Vertraute Nähe statt anonymer One Night Stand

Alexandra (28) und Steffen (30) sind dicke Kumpels, seit sie sich vor zwei Jahren auf einem Konzert kennengelernt hatten. Ein gutes Team: Steffen half Alexandra auch beim Umzug, als die sich vor einem halben Jahr von ihrem Freund trennte. Er selbst ist schon länger Single. Seither rückten sie noch enger zusammen, gingen ins Kino, unternahmen Radtouren und verbrachten die Samstagabende mit selbst gemixten Cocktails in Steffens Küche. Irgendwann passierte es, nach einem Glas zuviel. Sie kamen sich körperlich näher, gaben der gegenseitigen sexuellen Anziehung nach.
Alexandra erzählt: „Ich war fast selbst überrascht. Natürlich hatte sich als Single wieder die Sehnsucht nach körperlicher Nähe eingestellt. Und es ergab sich einfach so mit Steffen. Das Schöne ist: Wir begegnen uns total entspannt. Uns ist klar, dass wir einander vertrauen können – aber auch, dass spätestens mit dem nächsten Partner dieses charmante Plus unserer Freundschaft wieder tabu sein wird.“

Wichtig: Spielregeln klären

Friends with Benefits wie Steffen und Alexandra genießen intime Momente im Rahmen einer Freundschaft vor allem dann ohne Reue, wenn sie sich frühzeitig über die Bedingungen verständigen. Nur, wenn beide keine heimlichen Hoffnungen auf eine gemeinsame Zukunft hegen und frei von Anspruchsdenken sind, können sie ein böses Erwachen vermeiden.
Klare Fronten helfen: Klären Sie, ob Sie Ihre Freundschaft Plus sexuell offen oder exklusiv führen möchten – und wie sich beide verhalten, sobald einer der Beteiligten sich neu verliebt. Der typische Pärchenhabitus sollte tabu sein, um eine trennscharfe Linie zu ziehen: Übernachten Sie nach dem Schäferstündchen nicht gemeinsam, halten Sie nicht Händchen in der Öffentlichkeit und behalten Sie außerhalb des Schlafzimmers Ihr rein freundschaftliches Verhalten aus früheren Zeiten unbedingt bei.

Vorsicht, Bindungshormone!

Beim Sex wird das Hormon Oxytocin ausgeschüttet, auch Kuschel- oder Bindungshormon genannt. Mit dramatischen Folgen: Sie können sich zu Beginn Ihrer amourösen Aktivitäten noch so sicher sein, auf der Gefühlsebene „immun“ gegen den attraktiven besten Freund oder die beste Freundin zu sein: Die biochemischen Botenstoffe können Ihnen dennoch einen Strich durch die Freundschafts-Plus-Rechnung machen. Friends with Benefits leben in der ständigen Gefahr, sich zu verlieben. Nicht weiter tragisch, solange es beide zur selben Zeit erwischt. Was selten der Fall ist. Sobald einer der beiden mehr Gefühle entwickelt, ist der unverbindliche Spaß vorbei. Schmetterlinge im Bauch beenden nicht nur das horizontale Vergnügen, sondern in vielen Fällen auch die Freundschaft. Insofern setzen beide Friends with Benefits ihre innige, ehemals platonische Verbindung aufs Spiel – denn nach emotionalen Komplikationen wieder eine entspannte, freundschaftliche Ebene zu erreichen, ist harte Arbeit oder gar unmöglich.

Back to the Roots – geht das?

Friends with Benefits haben keine hohe Halbwertszeit – sie spielen ein Spiel auf Zeit. Klar, denn eigentlich ist ihre Freundschaft mit Extras lediglich ein hübscher Zeitvertreib, bis Amor den nächsten Pfeil versenkt. Soll mit der neuen Beziehung die alte platonische Freundschaft wiederauferstehen wie Phönix aus der Asche, ist die innere Haltung wichtig: Beide müssen Sex und Gefühl streng voneinander trennen können. Wenn das gelingt und jegliche romantischen Gefühle während der Liaison Hausverbot hatten, kann die Rückkehr zur harmlosen Nur-Freundschaft gelingen. Allerdings sollten Sie dem verliebten Paar zunächst ein wenig Zweisamkeit und auch der Freundschaft ein wenig Regenationszeit zu gönnen. Sonst spielt Ihnen noch die Gewohnheit einen Streich – allzu vertrautes Verhalten oder gar zweideutige Anspielungen dürften das Misstrauen des neuen Partners wecken. Durchdenken Sie also das Prinzip Freundschaft Plus mit allen Konsequenzen – bevor Sie Ihrer besten Freundin bzw. Ihrem besten Freund ein unmoralisches Angebot machen.

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Cord zum Beispiel wechselt die Stadt. Nicht direkt für die Liebe, aber für einen neuen Lebensentwurf. Er will nach Berlin. Okay, er ist schwul, und obwohl es sich hier im beschaulicheren Hamburg auch recht rosa-flauschig unter Männern leben und lieben lässt, wähnt er in Berlin den wahren Goldschatz unterm Regenbogen. Und auch Lena bricht auf. Sie lässt sich das Leben ein Stück weit hinauf- und die Elbe hinuntertreiben, bis nach Dresden. Denn da lebt der Mann, den sie liebt – und gegen den selbst das schillernde Hamburg verblasst, findet sie. Jessica kehrte zurück nach Münster, in unsere Studienstadt. Obwohl sie zeitweise auch in den schillernden Medienmetropolen zu Hause war. Oder nein, sie lebte dort, doch zu Hause fühlte sie sich nie. Schluss mit dem Vagabundieren auf Zeit. Home is where the heart is! Ihr Herz schlägt für ihre Heimat. Und für ihren Freund, dessen Familie dort schon seit Generationen verwurzelt ist. So wie die von Jessica, die den Versuchungen der Großstadt mit ihren bunten Lichtern und ihrem weltmännischen Charme ohne jede Wehmut entsagt.
Wenn ich mich so umschaue, werde ich plötzlich unsicher. Ob es mir reicht, dass Hamburg mir alles geben kann, perfekte Jobbedingungen, einen unschlagbaren Freundeskreis, nur eben keine Beständigkeit in der Liebe. Ich frage mich: Wäre es in Münster anders? Oder in Oer-Erkenschwick? Castrop-Rauxel? Müsste ich auf dem Land sesshaft werden, um meinem Single-Dasein weiträumig auszuweichen? Könnte bei mir die Verbindlichkeit einziehen, wenn ich mich an einem Ort niederließe, an dem die Zeit nicht so rast, an dem die Liebe nicht so flüchtig ist wie der Sommer hier oben an der Elbe?

Doch dann denke ich mir: Vielleicht liegt es nicht an der Stadt, sondern an mir. Es fällt sicher leichter, sich zu trennen, wenn um einen herum das Leben tobt, die Freunde die nächsten gemeinsamen Partynächte besingen und es die Nachbarn nicht interessiert, ob plötzlich ein unbekannter Schöner an der Wohnungstür klingelt. Wäre es wirklich besser, sich nicht so schnell zu trennen, weil man die noch ungebundenen Mittdreißiger im weiteren Umfeld an zwei Händen abzählen kann? Weil man extra von Berlin nach Delitzsch gezogen ist, um der Liebe willen, und eine Trennung dem Scheitern einer großen Idee gleichkäme? Oder weil man um den eigenen Ruf fürchtet, wenn die gerade erst erkämpfte Akzeptanz der Nachbarn in der schwäbischen Provinz in missgünstige Neugierde auf das neue Singleleben umschlägt?

Ich sage mir: Wenn schon Single, dann doch am liebsten im schönen Hamburg. Und die Liebe, die wohnt auch hier. Sie versteckt sich nur besser. Hinter dem schönen Schein attraktiver Gelegenheiten, unter den rissigen Fassaden hanseatischen Großbürgertums und der Coolness urbaner Subkultur. Es mag schwieriger sein, sie zu finden. Aber sollte ich Hamburg deswegen den Laufpass geben?

Ihr Fräulein Wunder

Werdende Väter würden einiges tun: 67 Prozent möchten bei der Geburt dabei sein, 66 Prozent würden sich bei der Namensfindung und 44 Prozent beim Babykleidungskauf einbringen. Knapp die Hälfte würde ihre Partnerin unterstützen und an einem Geburtsvorbereitungskurs teilnehmen. Bei Einschnitten von Job und Karriere ist allerdings schnell Schluss: Nur jeder Dritte würde den beruflichen Einsatz reduzieren oder Elternzeit nehmen, um mehr Zeit für das Baby zu haben.

Junge Papas in größter Vorfreude

Besonders die unter 30jährigen Männer wären engagiert bei Baby-Vorbereitungen: Sie zeigen eine deutlich größere Bereitschaft als die 30 bis 44jährigen Männer. Von ihnen wären sogar 86 Prozent gern bei der Geburt dabei und 60 Prozent würden ihren Lebensstil ändern. Zum Vergleich: Nur knapp jeder Zweite der 30 bis 44jährigen wäre zu Letzterem bereit.

Generationenfrage: Junge Männer sind familienorientierter

„Die Männer von heute sind deutlich familienorientierter als noch ihre Großväter. Besonders die junge Generation ist emanzipiert, was den Nachwuchs und die tatkräftige Anteilnahme angeht“ konstatiert Diplom-Psychologin Lisa Fischbach. „Die alten, konservativen Rollen sind aber bei weitem noch nicht überwunden. Karriere und Job sind nach wie vor ein sensibles Feld und kaum antastbar – und sicherlich ein Generationsthema. Hier scheinen laut unserer Umfrage zum Vatertag jüngere Männer deutlich aufgeschossener zu sein.“

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Das schlechte Gewissen ist einer der häufigsten Triebfedern, warum plötzlich der Wunsch entsteht, dem Partner alles zu beichten. Im Vordergrund stehen damit nicht zuallererst der Partner und ein wiederbelebtes Bedürfnis nach Ehrlichkeit. Vielmehr steigt der Druck über den Vertrauensmissbrauch und das Aushalten eines abgründigen Geheimnisses immens in einem an. Die Intention zur Beichte ist daher oft egoistisch motiviert. In Fällen wie dem von Frau M. muss man sich jedoch ernsthaft fragen, was das Geständnis bringen und für die Beziehung bedeuten würde? Wahrscheinlich würde es die Partnerschaft in eine tiefe Krise stürzen. Denn eigentlich ist ihre Liebe seit vielen Jahren lebendig und glücklich. Das vergangene Kapitel ihres Lebens hatte bisher keinen Einfluss auf die Beziehung.

Was ist also der Grund für diese Gefühle? Durch die Belastungssituation der aktuellen Lebensumstände entwickelt Frau M. starke Schuldgefühle, die sie vorher nie in der Form hatte. Erst die depressive Lebensphase lassen diese Emotionen entstehen. Doch in ihrem Fall ist es ratsamer, die Verantwortung für ihr vergangenes Liebesleben, was sie damals auch alleine trug, jetzt ebenfalls mit sich selber auszumachen. So schwer es fällt, dass Gewissen nicht erleichtern zu können. Doch die Konsequenzen könnten verehrend sein. Denn das oben erwähnte Sprichwort bewahrheitet sich nicht immer: Geteiltes Leid ist eben nicht immer halbes Leid. Und manchmal ist Schweigen eben wirklich Gold. Oder eben Reden – aber dann, bevor etwas passiert!

125 g Reisnudeln
Salz
3 EL Sojasauce
1-2 EL Weißweinessig
2 EL Zucker
1 EL süß-scharfe Chilisauce
2 EL Öl
1 TL Sesamöl
1-3 Msp. Wasabipaste (siehe Tipp)
500 g weißer Spargel
3 EL Olivenöl
1 EL Sesamsaat
2 Frühlingszwiebeln
100 g Räucherlachs oder gebeizter Lachs in Scheiben

Und so geht’s:

1. Reisnudeln nach Packungsanweisung in Salzwasser garen. Sojasauce mit Essig, Zucker, Chilisauce, Öl, Sesamöl und Wasabi glatt rühren. Mit Salz würzen. Reisnudeln abgießen, kalt abschrecken und mit der Vinaigrette vermengen.

2. Spargel schälen und schräg in dünne Scheiben schneiden. Olivenöl in einer beschichteten Pfanne erhitzen, den Spargel darin zusammen mit dem Sesam 6-8 Minuten braten. Mit Salz und einer Prise Zucker würzen und unter die Nudeln mengen.

3. Frühlingszwiebeln in feine Scheiben schneiden und untermengen. Den lauwarmen Spargelsalat mit den Lachsscheiben servieren.

Tipp:

Wasabipaste ist eine Paste aus grüner Meerrettichwurzel, wird überwiegend zu Sushi serviert, würzt aber auch elegant diesen Spargelsalat und schmeckt toll als Schärfer von Kräuterquark oder hellen Saucen.

Alle Rezepte des Heftes sowie Wissenswertes über Zutaten und Zubereitungen finden Sie unter www.effilee.de.

Lighthouse Home Entertainment und Enterhome LTD präsentieren das neue Projekt des Produzenten Timur Bekmambetow – die Komödie Lucky Trouble, hergestellt von der Bazelev Group, die mit
Blockbustern wie Wächter der Nacht, Wächter des Tages, Ironiyasudby. Prodolzhenie, Der schwarze Blitz und Jolki (Happy Rutsch) weltweite Bekanntheit erlangt hat.

Lucky Trouble ist das Regiedebüt von Lewan Gabriadze – eine funkensprühende Komödie, in der Konstantin Khabensky und Iwan Urgant einen ungleichen Kampf um die Hand und das Herz der schönen Milla Jovovich führen.

>> Alle Infos
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Nicht mit Kondom können können. Aha. Ist mir neu, irgendwie. Als wir noch jung und aufgeklärt waren und unbedingt alles richtig machen wollten, was man in Sachen Sex richtig machen kann, da war das nie ein Thema. Und wenn ich mir meine pillenmüden Freundinnen so anhöre, klingt es auch nicht nach nicht können können: „Wir verhüten schon seit Jahren mit Kondomen. Ist doch kein Problem.“ Vielleicht ist es für Pärchen auch deswegen keins, weil der Leistungsdruck am Laken für den Mann wegfällt, wenn das Schäferstündchen zur abendlichen Routine gehört wie das Tatortgucken am Sonntag.
Doch unter Fremden, wenn es wirklich wichtig wäre, soll das gute alte Gummi nicht zum Einsatz kommen? Der moderne Singlemann will unten ohne. Früher war das anders, als uns AIDS-Kampagnen infiltriert wurden und wir gemeinsam mit dem neuen Freund brav einen HIV-Test absolvierten, bevor wir zur Sache kamen.

Doch bei der Matratzenpremiere mit der neuen Herzensdame (wahlweise auch dem Disco-Aufriss) scheint das hauchdünne Mützchen für des Mannes besten Freundes ähnlich attraktiv zu sein wie die Kapuze für den Dreijährigen. Da wird dann erstmal eine Runde geheult, bevor das Ding sitzt. Doch Mutti kennt kein Pardon: Wenn es die Wetter- oder Lebenslage erfordert, muss die Mütze drauf. Schon 1979 beim Unwetter auf dem Spielplatz gab’s da keine Diskussion. 2012 versuchen es die Männer dann auf der Spielwiese mit einer (noch) fremden Frau trotzdem wieder.

„Wir gehören doch gar nicht zur HIV-Risikogruppe.“ Da kommt der Doktor der Philosophie selbst im Adamskostüm ins Referieren: „Selbst wenn ich ein Risikokontakt wäre, wäre die Wahrscheinlichkeit, dass du dich mit dem HI-Virus infizierst, nur 0,1-1%.“ Gähn. Ja, kann sein. Trotzdem. Dabei ist gar nicht das Gummi der Stimmungskiller. Es ist dieser überflüssige Vortrag.
Ich habe noch die Bilder dieser bildhübschen Frau, einer Sängerin, vor Augen, die mit ihrer Infektion einmal durch den Medienkakao gezogen wurde. Von wegen Randgruppe. Plötzlich wurde die Krankheit greifbar. Und so rückten Kondome wieder in die greifbare Nähe meiner Nachttischschublade. Später musste ich selbst schon zur Thematik recherchieren. Viele Menschen schützen sich heute nicht mehr, weil sie das Risiko wegdiskutieren. Geschlechtskrankheiten sind wieder auf dem Vormarsch, weil selbst mit Intelligenz gesegnete Menschen im Bett den Verstand ihrer Lust opfern. Und im Ernstfall auch ihre Gesundheit.

Liebe Männer, was sind die wahren Gründe für das „Nicht können können“ an der Bettkante? Nicht, dass wir dann auf die Sicherheit verzichten würden. Aber wir Frauen würden die neue Unvernunft wirklich gerne verstehen… Oder macht ihr etwa dieselben Erfahrungen mit Frauen?

Ihr Fräulein Wunder

Tipp 1: Gute Fotos sind Pflicht!

Hochwertige Fotos sind bei der Online-Partnersuche Ihr Kapital. Entwarnung: Sie müssen nicht die zurechtgeschnippelte Schönheit einer Hollywood-Beauty vorweisen können. Präsentieren Sie sich vor der Kamera so, wie Sie sind – nur eben von Ihrer besten Seite. Vielleicht hilft Ihnen ja eine talentierte Freundin, Ihre Vorzüge auf mehreren Bildern ins rechte Licht zu rücken: Zum Beispiel mit einer Ganzkörperaufnahme in der freien Natur oder mit einem Porträt im Café. Authentisch, sympathisch, strahlend: So wirken Sie attraktiv und dennoch natürlich. Also bloß kein Hochglanz-Shooting mit Promi-Styling buchen! Sonst schlendert Ihr Date bei einem späteren Treffen womöglich an Ihnen vorbei – auf der Suche nach der Frau, die aussieht wie Megan Fox.

Tipp 2: Selbstbewusstsein ist attraktiv

Die Angabe Ihrer Attraktivität ist ein weiterer wichtiger Schlüsselfaktor. Für Profilbesucher erscheinen Ihre Bilder zunächst schließlich anonymisiert. Klicken Sie in Ihrem Profil ehrlich an, wie attraktiv andere Sie einschätzen – hier gibt es dazu eine kleine Hilfestellung! Bitte nicht tiefstapeln, liebe Damen. Beim Ausfüllen Ihres Profils ist Selbstbewusstsein gefragt. Selbstüberschätzung rächt sich allerdings beim ersten Date. Keine Sorge: Auch, wer „sehr sympathisch“ statt „äußerst attraktiv“ anklickt, hat gute Chancen auf Kontakte – nur eben von Männern, die den optischen Vorzügen einer Frau weniger Bedeutung beimessen (was für eine Partnerschaft durchaus vorteilhaft sein kann).

Tipp 3: Positive Ausstrahlung versprühen

Unabhängig von der Optik wirken Frauen mit einer positiven Ausstrahlung besonders attraktiv. Diese können Sie in Ihrem Profil wunderbar zwischen den Zeilen versprühen: Ein lebendiger, bildhafter Schreibstil, viele Beispiele und ein fröhlicher Tenor wirken sehr anziehend. In keinem Fall sollten Sie zwischenmenschliche Enttäuschungen, Jobfrust oder Komplexe in Ihrem Profil zum Ausdruck bringen. Wer bei der Online-Partnersuche verzweifelt und bedürftig wirkt, wird schnell weggeklickt. Tiefgang anzudeuten ist hingegen wünschenswert und macht neugierig auf Ihre Persönlichkeit!

Tipp 4: Punkten Sie mit Humor und Intelligenz

Mit einem verbalen Augenzwinkern in Ihren Profiltexten hinterlassen Sie Eindruck bei der Männerwelt: 42 Prozent finden Humor begehrenswert – dieser belegt Top 2 der Punkte, die Männer an einem Profil attraktiv finden. Klug sollte die Herzensdame übrigens ebenfalls sein! Kombinieren Sie doch beides: Intelligenter Witz zwischen den Zeilen dürfte Ihr Profil deutlich aufwerten. Achten Sie jedoch auf die Dosierung!

Tipp 5: Verbindlichkeit erwünscht!

Auf Platz 3 der Männerwunschliste: Treue! Männliche Singles, die auf der Suche nach einer ernsthaften Beziehung sind, empfinden Verbindlichkeit offenbar als wichtiges Kriterium, die Miss Right mitbringen sollte. Sofern dies Ihrer Persönlichkeit entspricht, sollten Sie Ihre Zuverlässigkeit, Ihre Werte und Ihren Wunsch nach einer festen Partnerschaft durchblicken lassen.

Tipp 6: Familienorientierung wichtiger als Unabhängigkeit

Eine gute Nachricht für alle Frauen, die sich Familie wünschen: 23,1 Prozent der Männer schätzen eine familienorientierte Einstellung. Für die anderen ist diese Angabe möglicherweise nicht entscheidend – jedoch immer noch ein größerer Pluspunkt als die Unabhängigkeit der Frau. Nur 11 Prozent finden diese attraktiv. Verzichten Sie also lieber darauf, zu betonen, glücklich mit Ihrem Singledasein und stolz auf Ihre Unabhängigkeit zu sein. Welcher potenzielle Partner hört das schon gerne? Besser: Zeigen Sie sich dem Leben und der Liebe gegenüber in jeder Hinsicht erwartungsfroh und aufgeschlossen. So fliegen Ihnen die Männerherzen zu!

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Perfektion? Ist eine Illusion.

Soviel vorweg: Der  Begriff „Attraktivität“ in Ihrem Profil hat rein gar nichts mit dem Anspruch von Perfektion zu tun. Viele Menschen wirken auf andere anziehend, ohne objektiv schön zu sein – einfach, weil sie es verstehen, das Beste aus Ihrem Typ zu machen. Auch ein kleiner Makel wie Segelohren, eine markante Nase oder ein kleiner Silberblick entscheiden nicht über Ihre Attraktivität, sondern kann im Gegenteil als charmantes „Markenzeichen“ bezaubern. Denn Perfektion ist eine Illusion. Und wäre zudem sterbenslangweilig.

Wie wichtig ist Ihnen Ihre Optik?

Wie viel Wert Sie selbst auf Ihr Erscheinungsbild legen, lässt bereits erste Rückschlüsse darauf zu, wie attraktiv Sie auf andere wirken. Wer gepflegt und modisch up to date ist, verfolgt damit meist das Ziel, von seiner Umwelt positiv wahrgenommen zu werden. Kassieren Sie auf der Straße den einen oder anderen bewundernden Blick? Dann zeigt Ihr attraktives Erscheinungsbild Wirkung. Wer hingegen kaum Aufwand für das eigene Äußere betreibt, könnte eher mit der Angabe „andere finden mich sehr sympathisch“ richtig liegen. Grundsätzlich gilt: Alles Durchschnittliche nehmen wir eher als attraktiv (und damit als gesund und gut geeignet für die Reproduktion) wahr. Abweichungen ins Extreme – zum Beispiel in Bezug auf die Figur, das Hautbild oder die Symmetrie – fallen hingegen naturgemäß durch unser recht stereotypes „Schönheitsraster“.

„Äußerst attraktiv“ –  ohne Zweifel ein Statement!

Ein gesundes Ego ist eine wunderbare Sache, solange es online nicht einen spontanen Wachstumsschub erfährt. Mit der Angabe „äußerst attraktiv“ erhöhen Sie möglicherweise kurzfristig Ihren Marktwert, schüren vor allem aber hohe Erwartungen. Werden Sie von Ihrer Umwelt tatsächlich als herausragend attraktiv wahrgenommen, sollten Sie sich jedoch nicht scheuen, dies in Ihrem Profil anzugeben. Sie fragen sich gerade, ob das wohl auf Sie zutrifft? Wer optisch derart positiv aus der breiten Masse heraus sticht, kennt die eigene Wirkung. Ohne Zweifel.

Statt Freunden lieber eigene Erfahrungen vertrauen!

Freunde fragen: Bin ich attraktiv?  Ausnahmsweise keine gute Idee! Je besser wir einen Menschen kennen, desto schwerer fällt uns die unbefangene Einschätzung seines Äußeren. Freunde lieben uns für unseren Charakter, was auch in die Bewertung unseres Äußeren einfließt. Zudem möchte kaum jemand den Freund mit einem ehrlichen „Sehr sympathisch“ statt dem ersehnten „Attraktiv“ vor den Kopf stoßen. Daher lieber reflektieren, wie Menschen in der freien Wildbahn auf Sie reagieren. Fliegen Ihnen die Herzen schon zu, sobald Sie nur den Raum betreten? Oder finden andere Menschen Sie eher erst nach einer gewissen Anlaufphase interessant?

Ob sympathisch, attraktiv oder bildschön: Ein Deckel für jeden Topf!

In der Angabe der Attraktivität steckt eine echte Chance: Sie dient der Ergänzung des visuellen Eindrucks, den die Profilfotos vermitteln. Ein Single, der wenig fotogen ist, geht im wahren Leben womöglich als attraktives Gesamtpaket durch. Somit bildet dieser kleine Klick ein wichtiges Korrektiv. Die Attraktivität des anderen nimmt schließlich großen Einfluss auf unsere Partnerwahl: Die meisten Paare verbindet ein ähnlicher Attraktivitätslevel. Ein äußerst attraktiver Mensch wählt Studien zufolge ebenfalls einen überdurchschnittlich gutaussehenden Partner. Nicht ganz so attraktive Menschen legen hingegen weniger Wert auf die Optik und geben automatisch einem Kandidaten mit viel Humor oder anderen inneren Werten eine Chance. Wie Oma schon wusste: Jeder Topf findet sein Deckelchen!

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