Zu Recht verstimmt wegen Urlaub?

[Frederika]

Sehr seltsames Gebahren und für mich nicht akzeptabel.

Ich weiß aber von mir selbst, dass ich mich nie auf Männer mit Kindern einlassen würde, weil ebendiese Probleme allzu häufig und allzu belastend sind. Mich würde es fertigmachen. Ich möchte eine eigene Familie und fertig.

Urlaub mit der Ex ist absolut indiskutabel, ganz egal wie zufällig solche Umstände ergeben. Das macht man einfach nicht. Es gibt ja auch gar keinen Grund, da Urlaub mit der Ex dranzuhängen geschweige denn eine Tochter mit beiden Elternteilen abzuholen. Was soll sowas? Ebenso gut hätte er mit Dir rüberfliegen können und Ihr hättet zusammen Urlaub gemacht.

Was mir aber besonders auffällt, ist die Tatsache, dass Ihr das ganze offensichtlich nicht gemeinsam besprochen und auf eine gute Lösung geeinigt habt, sondern er scheinbar diese "Lösung" verkündet hat. Wo ist Dein Mitspracherecht? Du scheinst nur die neue Gespielin zu sein, nicht aber die neue Partnerin. In einer Partnerschaft muss man solche Dinge einfach zusammen und einvernehmlich lösen und jeder sagen, was Sache ist und was passt und was nicht. Diese letzte Punkt ist es, der mich am meisten stört an der ganzen Story. Er agiert ohne Partnerschaftlichkeit.

Mein Rat: Sage einfach nein zu der Lösung. Sage ihm, dass das so nicht geht und fertig. Man muss auch mal Stellung beziehen und Du wirst sehen, wie er reagiert, ob er dich ernst nimmt, ob Dein Wohlbefinden überhaupt wichtig für ihn ist. Mach klare Ansagen.

[Gast]

Dass er seine Tochter besucht finde ich OK. Dass seine Ex-Frau ihreTochter besucht ist auch OK. Dass Du Dich dabei aber nicht wohlfühlst kann ich verstehen. Und darauf würde ich ihn ansprechen. Bin der Meinung, dass entweder Du oder die Ex-Frau zurückstecken muss. Ich vermute aber, dass Du es sein wirst, denn die Ex-Frau wird sich den Besuch bei ihrer eigenen Tochter sicherlich nicht verbieten lassen. Kann aber auch sein, dass sie damit eventuell ihrem Ex-Mann wieder näherkommen will. Frage ist: Was/wen will er (dabei haben)? Und das solltest Du ihn fragen.

[Gast]

Ganz ehrlich, liebe FS, ich finde das unmöglich von ihm!!!
Das geht ja überhaupt nicht!
Ich bin auch geschieden und käme im Leben nicht auf die Idee, mit meinem Ex Partner irgendwo hinzufliegen - warum auch immer!!!
Das würde ich meinem Freund niemals antun wollen!
Sorry, ich würde ihn auf jeden Fall daraufhin ansprechen!
Stell Dir vor, Du sitzt dann hier zu Hause und Dein Kopfkino dreht sich im Kreis, während er dort Geburtstag feiert!
Sprich mit ihm und erzähle es ihm genau so offen und ehrlich wie hier!
Ganz viel Glück wünsche ich Dir!
w.41

[Gast]

Wie lang ist diese Reise schon geplant? Ihr seid ein Jahr zusammen, und die Tochter ist ein Jahr im Ausland - das Abholen durch die Eltern in Verbindung mit den zugehörigen Urlaub wird meist schon mit dem Auslandsaufenthalt mit geplant.

In dem Fall fliegt er nicht mit seiner Exfrau dorthin, sondern Vater und Mutter fliegen zur Tochter - soll vorkommen.

Ich denke Dein Freund wird sich nicht nehmen lassen, seine Tochter abzuholen, die Tochter würde enttäuscht sein, falls der Vater nicht kommt, und die Mutter wird sich auch nicht verbieten lassen die Tochter abzuholen.

Warum fliegst Du nicht mit? Hast Du den Vorschlag schon gemacht?

[tagediebin]

Was ist Eure Meinung dazu?

Das ist mehr als unglücklich geregelt. Wir haben die Besuche damals geteilt. Einer ist zu Weihnachten hin, einer zum "abholen" (allerdings auch ohne die damals jeweiligen Partner. Es war ganz klar 1 x ein Mutter-Tochter und 1 x ein Vater-Tochter Ding) . Eher wäre die Hölle zugefroren ;), als das wir das als gemeinsames "Event" gemacht hätten. Und Du hast alles Recht der Welt verletzt zu sein und sollst es auch kommunizieren. (das geht auch ohne rumzicken oder Eifersuchtsszene)

P.S.: Frag ihn mal, ob er sich dabei etwas gedacht hat. Vermutlich nicht. Selbst die klügsten Männer können bei solchen Entscheidungen manchmal erschreckend einfältig sein.

Good luck!

(43)

[saepe_inscia]

Es kann auch wirklich Gedankenlosigkeit sein.

Ein Mann bemühte sich wirklich intensiv und langanhaltend um mich. In dieser Zeit wurde bei einer Reise, die seine Ex plante, ein Platz frei und er ließ sich überreden mitzufahren. Er dachte sich Nichts dabei und flog mit, was ich ziemlich daneben fand. Hätte er vorher Chancen gehabt, wären sie wohl durch diese Aktion in den Keller gestürzt- er wollte aber keineswegs wieder mit ihr anbändeln.

Du musst in einem ruhigen Moment ganz liebevoll mit Deinem Partner reden- unbedingt! Ich hoffe, er reagiert einfühlsam und ihr findet eine gute Lösung!

[Gast]

Ich sehe das nicht so verbissen. Mir macht es eher den Anschein, als ob die geschiednenen Eheleute normal und als Eltern miteinander umgehen können. Er fährt ja nicht gemeinsam mit seiner Ex hin sondern er holt die Tochter ab - und die Tochter hat nun mal 2 Elternteile. Sie war 1 Jahr weg und freut sich, gemeinsam mit Vater und Mutter noch Zeit zu verbringen.
DU bist nun einmal in diese Verbindung nicht eingebunden, du bist erst später in sein Leben getreten und hast mit der Tochter eben keinerlei Beziehung. Dass du also mitfliegen würdest, wäre schon mehr als seltsam.
Die Tochter wäre enttäuscht, wenn entweder Vater oder Mutter nicht kommen würde.

Worum geht es dir eigentlich ganz genau?
- Dass er dich nicht gefragt hat? Ja, was hätte das gebracht? Es ist nicht deine Entscheidung.
- Dass er ohne dich fliegt? Was würdest du dabei zu suchen haben.
- Dass seine Ex auch fliegt? Glaubst du allen ernstes, dass da noch etwas läuft, dann hast du wohl kein Vertrauen zu ihm.
- Dass er seinen Geburtstag nicht mit dir feiert? Geburtstag ist nur ein Datum, ihr könnt doch gemeinsam nachfeiern.

Was wäre deine Alternative? Dass er DICH vor seine Tochter setzt? Da kann ich nur sagen "Blut ist dicker als Wasser" und ich kann mich gut in seine Lage versetzen.

[Gast]

@#3: was geht denn daran nicht? Eltern bleiben immer Eltern - und ja, ich bin auch geschieden und habe zwei Kinder. Und es soll tatsächlich ehemalige Ehepartner geben, die miteinander einen ganz normalen Umgang pflegen können, weil sie sich der Verantwortung für ihre Kinder bewusst sind.
Hier werden wieder Interpretationen ob der "Absichten" der Ex-Frau oder des Mannes laut, da kann Frau nur den Kopf schütteln.
Mein Tipp: sag ihm deine Ängste, schildere ihm dein Kopfkino... und lass es bitte nicht die Oberhand gewinnen. Und woher kommen deine Zweifel? Du bist seit einem Jahr mit diesem Mann zusammen. Und was würdest du denn tun, wenn er dich fragt, ob du auch mitfliegen möchtest. Würdest du das wirklich wollen??? Oder möchtest du lieber, dass dein Freund zu deinen Gunsten auf das Wiedersehen mit seiner Tochter verzichtet? Solltest du daran denken, würde ich deinem Freund raten, die Beziehung zu dir zu überdenken.
Hilfreich ist übrigens auch, sich in die Situation aus seiner Sicht zu versetzen...

[Gast]

Genau das hat mein Partner auch getan. Auch als der Gastvater auf Dienstreise in D war (zum ersten Mal in seinem Leben), hat er sich mit ihm getroffen, ihn zum Essen eingeladen und ein kleines Präsent überreicht. Ich wäre gerne dabei gewesen, da ich selbst lange in den USA lebte und mit den englischen Sprache arbeite. Aber, was hat mein Partner getan? Er hat "die Mutter seiner Kinder", so wie er sie nennt und die kaum Englisch spricht, mitgenommen. Erzählte mir dann noch, wie sehr sie doch zusammen gelacht haben und beide sehr stolz waren, als der Gastvater ihnen zu ihrer tollen Tochter "gratulierte". Ich habe tief eingeatmet und geschluckt. Aber es tat sehr weh. Nur musst du eines verstehen - durch die Kinder sind geschiedene Eheleute immer noch verbunden und sie bleiben es auch - bis der Tod sie scheidet. Du wirst immer hintendran stehen.

[Gast]

@all
Hm, passt zwar jetzt nicht direkt zumThema, stellt aber die komische - mir absolut unverständliche - Situation treffend dar!
Partner mit ''Altlasten'' (Ex-Frau, gemeinsame Kinder) bringt Probleme mit sich, aber ein ungebundener Single, ohne ''Altlasten'', allerdings so zwischen 40-45 Jahren alt, ja, mit DIESEM Mann muss ja irgendwas nicht stimmen...
Verkehrte Welt!
Ehrlich gesagt, ich verstehe das alles nicht mehr...

[Gast]

Liebe FS,

also ich finde das alles nicht so schlimm.
Vielleicht steigerst Du Dich da in was rein. Warum sollte die Ex wieder anbandeln wollen?
Wie schon einige Vorposter sagten, es ist eben so, dass man immer Eltern bleibt.
Du würdest doch wohl nicht wirklich mitfliegen wollen, oder ?
Und ich würde es mir als Mutter auch nicht nehmen lassen, meine Tochter mit abzuholen.
Als mein Sohn seine Studien-Abschlussfeier hatte, bin ich auch mit meinem Exmann hingefahren
und wir haben dort mit ihm gefeiert und auch übernachtet.
Es war sehr harmonisch und vollkommen stressfrei - ohne irgendwelche Annäherungen.
Übrigens hatte mein Partner an diesem Tag auch Geburtstag.
Den habe wir eben dann einen Tag später gefeiert.
Es tut mir leid, aber die Kinder werden immer vorgehen - so ist das nun einmal.
Auch wenn sie erwachsen sind.

[Gast]

Du musst mir ihm reden. Ob er mit seiner Ex wieder anbandeln will, er einfach gedankenlos gehandelt hat, ein völliger Idiot ist oder was auch immer. In einer Diskussion mit anderen Menschen wirst du das kaum herausfinden. Mit ihm musst du das klären und zwar bevor er fliegt. Es macht absolut keinen Sinn, wenn du solche Fragen verdrängst, nur weil du Angst vor einem Konflikt hast. Du kannst mir glauben, dass ich auch nicht gerade scharf darauf bin, mit meinem Partner solche Gespräche zu führen, zumal ich recht temperamentvoll bin und dann leicht mal aus der Haut fahre, wenn ich mich ungerecht behandelt fühle. Aber man kann sich vorbereiten, Argumente zurecht legen usw. Ganz im Ernst - mache Atemübungen und trinke vorher keinen Alkohol. Aber rede mit ihm. Wenn sich solche Dinge aufstauen, wirst du entweder unglücklich oder krank. Das kannst du doch nicht wollen, oder? Und eines solltest du noch bedenken: Wenn er wirklich rücksichtslos sein sollte, dich nicht ehrlich liebt oder mit seiner Ex wieder anbandeln will, dann wird sich daran nichts ändern, nur weil du nichts sagst. Kopf hoch, trau dich ! Du glaubst gar nicht wie viele Männer überrascht sind von dem, was wir Frauen in ihr Handeln hinein interpretieren. w, 47

[Gast]

Wenn ich mich für eine Partnerschaft entscheide, in der der Partner geschieden ist und Kinder hat, weiß ich, dass es weitere emotionale Beziehungen in seinem Leben gibt, die mit meiner Partnerschaft mindestens gleichwertig sind! So die Beziehung deines Partners zu seiner Tochter.

Was ist daran so schwer zu verstehen. Auch wenn Frederika hier oft für ihre Rigorosität verteufelt wird, in diesem Punkt ist sie sehr stringent. Du lieber Fs hast dich an der Tatsache, dass der Mann geschieden ist und eine Tochter hat nicht gestört. Wo ist denn das Problem für DIch!?!

Hast Du Angst er fängt wieder etwas mit seiner Ex-Frau an? Liest sich nicht so. Ärgert es Dich, dass du nicht mitkommen darfst, die Tochter abholen? Das könnte ich verstehen, dafür hast du allerdings zu wenig Inhalt wiedergegeben. Kennt die Tochter dich? Gab es bereits gemeinsame Treffen? Wenn nicht, finde ich es völlig verständlich, damit jetzt nicht bei der Abholung anzufangen, sondern das zu Hause zu machen. Kennt die Tochter dich allerdings, würde ich ihn fragen, wo das Problem ist, das du mitkommst, zumal er dort seinen GEburtstag feiert.

Wieso ist es so schwierig über solche sehr einfachen Dinge miteinander zu sprechen, statt sich schmollend zurückzuziehen?

Alle die hier den Mann verteufeln, schreiben aus eigener Verbitterung!

[Bäärbel]

Ich kann verstehen, daß es dich kratzt, aber dein Freund hat einen wichtigen Erfahrungs- und Lebensbereich, in dem du nur bedingt vorkommst.
Für die Tochter ist es wahrscheinlich das größte Geschenk an der Schwelle zum Erwachsenwerden, das sie bekommen kann, wenn ihre Eltern sie gemeinsam abholen. Habe die Größe und das Format und gönne ihr das.
Und die Gedanken, da könnte noch mal was mit der Ex laufen, die kannst du getrost vergessen. Dafür muß man nicht mit dem Kind und der Gastfamilie 14 Tage in Amerika verbringen. Das Risiko, ihn zu verlieren, ist annähernd so groß, als würde er eine neue Kollegin kennenlernen, die ihm gefällt.
Ich gehe mal davon aus, daß dem Mann erstens sein Geburtstag nicht so wichtig ist, zweitens die Planung gemacht wurde, als eure Beziehung noch garnicht auf festen Füßen stand und drittens, er keinen Gedanken daran verliert, daß du ein Problem damit hast. Das jetzt mit Riesenthater zurückzudrehen oder rumzuquengeln, weil du ihn dann 14 Tage nicht hast. Was soll das? Du hast schließlich die Chance, den Rest deines Lebens mit ihm zu verbrigen.

[Gast]

Dein Partner sollte seine Tochter fragen, ob sie es vorzieht, wenn er Dich mitbringt oder ob es ihr lieber ist, wenn nur ihre Mutter anreist. Danach sollte er sich richten. Wenn es der Tochter recht ist, soll er Dich mitnehmen und selbst eine Unterkunft für Euch beide suchen, anderenfalls mit Dir zuhause bleiben. Fast erwachsene Kinder verstehen sehr wohl, dass die Liebe zum anderen Elternteil enden und ein neuer Partner an dessen frühere Stelle treten kann, ohne dass darunter die Liebe zum Kind leidet. Wenn Du ihm wirklich wichtig bist, wird er an einem runden Geburtstag ohnehin in Deiner Nähe sein wollen. Das Gerede von der "Mutter meiner Kinder" zeigt nur, dass Dein Freund nicht reif mit der Situation umgeht - ich hoffe nur, er wird nicht 50. In dem Alter hat man das nämlich zu können. Ich empfinde es gar nicht als belastend, einen Partner mit Kind aus einer anderen Beziehung zu haben, er empfindet das auch nicht. Es darf nicht zu einer Rangfolge führen - sonst hat er Dich einfach nicht verdient, sondern soll sehen, dass er seine Ex zurückbekommt. Es muss in dieser Konstellation zwei erste Plätze geben, den ersten Platz für das Kind und den ersten Platz für die Frau, die er liebt und mit der er vielleicht die nächsten Jahrzehnte verbringen will.

[Gast]

Ich kann verstehen, dass die TE sich unwohl fühlt bei dem Gedanken, dass der Mann und seine Frau zusammen einen Urlaub mit der Tochter verbringen. Sehe es aber auch als Erfùllung des Tochterwunsches und nicht als gemeinsamen Urlaub an.
Wenn er seine Ex wieder will, dann wird er das auch hier tun und umgekehrt. Wenn es gut läuft würde ich mir keinen zu grossen Kopf machen. Dem Gerede um Rangefolge und Co. wúrde ich nicht zu viel Bedeutung geben. Die Tochter gehört nun mal zu seinem alten Leben und das war Dir auch vorher bewusst. Man kann keine Rosinenpickerei betreiben. You get the whole package. Oder man muss wie Frederika konsequent bleiben und aus einen viel kleinerem Pool Mánner wählen, mit dem Risiko nicht mehr fündig zu werden.

@all
Hm, passt zwar jetzt nicht direkt zumThema, stellt aber die komische - mir absolut unverständliche - Situation treffend dar!
Partner mit ''Altlasten'' (Ex-Frau, gemeinsame Kinder) bringt Probleme mit sich, aber ein ungebundener Single, ohne ''Altlasten'', allerdings so zwischen 40-45 Jahren alt, ja, mit DIESEM Mann muss ja irgendwas nicht stimmen...
Verkehrte Welt!
Ehrlich gesagt, ich verstehe das alles nicht mehr...

So sehen uns nun mal die Frauen, was sollen wir machen. Hoffen, dass nicht alle so denken. Ich bin zwar jünger, ungebunden, kinderlos und nie verheiratet gewesen, aber deine Beobachtungen teile ich und mache mir Sorgen ob ich noch eine tolle Frau abbekommen kann wenn ich mal 40 bin und bis dahin noch auf dem Markt bin. Ich kann mir nicht vorstellen in 4 Jahren verheiratet zu sein (bin bald 36).

[Gast]

Dein Partner sollte seine Tochter fragen, ob sie es vorzieht, wenn er Dich mitbringt oder ob es ihr lieber ist, wenn nur ihre Mutter anreist. .

Ok, vielleicht ein paar Worte von einer Tochter: Würde mein Vater mir vorschlagen, lieber mit seiner Neuen zu kommen und ich müsste in so einer Situation auf meine Mutter verzichten, würde ich ihm einen Vogel zeigen. Das wäre überhaupt keine Alternative für mich - unabhängig davon, ob mein Vater mit der Neuen zehn oder zwanzig Jahre zusammen bleiben möchte.

Es geht um die Tochter primär und nicht um die gemeinsame Reise mit der Ex. Und natürlich ist die Neue nun einmal nicht Mutter seiner Kinder. Dies wird sie nie sein und damit muss sie eben klarkommen. Als Mutter und nach einer Trennung ohne Rosenkrieg ist man i. d. R. immer etwas Außenseiter, wenn es um Kinder aus der vorherigen Beziehung geht.

[Gast]

Na ist doch klar, die Kinder sind immer die Nummer 1, egal ob bei Mann oder Frau. Und er hat das Glück den Geburtstag mit seiner Tochter zu feiern. Soll er der Tochter jetzt zu Deinen Gunsten absagen? Das die Ex da ist, ist natürlich doof, wird sich aber wohl durch ihn nicht verhindern lassen, ist nun mal so.

Ein Freund von mir sitzt Weihnachten auch immer allein rum, weil seine Partnerin zwei Kinder hat, und Weihnachten mit den Kindern gefeiert wird, wo auch der Ex - der Vater der Kinder - grundsätzlich anwesend ist. Ist ja auch ok so. Für meinen Freund heisst das allerdings, er verzieht sich in die Kneipe, da er in dieser Runde irgendwie fehl am Platz wäre, bzw. es leicht zu "Spannungen" kommt, und das will man an so einem Tag nicht haben.

[Gast]

Die drei sind eine Familie, auch wenn Vater und Mutter nicht mehr zusammen leben. Davor solltest Du Respekt haben. Seine Ex und Mutter seiner Tochter war außerdem VOR Dir in seinem Leben. Das hat ebenso Priorität. Spätere Partner haben natürlicherweise das Nachsehen.

[Gast]

Es würde mich auch verletzten, wenn mein Freund zwei Wochen mit seiner Tochter und seiner Exfrau als Familie verbringen würde und dann auch noch seinen runden Geburtstag feiert.
Ich würde mich ausgeschlossen fühlen und wäre eifersüchtig.

Wie wollen die beiden Elternteile denn leben während dieser zwei Wochen ?
Es ist schon ein Unterschied, ob sie sich bei der Gastfamilie ein (!) Gästezimmer teilen oder ob sie in getrennten Hotels leben wollen.
w

[Gast]

sehe das wie #8 : Eltern bleiben Eltern !! Ich feiere den Heiligabend mit meiner Ex Frau (seit 6 Jahren getrennt) zusammen und zwar einzig und allein meinem Sohn zu liebe , da er sich das wünscht. Meine "neue " Partnerin" (seit 4 Jahren) verbringt Heiligabend auch mit Ihrem Ex - Mann , wegen Ihren zwei Kindern. Sicherlich würde ich lieber den Heiligabend mit meiner Freundin verbringen aber mit einer Trennung verliert man nicht die Verpflichtung gemeinsam für den Nachwuchs da zu sein : wenn ' s geht, ohne Streit , Vorwürfe , Kränkungen oder Kontaktabbruch . Eine Trennung ist für Kinder schon schlimm genug , Sie danach noch Grabenkämpfen auszuliefern ist schlichtweg purer Egoismus bzw verletzte Eitelkeit. Oder einfach Dumm ....liebe Kinderlose poster

[Gast]

Noch eine Antwort von einer schon erwachsenen Tochter mit getrennten Eltern und jeweils neuem Partner:

Der Aussage von #15, es gäbe jetzt zwei erste Plätze, den der Tochter und der neuen Partnerin, kann ich nur absolut widersprechen. Sobald Kinder da sind, sind diese alleine an erster Stelle! So hat es nunmal auch die Natur mit der Liebe der Eltern für ihre Kinder eingerichtet. Daran ändern auch irgendwelche neuen Partner nichts. Das ist eben auch der Nachteil auf den man sich eingelassen hat, wenn man einen Partner mit Kindern aus früheren Beziehungen wählt. Man kann nicht anfangs zu tun, als hätte man kein Problem damit und dann in der erstbesten Situation, in der sich klar zeigt, dass er Vater ist und diese Verantwortung auch noch gerne erfüllt, verlangen dass er sich genau entgegen gesetzt verhält!

Möglicherweise war es der Wunsch der Tochter, dass beide Elternteile sie abholen oder zumindest freut sie sich, dass so etwas noch möglich ist und sich nicht für einen der beiden entscheiden muss. Für Kinder getrennter Eltern ist diese Trennung immer eine Belastung egal wie alt, erwachsen und verständnisvoll sie doch sind. Weihnachten, Geburtstag etc werden plötzlich nur noch mit einem Elternteil oder in Etappen verbracht. So etwas ist nie angenehm.

Die Kindern müssen bei Trennungen schon genug Rücksicht auf Belange der Eltern Rücksicht nehmen. Wenn dann auch noch erwartet wird, dass die Kinder (auch wenn hier die Ansicht vertreten wurde: mit 17 sei man doch schon fast erwachsen, man bleibt eben das Kind der Eltern und das hört nicht mit einem bestimmten Geburtstag auf) auf die Befindlichkeiten der neuen Partner Rücksicht nehmen sollen, ist das eindeutig zu viel erwartet!

Was sollte er denn deiner Meinung nach am besten, dir liebsten tun? Seine Tochter anrufen und sagen: "ich komme dich doch nicht zusammen mit mama abholen. Meine neue Freundin möchte nicht, dass ich einen gemeinsamen Urlaub mit euch verbringe." ??? Die Reaktion dieser Tochter wird mit Sicherheit nicht allzu verständnisvoll ausfallen! Sie wird mit Sicherheit nicht sagen: "Achso natürlich, das hätte ich mir ja gleich denken können. Dann treffe ich euch gerne mal zusammen, sobald ich wieder in Deutschland bin."

Diese Reise ist eine Sache, die ausschließlich seine Tochter betrifft und nicht dich!
Außerdem war sie ein Jahr im Ausland, es ist ja wohl nicht zu viel verlangt nach einem Jahr zwei Wochen mit den Eltern verbringen zu wollen!

Mein Vater hat mich damals auch nach meinem Auslandssemester abgeholt, leider ohne meine Mutter, da das Verhältnis der beiden leider nicht so gut ist, als das so etwas möglich wäre. Aber jedenfalls hätte ich auch nicht seine neue Freundin dabei haben wollen, weil es eine Sache in der Familie ist!

Im Übrigen kann ich natürlich verstehen, dass es dich als Frau und Partnerin schon trifft. Aber genau deshalb würde ich mir auch nur Partner ohne Kinder suchen. w25

[Gast]

gast 21 beschreibt es genau, wie es ist. und sein soll. wenn du deinem partner die pistole auf die brust setzt (und das kann man ja sogar auch verstehen) dann wird er, sofern er ein verantwortungsvoller mann und vater ist, sich mit sicherheit für die tochter entscheiden. und nichts anderes wäre richtig. würde er mit der tochter brechen, wegen.... blablabla, würdest du nach einer weile sowieso die achtung vor ihm verliehren, denn dann würde er mit dir früher oder später nämlich genauso verantwortungslos umgehen.

ich habe auch eine 17 jährige tochter - die sind noch so jung und zerbrechlich und unte rumständen noch nicht mit der pubertät durch, die brauchen soetwas wie das, was dein partner da machen möchte. die trennung war schon genug belastung für die kids. gerade in der pubertät.

wenn du deinen partner liebst und nicht verliehren willst, solltest du schaun, ein gutes, freundschaftliches verhältnis zur tochter aufzubauen. väter und töchter, sind meist was ganz "dickes" miteinander.

setzt dich mit dieser thematik doch mal theoretisch auseinander.
Versuche die tochter zu verstehen. bist du bereits die zweite freundin nach der mama, die mit papa zusammen ist? dann wird sie länger brauchen, bis sie dich akzeptieren kann. zeig ihr, dass sie ihren vater nicht verliehrt, nur weil du jetzt da bist. denn das ist ihre sorge. magst du in genau das "horn blasen"?

[Gast]

Ich sehe es auch so...beide Eltern , obwohl getrennt , geschieden fällt es sicher nicht leicht das Kind so weit weg gehen zu lassen.
Beide zeigen Interesse am Leben ihres Kindes, wenn sie die Tochter besuchen, das ist gut so!
Grosse Geburtstage entscheidet in meinen Augen, der der das Jubiläum hat wie er es will.
Also dieser Mann-er kann das besprechen, muss aber nicht, in meinen Augen.
Als neue Partnerin sondiere ich vorsichtig, wie ist es üblich ist etwas zu entscheiden.
Was möchte er. Ich nehme Rücksicht auf sein Vorleben, seine Kinder.
Kann ich das nicht-wird das nichts, schätze ich!
Einfach die Kirche im Dorf lassen, ohne Machtspiele---sonst wird es gar nichts!
w51

[Mandoline]

Also es ist mehr als verständlich, dass die Mutter ihre Tochter auch abholen will und bei der Gelegenheit die Gastfamilie kennenlernen und sich bedanken möchte. Wann sonst könnte sie das machen? Auch wenn sie kein Par mehr sind, bleiben sie immernoch Eltern.

Nun wie sieht es aus mit seiner Ex-Frau? Kennst du sie persönlich und hat sie selber einen neuen Partner? Wenn ja, dann brauchst du dir überhaupt keine Sorgen und Gedanken zu machen. Aber auch sonst, denn der Mann hat ja dich gewählt und ist jetzt mit dir zusammen!

Was seinen runden Geburtstag betrifft, so verstehe ich sehr gut, dass du mit ihm zusammen feiern möchtest. Wenn dieser Tag zu Beginn der Ferien fällt, könnte er nicht den Flug verschieben und seine Ex-Frau fliegt wie geplant - also früher? Sag ihm, wie traurig dich das stimmt und wie gerne du gerade an seinem runden Geburtstag mit ihm zusammen wärest. Wenn das nicht möglich ist, dann könnt ihr seinen Geburtstag nachträglich schön feiern.

[Gast]

Liebe FS,

wenn ihr erst 1 Jahr zusammen seid und die Tochter 1 Jahr im Ausland war, kennst du sie wahrscheinlich noch gar nicht oder kaum! D.h. euer Leben wird ab jetzt sowieso noch mal anders werden, weil die Verbindung zwischen deinem Freund und seiner Exfrau - die Tochter - nun permanent da sein wird! Die Reise wird nicht die letzte problematische Situation gewesen sein. Spätestens der Abi-Ball ist die nächste Situation dieser Art! Und wahrscheinlich auch jeder Geburtstag der Tochter usw.

Tja, so ist das, wenn man sich mit Vätern zusammentut, sage ich aus eigener Erfahrung! Man steht nie an erster Stelle!

w45

[Gast]

Der Aussage von #15, es gäbe jetzt zwei erste Plätze, den der Tochter und der neuen Partnerin, kann ich nur absolut widersprechen. Sobald Kinder da sind, sind diese alleine an erster Stelle!

Aber genau deshalb würde ich mir auch nur Partner ohne Kinder suchen. w25

Wenn Ihr solche Exemplare trefft, ist die Konsequenz "Hände weg von Männern mit Kindern" konsequent. Dann hatte ich einfach unverschämtes Glück. Der Meine hat seiner Tochter von Anfang an klar gemacht, welche Bedeutung ich für sein Leben habe und dass sie das zu akzeptieren hat. Sie ist ein kluges liebevolles Kind und als ihre Mutter damit aufgehört hatte, zu versuchen, über das Kind Unfrieden zu stiften, hat es nie mehr Probleme gegeben. Sie ist zu uns gezogen, offensichtlich zum besten Partner, Vater und Stiefvater weit und breit.

[Gast]

# 26 hat mehr als Recht! Die Eltern, geschieden oder nicht, wird immer ein Band verbinden. Alle drei Personen oder wenn noch mehr Kinder da sind, werden eine Einheit bleiben. Die Tochter meines Partners (17) ist auch im letzten Jahr aus den USA zurückgekommen (er hat sie auch mit seiner Ex abgeholt und noch 2 Wochen Urlaub dort verbracht, weil sie das erste Mal in die USA reisten. Seit die Tochter wieder da ist, nimmt sie ihren Vater ständig in Beschlag. Ist nun auch 1 - 2x unter da Woche da (an den anderen Tagen, die anderen Geschwister) und sie kommt am WE auch regelmäßig. Mein Partner fährt sie da und dort hin und hat seitdem sie wieder da ist, kaum noch Zeit. Zitat: "Sie ist das einzige weibliche Wesen, das in meinem Leben IMMER an erster Stelle stehen wird"! Wir haben zwar schon öfters zusammen gegessen und uns unterhalten, sie ist auch sehr nett, aber das war's auch von ihrer Seite und das kann ich auch verstehen. Im Prinzip bin ich für sie eine Fremde und werde dies auch bleiben. Sie hängt eben an Mama und Papa. Sie macht gerade Führerschein, den wird sie dann auch mit beiden feiern, hat sie schon gesagt und im nächsten Jahr macht sie Abi - ja, da gibt's ja dann den Abiball. Mit wem sie da wohl hingehen wird? Liebe FS, eine solche Konstellation ist schwierig und tut weh. Geht mir nun schon seit 1 1/2 Jahren so.

[Gast]

Zitat: "Sie ist das einzige weibliche Wesen, das in meinem Leben IMMER an erster Stelle stehen wird"!

Nach so einem Satz hätte ich mich getrennt. Ich hätte so einen Satz meinem Partner in Bezug auf mein Kind aus einer anderen Beziehung aber auch nie zugemutet. Ein reifer Mann wird beiden gerecht, Kind und Frau. Lasst Euch nichts einreden, es gibt solche Männer.