschaft wahren werdet. Das wird höchstwahrscheinlich nicht de rFall sein. Da Du ja noch Gefühle für sie hast, ist totaler Kontaktabbruch sowieso der einzige gute Weg, um diese lange Beziehung zu verarbeiten und frei zu werden für eine neue. Trennt Euch fair, gebe Ihr die nötige Zeit, eine neue Wohnung zu suchen, dividiert fair alles auseinander, aber am Tage des Ausziehens muss dann auch alles andere erledigt sein. Versuche nichts aufzustauen, um insgeheim doch einen Grund zu haben, sie zu kontaktieren. Ganz im Gegenteil nutze die Phase bis zum Auszug, um alles andere endgültig zu erledigen (eventuelle gemeinsame Konten auflösen, alles gemeinsame sonstwas kündigen und so weiter). Wickel in dieser Zeit die Beziehung vollständig ab und gut ist. Erinenrungsstücke, die du nicht aufbewahren willst, entweder ihr geben oder entsorgen. Danach gilt: Kontaktverbot, Blick nach vorn!

g) Nach dem Auszug Kontaktverbot einhalten, das Haus gut aufräumen, aufbewahrenswerte Erinnerungsstücke wegpacken, Fotos abhängen und gegen neutrale tauschen, Dekoration etwas ändern. Dein neues Leben auch deutlich zeigen. Neue Bettwäsche kaufen, das Haus absolut auf Vordermann bringen, vielleicht einzelne Räume neu und anders streichen. Vielleicht moderner einrichten (denk dran, welche Möbel sie mitnehmen darf oder soll!). Lebe dann Dein neues Leben.

Berichte bitte, wie es gelaufen ist. Das ist ein interessanter Fall, aus dem alle etwas lernen können.

[Gast]

@22.1 und 2.:
Ich gehe davon aus: Wenn man 17 Jahre eine Beziehung führt, das Thema Kinderwunsch mehrfach anspricht und das keine definitive Entscheidung nach sich zieht, dann darf die Frau davon ausgehen, dass der Mann sich EBENFALLS darüber im Klaren ist, dass er mit dieser Frau womöglich keine Familie gründen wird.

Dein Statement "Ich habe Null Mitleid: Erst greift sie sich einen jungen Kerl, und dann jammern, weil er doch irgendwann eine biologisch passende Frau möchte? Sorry, so läuft die Welt nun mal." empfinde ich angesichts einer langjährigen Partnerschaft als absolut verächtlich, diese Argumentation könnte ich höchstens nachvollziehen, wenn es sich um eine erst vor relativ kurzer Zeit begonnene Beziehung handelt.

[Angeline]

@ FS:

Du verstehst es wirklich nicht, oder? Niemand spricht dir das Recht auf dein eigenes Leben ab. Wie du das machst und begründest, kann man akzeptieren oder darüber den Kopf schütteln!

Es ist auch ziemlich daneben, mit 39 von midlife crisis zu reden. Aber gut, wenn du so empfindest...

Fakt ist doch, dass deine Partnerin aus Rücksicht AUF DICH, als es noch möglich war, auf weitere Kinder verzichtet hat. Jetzt willst du Kinder... wo ist deine Rücksicht?

Aber du willst ja nicht verstehen, wass alle versucht haben, dir zu erklären. Deshalb zurück zu deiner Frage:

Werde erwachsen! Es gibt KEINE Möglichkeit einer schmerzfreien Trennung! Du kannst ihr nur noch einen Gefallen tun und das Drama schnellstmöglich beenden. - Das mit der Freundschaft, das kannst du vergessen! Das sind pubertäre Vorstellungen und funktioniert NIEMALS!

63

[Gast]

Hallo FS

Lass Dir nichts einreden. Es ist Dein Leben! Nein es muss auch nicht die "midlife crisis" sein, sondern ganz einfach der Wunsch nach einem neuen Lebensabschnitt.

Für mich ist es verständlich, dass Du mit 39 Jahren noch nicht daran daran denkst, Dich auf das "Altenteil" einzustellen.

Auf mich wirkst du auch nicht wie ein "eiskalter Egoist". Du machst Dir auch Gedanken um Deine Partnerin, das zeigt mir, das Du Dein "Ding" nicht einfach so durch ziehst. Es ist Dein gutes Recht, Dein Leben und Deine Träume so zu leben und so zu verwirklichen wie du es möchtest.

Sprich ganz offen mit Deiner Partnerin, darüber dass du die Trennung möchtest, und weshalb Du diese möchtest. Die Wahrheit ist meiner Meinung nach immer das Beste!

Du bist auch nicht dafür zuständig, ihre Träume zu erfüllen (weniger arbeiten usw.) Wenn sie sich vor 17 Jahren auf einen so viel jüngeren Partner eingelassen hat, hätte sie immer damit rechnen müssen, dass "ER" irgendwann eines Tages andere Lebensziele hat.

So bitter das ist, aber im Leben gibt es nun einmal keine Garantie!

Es wird wohl schmerzhaft werden, aber das Leben ist keine "Einbahnstraße". Irgendwann geben wir alle Gas, dann geht es ab auf die Autobahn, jetzt wird es turbulent, aber wir haben nur einen Gedanken, so schnell wir möglich ans Ziel zu kommen!

[Gast]

@ Frederika:
Kinder waren für die Partnerin des Fragenstellers ein Thema - da wollte er nicht!
"Unser Weg: Mit 39 hatte sie mal beiläufig nachgefragt, wie das denn nun mit Kinderplanung sei. Ich war noch im Studium, meine Gedanken auf Karriere gerichtet. Später hat sie mir mal gesagt, meine Träume hätten ihr das Herz herausgerissen, weil sie weiß, dass meine Träume nicht mehr mir ihr zu verwirklichen sind. Ich habe nie wieder über meine Träume gesprochen."

Es hat niemand gesagt, daß der FS sich nicht trennen dürfe. Die Hintergründe bzw. die Art und Weise seines Auftretens und seiner Persönlichkeitsentwicklung sind es, die für die meisten hier inakzeptabel sind.

Welches Risiko ist die Partnerin eingegangen? Sie hat dem FS dahingehend vertraut, daß Familie etc. kein Thema ist, sondern daß die Karriere im Vordergrund steht. Willst Du ihr jetzt dieses Vertrauen zum Vorwurf machen?

Woher weißt Du, wer sich da wen "gegriffen" hat? Dazu gehören üblicherweise zwei; anhand der Fragestellung scheint mir, daß sich die Partnerin der Risiken wohl bewußt war und sie sich auf (vermeintlich) eindeutige Ansagen und/oder konkludentes Handeln verlassen hat. Wenn man sich in einer Partnerschaft nicht aufeinander verlassen kann, wann sonst?

Daß ein Mann mit 40 (!) plötzlich andere Vorstellungen von der Welt haben soll als mit 30, halte ich schlichtweg für absurd. Abgesehen davon ist auch ein Mann mit 40 schon ein ziemlich alter Vater. Zeigt aber den Egoismus: mein Studium, meine Karriere, mein Haus, mein Leben, mein Kinderwunsch. Auch der Fragesteller hätte auf die Idee kommen können, daß er die Zukunft seiner Partnerin negativ beeinflussen kann. Dem FS dürfte bewußt und bekannt sein, daß es bei Frauen für Kinder irgendwann zu spät ist.

Abgesehen davon finde ich es eher unglücklich, daß durch die Blume mal wieder irgendein spezieller Fall als allgemeingültig betrachtet werden soll: die Antworten in dieser Fragestellung waren von beiden Geschlechtern ähnlich entsetzt und ich finde es nicht so gelungen, daß daraus jetzt ein "ich hab es immer gewußt" werden soll.

[Gast]

hallo FS,
also ich m,53 hatte nie eine midlife crisis - aber vielleicht kommt die noch mit 75 oder mit 90 !!! Was ich denke, Du schreibst zwar was wir dazu sagen, sagst uns aber nicht die ganze Wahrheit. Meine Partnerin hatte sich auch von Ihrem Partner vorher nach 17 Jahren getrennt - ok - es waren andere Voraussetzungen (dieser war Alkoholiker).
Was denkst Du eigentlich - kannst Du einfach sagen - Schatz ich ziehe morgen aus und das war es, oder wie in deinem Fall - du musst morgen ausziehen (weil das Haus dir gehört).