"Alt werden will jeder, aber niemand will es sein", so das Sprichwort. Tatsächlich ist die Altersfrage gerade bei der Partnersuche vielen unangenehm. Eine verlängerte Adoleszenz, die Generation der neuen 60er und veränderte Wertvorstellungen tragen dazu bei, dass wir das Alter ganz neu bewerten müssen.
"Sie sehen aber jung aus" – mit diesem Kompliment kann man jedem eine Freude machen. Dabei nagt der Zahn der Zeit an uns allen, auch wenn die Erlebnisgesellschaft ewige Jugend als erstrebenswertes Ideal vorgaukelt. Dabei wird es immer schwerer, in Würde und selbstverständlich zu altern. "Tatsächlich werden wir immer älter, bleiben aber gleichzeitig länger jung und vital", so Diplom-Psychologin Lisa Fischbach. "Dadurch verändern sich einige Werte und Ansprüche. Umdenken in vielen Bereichen ist erforderlich."
In welcher Phase stecken Sie gerade?
In jeder Altersphase haben wir unterschiedliche Bedürfnisse und Ansprüche an eine Beziehung: Die Zwanziger sind die des Ausprobierens und der Orientierung. Wir sammeln zwar schon einige längerfristige Beziehungserfahrungen, legen aber unser Haupt-Augenmerk meist auf Ausbildung und berufliche Perspektiven. Wer die 30 überschritten hat, denkt über die Vertiefung einer festen Bindung oder gar Familiengründung nach. Gerade für Frauen ist das im Hinblick auf die eigene Karriere oft ein Scheideweg. Ab 40 bringt nahezu jeder Partner eine gehörige Portion Beziehungserfahrung mit, kommt oft aus einer langen Partnerschaft und hat eventuell Kinder. "Solche Voraussetzungen stellen für ein Paar meist eine größere Herausforderung dar. Schließlich gilt es, Beruf, eigene Ansprüche und die Versorgung von Kindern unter einen Hut zu bringen", erläutert Lisa Fischbach. Mit 50plus sind die Kinder aus dem Haus. Damit sind neue Aufgaben und Inhalte für die Beziehung gefragt. "Die meisten älteren Singles wissen ganz genau, was sie in einer Partnerschaft und von ihrem Partner erwarten", konstatiert Single-Coach Fischbach. Derart genaue Vorstellungen machen es natürlich nicht gerade einfacher, dass zwei Menschen zueinander finden. Viele sind beruflich und privat derart etabliert, dass wenig Raum für Spontaneität und Flexibilität bleibt.
Jung und Alt
Gerade Männer Ende Vierzig, Anfang 50 verspüren oft den Wunsch, eine Familie zu gründen. Mit einer Frau ihres Alters ist das nicht mehr möglich. Also wählen sie eine Frau in biologisch vorteilhaftem Alter. Umgekehrt suchen Frauen meist Männer im selben Alter oder bis zu fünf Jahre älter als sie selbst. Doch die älteren Herren mit blutjungen Dingern an ihrer Seite sind größtenteils Klischees, die die Boulevardpresse aufbauscht. "Diese Rollenmodelle werden durch die Öffentlichkeit verstärkt und als allgegenwärtig dargestellt", sagt Lisa Fischbach. "Prominente Schauspieler, Fußballer oder Politiker, die ihre Ehefrau für eine jüngere Geliebte verlassen, sind längst zum Klischee geworden. Doch die Lebenswirklichkeit der meisten Menschen hat sich kaum verändert und Gleichaltrigkeit ist bei Paaren noch immer eher die Regel." Dennoch gibt es ihn, den "Zweiten Frühling", in dem ältere Männer sich oft zu jüngeren Frauen hingezogen fühlen. Sie möchten an deren Jugendlichkeit Teil haben, um aus ihrem eigenen Alter auszubrechen. Das gibt es übrigens auch umgekehrt, obwohl eine ältere Frau mit jüngerem Partner gesellschaftlich noch nicht so akzeptiert ist. Eine Garantie für das Gelingen gibt es in keiner Altersstufe. Wo die Liebe hinfällt, kann sie auch funktionieren. "Das Wichtigste bei Paaren mit großem Altersunterschied ist, dass sie den anderen als gleichberechtigt ansehen und die unterschiedlichen Erfahrungsstände akzeptieren", so Lisa Fischbach. "Die Bereitschaft, vom anderen zu lernen, ist dabei sicherlich ebenfalls sehr vorteilhaft."
Gefühlte 25, reale 50
Für viele Frauen der Altersgruppe 50plus kommt ein zehn oder mehr Jahre älterer Mann nur selten in Frage. Diese Frauen sind meist beruflich etabliert, körperlich fit, stehen mit beiden Beinen im Leben und haben sich komfortabel darin eingerichtet. Ulla (62) ist eine von ihnen: "Ich möchte keinen Partner, mit dem ich fünf glückliche Jahre habe und den ich danach pflegen kann", gibt die Immobilienmaklerin unumwunden zu. "Ich fühle mich wie Anfang 50, sehe so aus und bin auch genauso aktiv. Deshalb wünsche ich mir einen Mann, der damit Schritt halten kann." Das tatsächliche Alter ist bei vielen Menschen heutzutage mit dem "gefühlten Alter" nicht deckungsgleich. Für viele ist das bei der Partnersuche ein Problem. Wenn eine Frau wie Ulla ihr tatsächliches Alter angibt, wird sie womöglich nicht von den Herren angesprochen, die zu ihr passen. Macht sie sich zehn Jahre jünger, ist das eine glatte Lüge. "Die Zahl 60 löst bei vielen die Assoziation aus, zum alten Schlag zu gehören, nicht mehr fit und offen für Neues zu sein", sagt Single-Coach Lisa Fischbach und rät: "Geben Sie im 'Ich über Mich' Ihres Profils oder gleich zu Beginn des Kontakts Hinweise zu Ihrem 'gefühlten Alter'." Wer sich jünger fühlt und sich ein oder zwei Jahre nach unten korrigiert, verbessert durch diese kleine Realitätsanpassung tatsächlich seine Chancen. "Man sollte dies aber bei einem tiefergehenden Kontakt möglichst bald erläutern", mahnt Lisa Fischbach. "Spiegelt die Schummelei die Realität wider, wird sich das Gegenüber selten hinters Licht geführt fühlen und sie führt nicht zu einem Vertrauensabbruch. Wenn die Realität jedoch von der Selbstdarstellung eklatant abweicht, ist das keine gute Vorraussetzung für ein unbeschwertes Kennenlernen." Wenn Sie jünger aussehen als Sie tatsächlich sind, sollten Sie Ihr Foto als Kapital nutzen und möglichst schon beim Erstkontakt mitschicken. Davon profitieren besonders Frauen: "Der überwiegende Teil der Männer legt bei der Partnersuche großen Wert auf das Äußere seiner Partnerin und das unabhängig vom eigenen Alter", weiß Lisa Fischbach. Frauen sind übrigens häufiger bereit, einen zweiten Blick zu riskieren.
Die Frage der Fragen
Marietta (51) hatte von Anfang an das Gefühl, dass Ihr Gegenüber beim Alter geschummelt hatte. Sie war verunsichert und nahm an, dies war nicht der einzige Punkt, an dem die Realität geschönt wurde. "Ich konnte nicht mehr unvoreingenommen auf ihn zugehen", erzählt sie. Deshalb hat sie ihn ganz offen darauf angesprochen. "Er war total beleidigt und hat den Kontakt abgebrochen", sagt Marietta. Ob er nun geschummelt hat oder sie sich geirrt, hat sie nie erfahren. "Formulieren Sie Ihre Frage bedacht", rät Lisa Fischbach. "Denn beim Alter kann man weit daneben liegen und das wirkt schnell verletzend." Um Blessuren zu vermeiden, formulieren Sie Ihre Frage beispielsweise so: "Sie haben schon so vieles erlebt, da ist es schwer vorstellbar, dass Sie dies in nur 50 Jahren geschafft haben." Dasselbe gilt, wenn jemand in Natura älter aussieht als auf dem Foto. Auch hier bitte besonders vorsichtig vorgehen, um Beleidigungen zu umgehen. Je älter wir sind, desto brisanter die Frage nach dem Alter. Gerade für Frauen ist der Druck immens, denn unsere Gesellschaft ist vom Schönheitsideal der Ewigjungen und 38er Kleidergröße geprägt. Lisa Fischbach findet es jedoch ermutigend, zu beobachten, "dass dem existierenden uniformen Schönheits- und Schlankheitsideal mit seiner Zwanghaftigkeit zur Jugendlichkeit mittlerweile Gegenbewegungen gegenüber stehen und auch zunehmend wahrgenommen werden." Ein paar gute Vorbilder gibt es schon, die uns vorleben, wie man auch jenseits der 50 ungeliftet und ohne Idealmaße oder Extremsportarten in Würde und ohne dauerndes schlechtes Gewissen glücklich leben kann. Denn dass auch das Altern seine Vorteile hat, bleibt unbenommen. Einen nicht ganz so ernst gemeinten Tipp hat übrigens Krimi-Autorin Agathe Christie parat, die Frauen augenzwinkernd dazu rät, einen Archäologen zu heiraten. Er sei der ideale Ehemann: "Je älter du wirst, um so interessanter findet er dich."
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23. April 2009 16:54 Uhr
56 Kommentare (älteste zuerst)Hier würde ich gern per Kommentar an den Erfahrungen meiner Forumgenoss(inn)en teilhaben. Nur Mut! Wir sind doch irgendwie hier alle eine Großfamilie!
Ich bin 63, Akademikerin in ltd. Stellung in der Industrie, verwitwet und fühle mich wie 50, bin körperlich entsprechend fit und sehe aus wie 55.
Aber ich bin ehrlich mit mir selber und sehe überhaupt keinen Grund, mit meinem Alter zu schummeln.
Ich glaube, die Selbstsicherheit, die man als berufstätige Frau unbewußt an den Tag legt, ist nicht unbedingt das Hindernis Nr. 1 bei etwa gleichaltrigen Paarungen.
Bei meinen Kontakten wurde ich öfter gefragt, wie ich zu Sex stehe. Und vielleicht ist das des Pudels Kern weswegen viele Männer bei Frauen über 55 abwinken, unabhähngig von den Falten im Gesicht? Ich denke, langsam dürfte es sich doch auch herum gesprochen haben, dass Frauen mit der Menopause nicht auch Zärtlichkeit und Sexualität einstellen! Sie sind vielleicht sogar fröhlicher, souveräner und unverkrampfter als ihre wesentlich jüngeren Geschlechtsgenossinen. Erfüllende Sexualität halte ich für eine gute Partnerschaft für sehr wichtig, aber sie ist eigentlich "nur die halbe Miete", wenn der wesentliche Rest nicht stimmt! Vielleicht fehlt so manchem Mann über 60 der gesunde Realitätssinn in der Bewertung der Faktoren für eine neue Partnerschaft im fortgeschrittenen Alter?
Ich bin 52, sehe aber aus wie gerade 40. Gerade in letzter Zeit habe ich große Chancen bei sehr jungen Männern, auch wenn Sie mich länger kennen und genauer hingeschaut haben, werde ich oft regelrecht beäugt. In einer Situation war es so extrem, dass ich mir die Bemerkung :"Wie die mich anschauen?" nicht verkneifen konnte und Freundinnen, die bei mir standen, sich regelrecht bei den wesentlich jüngeren Männern beschwerten. Mit "Aber wirklich, jetzt reicht es aber!"
Ich persönlich würde mich jedoch mehr für einen gleichalten Mann interessieren.
Ich glaube nicht, dass ich ohne Foto von einem 50-jährigen auf diesem Weg eine Anfrage bekommen werde, da man oft nur die Zahl beim Alter sieht und nicht den jungen interessanten Mensch der dahinter steckt. Ich gebe zu, dass es mir umgekehrt genauso geht, ich hätte auch Probleme mit einem viel jüngeren Mann, da ich wahrscheinlich immer das Gefühl hätte, mich für Ihn jünger machen zu müssen und den Stress möchte ich mir nicht zumuten – aber stolz darauf bin ich dann doch ein wenig, wenn mich gerade wieder ein junger Mann verträumt ansieht.
Ich bin 57 und pflege mich regelmäßig. Meine ehemals blonden Locken färbe ich nicht mehr, sie sind grau-weiß und sehr kurz geschnitten. Ich stehe zu meinem Alter, gehe gerne aus – auch alleine – und halte wenig vom Jugendkult unserer Gesellschaft. Von der Welt habe ich viel gesehen unter sehr unterschiedlichen Lebenssituationen. Was Männer betrifft, so habe ich mit jüngeren Männern vor allem in finanzieller Hinsicht schlechte Erfahrungen gemacht.
Altern ist – und bleibt – keine Krankheit sondern ein Prozess. Na klar, ich bin nicht mehr so schnell, so spritzig wir früher. Mir geht auch schon mal die Puste aus. Ich komme nicht mehr auf alle Berge. und mehr als die Hälfte ist mit 60 rum. So ist das.
Ja, ich werde eine goldene Hochzeit nicht mehr erleben.
Aber ich bin erfahren, in viele Fallen getappt, in manche mehrfach, ich WILL auch gar nicht mehr so schnell, ich (beginner zu und) will genießen, entschleunigen. Und mit den Zipperlien bei mir selbst kommt auch immer mehr Verständnis für die der anderen. Das ist ncith so schlecht …
die Kommentare zu Altersfrage habe ich mit wirklichen Interesse gelesen, denn hier liegt bei der Partnersuche per Internet tatsächlich der Hase im Pfeffer, ganz besonders für die Mädels über 80, zu denen ich gehöre.Ach, was treibt Euch gleichaltrige Männer zu den um 2o Jahre Jüngeren und verstellt Euch damit den Blick auf die ungeahnten Qualitäten quasi gleichaltriger Frauen? Natürlich sind sie keine gertenschlanken Hüpfer mehr, wie Ihr es garantiert auch nicht mehr seid, natürlich haben sie graues oder weißes Haar wenn sie soviel Selbstbewußtsein haben es nicht zu färben , aber….. habt Ihr denn überhaupt noch Haare? Andererseits,Ihr kennt, wie wir sie kennen die mancherlei Beschwerden des Alters, und, was denkt Ihr? Bei wem findet Ihr lächelndes Verständnis hierfür? Und mit wem lacht Ihr gemeinsam über diese und jene "Macke", die sich altersmässig eingeschlichen hat? Und mit wem sitzt Ihr, anstatt dem jugendlichen Tempo atemlos hinterher zu humpeln, gemütlich als "Philemon und Baucis" auf dem Bänkchen im Abendsonnenschein? Und, nun kommts: habt Ihr zu nächtlicher Stunde jemals ausprobiert ob "Alte Scheunen" wirklich besonders gut brennen? Ich meine, es wäre einen Versuch wert, Ihr werdet Euch wundern und Euch möglicherweise tatsächlich um mindestens zehn Jahre jünger fühlen!.
Ich bin ebenfalls keine 30 mehr, fühle mich aber durchaus oft so. Leider ist es wirklich so, dass viele Männer glauben mit einer wesentlich jüngeren Partnerin selbst wieder jung zu werden. Ich wünsche mir einen neuen Partner der im Alter so in etwa zu mir passt, aber das scheint auch hier fast unmöglich. Und Sex gehört auf jeden Fall dazu, eine schöne Sache im Leben die niemals aufhört.
Tanja, 50.
Tja, meine Damen: IHR SPRECHT MIR AUS DEM TIEFSTEN HERZEN! Ich frage mich immer wieder, wieso die Herren jenseits von 60 glauben, dass ihre Wunschpartnerin 10 Jahre jünger (mindestens!), hübsch, schlank, gebildet sein und unbedingt auf eigenen Beinen stehen muß (damit sie um Gottes Willen keine fiunanzielle Unterstützung erwarten darf)?
Ich erfülle all diese Voraussetzungen: eine erfolgreiche selbständige Akademikerin, attraktiv, schlank, sehr aktiv und vielseitig und sehe jünger aus als ich bin. Gerade deswegen frage ich mich, wieso ich den Altersunterschied von 10, 15 17 und mehr Jahre akzeptieren soll? Ein junges Gemüse wäre auch nicht meins, sondern ein Partner ,mit dem der Altersunterschied bei +/- 5 Jahren liegt. Warum das nicht möglich ist, kann ich nicht nachvollziehen.
Meine Premium-Mitgliedschft habe ich nach einem Jahr gekündigt, weil ich von wesentlich älteren Interessenten genug hatte. Ich pfeife herzlich auf die Partnersuche und geniesse mein Leben auch allein in vollen Zügen (mit oder ohne Sex).
Ich wünsche allen Gleichgesinnten auf diesem Wege viel Glück! Hoffentlich ergeht es Euch anders!
Ich (noch 4 Wochen 59) bin seit Monaten hier drin und habe noch nicht EINEN Kontakt erhalten. Nicht EIN Mann hat auf meine Anfrage reagiert, das macht mich wirklich traurig. Unsichtbar zu sein auf der Straße UND hier im Netz ist sehr schade, weil ich eigentlich gar nicht so übel bin.
ich bin 55Jahre alt,fühle mich aber jünger,ich möchte keinen Patner haben, der viel jünger ist alls ich. Da ich mit jüngeren keine gute erfahrung gemacht habe. Mir sind ältere lieber, sie dürfen ruhig so 5-10jahre älter sein als ich, und was sex angeht: das gehört halt dazu, aber man muß mir Zeit lassen und nicht mit der Tür gleich ins Haus fallen.
Ich habe eine Freundin, die mir erzählt hat, daß sie mit (jetzt immerhin 80 Jahren) immer noch –ab und zu SEX hat. Da staunt Ihr, nicht wahr? Ich bin auch schon im Gruftyalter (60) und habe Hoffnung, das meine noch unbändige Freude am Sex mir noch lange erhalten bleibt.
Dies nur für manch unwissenden Mann, der denkt nur mit jungen Frauen macht es Spaß.
Denkt daran auch ein altes Gesangbuch hat noch schöne Lieder… In diesem Sinne
Also so kann ich das nicht stehen lassen meine Damen! Ich gehöre mit meinen deutlich unter 50 Jahren anscheinend zu den jüngeren, aber das Alter spielt eigentlich keine Rolle. Was aber wirklich eine Rolle spielt, ist dass ich keine Frau an meiner Seite möchte (ich weiß, das hört sich jetzt nicht schön an!) die älter aussieht als meine Mutter. Ich suche keine Mutter, sondern eine Partnerin! Leider bin ich da ein wenig verwöhnt, da meine Mutter immer noch attraktiv ist. Aber man findet leider sehr schwer eine Partnerin, die älter als 40 ist und trotzdem schlank, attraktiv und junggeblieben ist. Und wenn doch mal, dann sind diese Damen soweit abgehoben und jenseits aller Realität, dass nur ihr beruflicher Erfolg zählt oder der berufliche Erfolg und das Bankkonto des Mannes. Es fehlt mir was, wenn ich mir Zärtlichkeiten und Sex bei einer jüngeren Frau holen muß und den mentalen Orgasmus dann mit der älteren Frau. Gibts das nicht als Gesamtpaket? Welches dann auch regelmäßig neben einem aufwacht? Unter diesen Gesichtspunkten würde ich auch eine Partnerin akzeptieren, die älter ist als ich. Also kein Problem für Euch Ladys über 50
Liebe Grüße
Tommy
Hi,
bin 52, fühle mich oft wie 40 und habe Weisheiten in mir die manch ein 80-jährige(r) nicht hat.
Es kommt für mich nicht aufs Alter an, sondern wie mann/frau sein Leben genutzt hat und HEUTE liebevoll zu sich und seinem gegenüber umgehen kann.
Liebevoll heißt für mich:
- bin ich zu dick, weil ich noch nen Schutzmantel brauch
- bin ich noch voller Angst und Ärger über Vergangenes und möchte nicht in Liebe loslassen
- bin ich selbstbewusst, weil ich mich liebe
… oder (ge-)brauche ich die Liebe eines Menschen um mich Besser zu fühlen
- halte ich mich immer noch an Äußerlichkeiten (wie Besitztum, Geld etc.) auf, obwohl mir in manch ruhigen Minuten eine innere Stimme einen anderen Weg zeigen möchte
Dieses und noch viel mehr sind für mich die wirklich wichtigen Themen, je älter und innerlich reifer ich werde.
Hallo liebe Elite-KollegInnen! Auch ich habe die Erfahrung gemacht, dass gleichaltrige Herren (ich bin 61, zierlich, sportlich, reiselustig, tanzfreudig), die auch sportlich, vielseitig interessiert, unternehmungslustig und noch halbwegs schlank sind (manche nicht einmal das), meinen, sie müssten sich unbedingt eine 20 Jahre jüngere Partnerin suchen. Eine Frau über 55, und sei sie noch so sportlich und jünger aussehend, hat da (fast?) keine Chance. Man bekommt nicht mal eine freundliche Absage. Ich müsste mir daher einen Partner so um die 80 suchen. Nein danke! Da bleibe ich lieber allein – und bei meinem bewährten Freundeskreis.
Nicht das Datum der Geburt bestimmt das Alter…
Auch ich habe die Erfahrung gemacht, daß den Herren in gewissen Jahren die gesunde Selbsteinschätzung oft fehlt, oder sie meinen sich durch eine jüngere Frau auch automatisch zu verjüngen (doch da schauen sie eher manchmal doch recht alt aus).
Abgesehen davon, daß der Zahn der Zeit oft schon sehr an Ihnen genagt hat, Glatze Bauch, falsche Zähne und sonstige Ersatzteile und manchmal auch mannde Potenz(!)und sich die Weiblichkeit- wenn auch manchmal mit viel Arbeit an sich selbst und Pflege – im Erscheinungsbild/Sportlichkeit/ geistigen und sonstigen Interessen besser hält, ist ja auch bekannt, daß Frauen sich gegenüber eher kritisch sind und die Herren der Schöpfung …s.o.
Ich bin kerngesund, attraktiv (ohne OP)bald im Rentenalter (hah,hah- kaum zu glauben und nicht zu sehen) bin aber noch immer aktiv- auch beruflich- und jugendlich, sodaß im "wirklichen Leben", mir eher die Jüngeren Avancen machen, mit denen ich mich auch meist besser vertehe. Wobei ich durchaus an einem Gleichaltrigen interessiert wäre, wenn er mit mir mithalten kann, und so offen und noch neugierig auf das Leben (und die Liebe) ist wie ich. Insofern ist das Medium (Internet) wohl doch nicht ganz das richtige Tor zum Glück für die golden girls..
Es ist ein wenig erschütternd, diese ganzen Kommentare zu lesen, denn es sind ja nun hauptsächlich Kommentare von Menschen, die noch wieder ein paar Jährchen älter sind als ich. Ich bin 44 und auch bei mir ist es mittlerweile so, das mich nur noch Männer ansprechen, die wesentlich älter sind. Was fange ich damit an? Ich fühle mich auch wesentlich jünger und kann mir überhaupt nicht vorstellen, mit jemandem zusammen zu sein, der 10-20 Jahre älter ist. Da habe ich den Eindruck das ist meine Zukunft mich jetzt nur noch mit diesem Dilemma auseinander zu setzen. Das ist nicht besonders prickelnd.
Je aussichtsreicher hinsichtlich Glücksgefühl und Erfüllung eine mögliche Beziehung sich zu entwickeln scheint, umso intensiver dürfte der beiderseitige Wunsch nach möglichst langer dauer sein.
Ist der Altersunterschied nennenswert, wird der jeweils Jüngere wohl immer im Unterbewusstsein die Befürchtung mit sich herumtragen, allzu früh mit Einschränkungen und Verlust ungehen zu müssen.
Jeder sollte sich also fragen, ob der Preis, den man auch für das Erleben von Liebe nach seinen eigenen Vorstellungen zu zahlen hat, der ist, den man auch gerne entrichten möchte.
Und so oder so gibt es auch genügend extrem junge Witwen und Witwer, die uns daran erinnern, dass es so etwas wie Sicherheit hinsichtlich unserer Zukunftserwartungen oder auch nur -hoffnungen nicht geben kann.
Hallo zusammen,
ich bin jetzt 44, also auch als Mann schon deutlich über das knackige Alter raus, habe mich zwar gut gehalten, mache Sport und stehe zumindest beruflich mit beiden Beinen im Leben. Ich fühle mich auch dem Alter entsprechend und suche eigentlich nach einer Partnerin im gleichen Altersbereich. Leider wirke ich aber wohl aufgrund von Lebenserfahrung (da muß ich immer bei grinsen) erprobtem Genmaterial, erprobter Beziehungfähigkeit und einem dem Alter entsprechenden Einkommen auf Frauen um die 35, die dem Nestbautrieb noch nicht nachgekommen sind. Wenn man sich die Lebensplanung so anschaut, will ich in 10 Jahren nur noch das tun, was ich wirklich will und da kommt dann eine 10 Jahre jüngerre Partnerin (eventuell mit dann noch kleinen Kindern) nicht mehr mit … aber die interessanten Frauen suchen ja alle ältere Partner … Es ist in beiden Richtungen nicht ideal mit dem Alter
Liebe Grüße
Hannes
@ Tommy: du wirkst authentisch…und doch naiv;))) Sorry! Abgesehen von deinem Idealbild "Frau" gibt es tatsächlich auch Frauen über 40, die schlank sind und obendrein dies nicht als ihr wichtigstes Dasein empfinden!
Hallo
Ich bin 52 und fühle mich ebenfalls 10 bis 15 Jahre jünger. Ich habe viel mit jungen Menschen zu tun und fühle mich ihnen auch näher als gleichaltrigen. Ich glaube die Altersfrage sollte eigentlich in der Liebe nicht an erster Stelle gefragt werden. Warum darf sich ein älterer Herr nicht in eine junge Dame oder ein junger Herr nicht in eine ältere Dame verlieben? Wer sagt uns, dass dies nicht richtig ist, praktisch schamlos? Das sind doch nur unsere eigenen, durch Jahrhunderte, menschlich geschaffenen Gesetze und Manieren. Die Liebe aber fragt nicht nach Gesetzen aus Menschenhand, sondern sie kommt vom Herzen. Da hat der Verstand wenig zu sagen. Das sollten wir so akzeptieren. Als Nothilfe nehmt euch doch als Vorbild mal (Sorry) die Tiere. Die fragen auch nicht : Wie alt bist du? Etc.. Im Übrigen habe ich großen Respekt vor Menschen, die eine solche Verbindung (alt/jung) eingehen. Braucht es doch viel mehr Mut dazu als unter gleichaltrigen! Wichtig ist in erster Linie natürlich schon die Attraktivität, dass sich zwei Menschen finden. Vorallem bei älteren Frauen könnte dies schon die Hauptangst sein einen Partner zu finden. Zum anderen soll gesagt sein, dass uns unser Bäuchlein ja auch stört, wenn wir attraktiven Damen begegnen.
Interessant und desillusionierend zugleich alle Kommentare hier zu lesen, bin 39 Jahre alt fühle mich wie 36 und sehe aus wie 35 und werde viel kontaktiert von Männern zwischen 40 und Mitte 50 was ja die beschriebenen Theorien stützt. Ich finde es toll, dass sich die "älteren" Frauen nicht unterkriegen lassen und ihr Lebensglück nicht allein von einem Mann abhängig machen.
Den Hannes würde ich gerne mal kennenlernen
Ich bin 44, sehe meist so aus – je nach Lebenssituation und Licht
auch mal viel jünger, aber durchaus auch viel älter – und fühle mich auch ebenso wechselhaft. Hinzu kommt, daß 38 – 45 ein Scheidealter ist … jüngere mögliche Partner/innen sind oft noch heftig dabei, Familien zu gründen, während ältere sich bereits auf ein neues Leben ohne die flügge gewordenen oder bald flügge werdenden Kinder einstellen. (siehe auch den Beitrag von Hannes)
Allerdings kann ich dieses ständige Getue von: "ich fühle mich sooo viel jünger", "ich komme bei jüngeren doch so gut an" kaum noch lesen und lächle über die vielen Ü40-er, die alles Mögliche, meist Unsinnige tun, um wie U35 zu scheinen. Das ist doch letztlich purer Selbstbetrug und Ursache meist ein gehörig falsches Selbstbild oder eben die Angst vorm Altern.
Nebenbei, man/n (und frau auch) sollte sich im Klaren sein, daß es viele Motive gibt, andere aufmunternd und/oder interessiert anzuschauen bzw. mit ihnen zu flirten, eher selten ist es tatsächlich das vermutete oder gar erhoffte "Begehrtsein".
Sicher, das Alter korrespondiert damit, je jünger das Gegenüber, desto attraktiver läßt uns die _Biologie_ in der Regel die/den andere/n finden.
Kommt es in einer erfüllten Partnerschaft hauptsächlich auf Attraktivität an? Nein, es ist doch nur einer von ganz vielen Faktoren (natürlich nicht unwichtig.) Wichtiger ist doch, was hinter dem Aussehen an Charaktereigenschaften steckt: sich nicht gehen lassen, nicht vorzeitig geistig und körperlich zu ‘vergreisen’. Dieser Prozeß hängt aber nicht von Kleidung, dem Nachhecheln von Modeerscheinungen oder gar von künstlichen Körperteilen ab. Eine dieser Charaktereigenschaften ist auch, zu dem zu stehen, was man ist.
Ein bißchen sprunghaft sind meine Gedankengänge schon, aber es ist eben ganz spontan geschrieben. Freue mich auf Widerspruch!
Ich bin 30 und damit wohl um einiges jünger als die meisten, die sich hier zu Wort gemeldet haben, trotzdem möchte ich mich gerne dazu äußern. Auch ich werde hier vorwiegend von älteren Männern angeschrieben. Manchmal frage ich mich was sich ein 50 jähriger denkt der mir eine Anfrage schickt. Ich stehe mit beiden Beinen im Leben und habe mir selber eine gesicherte Existenz aufgebaut, ich habe keinen Vaterkomplex und brauche auch sonst niemanden der mich finanziert. Ich wünsche mir in den nächsten 5 Jahren eine Familie und keine Seniorenbetreuung. Also um Himmelswillen, wo seid ihr 30 – 35 jährigen bloß? Bin ich zu alt für Euch?
Schon interessant wie viele der Kommentatoren sich jünger fühlen als sie sind.Steckt nicht schon hierin eine Fehleinschätzung des Alterns? Ich selbst fühle mich mittendrin und muss immer nachrechnen, wenn jemand fragt wie alt ich bin. Warum bloß dieses Maß im Sein?
Da wird uns nun hier dazu geraten, uns ruhig ein paar Jährchen jünger zu machen, wenn wir uns denn jünger fühlen. Ich bin (noch) 52 und der Überzeugung, dass sich die weitaus meisten Männer und Frauen in meinem Alter jünger fühlen. In den vergangenen Monaten bin ich etlichen Herren begegnet und habe dabei festgestellt, dass sich von 10 Herren 9 jünger gemacht oder sonstwie ihre Angaben geschönt hatten. Bei dem ersten habe ich das noch mit Humor betrachtet, der bisher letzte hatte aber schon gar keine Chance mehr bei mir, als sich herausstellte, dass er 60 statt der angegebenen 54 war. Er war rank und schlank und sportlich, aber ich habe die Nase voll davon, angelogen zu werden. Wer weiß denn, was sonst noch so alles nicht stimmt? Wir wollen eine neue Beziehung aufbauen – auf Lügen???
Leute, gerade wenn Ihr Euch so toll fühlt, dann steht doch zu Euch selbst! Die Wahrheit kommt doch sowieso ans Licht.
Hallo!
Ich bin auch 44, fühle mich richtig gut
Alter ist für mich eine Sache des Kopfes. Wer Veränderungen nicht mehr begrüßt ist für mich alt. Wer zynisch und resigniert ist, ist ebenfalls alt. Im übrigen haben die Forschungen ergeben, dass sich heute die Älteren wesentlich jünger fühlen. (Außer morgens beim Aufstehen
) So ca. 10 Jahre.
Ich bin 54. In dem Alter hatte mein Vater mit meiner Mutter (12 Jahre jünger) drei Kleinkinder. Mein Bruder hat immer Partnerinnen die 10-15 Jahre jünger sind. Ich war mit einer 6 Jahre jüngeren Frau verheiratet. Jünger ging nicht, sonst wäre der Staatsanwalt auf den Plan getreten. Diese Partnerschaften/Ehen waren alle langjährig.
Ich kenne wenige Frauen in meinem Alter, die die von mir gewünschte geistige Beweglichkeit haben. Selbst manche Mittvierzigerin kommt mir erstarrt vor. Also suche ich erst gar nicht im Bereich der gleichaltrigen.
Natürlich verstehe ich die Frauen, die einen gleichaltrigen oder jüngeren Mann suchen und meine Anfragen nicht oder negativ beantworten. Das ist ihr gutes Recht und wenn es nur eine(n) einzige(n) gibt, der der Richtige ist, reicht das doch. Die Absagen sind ok, da muss man durch.
Gut möglich, dass ich mir da meine Traumfrau die über 50 ist vorenthalte – das Risiko nehme ich in Kauf.
Auf dir Frage: "Wo seid ihr 30-35 Jährigen"?, kann ich nur sagen…wohl irgendwo zwischen gut und böse UND auf jeden Fall auf den Profilseiten von Frauen wie mir! Ich bin jung…sehr jung im Vergleich zu den meisten Mitgliedern, die hier schreiben. Mein 24. Geburtstag steht bevor. Die Anfragen, die ich über EP bekomme, sind aber sehr häufig von MINDESTENS 10 Jahre älteren Männern. Ich verstehe die Beweggründe nicht wirklich. Wollen solche Männer tatsächlich nur eine hübsche, junge Studentin haben, um sich damit zu brüsten und um sich jung zu fühlen? Ich brauche keinen Gönner/Finanzierer…ich bin zielstrebig und schaffe alles was ich mir vorgenommen habe auch alleine…und Verdienst und Unabhängigkeit ist dann wohl doch eine Frage des Alters…doch auch mein Studium ist in einem Jahr zu Ende und ich stehe auch jetzt schon mit beiden Beinen im Leben.
Die Frage ist doch – was genau wünschen sich diese Männer Anfang/Mitte 30? Für eine Familiengründung sind Frauen meines Alters noch zu jung und um sich in die finanzielle Abhängigkeit zu begeben zu stolz (zumindest geht es mir so!).
Liebe Damen, die ihr auf Gleichaltrige bei EP hofft/wartet…ärgert euch nicht, denn auch ich mit meinen fast 24 Jahren muss gestehen, dass die Herren mit 35/40 nicht mein Fall sind. Und wenn mehr Frauen so denken wie ich, dann wird den Männern irgendwann nichts anderes übrig bleiben, als sich zu besinnen und sich gleichaltrige Frauen zu suchen.
liebe Grüße an euch alle, Taly
Guten Abend,
das Alter ist für mich — wie die Körpergröße — eine Äußerlichkeit. Franz Grillparzer hat mit "wen das Auge nicht überzeugt, den überredet der Mund auch nicht" recht. Natürlich sind Äußerlichkeiten wichtig! Dass dem nicht so sei, ist eine Zwecklüge der zu kurz gekommenen. Ich habe bewusst nicht "bloße Äußerlichkeit" geschrieben.
Aber sind Äußerlichkeiten damit entscheidend? Ich glaube, wesentlich ist das Wesen; die Sprache weist da überraschend klar den Weg. Aber was könnte das wesentliche Pendant zur Äußerlichkeit "Alter" sein? Erfahrungen und Erwartungen, würde ich sagen.
Dazu eine Anekdote. Ich bin heute 47 und war vor fünf Jahren im Netz intensivst unterwegs und habe mich unter anderen — ein knappes Dutzend vielleicht — mit einer damals 59jährigen, hoch attraktiven Frau getroffen. Sie hatte einen Sohn (natürlich nicht mit, klar), der 35 Jahre alt war. Da wurde mir schlagartig klar, was ich eingangs schrieb: das hat sich für mich schlicht "falsch" angefühlt, gewissermaßen aus dem Nichts — ich habe keine Kinder — plötzlich einen Stiefsohn zu bekommen, der sieben Jahre jünger gewesen wäre als ich.
Zu wissen, was falsch ist, kann den Blick auf das richtige erleichtern. Und wie könnte das aussehen?
Das Leben kann so einfach sein: es muss einfach passen. Aber was passt? Das ähnliche Alter, damit die hier geäußerte und als "grauenhafte" bezeichnete Vorstellung, einen zwanzig Jahre älteren Partner auch nur anzufassen, vermieden werden kann? Das soll jeder mit sich selbst ausmachen.
Nein, passen tut es viel eher, wenn man ähnliche Erfahrungen — steht man vergleichbar im Berufsleben (wir sind doch emanzipiert), im Familienleben (Beziehungserfahrung, Elternschaft) sowie im Privatleben (ähnliche Hobbys, Interessen, Ansichten, Umfelder) — und ähnliche Erwartungen — wünscht man vergleichbares im Berufsleben (wir sind doch emanzipiert), im Familienleben (Beziehungserfahrung, Elternschaft) sowie im Privatleben (ähnliche Hobbys, Interessen, Ansichten, Umfelder) — hat.
Klar ist auch, dass es Korrelationen, ja Kausalitäten zwischen Alter einerseits und Erfahrungen sowie Erwartungen andererseits gibt. Aber sie sind nicht so streng wie wir das vielleicht in der Natur beobachten können: Menschen sind eben viel vielfältiger.
Eine Ausnahme ist der Kinderwunsch. Da hat die Natur echt Mist gebaut, seien wir Realist. Der in Frage kommende Zeitraum ist für uns Männer länger als für Euch Frauen. Die Natur ist ungerecht. Ich würde mich missverstanden fühlen, wenn mir dieser Umstand vorgeworfen würde. Einem älteren Mann seinen Kinderwunsch vorzuwerfen, ist jedermanns allerbestes Recht, genauso, wie es das ist, ihn ihm zu erfüllen. Ist doch alles freiwillig!
Herzliche Grüße
PETER MEYER
Hallo an Alle -
ich habe festgestellt, dass ich, wenn ich noch ein Kind hätte haben wollen, mir dies auch in meiner ersten Ehe hätte zulegen können … ! Mit anderen Worten: Ich wollte keinen Kindergarten-Anwärter, sondern einen Mann, bei dem ich Geborgenheit UND LIebe erfahren konnte mit allem, was dazu gehört. Mein Mann ist 14 Jahre älter als ich – mir ist schon klar, dass ich irgendwann nach den schönen 10 Jahren, die wir bisher miteinander verbringen durften, eventuell auch für ihn da sein muss, um ihn zu pflegen. Dieser Mann wird im nächsten Jahr 70, hat einen Bauch, schon lange dritte Zähne, aber er hat die schönsten Augen der Welt, Wärme, Geist, die gleichen ungewöhnlichen Interessen wie ich, und es tut mir ewig leid, dass ich ihn nicht schon mit 23 kannte (ich bin 55), denn ich hätte ihn sicher auch da schon geheiratet! Meine Güte, es muss einfach die Chemie stimmen, legt Euch doch nicht immer solche Klischees zurecht, denn sonst kann’s passieren, dass man Juwelen unbeachtet lässt und am Ende leer ausgeht, weil man einem völlig blödsinnigen Traum nachgerannt ist. Vielleicht denkt darüber mal jemand nach von Euch? – Mehr Weisheit und Auf-Sich-Hören wünscht Vi.
Ich bin 36 Jahre, weiblich und kenne Annäherungsversuche älterer Herren, die so albern sind, dass es mich gruselt (nicht alle!) Ich wünsche mir einen Mann der maximal so alt ist wie ich, gerne etwas jünger und im Kopf und Körper so soviel Energie hat wie ich. Damit bin ich hier wohl die Ausnahme.
Guten Tag,
die Altersfrage soll jeder für sich entscheiden, gar keine Frage. Praktisch alle Irritationen, die hier geäußert worden sind, ließen sich vermeiden, wenn man die Möglichkeit hätte, die Kriterien auch umgekehrt für die Suchfunktion nutzbar zu machen. Entweder, indem die Suchkriterien in den Profilen angezeigt werden, oder, indem ich in meiner Suchmaske die Möglichkeit bekomme, das auszuwählen. Die Suchmaske könnte so aussehen:
Alter: Ich suche einen Partner zwischen __ und __ Jahren
O … nur Ergebnisse anzeigen, die Partner in meinem Alter suchen
Größe: Ich suche einen Partner von __ bis __ cm
O … nur Ergebnisse anzeigen, die Partner meiner Größe suchen
Rauchen: Darf die gesuchte Partnerin rauchen? ____
O … nur Ergebnisse anzeigen, die Partner mit meinem Rauchverhalten suchen
Region: Wo darf der gesuchte Partner wohnen?
O … nur Ergebnisse anzeigen, die in meiner Region suchen
Wobei man das "O" dann nur anzuklicken braucht, wenn man die Suche einschränken möchte.
Nebenbei bemerkt halte ich Kinder und Kinderwunsch für wesentliche Kriterien.
Eine Alternative wäre, wie schon erwähnt, die Suchkriterien in den Profilen anzuzeigen. Das macht das Lesen wieder aufwendiger, weil ich jedesmal erst prüfen muss, ob ich ins Beuteschema falle, hätte andererseits aber den Charme, dass ich bei unwesentlichen Abweichungen das Profil dennoch angezeigt bekomme und es dann ja einfach mal riskieren kann, wenn ich möchte.
Herzliche Grüße
PETER MEYER
Guten Tag, als 61J. Witwer 1,66 gross, NR. Ich bin gesund und fühle ich mich wahrscheinlich als Trainer im Sport mit vernünftiger Ernährung ein paar Jahre jünger. Man sagt ich sehe eher aus wie Mitte 50. Ich habe die Schwierigkeiten eine passende Partnerin zu finden, weil die meisten älteren/oder Damen im gleichen Alter ganz andere Interessen hatten,rauchten, inaktiv, oder stark übergewichtigt waren. Längere Radtouren, bloß nicht, Berge, nein Danke, Reisen, darf nicht zu aufwendig sein. Im Zelt schlafen, in dem Alter kann ich mir etwas besseres vorstellen. Jugendherberge, zu laut. Ich bin vielleicht ein "komischer Kauz" aber ich habe noch nicht das Glück gehabt eine Partnerin in meinem Alter kennen gelernt zu haben, die meine Interessen, Sport, Reisen, Outdoor, längere Radtouren wirklich teilt. Selbst die jüngeren Damen(bis-10J) hatten auch kein wirkliches Interesse. Jetzt lasse ich die Sucherei auch sein, obwohl ich den Wunsch habe, Liebe geben und geliebt zu werden.
Ich bin auch der Meinung, dass Liebe nichts mit dem Alter des Partners zu tun hat. Es kommt, wie es kommt. Ich bin 59 J., war 22 J. mit einem 12 J. jüngeren Mann verheiratet. Unser Sohn ist 19 J. alt. Mein Exmann lebt jetzt mit einer gleichaltrigen Frau zusammen, die aber wesentlich älter aussieht. Was also bedeutet Alter? Ich habe übrigens die Hoffnung nicht aufgegeben, einen für mich passenden Partner zu finden.
Hallo,
habe die Kommentare mit Interesse gelesen und kann mich den meisten Schreiberinnen in meinem Alter (59) nur anschließen, es ist fast unmöglich einen gleich alten Partner zu finden. Das Internet ist dafür aus meiner Sicht kein Medium. Und das nur, weil hier in der Tat nur das Alter wichtig ist, um überhaupt eine Anfrage zu bekommen.
Ich würde es auch begrüßen, wenn die gegenseitigen Wünsche berücksichtigt würden. Es hat doch keinen Zweck, wenn mir Männer vorgeschlagen werden, die jüngere Frauen wollen.
Sicher ist das Alter nicht wirklich wichtig, wenn man miteinander alt wird sowieso nicht, aber wenn man im forgeschrittenen Alter sucht, kann einfach der Altersunterschied nicht zu groß sein. Was soll das?
Aber es ist in der Tat richtig, solange Männer immer wieder ihre Wünsche auf wesentlich jüngere Frauen erfüllt bekommen, warum sollten sie damit aufhören? Also Frauen, denkt darüber nach!
Ich habe nach einem Jahr Mitgliedschaft gekündigt, denn das scheint nicht mein Weg zu sein.
Viel Glück euch allen. Rena.
hallo "Leidensgemeinde", wenn Frau die Kommentare so ließt, kommt Frau zu dem Schluss; besser alleine bleiben als diesem ewigen "ich sehe jünger aus, ich bin sportlich aktiv, Sex ist im Alter ein Vergnügen und macht mir Spaß, bin Selbstständig, kann mich finanziell selber versorgen und weitere platte Ergüsse". Der Fakt, Männer in meinem Alter reden entweder von der Rente, von der Geschiedenen, (ja,ja, mit einem gewissen Abstand glorifiziert sich plötzlich alles) von früheren, auch so schönen Zeiten oder davon, dass das allein sein doch nicht so prickelt ist und jetzt eine 2o Jahre jüngere her muss. Aber, nur wer mit sich glücklich alleine sein kann, der kann auch in einer Partnerschaft glücklich sein. Und das Alter? Viele Frauen haben Ihren Männer die sogenannte Karriere erst ermöglicht weil sie den Männern den Rücken frei gehalten haben. Plötzlich muss eine "Jüngere" her, weil….? Jugend kann Mann und Frau nicht kaufen. Mein Sohn sagt neulich; dich würde ich glatt heiraten. Worauf meine Schwiegertochter meinte; echte Konkurrenz die heutigen Mütter
Tja, ich bin 57 und mit den Genen gesegnet das es Spaß macht mit dem Alter zu kokettieren. (mein Sohn 40, meine Schwiegertochter 38). Fazit: nicht unterkriegen lasse. Es gibt sicherlich den Mann, der für unser Alter der Richtige ist. Dann ist das Alter unbedeutend, egal von welcher Seite, sprich wer älter oder jünger ist, betrachtet. Belegt dadurch, das meine Freundin seit zwei Jahrzehnten mit einem um 16 Jahre jüngeren Mann glücklich verheiratet ist. Also nur Mut liebe Damen und Herren, schmeißt einfach alle (alters) Klischees über Bord und schaut optimistisch in das Jahr 2009 !!
Hallo liebe Doris, mit Dir würde ich gerne einmal über dieses und andere Themen diskutieren, aber wie stelle ich das an? Ich bin neu hier und kenne mich noch nicht so wirklich aus. Übrigens bin ich 64 J., also nach all den Äußerungen aussichtslos.
Viele Grüße und einen Rutsch ins neue Jahr, wie auch immer.
Marion
Hallo,
ich bin jetzt 21 Jahre alt und hatte die wohl schönste Zeit mit einem Mann im Alter von 44. Ich glaube deshalb fest daran, dass das Alter keine wirkliche Rolle spielt.
Liebe Grüße
da kommt mir doch echt das Lachen, beim Kommentar von Susi. Mit 21 spass haben und eine tolle Zeit haben mit einem Mann von 44 …. selbstverständlich. Passt so 100% im Kl
Ach, liebe Männer und Frauen im schönen Alter wie ich – niemand soll sagen, er würde sich nicht regelmäßig so alt fühlen, wie er wirklich ist (beim Aufstehen, nach einem anstrengenden Arbeitstag…) Und natürlich gibt es regelmäßig diese Hochflugphasen, wo man sich 10 Jahre jünger dünkt und bestimmt auch 5 Jahre jünger aussieht! Aber da das beiden Geschlechtern so geht leben wir ja theoretisch mit der gleichen Amplitude.
Was aber, wenn der reichlich 10 Jahre ältere Mann und seine jüngere Partnerin grad in der gegenläufigen Phase sind? Dann sind es nämlich gefühlte 25 Jahre, die sie auseinanderklaffen.
Und, lieber Mann – Dich dann auf jung zu trimmen, erfordert ganz schön viel Kraft…:-) Ironie beiseite:
Ich denke eher, daß Männer Angst vor einer zu starken Partnerin haben und deshalb nach einer jüngeren Frau suchen, die entsprechend bewundernd zu ihnen aufschaut….
Und noch etwas: ich muß noch 10 Jahre arbeiten, um in einen sicheren finanziellen Hafen zu kommen – ein 66 jähriger Partner würde kaum den ganzen Tag auf mich warten wollen und nur dann verreisen wollen, wenn ich Urlaub habe… Das klingt alles sehr pragmatisch, aber vielleicht sollte Mann mal DARÜBER nachdenken, um seine Wunschträume der Realität besser anzupassen.
Woher ich das weiß? Ich spreche aus Erfahrung, denn ich war sechs Jahre lang mit einem 16 Jahre älteren Mann zusammen – und wir haben es wirklich beide gewollt. Irgendwann waren seine Kräfte alle und ich noch lange nicht bereit, aufs Altenteil zu gehen. Keine Angst, wir haben uns freundschaftlich getrennt….
Quintessenz – mein nächster Partner sollte MUTIG und idealerweise 5 Jahre plus/minus sein – ob ich ihn hier finde?
Ich bin 44, im Gesundheitswesen als Abteilungsleiter tätig.
Bin ein sehr aktiver und sportlich interessierter Mann, der es genießt sich seine freie Zeit mit den angenehmen Dingen des Lebens zu füllen. Die Sache mit der jüngeren Partnerin habe ich hinter mir, die Familienplanung ist abschlossen, schon aus diesem Grund käme eine wesentlich jüngere Partnerin nicht mehr in Frage, weil sich erfahrungsgemäß das Thema doch irgendwann in den Alltag drängt. Für mich ist es ebenfalls ganz klar: nur der Mensch, der mit sich alleine zurecht kommt und für ein glückliches erfülltes Leben keinen Partner braucht, ist bereit für eine Beziehung in der man/frau sich ergänzt und man nicht in Abhängigkeiten gerät, die für eine Partnerschaft immer eine Belastung sind.
Deshalb ist das Alter nicht das entscheidende, sondern die Selbsterfahrung. Natürlich spielt die Attraktivität eine Rolle, aber lieber eine attraktive 50igerin, als eine unreife 30igerin.
Ich bin 48 und ziemlich unkonventionell, werde oft ein wenig jünger geschätzt. Ich hatte bislang Partner die max. 5 Jahre älter waren als ich teilweise sogar ein wenig jünger. Hat bezüglicher der Aktivitäten und er Interessen gut gepasst.
Dann lernte ich einen sehr interessanten Mann kennen, der allerdings deutlich älter als ich war (16 J.), wir waren sehr verliebt, er war gebildet, eloquent und unsere Interessen waren durchaus kompatibel.
Was allerdings die Sexualtät anging war tote Hose. Er hatte ein profundes Erektionsproblem, das er aus gesundheitlichen Gründen auch nicht mit Viagra kompensieren konnte.
Ich war sehr einfühlsam und verständnisvoll, darüber hinaus habe ich genug Erfahrung um zu wissen wie frau einen Mann in Stimmung bringen kann und ich bin was Sex betrifft ganz sicher nicht prüde und zickig, aber da war nichts zu gewinnen. In diesem Alter ist da auch mit keiner Spontanheilung mehr zu rechnen – tut mir leid aber dafür bin ich zu jung und habe zuviel Spaß an Sex.
Zu Schulzeiten haben wir für unsere Klassenkameradinnen geschwärmt und waren unwissend noch viel zu unreif für sie. Zu welcher Zeit wollen wir sie denn überholt haben? Als sie uns für unser Fortkommen die Arbeiten getiippt haben? Als ihnen Wechseljahresbeschwerden untergekommen sind, uns aber nicht?
Von einer hübschen, jungen, intelligenten, herzenswarmen Frau wende ich durchaus meinen Blick nicht ab. Aber für die ,,Dreieinigkeit" aus geistiger, emotionaler und körperlicher Nähe – fürs gemeinsam jung Bleiben vor dem gemeinsam alt Werden – hielte ich sie / mich für wenig Erfolg verspechend.
Mein Rat: Hirn einschalten und durch – und dann möglicherweise ungeahnte Vorzüge sowohl genießen als auch mitgestalten.
hallo, ich bin 64 jahrevon meiner tochter, nach dem ende meiner beziehung, gleich bei drei partnerforen angemeldet worden. zum glück, oder auch nicht. allerdings muss ich sagen, wäre ich nur hier, wäre es doch sehr langweilig. was mir bei diesen foren aufgefallen ist, männer in meinem alter suchen bedeutend jüngere frauen und ich werde ganz häufig von bedeutend jüngeren männerm frequentiert. zu anfang für mich eine unmöglichkeit. habe es dann aber bei manchen hinterfragt und es kamen akzeptable gründe und auch oft sehr gute gespräche. aus einem dieser gesprächspartner wurde dann nach zwei monaten eine beziehung, oder eine affäre, ich weiss es noch nicht. ich geniesse die fürsorge und die zärtlichkeit dieses mannes, der erst 40 jahre alt ist. aber auf der anderen seite beuge ich mich den gesellschaftlichen zwängen. ich wohne in einer kleinstadt, bin durch beruf und ehrenamtliche tätigkeit ziemlich bekannt. verstecke also diese beziehung vor der öffentlichkeit, noch tut es keinem von uns beiden weh, da wir beruflich ziemlich eingespannt sind, also auch wenig zeit füreinander haben und die wenige zeit gerne alleine miteinander verbringen. aber irgendwann wird es sicher ein problem werden, nicht am öffentlichem leben des anderen teilhaben zu können. einem mann sieht man die viel jüngere geliebte nach, bewundert ihn vielleicht sogar, als frau müsste ich wenigstens bekannte künstlerin, oder millionärin sein, damit man es mir nachsieht und nicht schadenfroh auf den tag wartet, an dem diese beziehung zerbricht. ich habe mich entschlossen, sie zu leben, die einzigen, die von ihr wissen sind meine kinder und meine allerbeste freundin. schade, dass die gesellschaft mich dazu zwingt.
oder besser gesagt, dass ich mich dazu zwingen lasse, denn es ist ein wunderbares gefühl und stärkt mein selbstbewusstsein ungemein, von so einem mann angenommen und begehrt zu werden
hallo christine,
ich möchte dir mut machen, deine beziehung, wenn sie denn stabil ist, auch öffentlich zu leben.
ich bin heute 68, habe mit 53 einen 25 jahre alten mann kennengelernt, und dann haben wir neun gute jahre miteinander verbracht (wir waren sogar verheiratet). ich gebe zu, daß es mir zunächst selbst schwergefallen ist, ihn als erwachsenen mann zu akzeptieren und mich öffentlich zu ihm zu bekennen. für familie und freundeskreis war es ein härtetest, den aber fast alle bestanden haben.
als ich rentnerin wurde, er gleichzeitig eher berufsanfänger war, gingen dann unsere wege auseinander. wir sind aber immer noch gut befreundet, und er besucht mich jetzt mit seinem hinreißenden kleinen sohn, den ich ihm von herzen gönne.
übrigens ist es immer noch so, daß sich deutlich jüngere männer für mich interessieren. ich komme viel besser mit ihnen zurecht als mit diesen unbeweglichen etablierten gleichaltrigen, die ich i.d.r. auch nicht als attraktiv empfinde.
also – probiere es! es stärkt das selbstbewußtsein ungemein, wenn du es schaffst. und andere männer schauen dich plötzlich mit ganz anderen augen an.
Hallo Christine,
ich kann Ihnen nur in allen Punkten Recht geben.
Ich war sehr lange Zeit mit einem gleichaltrigen Partner – in jeder Beziehung – glücklich verheiratet, bis dieser in die Midlife-crisis kam und plötzlich eine 25 Jahre jüngere Frau zu seiner eigenen Aufwertung benötigte, um das Alter nicht mehr zu spüren.
Nun, bei Elite stelle ich fest, dass zu mir altersmäßig "passende" Herren fast durchweg die Auffassung vertreten, sie müssten sich mit einer wesentlich jüngeren Frau schmücken – und sei sie noch so langweilig. Andererseits stelle ich aber auch fest, daß ich gerade von jüngeren Männern oft angeschrieben werde (hab ich auch gar nichts dagegen) und ich entwickle auch schön langsam ein Faible für "den jüngeren Mann". Nur, wenn der Altersunterschied mal mehr als 10 Jahre ist, dann hab ich auch ein kleines Problem, da man einer Frau einen jungen Liebhaber meist nicht zugesteht, während im Gegenzug ein Mann als "toller Hecht" angesehen wird….selbst wenn er sich schwer tut, mit seiner jungen Tussi mitzuhalten.
Also….Männer ab 49….wenn ihr mit einer aktiven und lebensbejahenden Frau alle schönen Dinge einer wirklichen Partnerschaft auskosten wollt, meldet Euch bei mir. (Mein letzter Freund war übrigens 42…)
Nun aber wieder ernst: Ich würde es bei Elite aber auch wirklich bevorzugen, wenn man bei jedem Kontakt/Profil sehen könnte, welche Suchkriterien der Mann eingegeben hat. Somit könnte man sich manche Anfragen von vornherein sparen.
Anna-M.
Es kann sogar sehr lästig sein, viel jünger auszusehen, als man ist. Das zieht zu junge Männer an, die eine guterhaltene Mutterfigur suchen und es zieht auch ältere Männer an, die seltsame Rollenklischees im Kopf haben und meinen, sie könnten mit einer 43-jährigen, die noch 30-jugendlich wirkt, zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen: sie wirken selbst jünger durch eine jungaussehende Partnerin und sie können trotzdem auf Augenhöhe bei gleichem Erfahrungsstand mit ihr umgehen. Das führt gern dazu, dass frau alles am Hals hat: Gutaussehen, sich um alles kümmern, ihm auch noch bestätigen, wie toll er ist und nach Möglichkeit aber nicht zuviel auf eigener Entwicklung beharren- frau ist ja "noch" im Alter der braven unterwürfigen Dame, jedenfalls denken die Männer dieser Altersklasse das gern.
Emanzipation auch beim Alter ist keine Frage der Frauen mehr, sondern der Männer! Die haben sehr viel nachzuholen.
Und die Frage der äußeren Attraktivität ist ein weiteres Problem. Nicht nur Männer springen darauf an!
Ich weiß, wovon ich rede. Mit 1,80 und 67 kg, großen grünen Augen und neugierigem Optimismus leide ich nicht nur unter der ständigen Anmache der Männer, sondern auch unter dem Neid der Damen. Und das ist kein Kokettieren- es ist wirklich lästig, ständig wegen Äußerlichkeiten, für die kein Mensch etwas kann, als potentieller Lebenspartner oder Konkurrenz erkannt zu werden.
Zwischenmenschlichkeit ist sehr verkrampft geworden.
Schön, jetzt habe ich alle Kommentare gelesen und komme zu dem Schluss, jetzt weiß ich endlich, warum ich auf meine ganzen Grüße / Anfragen von den Herren der Schöpfung so gut wie keine Antwort erhalte (letztendlich noch nicht einmal der Höflichkeit genüge getan wird und nicht der Mut zur Absage vorherrscht). Bin 50 Jahre alt und zähle zu den nicht schlanken Frauen und erhalte Bestätigung durch die vielen Kommentare, dass es hier nicht um den Menschen in der Regel geht, sondern man auf Alter und Aussehen reduziert wird.
Es sollte der Mensch gesehen werden – also warum nicht einfach mal die ganzen Äußerlichkeiten beiseite stellen und sich wirklich wagen einen Menschen kennenlernen? Schönheit liegt letztendlich im Auge des Betrachters und wahre Schönheit kann ich doch erst feststellen, wenn ich mit einem Menschen spreche.
Meines Erachtens wird das ewige Jungsein und das Gefasel über Alter dermaßen hoch stilisiert, dass es mir angst und bange wird – sollte unsere Gesellschaft wirklich so wenig Hirn haben?
Ich wünsche allen Teilnehmerinnen und Teilnehmern dieser Vereinigung ein gute Nacht.
Elke
Liebe Leserinnen, liebe Leser,
die Frage des Alters ist doch eher eine Frage der Stimmung. Fühlen wir uns jung und erregt, sind wir das auch oder senden die gleichen Signale aus. Unsere biologische Uhr tickt anders als die der Männer, trotzdem. Es liegt im Auge des Betrachters was schön ist und ich war mit Mitte 20 ganz anders schön, als mit Mitte 40.
Kids sind vorhanden und selbstständig und kein Stress mehr mit Windeln wechseln und dem Rumgeknatsche. Also die beste Zeit für Beziehung, Liebe und Sex für ne Frau. Einen Mann attraktiv zu finden und sich auch so mit ihm zu fühlen, liegt ja wohl am Gefühl und nicht am Alter. Mein Partner darf 70 oder auch 35 sein, Hauptsache ein großes Gefühl ist vorhanden!!!
Hallo
auch mal meinen Senf dazugeben möchte….
Für mich ist das Alter eine Zahl, die irgendwo auf einem Papier steht… Ich bin 54 Jahre JUNG, ok manchmal fühl ich mich wie 70, aber meistens so zwischen 35 und 45….
Meine Figur ist fraulich, keine Modelmaße, meine Haare sind weiß und ich steh dazu, würde sie niemals färben, schon gar nicht für einen Mann oder um jünger auszusehen.Wer mich nicht mag wie ich bin, der kann mir gestohlen bleiben!!!
Ich bin auch noch auf anderen Seiten angemeldet und stelle fest, dass viele Männer so Mitte 30 mich anschreiben und mit mir ein Date ausmachen wollen….
Vor ca. 6 Wochen habe ich mich mit einem 36jährigen Mann getroffen und wir hatten gleich beim ersten Treffen einfach nur geilen Sex, treffen uns nun regelmäßig einmal die Woche und ich muß sagen, einfach nur super……
Lieben Gruß an alle
Einen schönen Abend zusammen,
an vielen Kommentaren hier merkt man sehr deutlich, dass viele frustriert durchs Leben gehen!
Und warum? Weil sie einfach zu hohe Erwartungen an das jeweilige Geschlecht stellen. Man wacht endlich auf! Liebe kann man nicht auf Knopfdruck erzeugen. Die fällt einfach irgendwo hin. Soll heißen, sie macht vor dem Alter nicht halt.
Aber natürlich spielt die Attraktivität auch eine sehr große Rolle. Sie kann ab einem gewissen Alter eine so große Rolle spielen, dass man aufgrund überdimensionaler Maße die Person nicht anspricht oder aber aufgrund sehr toller Maße sich einfach nicht traut anzusprechen.
Es ist doch gar nichts einzuwenden, wenn Männer sich eine jüngere Frau suchen, um noch eine Familie zu gründen. Denn es gibt genügend junge Frauen, die genau so einen älteren Mann suchen.
Mann/Frau, macht Euch doch nicht so einen Stress. Lasst es auf Euch zukommen und genießt es, egal wie alt das Gegenüber ist!!!!!!!!!!!!!!
Ich, 40, fühle mich wie ca 35, werde aber ungelogen zu 80% auf Ende 20 geschätzt, treibe moderat Sport und lebe ansonsten auch gesund, bekomme regelmäßig eindeutige Angebote von der Altersgruppe 18 bis 50. Also, was soll ich mir den Stress machen. Ich nehme es so wie es kommt.
Nicht was Ihr jetzt denkt. In einer Beziehung natürlich nicht. Aber ich nehme und genieße je nach Situation. Dabei hat jedes Alter seine Vorzüge. Alles auf einmal geht natürlich nicht. Wenn man halt noch eine Familie will, dann verurteilt Ihn doch nicht gleich.
Frei nach dem Motto: Jeder soll nach seiner Fasson glücklich werden und noch eines: auf jeden Topf passt ein Deckel, egal wie groß der Altersunterschied ist. Wenn man sich versteht ist es doch okay!
Ich habe einen Freund, der ist 67, und seine Frau 39. Beide kennen sich seit sieben Jahren. Nun mag einer denken: hat Geld, ist berühmt, sieht super aus etc.etc., und sie kriegt halt keinen anderen, ist zu dick, zu hässlich…
Tatsache ist:
Er ist klein, hat eine Glatze, ist unsportlich, ist ein armer Rentner. Sie ist zweifellos eine gertenschlanke, gutaussehende Frau, die weiss, was sie will. Ich bin oft bei ihnen zu Gast und immer wieder überrascht, wie wunderbar sie sich verstehen, auch, wie bisweilen durchsickert, im Bett. Ganz im Gegensatz zu vielen anderen alten oder jungen Beziehungen, die entweder in Langeweile ersticken oder sich gegenseitig offenkundig auf die Nerven gehen. Sein Geheimnis? Ich habe mich das oft gefragt und denke: er weiss einfach, wie Frauen ticken und was eine Frau von einem Mann erwartet. Eine andere Erklärung habe ich nicht.
Hallo Liebe Diskutierer,
jetzt muss ich auch mal etwas zum genannten Thema beitragen. Ich bin 42 Jahre alt. Meine (noch-)Frau, von der ich getrennt lebe, ist 11 Jahre jünger. Dies war nie ein Problem – weder für mich noch sie. Wenn die Leute mein Alter schätzen ist die Spanne groß: 35-42. Da aus unsere Ehe keine Kinder hervorgegangen sind, und ich mir wirklich eigene Kinder wünsche, bin ich natürlich etwas "in der Klemme". Eine Frau, die wie ich eigene Kinder möchte, ist zwangsläufig jünger. Da ich 11 Jahre mit einer jüngeren Frau zusammen war, trifft das Klischee auf mich wohl nicht zu. Ich habe hier keinen Nachholbedarf. Die Erfahrung sagt, dass Liebe auf einigen Faktoren beruht. Das Alter bedingt auch gewisse Lebenserfahrungen, Erwartungen und auch körperliche Merkmale (so ist das nun Mal) – all dies geht mit in die Rechnung ein. Wenn wir mal all die Klischees der heutigen Zeit ausblenden – was bleibt noch übrig?! Liebe ist wenn sich zwei Menschen finden, welche die Gegenwart zusammenführt, und die sich eine gemeinsame Zukunft vorstellen können. Ihr müsst Euch fragen was Ihr vom Leben wollt. Ob die Partnerin/der Partner das politisch korrekte Alter hat – spielt wohl eher eine untergeordnete Rolle. Da heute aber immer alles perfekt sein muss, bedienen wir lieber alle Klischees statt einfach den Menschen zu finden/akzeptieren, der uns wirklich und am besten möglichst lange glücklich machen kann.
Liebe Grüße & Viel Glück bei der Suche
Stephan
Ja, das Alter! Das ist ein schwieriges Thema. Ich bin Ende 50, aber das habe ich nicht angegeben. Obwohl ich sogar auf Mitte 40 geschätzt werde, klingt es doch dumm, wenn ich, wie so viele, schreibe: Ich sehe wesentlich jünger aus. Also habe ich mein gefühltes Alter angegeben: Ende 40. Nun bin ich mit einigen netten Männern in Kontakt und mir graut schon davor, wenn ich ihnen die Wahrheit sagen muss …
Hallo,
also ich bin doch der festen Meinung, man sollte sich keine Gedanken über das Alter machen, sonst verpasst man zu leben und blockiert sich selbst.
Wen mein Alter stört, soll gehen. Ich habe einen Spruch von sehr wohlhabenen, attraktiven Damen über 60 gehört und das hat mir imponiert:
Eine Frau, die ihr wahres Alter verrät, verrät auch jedes Geheimnis. Das gilt auch für den Mann. Es kommt doch nur darauf an, ob wir uns sympathisch sind, riechen können, uns nett finden, die Chemie muss stimmen, ob wir uns gefallen usw.
Herzliche Grüße