Wie verhalte ich mich am besten, da ich mich verliebt habe, sie noch Zeit zum Vertrauen möchte?

[Gast]

vielleicht will sie dich einfach nur etwas "zapplen" lassen?! Ich denke, du solltest den Kontakt nicht unbedingt "stärker" forcieren, aber eure Treffen zu etwas besonderem werden lassen, dass sie nicht so einfach vergisst.

[NikoD]

Hmm liebe(r) FragenstellerIn,

wenn das stimmt, dass ihr schon intim wart und sie bzw. er immer noch nicht vertraut, das gäbe mir auch zu denken.

Also, ich spekuliere jetzt nur und es kann alles auch totaler Blödsinn sein, was ich sage:
Der betreffende EP-Kontakt hatte eine schöne Zeit mit Dir, ein Rausch der Gefühle, doch dann hat es sich bei ihn oder ihr ausgerauscht und jetzt, da ist nichts mehr oder zu wenig für einen längeren Kontakt (worst case Nr.1)

Sie oder er hat einen anderen bzw. eine andere (worst case Nr.2)

Na ja, entweder man ist verliebt oder nicht. Verliebt sein ist sowas wie ein Gefühl des Zerfließens, ich glaube nicht, dass man mehr oder weniger verliebt ist. Es kann sein, dass sie/er gerade mit sich selbst Bilanzen zieht und/oder ernsthaft über Dich nachdenkt, so im Einvernehmen mit ihrer Ratio ... sich nun ihr/ihm Aspekte auftun, die im Gefühlsrausch übersehen oder nicht wahrgenommen wurden. Und nun braucht sie Zeit und schiebt die Aussage mit dem Vertrauen vor.

Also ... alles in allem denke ich, dass nach fünf Wochen, inklusive Sex und Leidenschaft es für die Dame oder den Herrn mal klar sein sollte, ob man den Wunsch nach mehr hat. Der Wunsch nach mehr muss ja aktuell nicht gleich sein, das ganze Leben mit Dir zusammen zu sein, aber halt der Wunsch nach mehr ohne zeitliche Dimension. Wenn sie den nicht hat ... ich hoffe, dass sie/er sich für Dich entscheidet.

Also ... ich sag' Dir mal, wie ich reagieren würde in einem ähnlichen Fall: Ich würde sie/ihn treffen wollen (kurz, ein kleines Gespräch Auge in Auge) und dann sagen, wie ich fühle und sagen, dass, wenn sie nicht genug vertrauen hat, sie sich mal innerhalb der nächsten Woche überlegen soll, ob sie mehr will. Wenn sie nicht antwortet, dann ginge ich von einem Nein aus und wenn sie/er mehr will, dann werde ich für ihn/sie da sein. Also wähle ich den Weg der Konfrontation, denn wenn ich so verliebt bin, dann ist das, was ich im Falle einer Absage will, Gewissheit.
Wenn sie sich nicht treffen will, ruf sie an uns sag' ihr, dass Du was sehr Wichtiges besprechen willst und dann machst Du es eben per Telefon.

Wenn er/sie eine Mauer aufbaut, dann ist es meiner Meinung nach falsch die durch Forcierung einzureißen, ich denke schon, dass der betreffende EP-Kontakt weiß, dass Du mehr willst. Und jetze soll der sich eben klar werden, wie er/sie das sieht.

Na ja, ich hoffe, ich habe geholfen, mfg Niko m(25) 7E22AC77

[Gast]

Bedenke, dass 5 Wochen eine sehr, sehr kurze Zeit sind.

Geniesse das unglaublich schöne und aufregende Gefühl und hoffe, dass es lang anhält, denn Liebe kann wie eine Seifenblase sein, sehr schön und immer, immer größer, bis sie dann zum nassen Fleck am Boden wird.

Die grosse Frage ist hier nicht, ob die Seifenblase auch wirklich platzen wird?
Die Frage ist eher, ob man bereit ist die Pfütze vom Boden so vorsichtig aufzunehmen, dass man daraus wieder eine neue Seifenblase machen kann?

Es gibt, meine ich, kein besseres Verhalten, als das was Dir Dein Gefühl diktiert, und spätestens dann wenn dies nicht zum erwünschten Erfolg führt, wirst Du mit der Frage konfrontiert ob Du die Pfütze am Boden bereit bist wieder zu einer neuen Seifenblase umzuformen.

[Gast]

Vielleicht solltest Du mal ein bißchen Zurückhaltung zeigen, damit Sie Raum bekommt Dich zu vermissen.
Ich meine jetzt keine Teenagerspielchen mit nicht melden oder nicht zurückrufen. Sondern einfach mal ein bißchen Zeit lassen.
Manchmal brauchen wir Frauen das, um uns über unsere Gefühle klar zu werden.
w41

[Gast]

#3
Das ist doch totaler Unsinn, wahrscheinlich das stürmische Alter... Bei dem einen braucht es länger, bei dem anderen nicht, man kann doch nicht gleich alles wollen. Wenn einem an einem Menschen liegt, sollte man ihm immer die Zeit geben, die er braucht... Das ist doch nicht per se etwas Negatives. Im Bereich 35 + ist hier auch viel, wie ich es immer nenne "Zweitmarkt" unterwegs, der von schlechten Erfahrungen geprägt ist und nicht mehr einfach so in den Ventilator springt, da sind Zweifel menschlich und normal

# FS,
immer ruhig Blut, mir geht es umgekehrt gerade ähnlich, aber man merkt doch, ob der andere es ernst meint und nur gerade kleine Schritte machen will, oder ob er sich ganz zurückzieht. Meine Devise: gehen lassen und wenn es wirklich ernst ist, kommt sie schon von selbst wieder auf Dich zu. Ich kann 2000% nachfühlen was Du denkst, aber eine gute Freundin hat mir heute Morgen selbst gesagt, Klammern macht nur Angst, da rennen alle davon, insbesondere die Männer...

Wünsche Dir alles alles Gute. Klappt schon ;-) Eine Frau steigt nicht einfach so mit einem Mann ins Bett, also immer dran bleiben, Frauen werden gerne umflattert, aber dezent...

w, 37

[Gast]

5 Wochen sind eine sehr kurze Zeit. Ich würde die Aussage von ihr nicht negativ deuten. Deute mal überhaupt nichts. Treffe dich einfach weiterhin mit ihr. Sei nicht zu besitzergreifend, aber immer herzlich, zugewandt usw. Thematisiere eure "Beziehung " nicht.

Mir kommt es manchmal hier so vor wie in Schulzeiten, als übereifrige Jungs auch immer gefragt haben: Gehen wir zusammen? Entweder ergibt sich eine Partnerschaft ganz von alleine oder eben nicht. Da helfen auch Absprachen und Aussprachen nicht. Ich fühle mich durch so etwas nur unter Druck gesetzt. Liebe und Verliebtsein entsteht nicht durch Herbeireden.

[Gast]

Ich habe mir für das nächste Mal auch vorgenommen, mich etwas zurück zu nehmen und einer neuen Beziehung viel Zeit zu geben, sich zu entwickeln.
Ich bin im letzten Jahr sowas von auf die Nase gefallen, habe mich vertrauensvoll auf einen Mann eingelassen, der mir viel Wärme und sehr viel Zärtlichkeit gegeben hatte und dabei große Verliebtheit ausgestrahlt hat. Ich glaubte fest an eine Zukunft für uns. Und dann, peng!, war er weg, war ihm plötzlich alles zuviel. Das tat sehr weh.
Wahrscheinlich ist die Frau auch mal verletzt worden und ist nun vorsichtig mit ihren Gefühlen. Sie will spüren können, dass sie dir vertrauen kann. Gib ihr die Zeit, halte dich etwas zurück und umwerbe sie dabei dezent, sei da, ohne sie zu bedrängen, dann wird sie sich mehr und mehr auf dich einlassen können.
w/54

[Gast]

Auch ich würde ihre Aussage nicht negativ deuten.
Frauen müssen im Netz supervorsichtig sein. Ihr Verhalten ist also nur normal.
Ich denke Du solltest ihr zeigen, dass Du es mit ihr wirklich ernst meinst, sie aber nicht bedrängen.
Ich wünsche euch Beiden viel Glück!

[Gast]

Ich würde ihr die Zeit geben, die sie braucht. Vielleicht ging ihr das alles ein bisschen zu schnell und sie hat Angst davor, sich ganz auf eine neue Beziehung einzulassen. Habt ihr mal über ihre/seine Vergangenheit bezüglich Partnerschaft gesprochen? Das ist ein heikles Thema, sollte nicht übermässig strapaziert werden, da sonst schnell der Eindruck entsteht, man würde dem Verlorenen nachtrauen.Dennoch hat jeder von uns seine Geschichte. Ich bin auch schon in einer solchen Situation gewesen, habe mich dann aus lauter Angst, ich könnte wieder an den Falschen geraten sein, zurückgezogen. Du solltest das mit ihr/ihm klären, bevor du zu Hause sitzt und dir deine eigene Geschichte zusammenreimst. Manchmal ist es ganz anders, als man denkt.

w/46

[Gast]

Mit einem Mann leidenschaftliche Küsse zu tauschen und auch intim zu werden ist doch schon ein großes Stück Vertrauen - wie soll das noch gesteigert werden? Indem Frau ihm ihre Wohnungsschlüssel übergibt? Ich denke, beide sind schon ein gutes Stück vorangekommen. Sie sollen ihre Zeit genießen und ob etwas gut geht oder im Dilemma endet, zeigen die zahlreichen Ehen, die nach 18 oder 24 Jahren geschieden werden. Eine Garantie gibt es für nichts. 7E1FB12A

[Gast]

Respekt !!
M.E. machen sämtliche Antworten dem Anspruch , den sich EP stellt , was das Niveau angeht , alle Ehre.

[Gast]

ihr seid ja alle lustig: wie soll man sich denn noch mehr einlassen als bis dahin, mit dem anderen ins bett zu gehen? das ist für mich beispielsweise schon das verbindlichste überhaupt.

an fs: wenn sie mit dir im bett war, dann wird sie wohl was für dich empfunden haben. ob das jetzt noch so ist, kann nur sie dir beantworten. manchmal braucht frau - auch wenn sie sich zuerst voll eingelassen hat - danach zeit, um sich klar zu werden.
viele details kommen erst im laufe der zeit hoch und bilden ein ganzes - und davon hängt es dann ab, ob sie sich weiter dauerhaft einlassen will oder nicht.

grundsätzlich aber vermute ich, dass deine chancen gut sind. es ist sehr selten, dass eine frau mit einem mann intim wird und sich dann überlegt, dass sie doch keine beziehung will. (es sei denn, sie hat gerade bei euren intimitäten irgendetwas unabänderliches sehr gestört...)

w,42

[Gast]

Hallo hier FS,
vielen Dank schon mal für eure Antworten.

zu #10
Die Frage ist, ob sie auch in mich verliebt ist. Sie antwortet auf meine schon recht verliebten und leidenschaftlichen Botschaften sehr erfreut, aber auch recht zurückhaltend (also nicht leidenschaftlich) anwortet.

Da sind also "Steigerungen" auf alle Fälle drin... und m.E. auch noch ihrerseits erforderlich.

[Gast]

Queen. @ 4:

Vermissen und Vertrauen sind völlig verschiedene Dinge.
Wenn sie wirklich kein Vertrauen hat, ist Zurückhaltung der falsche Weg.

Wenn ich kein Vertrauen habe, dann wünsche ich mir mehr Kontakt, um z.B. sicher zu gehen, dass ich wirklich seine Einzige bin bzw. dass er mich an seinem Leben teilhaben lässt.

[Gast]

Es ist wie bei den distanzierten Männern. Sie hat einen anderen, ist liiert/verheiratet und du bist bald der gehörnte. Alles nur Show.

m

[Gast]

Ehrlich gesagt, ich halte das für kein gutes Zeichen. Und wenn Du schon verliebt bist, wird es ganz sicher so oder so weh tun. Vielleicht war das die Vorstufe zum distanzierten ausschleichen. Mir erging es genauso. Ein unmögliches Verhalten, was echt weh tut und der andere könnte durch Fairness und Ehrlichkeit eine Menge Schmerz rausnehmen, der sich sonst wie Kaugummi zieht.
Zieh Dich mal zurück, sag ihr gleichzeitig, daß Du da bist, wenn sie Dich braucht, dann wirst Du sehen, was /und ob da noch was kommt. Somit signalisierst Du ihr, daß sie sich melden darf.
Und solange versuchst Du am besten, Dich auf Deine Sachen zu konzentrieren, ist zwar schwer, aber hilfreich.
Alles Liebe!

[Gast]

an fs bzgl. #13:

weisst du was? wenn sie dir zu wenig leidenschaftlich ist - ja, du sogar für zukunft noch mehr leidenschaft forderst - dann beende doch bitte die beziehung.
damit ist ihr sicherlich langfristig mehr geholfen.

denn du bist vielleicht sogar derjenige, der hier in einem anderen thread vor einigen tagen gepostet hatte, dass er seiner ex-freundin wegen mangelnder leidenschaft den laufpass gegeben hat:::??

bei männern dieser art, die viel leidenschaft von anfang an fordern, ist es doch so, dass - wenn man sich ihnen offenbart, weil man wirklich verliebt ist - sie ganz schnell das interesse verlieren. kein wunder, dass die frauen sich mehr und mehr zurückhalten.

aber die zurückhaltung ist auch nicht ok - dann heisst es dann, es fehle an leidenschaft..

<MOD: Persönliche Angriffe entfernt. Bitte neutral formulieren!>

w,42

[Gast]

Versuche mit ihr zu sprechen und frag sie einfach, ob du etwas falsch gemacht hast und was du tun oder lassen sollst, damit sie dir vertrauen kann. Irgendetwas muss ja sein, denn vorher hatte sie offensichtlich mehr Vertrauen in dich.
Vielleicht erinnerst du sie ja plötzlich an jemanden und sie beginnt zu projezieren...
Da hilft wohl nur ein klärendes Gespräch, allerdings mit Blickkontakt und nicht per Telefon.

[Gast]

Es gibt da bereits einige interessante Antworten.
#18 kann ich nicht zustimmen und #15 noch viel weniger - hallo?!

Hör ihr einfach zu und handle entsprechend (soweit es für dich auch im grünen Bereich ist). Gib ihr etwas Zeit (so etwa 2-3 Wo) und setze sie keinesfalls unter Druck. Frag sie nicht ob du etwas falsch gemacht hast, etc. Mach einen flotten Date-Vorschlag (eher etwas aktives). Hinterfrage nicht allles ständig und behalte kühles Blut. Eher weniger als mehr Kontakt. In 1 bis 2 Monaten wird es sich wohl klären - hoffentlich positiv! Bleib locker, my friend! Wenn du nun in Aktionitis verfällst, dann garantiere ich dir, dass es den Bach runter geht. m, 41

[Eisenherz]

Ich kenne eine ähnliche Situation. Meine Sicht:

Ich glaube, Balance ist dann ganz besonders ein SEHR wichtiger Faktor! Das Kennenlernen ist ein sehr feinfühliges interaktives "Spiel"/Balzprogramm, dass von beiden Seiten genau richtig verlaufen muss. Wenn einer bei den vielen, einzelnen "Schritten" zu viel oder zu wenig macht, wird es nichts!

Wenn Du zu viel gibst, dann besteht die Gefahr, dass der andere erdrückt wird, auch wenn er gar nicht so sehr dagegen ist. Der andere empfindet noch nicht so viel und hat mitunter ein schlechtes Gewissen "zu nehmen". Dieses schlechte Gewissen kann so stark werden, dass es alle anderen Gefühle, die sich positiv entwickeln sollen, überlagert und sie selbst wenn sie da wären oder sich entwickeln wollten, nicht (gesehen werden) können.

Dem Anderen kann es helfen, die volle Wahrheit zu sagen und damit sich vom schlechten Gewissen zu befreien. Damit verschwindet die Überlagerung und das, was drunter liegt kann ohne schlechtes Gewissen zum Vorschein kommen und sich entwickeln, aber das tut es trotzdem nicht automatisch. Damit der andere die volle Wahrheit sagen kann, muss er grundsätzlich ausreichend Mut zur vollen Offenheit haben und außerdem Dir vertrauen, dass Du dieses Vertrauen/die Offenheit nicht durch Konsequenzen "bestrafst". Du kannst den Mut UND die Offenheit aber nicht einfordern! Es muss vorhanden sein/sich entwickeln.

Ich rate Dir, halte die Balance/das Gleichgewicht von Geben und Nehmen. Wenn Du Dich sogar etwas stärker zurücknimmst, muss der Andere mehr kommen, wenn er das will. Das wird für Dich sichtbar werden. Das ist ein Test. Dafür brauchst Du selbst Kraft, Dich zurückzunehmen!

Ich habe den anderen Thread zu Leidenschaft nicht gelesen, aber hier scheint mir, dass Du sehr sensibel auf die Aussagen in den SMS achtest. Das scheint mir eine positive Eigenschaft zu sein. Daraus Forderungen zu entwickeln halte ich für kontraproduktiv.

[Eisenherz]

Ich möchte noch ergänzen, dass manche vielleiht auch den Mut und das Vertrauen haben, aber durch das emotionale Gewirr sich möglicherweise selbst nicht geklärt bekommen.

[Gast]

Tu einfach das, wonach dir ist und was du für richtig hältst! Später wirst und kannst du dich auch nicht mehr verstellen. Wenn du an ihr interessiert bist, dann zeige es ihr, das ist doch selbstverständlich. Man sollte nie seine Gefühle einsperren nur um jemandem zu gefallen und für sich zu gewinnen. Wenn sie sich dadurch beengt fühlt, dann hat sie ein Problem, dass du nicht zu deinem machen solltest! Ich glaube nicht, dass es gut ist, jemandem "Zeit zu lassen", solange man nicht weiß, warum. Die Antwort auf das warum wird sie dir geben, wenn sie dich wirklich gern hat und mit dir zusammenbleiben möchte.

[Eisenherz]

Wenn sich Einer auf der Arbeit in den Anderen verliebt, der Andere aber nicht, dann kann man auch nicht tun, was man will, sondern man hat die Pflicht, den Abstand zu wahren! Deswegen verstellt man sich noch lange nicht, man hält sich selbst nur zurück. Das ist also nicht das Gleiche.

[Gast]

Liebe und Leidenschaft kannst du nicht einfordern. Solche Gefühle entwickeln sich erst mit der Zeit. Für mich wäre es undenkbar wenn ein Mann solche Dinge ansprechen würde, im Hinblick darauf, dass er mehr "Vertrauen" will. In so kurzer Zeit kann sich nichts Tiefgehendes entwickeln. Und wenn ein Mann mir direkt mit seinen intensiven Gefühlen kommt, wäre ich erst mal sehr vorsichtig, egal ob es eine Internetbekanntschaft oder Realbekanntschaft ist.
Alle Menschen, die direkt so stark in eine Beziehung gehen, auch bei Frauenfreundschaften gibt es das, sind mir suspekt. Haltbar waren diese Beziehungen in meiner Vergangenheit nämlich nie. Diese Menschen waren immer die Ersten, die auch wieder verschwanden.
Und Vertrauen muss sich - für mich wenigstens - jemand verdienen. Das geht weder durch Aussprachen, sondern muss allein über Taten und die Zeit erfolgen.


Frohe Ostern, Senta

[Gast]

Na ja, wenn ich den Satz höre: Ich brauche noch Zeit .......
Dann stellen sich alle verfügbaren Haare auf!
Ich gehöre wohl zur seltsamen Gattung Frau, die noch niemals mit solchen Phrasen um sich geworfen hat, sonder klar u. deutlich sagt, was sie möchte oder auch nicht.
Entweder sind Gefühle da, frisch und unbekümmert .... oder ich hänge noch dem Ex hinterher, bin extrem enttäuscht worden und blocke (was ich persönlich noch nicht erlebt habe).
So etwas hat für mein Empfinden keinen Wert.
w-45

[Gast]

Zunächst würde ich das Thema Sex nicht überbewerten. Ja, Sex ist etwas Intimes, kann mit Liebe wunderschön sein und Nähe erschaffen - kann aber auch "nur" pure Leidenschaft ohne große Gefühle sein. Deswegen:

Du kannst jetzt natürlich großen Druck aufbauen und ihr die Pistole auf die Brust setzen, indem nur ihr sagst: "Baby, eine Woche - und dann will ich Klarheit." (Provokativ formuliert). Ich kann dir nur von mir sagen, dass ich manchmal überfordert bin, wenn der andere sich zu doll engagiert. Damit möchte ich keine Nähe-Distanzspielchen, sondern manchmal brauche ich einfach ein paar Tage, um mich einmal selbst zu sortierten. Dazu kann ich jedoch nicht kommen, wenn mein Gegenüber mir Fristen stellt oder mir Dinge sagt wie "Zeig mehr Leidenschaft". Ich hätte in dem Augenblick das Gefühl, verpflichtet zu gewissen Dingen zu sein, was such nicht positiv auf mich auswirkt. Nichtsdestotrotz ewiges "Ach ich weiß nicht" würde ich nun auch nicht mitmachen. Doch gleich die Flinte ins Korn werfen oder ihr innerlich vorzuwerfen, sie habe in Wirklich kein einen ganzen Harmen zu Hause, halte ich für übertrieben.