Neulich musste ich an P. denken. Er war ein richtiger Macho. Wenn seine Freundin, nennen wir sie Gabi, sich weigerte, seine Hemden zu bügeln, brachte er sie doch glatt in die Wäscherei, bevor er sich dazu herab ließ, es selbst zu tun. Es gab gewisse Dinge, die er angeblich nicht konnte.
Wir machten uns häufig darüber lustig und stichelten, er könne es ja lernen. Doch P. Stellte sich regelmäßig quer und ließ sich auf derartige Diskussionen gar nicht erst ein. Gabi musste sich dauernd das Genörgel ihrer Freundinnen anhören, was für einen Pascha sie sich da an Land gezogen habe. P. war zwar charmant und sah geradezu unverschämt gut aus, aber er war eben auch der Albtraum aller emanzipierten Frauen – fanden wir. Gabis halbherzige Beteuerungen, er sei halt so und in Wirklichkeit ein echt netter Typ, ließen wir nicht gelten. Was half es, wenn einem einer in den Mantel half, aber das Geschirr nicht abspülte?! Irgendwann ging die Beziehung in die Brüche und wir bearbeiteten Gabi, sich beim nächsten Mann nicht wieder auf so einen Macho einzulassen.
Inzwischen hat Gabi einen Neuen. Der ist das genaue Gegenteil von P., ein Soziologe, der von sich sagt, er sei Feminist. An und für sich ein wirklich netter Kerl. Gabi schwärmt, sie könne mit ihm über alles reden und die Hausarbeit erledige er gewissenhafter als sie. Aber irgendetwas an ihm ist so weich und so sanft und wenn wir wie neulich zu einem Mädelsabend bei Gabi eingeladen sind und er hin und wieder aus seinem Zimmer auftaucht, um leicht vorwurfsvoll darauf hinzuweisen, dass Rotweinflecken total schwer aus der Tischdecke gehen und er ja gerne den Abwasch mache, aber Gabi die Auflaufform doch bitteschön vorher einweichen solle, dann sehen wir Freundinnen uns manchmal an und ertappen uns dabei, uns P. zurückzuwünschen. Der hätte sich an so einem Abend mit seinen Kumpels in die Kneipe verdrückt und wenn Gabi keine Lust auf den Abwasch gehabt hätte, hätte er eben eine Putzfrau engagiert. Wie so oft hat auch diese Medaille zwei Seiten und wer sich auf Extreme einlässt, ist ja irgendwie auch selber Schuld, denn: Die Mischung macht's letztendlich.
13. Oktober 2009 17:21 Uhr
Ich habe mein wahres Ich als Mann vor vielen Jahren an einem Samstagmorgen entdeckt, als mich meine Partnerin beim Frühstück wie beiläufig nach der Uhrzeit fragte und ihr Blick dabei auf die Stelle fiel, wo schon seit Monaten die neue Wanduhr hängen sollte. Schlagartig erkannte ich die Herausforderung, auf die ich mein ganzes Männerleben lang gewartet hatte:
Bohren Sie in 30 cm dicken Stahlbeton ein exakt 6mm großes Loch für die Uhraufhängung!
Vergessen sind Prothesenhaftmittel, Potenzpillen und Bruchbänder. Mit einer lässigen Handbewegung reisse ich das verschwitzte Polyestertoupet vom Kopf und eile mit federnden Schritten in den Keller. Von dort hole ich meinen besten Freund ans Tageslicht zurück: einen pneumatischen Bohrhammer mit SDS-Aufnahme, Vollwellenautomatik, 2 Joule Einzelschlagenergie und veritable 5 kg schwer. Kühl, rauh und irgendwie gut liegt das Männergerät in der Hand.
Stufe G ist gewählt, maximale Umdrehungszahl, der Schlaghammer zugeschaltet. Mit donnerndem Brüllen frisst sich der titangehärtete Bohrer in den Beton, alleine vorwärts getrieben durch den unbeugsamen Willen eines einzigen Mannes. Weder der Lichtbogen, der gleißend aus der angebohrten Stromleitung schießt, noch die umherfliegenden Betongranaten halten mich in diesem historischen Augenblick auf.
Nach endlosen fünfzehn Minuten und ebenso vielen erfolglosen Bohrversuchen ist der heldenhafte Kampf Mann gegen Wand vorbei.
Schweißgebadet ziehe ich den rot glühenden, leicht deformierten Stahlstab aus einer beeindruckenden Kraterlandschaft, die vom Triumph männlicher Entschlossenheit zeugt. Feiner Pulverstaub hängt in der Luft. Es riecht nach Sieg. Der Mund der Lebensabschnittsgefährtin steht mit dem Ausdruck tiefster Bewunderung weit offen. So etwas hat sie noch nie erlebt.
A MAN IS BORN!
Etwas störend ist lediglich der Umstand, dass der Zeitmessser zur Hälfte in die Türöffnung hineinragt, weil ich das Bohrloch ein klitzekleines bisschen zu tief gesetzt habe
Jens, Kumpel, Du bist ein Held! Weiter so! Habe mich beim Lesen wirklich hervorragend amüsiert! Vielen Dank!
Dieser Artikel über P. und Gabi finde ich, ist am Thema vorbei. Den Haushalt kann man mit Maschinen organisieren und delegieren. Man sollte rechnen können, was man sich leisten kann. Ob ein Mann seine Hemden selber bügelt oder nicht hat nichts mit seiner Männlichkeit zu tun, eher mit Häuslichkeit. Den Alltag zu organisieren hat mit Organisationstalent zu tun.
Die neue Männlichkeit würde ich daran ablesen, wie er mit den Vorschlägen und Ansichten seiner Liebsten umgeht und wie er sich in den zärtlichen Stunden verhält. Ob er auf Wünsche eingehen kann.
Auf jeden Fall hat "Frau" mit Jens einen umwefend originellen und sicherlich auch klugen Fang gemacht.
Wenn sich eine Beziehung auf so viel Kreativität stützt, verwischen sich da nicht die Grenzen zwischen Softie und Macho?
jens hat wohl die einzig richtige variante als kommentar zum ausgangsartikel gefunden, danke, auch ich frau habe mich königlich amüsiert.
soll sich doch jeder mann und jede frau den partner suchen , der passt ……… und wenn sich die freundinnen darüber den kopf zerbrechen oder den mund zerreißen, ob der momentane partner der richtige ist? oh je. das sollte ich doch als frau selbst herausfinden und spüren, denn ich lebe mit ihm. bügeln als maßstab oder diskussionsgrundlage? oh weia. ich mag auch keine hemden bügeln. dann soll er sie doch wegbringen.
Ach, Elke und "u", wie schön, dass wenigstens ihr mich versteht!
Das geliebte Wesen, von dem die Rede in meiner Geschichte war, konnte meine außerordentlichen handwerklichen Fähigkeiten so gar nicht Wert schätzen, obwohl ich mein Leben für sie riskiert hatte ..
Wenn ihr solche heroischen Anstrengungen zu würdigen wisst, ich (7E19F1CB) freue mich über einen Besuch von euch auf meiner Seite!
Und wenn es das Schicksal gut mit uns meint, dann kommt vielleicht der Tag, wo ihr Uhr samt Kraterlandschaft besichtigen könnt. Der Eintritt ist kostenlos. Doll, was?
Also, bis bald!