Wonach suchen wir eigentlich?

[excuse-me]

Braucht man nicht andere Menschen um sich zu erkennen - anderes Denken und Handeln zu meinem Denken und Handeln?

Das macht z.B. auch das Forum hier für mich interessant.
Der sieht das so - ich seh das so - aha, das bin ich.

[Gast]

Ich denke, dass die meisten hier sehr genau wissen, wie und wer sie sind und was sie wollen - das bringt zum einen das Alter mit sich, denn spätestens ab Mitte 30 dürfte es schon ein paar Anlässe im Leben gegeben haben, sich mit seiner Persönlichkeit und den Zielen in seinem Leben auseinander gesetzt zu haben.

Zudem beinhaltet Partnersuche doch zwangsläufig auch, mit sich selbst und dem, was man charakterlich zu bieten hat, zu beschäftigen. Ich sehe da überhaupt keinen Widerspruch.

Und wonach wir hier suchen? Worauf willst du mit dieser Frage hinaus? Nach einer glücklichen Partnerschaft vielleicht? Das Bedürfnis nach Partnerschaft ist doch ein ganz legitimer Wunsch. Der Mensch möchte eben nicht dauerhaft allein durchs Leben gehen, er möchte sich austauschen, mit jemandem vertraut sein, Freude und Trauer mit jemandem teilen, sich einem Menschen nah fühlen, sich vielleicht fortplanzen, begleitet werden und jemanden begleiten, lieben und geliebt werden. Das liegt einfach in der Natur des Menschen als soziales Wesen.

Vielleicht verstehe ich auch einfach dein Problem nicht.

[Gast]

Danke #1 und #2 - bin ganz eurer Meinung.

Ich denke auch, dass ich eben weil ich schon weiß, was ich will und wer ich bin, viele Kontakte hier kennenlernen möchte und dass es leider selten passt, ist, wie im realen Leben auch, kein Wunder. Glaube nicht, dass ich daran was verbessern könnte, indem ich mich zurückziehe und mich selbst zu finden suche.

[Berliner30]

Selbstfindung hat man oder macht es nebenbei, natürlich gibts auch Leute die das gar nicht können ... also mit dem gleichzeitig suchen hat das nichts zu tun.
Als Maßstab sehe ich das so:
Postiver und vielversprechender Kontakt äußert sich so:
- Profil des anderen gefällt einem + anschreiben
- Wenn überhaupt erstmal ein Mailkontakt zustande kommt
- und dieser dann noch Inhaltsmäßig und Stimmungsmäßig paßt
- man ein Telefonat oder Treffen nach einigen Mails (glaubwürdiges Interesse ist erkennbar) verabredet
- und beim Treffen "ein gegenseitiges Interesse nach mehr" verspürt und sich dann noch ein paar mal mit Steigerungen trifft, ...

- dann ist es die (vermutlich) Richtige bzw. findet das in der Beziehung heraus.

Teilaspekte klärt man, sofern wirklich wichtig, schon beim Profillesen und bei der ersten Mail. Unwichtigere Dinge kann mann bei einer passenden Frau im Kompromissverfahren einstellen oder zurückstellen, dazu bedingt es sich jedoch, das sich 2 wirklich gut passende Charaktere treffen.

Natürlich ist es traurig, das es so viele Oberflächlichkeiten gibt, aber ändern kann man daran nichts bzw. ist man halt gezwungen über die Masse und aktiver Handlung zu gehen.

Für mich war es undenkbar eine "unfertige" Frau bzw. eine ohne eigene Meinung zu Daten und das war und ist gut so. Also meine Ansprtüche sind realistisch und gerechtfertig und genauso sollte meine gesuchte Traumfrau auch sein.

[ThomasHH]

Mit Selbstfindung meinst du wahrscheinlich, dass man sich vergegenwärtigt, was für Ansprüche man an einen potenziellen Partner stellen will, damit eine Beziehung dauerhaft gelingt. Klar muss man sich darüber vorher im Klaren sein. Vor allem muss man sich selbst an den Ansprüchen messen, die man stellt.

Das reicht allerdings noch nicht. Ich kann mir viel am Flipchart ausdenken, aber ob die eigenen Ansprüche erfüllbar sind, stellt sich nun mal erst heraus, wenn man einige Kontakte kennengelernt hat. Unter Umständen muss man seine Ansprüche dann korrigieren und damit dann weitersuchen. Das Ganze ist ein iterativer Prozess.

[Gast]

Lach*..lieber Fragesteller...
merkst Du was, wen du die Antworten liest... ... ich glaube schon... .. deine Frage ist sehr spannend.. sich selbst zu finden hört sicher nie ganz auf..sich selbst zu verstehen ist voraussetzung, andere verstehen zu können.. doch ich glaube nicht, dass du hier auf genug Potential treffen wirst, die Deine Frage auch nur annähernd beantworten könnte.

[Gast]

@ 6 von #2: Dann beantworte DU sie doch mal anstatt dich über das fehlende Potenzial zu mokieren.

[excuse-me]

@ 6
Na, wer ist denn da so überheblich?
Wenn man nur noch um sich selbst kreist, um sich zu finden - hey, das kann sehr einsam machen - und krank.
Was ist denn deine Antwort auf die Frage - bin neugierig.

[Gast]

Ich habe immer erst dann "gefunden", wenn ich zu suchen aufgehört habe und einfach offen war für alles, was auf mich zugekommen ist. Meine Ausstrahlung wird eine andere, eine anziehendere für andere Menschen, wenn ich in mir selbst ruhe und nicht versuche, irgendetwas zu erzwingen, einem Wunsch hinterher jage.
Zum Erzwingen und Jagen gehört für mich auch das Abchecken von hunderten Profilen nach Ansprüchen, Kriterien, Aspekten. Die Sehnsucht schafft zu oft und ohne dass wir es bemerken eine Illusion/Phantasie vom idealen Partner, die erst vertrieben werden muß, damit Platz ist für die Liebe zu einem realen Menschen mit all seinen Unzulänglichkeiten.
w45

[Gast]

#6 Wer bist Du?Was bist Du?Wie bist Du?Wenn ich diese Fragen stelle, geht es nicht um eine Partneranfrage, sondern um das Gefühl, einem interessanten Menschen auf der Spur zu sein.Ich lade Dich zu einem Gedankenaustausch ein.Nimmst Du an? 7E130990

[Gast]

@8 Ja, Du hast recht, es wirkt überheblich...

Wer sich von der Außenwelt abschneidet und in seinem Gedankenwirrwarr hängen bleibt, könnte einsam werden stimmt. Ist DAS Selbstfindung?


Wonach suchen wir eigentlich?

„Wer richtig liebt, der findet sich selbst." Hermann Hesse....

Was heisst richtig lieben, was heisst sich finden? ....

Was suchen wir, wenn wir einen Partner wünschen.. jemand, der uns annimmt wie wir sind?.. der die Einsamkeit vertreibt, ein Gefährte im Auf und Ab des Alltags, einen Menschen der uns zuhört, der uns mag, so wie wir sind... .. ??
im weitesten Sinnen, jemand, der einen Mangel auffüllt? ..

Was suchen wir wirklich?..was ist Liebe?...

wer sich selbst liebt, findet sich selbst.. sage ich.

spürt keinen Mangel .. muß keinen Menschen "benutzen" um einen Mangel auszugleichen.... der muss nicht mehr darauf achten, welchen Beruf/ Einkommen / Schönheit er/sie hat..usw....


Was suchen wir eigentlich.. eine hochspannende Frage, die, sich selbst gestellt und beantwortet .. auf die Fährte führt..vielleicht zur erfüllten Partnerschaft.

Die Antwort liegt in jedem selbst.

@10 danke.. eine erste Antwort hiermit... ich melde mich..

[excuse-me]

@ 11
Also es gibt schon Tage, die verbringt man sehr mit denken über sich und die Welt - die sollte es auch geben. Mir geht es so, wenn ich durch ein Erlebnis, durch einen gelesenen Artikel, ein Buch, einen Bericht im Fernsehen oder durch einen anderen Menschen dazu angeregt werde.
Und das ist es - du brauchst Futter von außen - den Artikel hat ein anderer Mensch geschrieben, auch das Gedicht und das Buch, ein Gespräch mit einem anderen regt dich an, das Forum hier, usw..

Und in der Liebe "benutzt" man den anderen Menschen nicht, um einen Mangel auszugleichen, sondern weil er dir neue Impulse bringt, weil man sich mit ihm austauscht - sich über gleiche und unterschiedliche Denk- und Handlungssweisen bewusst wird.
Mann und Frau, Minus und Plus, Mars und Venus, Anima und Animus - nenn es wie du willst - Gegensätzliches halt.

Wenn du nur über dich und deine Denk- und Handlungsweisen nachdenkst um dich "selbst zu finden" - da wirst du dir nicht besonders nahe kommen. Ein Monolog mit dir selbst, der dich nicht weiterbringt, außer die Informationen zu verarbeiten, die du von außen erhalten hast - erst ein Dialog lässt dich über deinen Tellerrand hinaussehen und dich dabei selbst erkennen.

Ich sehe einen Partner nicht als jemanden, der einen Mangel (negativ) bei mir ausgleicht, sondern als jemanden der mich ergänzt (positiv).

Einen anderen Menschen zu lieben setzt voraus, dass man sich selbst liebt.
Aber das du tatsächlich liebenswert bist, spiegeln dir andere Menschen - wir sind also aufeinander angewiesen, Robinson - ob du willst oder nicht!
(und auch Robinson war froh, als er auf Freitag traf :-)))

[Gast]

Ich sehe das ähnlich wie #9 und könnte mir vorstellen, dass auch die Frage in diese Richtung geht, auch wenn es vielleicht nicht ganz so klar rüberkommt. Eigentlich geht es doch darum, dass man erst dann für eine (neue) Beziehung bereit ist, wenn man mit sich selbst im Reinen ist. Ich habe selbst auch diese Erfahrung gemacht... Nach meiner Trennung dachte ich: Nur möglichst schnell wieder einen neuen Partner finden, dann wird der Schmerz erträglicher... Irrtum: Das eigene Glück darf man nicht von einer anderen Person abhängig machen. Ein Partner und eine funktionierende Beziehung ist ein Geschenk und eine Bereicherung, aber erst dann, wenn man selbst schon "reich" ist.

[JoeRe]

Um zu mir selbst zu finden benötige ich weder eine Dating-Plattform noch dessen Forum.
Und auch wenn ich oftmals frustriert bin, dass ich hier die Prinzessin-fürs-Leben(tm) noch nicht gefunden habe, so gibt mir dieses Umfeld sehr viel. Nicht nur als Spielzeug und Unterhaltungsmedium.

Denn anders als andere hier gebe ich Kontakte nicht auf, nachdem ich bemerkt habe, dass sie das obige Rollenmodell nicht erfüllen. Ich suche die Erfahrung der anderen. Ich suche den Austausch mit anderen, und wenn es nur Gedankenaustausch ist. Ich suche persönliche Geschichten, Meinungen, Ansichten, Verknüpfungen. Ich suche Wege, um aus mir herauszukommen, um nicht mich, sondern meinen nächsten zu verstehen.
Die Personen, die ich hier kennengelernt habe -- egal ob als Beitrag in einem Thread, als "Chiffre" in meiner Mailbox oder als Person an einem heißen Sommerabend -- helfen mir dabei. Und ich hoffe, ich kann ihnen etwas dafür zurückgeben.

[philipp]

@#7
Was sollte das aus der Position von #6 bringen?