Wie trennt man sich,wenn man sich noch liebt,aber in einer Sackgasse steckt?

[Gast]

Die Frage, "ob du die Beziehung auf´s Spiel setzt " verstehe ich nicht. Du willst doch gerade eben diese beenden. Wolltest du dies nur als Drohung, um zu sehen, was dann passiert?
Es ist schwierig einen Partner zu finden, der charakterlich, emotional und von den gemeinsamen Interessen zu einem passt. Wenn du dich mit diesem Mann so gut ergänzt, er dich und du ihn liebst, dann musst du dir die Frage stellen, ob dein Wunsch nach einem Kind größer ist. Allerdings gebe ich zu bedenken, dass das eventuell auch bedeutet alleinerziehend zu sein, denn was machst du, wenn der nächste Partner einem Kind zwar gleich zustimmt, ihr jedoch nicht kompatibel seid? Ich würde deinem Partner noch etwas Zeit geben und vor allem würde ich erst einmal zusammen ziehen und testen, ob das ohne Kind funktioniert. Vielleicht ergibt sich der Rest von ganz allein.

w/41

[Gast]

Wie sähe für Dich diese Liebe aus ohne Druck?

[Gast]

Du bist 35 und ihr seid seit 5 Jahren zusammen, da darf man ruhig mal deutlich über Kinder nachdenken und sie auch in die Welt setzen. Wenn ihr darüber grundsätzlich nicht einer Meinung seid, ist es Zeit zu gehen. Irgendwann - und ab jetzt vergeht die Zeit immer schneller - bist Du 40 oder darüber und das Kinderempfangen wird u.U. mit jedem Tag schwerer. Auf einmal bis Du raus aus dem Alter, das ist nun mal leider so (ich bin schon Anfang 40! in den Wechsel eingestiegen).
Männer sollten akzeptieren, dass bei uns leider Gottes die biologische Uhr tickt und wenn ein Kinderwunsch da ist, sollte man sich den auch erfüllen dürfen - dann eben mit einem anderen Mann, der das auch möchte. Die größte Liebe ist zum Scheitern verurteilt, wenn man über solche grundsätzlichen Dinge zweierlei Meinung ist. Das kann auch nicht lange gutgehen, wenn Du für ihn letztlich auf die Kinder verzichtest.
Wenn´s ganz blöd läuft, stehst Du am Ende allein da und er hat eine andere, die - schwups - ein Kind von ihm bekommt. Mir passiert!

[Gast]

Was bringt es dir weiter unzufrieden und unglücklich darauf zu warten, bis ER sich evtl bereit erklärt?? Nach 5 Jahren sollte der Herr doch allmählich wissen, was er will!
Soviel Zeit, wie er glaubt, habt ihr nun, boilogisch gesehen, auch wieder nicht. Ich würde ihn nochmal sehr ernst zur Rede stellen und mich nicht weiter mit den "mal sehen" abgeben. Du bist jetzt 35 und mußt dir im Klaren darüber werden, ob du mit diesem Mann notfalls ohne Trauschein und ohne Kinder zusammenbleiben möchtest. Ich weiß, dass es schwer ist, mit 35 einen neuen Partner zu finden, mit dem man eine Familie gründen kann, jedoch wenn er so wenig auf dich zugeht, würde ich es drauf ankommen lassen und mich trennen!! Anders kapiert er sonst nie, dass du kein Spielzeug bist!

[Gast]

"Kinderwunsch ...und wir haben doch noch so viel zeit"
Das würde ich nicht sagen.
Bei einer 5-jährigen Beziehung sollte meiner Meinung nach spätestens nach 1-2 Jahren absolut Klartext geredet werden.
Und das Thema Kinderwunsch sollte ganz weit ober auf der Besprechungsliste stehen.
Besser als 32 -Jährige Frau Mutter werden als durch unschlüssige
(ober in Wirklichkeit abgeneigte ??) Partner mit 40 Jahren die grosse Kinderlos - Krise bekommen.
Meiner Meinung gefährdest du damit eure Beziehung nicht. Sie hat keine geplante Zukunftsvision.
Und ist möglicherweise nicht sinnerfüllt. M 53J

[Gast]

Nein, Ihr habt nicht mehr viel Zeit. Das muss so in aller Deutlichkeit mal gesagt werden. Natürlich kannst Du auch mit 42 Dein erstes Kind kriegen. Die Promifrauen machen es ja heute vor. Wobei ich da mal gerne wissen würde, ob die nicht mehrheitlich sehr stark medizinisch nachgeholfen haben mit diversen Fruchtbarkeitsbehandlungen oder gar künstlicher Befruchtung.. Aber willst Du erst mit 42 Mutter werden? Willst Du ständig zittern, ob eine Schwangerschaft überhaupt noch zustandekommt? Und willst Du dann, wenn es so weit wäre, ständig zittern, ob die Schwangerschaft auch normal verläuft oder das Kind vielleicht Behinderungen hat und und und? Wenn ich Dich richtig verstehe, dann würdest Du doch lieber jetzt bald schwanger werden.

Du machst zwar Druck aber das ist genau richtig. Wenn Ihr beide 35 seid, so weiß Dein Freund doch sicher, dass er auch mit 45 und auch sehr viel später noch Kinder zeugen kann, dass das bei Frauen aber deutlich anders ist. Hier ist es eben eines Tages unwiderruflich zu spät. Du solltest eigentlich nicht nur jetzt mit der Familienplanung beginnen, sondern auch möglichst bald mit der Realisierung.

Dann, wenn Dein Freund endlich bereit ist, Kinder in die Welt zu setzen, ist Dir das vielleicht körperlich nicht mehr möglich. Ein normaler Mann weiß so etwas. Und ein liebender Mann richtet sich auch danach. Es geht eben nicht nur um seine Belange, sondern auch um Deine. Und bei Schwangerschaften ist es eben unumgänglich, das Alter insbesondere der Mutter mit zu berücksichtigen. Das heißt, wenn er wirklich mit DIR ein Kind bekommen möchte, dann ist es einfach Quatsch, noch länger zu warten. Ihr seid keine Teenies mehr, Ihr seid 35, seid seit 5 Jahren ein Paar, werdet einem Beruf nachgehen, in gesicherten Verhältnissen leben und und und. Wenn er also prinzipiell auch ein Kind möchte, so sprechen zumindest rein logische Argumente eher nicht dagegen. Bist Du Dir aber sicher, dass er Dich liebt? Dass er sich wirklich vorstellen kann und sich wünscht, (irgendwann mit Dir ein Kind zu haben? Oder will er Dich nur auf später vertrösten und hofft, dass es dann nicht mehr klappt?

Das Problem, was Du beschreibst, habe ich zwar selbst Gott sei Dank nicht erlebt und auch nicht in meinem Freundes- und Bekanntenkreis. Aber ich habe in den letzten Jahren unzählige Geschichten dieser Art gelesen. Frauen selbst denken erst mal ziemlich lang, dass sie ja noch quasi ewig Zeit hätten. Und als Teenie und Twen stimmt das ja auch. Aber irgendwann beginnt dann die berühmte biologische Uhr zu ticken. Viel zu viele Frauen verschwenden kostbare Lebenszeit mit dem falschen Partner, weil dieser z.B. entweder überhaupt keine Kinder will oder nicht jetzt, sondern "irgendwann später". Viele Frauen scheinen dann darauf zu hoffen, dass im ersten Fall der Mann das eines Tages schon anders sehen wird bzw. im zweiten Fall, dass "irgendwann später" ziemlich bald sein wird oder sich das Problem irgendwie von selbst auflösen wird. Wieder andere Frauen kommen dann auf den perfiden Gedanken, die Pille heimlich abzusetzen und den Mann vor vollendete Tatsachen zu stellen. So etwas finde ich unmöglich und verachtenswert. Wäre ich ein Mann, so hätte ich - wenn ich meiner Partnerin nicht voll vertrauen könnte - vor sowas eine Heidenangst.

Manche Männer ändern ja tatsächlich irgendwann ihre Meinung und sind irgendwann doch bereit, nun Kinder in die Welt zu setzen. Aber dann ist die Frau, die jahrelang auf den Mann und seine Wünsche Rücksicht genommen hat, vielleicht gar nicht mehr fruchtbar oder es klappt einfach trotzdem nicht mehr rechtzeitig. Oder die Beziehung ist zwischenzeitlich kaputtgegangen und jetzt bekommt der Mann ein Kind mit einer Neuen während die erste Frau mit ihrer tickenden biologischen Uhr alleine da sitzt und keinen geeigneten Mann mehr findet.

Deshalb zu Deinem letzten Satz: Ja, Du setzt Deine Beziehung aufs Spiel und das ist gut so. Wenn Dein Freund mit Dir ein Kind will, so müßt Ihr bald tätig werden. Ist er dazu nicht bereit, so hätte ich an Deiner Stelle ganz starke Zweifel, ob er überhaupt mit Dir Kinder möchte. Noch hast Du Zeit, Schluss zu machen - und zwar endgültig - und einen tollen Mann, der ebenfalls Kinder will, zu finden. Aber lange wirst Du dafür nicht mehr Zeit haben. Und viele Männer sind auch nicht scharf drauf, sich auf eine Enddreißigerin einzulassen, weil sie Angst haben, ein Kind angehangen zu bekommen bzw. nicht die Zeit zu haben, sich in Ruhe kennenzulernen und dann mit Muße zu entscheiden, ob man Familie haben will.

[Carla]

Liebe Fragestellerin,
dein Partner hält Dich hin.
Er möchte sicherlich irgendwann Kinder und ein Familienleben führen, aber leider nicht mit Dir.
Er hat die für ihn geeignete Frau noch nicht gefunden, sollte sie ihm über den Weg laufen hat er auch schneller ein Kind als Du glauben kannst.
Oft sieht man so ein Verhalten im Bekanntenkreis, bzw. Leben.
Bitte mache Dir nicht vor, er würde sich für Dich ändern wollen. Er hatte dafür 5 Jahre Zeit.
Er möchte kein Kind und jetzt liegt der schwarze Peter bei Dir.
Wenn Du seine Entscheidung weiterhin so akzeptierst, wird er Dich nicht mehr ernst nehmen und der Kinderwunsch rückt für Dich in noch weitere Ferne.
Die Entscheidung ist für Dich sehr schwer und ich wünsche Dir viel Glück dabei.

[Frederika]

Nach fünf Jahren noch getrennte Wohnungen? Das klappt niemals mehr! Zusammenziehen ist DER Kanckpunkt für Partnerschaften. Wenn es ein Jahr lang klappt, dann sollte man zusammenziehen und auch das testen. Sonst kann in dem Moment alles schief gehen -- und tut es sehr oft auch.

Ihr habt keine Zeit mehr. Zusammenziehen und zwei Jahre Stabilität Proben, dann Kinder kriegen... dann bist Du schon 38. Das ist eher knapp als früh.

Er hält dich hin und will vielleicht gar nicht. Führe ein ernstes Gespräch und sprich endlich Klartext.

[Gast]

#7 Alle Achtung Carla, treffende Analyse. Ich sehe das genauso.

[Gast]

"er möchte ja KInder,Heiraten usw,aber halt jetzt noch nicht."
Liebe FS, die Betonung legt er auf das Wort "jetzt", gemeint bist aber DU als "auf Dauer angelegte" Lebenspartnerin/Mutter/Ehefrau. Ein erwachsener Mensch, ob Mann oder Frau, weiß in dem Alter definitiv, OB er heiraten und OB er Kinder haben will. Wenn man in einer festen, glücklichen Beziehung ist und keinerlei Zweifel um seine eigenen und des anderen Gefühle mehr hat, warum sollte man erstens nicht schon längst zusammenziehen (wenn Studium/Beruf/Job/Finanzen und sonstige Rahmenbedingungen geregelt sind), zweitens dann alles offiziell machen i. S. v. gemeinsam die Zukunft und das Zusammenleben planen.
Ich wusste schon als kleines Mädchen, dass ich Kinder haben möchte, wusste aber auch schon immer, dass ich niemals ein Einzelkind auf die Welt setzen werde. Mittlerweile bin ich 37, habe mich vor einem Jahr von meinem Freund getrennt (nach 10 Jahren). Er hat mich auch immer hingehalten, es gab immer irgendwelche Gründe, "jetzt" gerade keine Kinder zu bekommen. Zu seinem Glück konnte er mich aus "technischen" Gründen nicht heiraten, da er all die Jahre noch nicht geschieden war. Habe ihm in der Zeit seine zwei Kids großgezogen, die ich ja als "unsere" Kinder ansehen durfte. Als er mich nicht mehr benötigte, wurde ich weggeschmissen wie ein alter Lumpen, und es kamen Frauen, die ihn nur sexuell interessierten. Die Trennung kostet mich "Verdauungs-/Verarbeitungszeit", bis ich so weit bin für eine neue, gesunde Beziehung, dann kostet es mich "Suchzeit", dann "Kennenlern-/Probezeit", wenn ich Pech habe kostet mich das wieder "Trennungszeit" usw.
Ich weiß nicht, was mir die Zukunft bringt. Ich weiß nur, dass ich Single bin und dass meine biologische Uhr "jetzt" laut tickt, ich nicht ohne Enkelkinder sterben möchte und dass ich einen anständigen Vater für meine Kinder haben will. Jetzt bin ich in einem Alter, wo man(n) wahrscheinlich Angst hat, dass ich Torschusspanik kriegen könnten, wenn man(n) sich auf mich einlässt. Aber keine Angst, Männer, ich suche keinen Samenspender!
Bedenke, FS, dass Partnerschaften und Freundschaften kaputtgehen können, eine Mutter/Vater-Kind-Beziehung wird im Normalfall jedoch nur oder erst durch den Tod "beendet" - trägt also das Prädikat "lebenslänglich". Ich wünsche Dir alles Gute!
suchende Singlefrau, 37, hoffentlich fruchtbar

[Gast]

Das entsprechende klärende Gespräch hättest du gerade im Hinblick auf den Kinderwunsch schon vor 3 Jahren führen müssen. Wenn du ein Kind willst wird es höchste Zeit und ich gehe sogar so weit zusagen, dass deine beste Zeit dafür schon vorbei ist. Denn wenn du dich jetzt von dem Mann trennst, musst du erst mal einen neuen Partner finden, was schon nicht einfach ist. Und dann vergehen nochmal ca. 2 Jahren, bis der Kinderwunsch realisiert wird.

Ich denke, ein Gespräch solltest du nicht länger hinauszögern. Je eher du Bescheid weiß, desto besser. Und lasse dich nicht mehr mit billigen Ausreden abspeisen. Auf mich macht das Ganze den Eindruck, als ob "Er" einfach nicht so richtig will. Dann musst eben du wissen, was du willst.
Ich glaube, an deiner Stelle, wäre es mir schon längst vergangen, um diesen Mann weiter zu kämpfen. Wenn einer mich nicht will, soll ich dann dauernd an ihn hinreden und ihn "überreden"?
Nein, danke. Dazu bin ich mir selbst zuviel wert. Dieser Mann vertut deine Lebenszeit.

[Gast]

Er ist nicht schlüssig in dem was er tut. Du bist 35 und bist an einem Punkt, wo frau gerne schwanger wird, Du liebst ihn, Du hast das Ziel. Genauso braucht eine Beziehung Fortschritte und eine gemeinsame Wohnung sollte nach 5 Jahren schon drin sein.

Wenn er Dich genauso lieben würde, würde er sagen "ja ich tus - mit Dir zieh ich das durch." Er tut es aber nicht. Vor allem: Wie will er in drei Jahren entscheiden, ob Ihr Kinder habt, wenn Ihr die Zeit bis dahin nicht genutzt habt, um eine gemeinsame Wohnung zu testen und Euch einzuleben ?

Jetzt gibt es zwei Dinge:

Erstens er hat Angst davor, weil er sich zu schwach fühlt, Dir den Rückhalt wirtschaftlich und emotional zu geben

Zweitens er sieht daß er viele Dinge verpassen wird im Leben weil er sich auf Dich focussiert

Das muß er klären. Du machst den Druck zu recht, weil wenn er der Beziehung keine Entwicklung gibt, dann schadet er der Beziehung; und wenn Du Kinderwunsch hast und ihn kommunizierst an einen Partner, der ebenfalls Kinderwunsch hat, dann sollte er mitgehen und nicht als Bremsklotz handeln.

[Gast]

Liebe FS,

bloß weg von dem Mann. In 5 Jahren noch getrennte Wohnungen?
Er soll sich eine andere suchen.

LG
Frau, 51Jahre

[Gast]

Du hast ja anscheinend schon öfter mit ihm das Thema angesprochen .

Sage ihm laut, deutlich und EHRLICH, dass du ab JETZT nicht mehr verhüten wirst, Alles andere kommt von selbst... entweder, die Trennung oder das Kind!
pragmatisch aber lösungsorientiert.
m43

[Gast]

Liebe FS, habe genau das die letzten Jahre miterlebt, habe gedrängelt er hat mich immer wieder vertröstet wg. Beruf, Zeitmangel, usw. Ich habe gespürt,dass etwas nicht stimmt. Letzendlich hat er sich getrennt, weil er der Meinung war ich sei nicht die Richtige. Ich kann Dir nur Raten das Ganze zu beenden. Er ist nicht Aufrichtig zu Dir.
Alles Gute!

[r-frosch]

Ihr seit 5 Jahre zusammen und Du bist nun 35 Jahre alt.

Ich finde Dein Freund ist ein Egoist. Es gibt aber noch eine Steigerungsform: Ein hundsgemeiner Egoist. Der Freund meiner Schwester (seit nun schon 9 Jahren) sagte seit nun schon 9 Jahren meine Schwester wäre unfruchtbar und nicht er. Obwohl sie das austesten hat lassen und alles von ihrer Seite in Ordnung war, blieb er bei dieser Behauptung und irgendwann glaubte sie ihm. Sie ist jetzt nun schon knapp 42 Jahre alt. Vor kurzem sagte er zu ihr in einem Lebensmittelladen und zw. den Regalen, dass nun doch er unfruchtbar wäre und nicht sie. Ach ja: Er hat schon 3 Kinder.

Was will ich Dir damit sagen?
Deine biologische Uhr tickt. Er ist nicht verantwortungsbewusst. Manche Männer können A...er sein (manche Frauen aber auch). Er ist nicht wirklich aufrichtig zu Dir. Carla hat Recht: Der Schwarze Peter liegt bei Dir.

Ich persönlich würde mit ihm sehr ernst, aber bestimmend reden. Versuche ihm Deine Sorgen klarzumachen. Sag ihm, dass er einige Tage Zeit (oder eine Woche) hat, es sich zu überlegen. Du willst Kinder und einen Termin für die Heirat. Lasse ihm eine Überlegungsfrist, gib ihm etwas Zeit, denn das bist Du Deiner langjährigen Beziehung schuldig. Sage ihm nicht, was eine negative, ausweichende Antwort für Konsequenzen bedeutet, denn das weiß er nur allzu gut. Dennoch: Dein Wunsch existiert jetzt und nicht irgendwann. Das solltest Du Dir verinnerlichen.

Alles Gute.

Schöne Grüße.
(34,m)

[Gast]

Ich find den Vorschlag von #14 gut. Werde ich mir merken, wenn ich in so eine Situation komme.

(w)

[r-frosch]

@#17

Der Vorschlag von #14 ist wohl gut, aber für den "armen" Mann ein Schock. Diesen Vorschlag kann die Fragestellerin immer noch machen, nachdem sie ihn endgültig zur Rede gestellt und ihm klar und bestimmt eine Überlegungsfrist eingeräumt hat und sodann die Frist abgelaufen ist. Ich halte von abrupten Enden wenig bis gar nichts und schließlich ist dieses Paar schon 5 Jahre zusammen, da kann man sich auch ein wenig Humanität erwarten. Ich bin schon der Meinung, dass er sich positiv dazu äußern kann, aber dafür braucht er Zeit sich bewusst zu werden (vielleicht hat er auch nur Angst; Angst vor dieser hohen Form von Verantwortung). Wenn mir jemand geradezu und sprichwörtlich das Messer an die Gurgel hält, dann ziehe ich Reißaus und ich bin äußerst loyal. Ich würde behutsam vorgehen, versuchen den richtigen Ton zu treffen. Vielleicht auch in der richtigen Umgebung... Dabei aber klar, ernst und äußerst bestimmend sein. Aber auch zärtlich und innig.

@#14
Pragmatisch und lösungsorientiert ist vieles. Wenn zwei Kinder um ein Kinderbuch streiten und man diese Situation klärt, indem man das Kinderbuch in der Mitte zerreißt (wie ich es einmal gesehen habe) und jedem Kind eine Hälfte gibt, dann ist das auch pragmatisch und lösungsorientiert. Das Ergebnis aber katastrophal. Viele Wege führen zum Ziel, aber manchmal muss man sich auch in die Lage des Gegenübers hineinversetzen und ihn nicht verprellen. Hierbei sind oftmals Fingerspitzengefühl, die richtige Sensibilität, der richtige Ton und der richtige Zeitpunkt o.ä. ausschlaggebend. Mich wundert wirklich, dass ich als Mann darauf hinweisen muss, wie möglicherweise ein Mann auf diese abrupte pragmatische und lösungsorientierte Aufforderung reagieren kann. Gut, ich bin ja vielleicht auch nur ein normaler Mann, um das beurteilen zu können und dieser Vorschlag würde, sofort verabreicht, ja doch wirken - ohne Nebenwirkungen.

Beste Grüße.
(34,m)

[Constanze]

Ich denke, ein Mann, der eine Frau liebt, weiß nach spätestens einem halben Jahr, daß er mit ihr alt werden und Kinder zeugen möchte. Ich kann mich da nur der Meinung meiner Vorschreiberinnen anschließen.
Er liebt Dich nicht ausreichend, sonst würdet ihr schon lange zusammen wohnen und er würde alle Hebel in Bewegung setzen. Ich halte ihn für einen sehr gemeinen Egoisten.
Meiner Cousine ging es so ähnlich wie Dir, Fragestellerin. Sie ist eine liebevolle, warmherzige Frau und wollte immer Kinder. Ihr Freund hielt sie hin, jahrelang. Mit Ende Dreißig trennte sie sich und erfuhr kurz danach, daß sie Endometriose hat und ihren Kinderwunsch in die Esse schieben kann.
Setz ihm die Pistole auf die Brust - oder besser: vertrau Deinem Bauchgefühl und trenne Dich.