Neu bei ElitePartner? Dann schreiben Sie noch heute mindestens zwei Partneranfragen! Hilfe gewünscht? Sehr gern: Unsere Experten präsentieren die besten Tipps für die erste Mail. Damit Sie garantiert Antwort erhalten!
Puh, was soll man einem Unbekannten bloß schreiben? Das Wichtigste vorab: Anfragen, die Bezug auf das Profil des anderen nehmen, erhalten die meisten Antworten! Wie ausschlaggebend die erste Mail sein kann, bestätigt Tanja, die ihren Partner Falk mit ElitePartner fand: „Alles begann mit einem Text, der so gar nicht wie eine normale Partneranfrage daherkam. Es war vielmehr ein selbstverfasstes Gedicht, welches in jeder Zeile Bezug auf etwas im Ich über mich nahm. Diese Mail blieb natürlich nicht unbeantwortet.“ Keine Sorge, Sie müssen nicht zum Dichterfürst werden, es reicht völlig, wenn Sie sich ein wenig Mühe geben und folgende Tipps beachten.
1. Persönliche Anrede
Mit der Anrede geht es schon los: Hallo Fremder? Liebe Unbekannte? Das sind die langweiligen Varianten. Machen Sie durch eine möglichst persönliche Anrede auf sich aufmerksam: Hallo liebe Kunstlehrerin oder Guten Abend nach Berlin.
2. Nur netter Small Talk
Die erste Mail sollte nur ein ausgedehntes Hallo sein, ein kurzer, netter Smalltalk. Sie ist nicht für Lebensläufe gedacht. Das Gute: Was Sie schreiben, muss nicht wahnsinnig originell sein. Vor allem Frauen können sich zurücklehnen: In 99 Prozent der Fälle fühlen sich Männer so geschmeichelt, wenn eine Frau sich für sie interessiert, dass sie positiv reagieren. Das Ergebnis einer Umfrage unter 5.000 ElitePartner-Mitgliedern ergab: Frauen stehen auf witzige Mails, Männern ist es am Wichtigsten, dass die Frau ihr Foto gleich freischaltet.
3. Aufs Profil eingehen
Beziehen Sie sich auf das Profil des anderen und machen Sie Gemeinsamkeiten aus: „Du gehst auch oft ins Theater? Lieber modern oder klassisch?“ Thematisieren Sie, was Ihnen konkret gefallen hat: „Du warst schon in Australien? Ich habe ein Praktikum in Sydney gemacht…“ Single-Coach Lisa Fischbach bestätigt: „Es schmeichelt jedem, wenn sich der andere mit dem eigenen Profil beschäftigt hat." Bei uns können Sie Partneranfragen und Grüße versenden. Achten Sie bei Grüßen darauf, nicht nur den Standardtext auszuwählen oder nur Ihre Profil-Fragen mitzuschicken. Auch hier schicken Sie wenigstens ein bis zwei individuelle auf die Person bezogene Sätze mit.
4. Fragen stellen
Stellen Sie Fragen. Das erleichtert es dem anderen, zu antworten. Die Mischung aus von sich Erzählen und Fragen stellen sollte in etwa 50:50 sein
5. Aktiv werden
Die vornehme Zurückhaltung vergessen Sie im Internet lieber: Hier müssen Sie aktiv auf andere zugehen, um bemerkt zu werden. Sie haben Ihren Erfolg selbst in der Hand. Das gilt übrigens auch für euch, liebe Damen: Schreibt Männer an! Auch wenn der erste Schritt im realen Leben eher dem starken Geschlecht überlassen ist, im Internet ist das anders. Laut einer ElitePartner-Umfrage wünschen sich 90 Prozent der Männer von Frauen mehr Initiative beim Kennenlernen.
6. Foto freischalten
Wann Sie Ihr Foto frei schalten, bleibt natürlich Ihnen überlassen. Allerdings sollten Sie bedenken, dass das Äußere beim Verlieben eine große Rolle spielt. Profile mit Fotos erhalten bis zu 90 Prozent mehr Anfragen als solche ohne. Wenn Sie zu lange warten, können übersteigerte Erwartungen entstehen, denen das tatsächliche Foto vielleicht nicht mehr entsprechen kann. Deshalb empfiehlt Psychologin Lisa Fischbach: "Tauschen Sie Ihre Bilder gleich aus, so vermeiden Sie, dass Sie allzu viele Gefühle investieren und enttäuscht sind, wenn der Kontakt danach abbricht."
7. Keine Standardschreiben
Leider gibt es vor allem viele Männer, die einmal eine Mail formulieren und diese dann an diverse Frauen gleichzeitig versenden. Die Antwortquote auf solche Standardtexte ist sehr gering, denn keiner fühlt sich wirklich davon angesprochen. „Seht jeden Kontakt als etwas Besonderes“, rät auch das ElitePartner-Paar Beata und Alexander. „Wer gewöhnliche Standardtexte benutzt, macht auch den Eindruck, nur gewöhnlich zu sein."
8. Tabuthemen
Ein paar Reizworte und Themen, haben in der ersten Mail nichts zu suchen, dazu gehören: Exfreunde, Kinderwunsch, Finanzen, Jammerei übers Single-Dasein, Schulden, Krankheiten. Auch Klagen wie „Ich bin schon seit fünf Jahren Single.“ wirken zu verzweifelt. Es geht ums Kennenlernen, konzentrieren Sie sich dabei erstmal auf die Schokoladenthemen des Lebens.
9. Parallelkontakte
Schreiben Sie mehrere Personen gleichzeitig an. Parallelkontakte sind beim Online-Dating völlig legitim.
10. Schnell treffen
Je länger Sie mit jemandem mailen, desto mehr bauen Sie eine Idealgestalt auf und projizieren sämtliche Sehnsüchte in den anderen hinein. Manche Mitglieder berichteten sogar, sie hätten sich über E-Mail in den anderen verliebt. Das kann passieren, ist aber eher selten. Meist stellen wir uns das Gegenüber ganz anders vor, als er tatsächlich ist und der Aufprall in der Realität ist dann besonders hart. Also: Vereinbaren Sie schnell ein Date und stellen Sie fest, ob der Funke tatsächlich da ist! Uta und Thomas lernten sich bei ElitePartner kennen und raten: „Verabredet euch einfach mal auf einen Kaffee oder Wein und mailt nicht wochenlang – letztendlich lernt man einen Menschen nur live kennen.“
Wie schnell darf ich antworten?
Unsere Experten aus der Kundenbetreuung empfehlen: "Innerhalb von ein bis drei Tagen. Spielen Sie keine Spielchen. Aber machen Sie sich auch nicht sofort verfügbar, also nicht innerhalb von Sekunden antworten. Manchmal hilft es, die Mail des anderen am nächsten Tag noch mal zu lesen und dann zu antworten."
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28. September 2011 16:33 Uhr
85 Kommentare (älteste zuerst)Gerade weil auch ich der Auffassung bin, dass es für den ersten Eindruck keine zweite Chance gibt, bemühe ich mich, in meiner individuell auf die erhaltenen Partner(innen)informationen abgestimmten Erstreaktion über in meinem Profil Hinterlegtes hinauszugehen.
Je aussagekräftiger dabei die der eigenen Art entsprechenden Botschaften ausfallen, desto seltener läuft der Vielleichtpartner Gefahr, fehlende Klarheit durch ein unbewusstes Mitlesen der Erfüllung eigener Erwartungen und Wünsche zu ersetzen.
Statt eines bloßen Wurfes von Ködern ist mir stets lieber, dass mein Gegenüber sich gegebenenfalls sofort als nicht in der eigenen Vorstellungswelt erreicht oder gar als völlig überfordert fühlt und dann (meist leider) reaktionslos bleibt oder (netterweise im Zuge der Rückgabe der erhaltenen Wertschätzung an mich) absagt.
Ich duze in der Erstreaktion immer dann, wenn ich gleichzeitig auf in der du-Form gestellte Willkommensfragen antworte. Ansonsten warte ich, ob mir die Dame das Du anbietet oder nicht.
Gerade bei Menschen, die wie ich als Adonis nun wirklich nicht durchgehen, ist das mitgesandte Foto ein Mittel dazu, zu verhindern, dass ein (ohnehin fälliger) Korb mit Verspätung eintrifft.
ich sage immer: niemals etwas überstürtzen.
Klar gibt es für den ersten Eindruck keine zweite Chance… aber der letzte Eindruck bleibt.
Die sofortige Fotofreigabe halte ich für fast schon zwingend, da das "Äussere" – wie auch bei anderen " Kontakten"- gerade hier im persönlichsten Bereich beinahe die Nr.1 spielt;- ausserdem erspart es eine spätere -evtl. verletzende Absage, wenn man u.U.schon etliche,pos.Eindrücke und Vielversprechendes ausgetauscht hat.
Bei dem ersten Kontaktnahme finde ich sehr wichtig mich selber zu "zeigen" und dazu gehört auch, daß wenn ich grundsätzlich für duzen bin duze ich das "Gegenüber" sofort. Ich bin auf Partnersuche und werde daran nicht mit der Einstellung: "Abwarten und Tee trinken" gehen. Das Internet ist schon anonym genug. Wenn ich also einen Rückzieher machen möchte, kann ich das ohne größeres Schamgefühl und ohne Angst um z.B gestalkt zu werden tun.
Meine Frage lautet immer: "Wie viel bist du bereit zu geben und was willst du selber eigentlich?"
Danach ist es leicht mich zu richten.
Alles Gute für Deine Suche.
Die erste Mail ist sicherlich kritisch.
Aber es gibt auch Ausnahmen:
Letztens hatte mir eine sehr Interessante Dame, die mir auf meine erste Mail antwortete, gleich Ihre Telefon Nummer gegeben und es ging sofort mit Telefonieren los. Leider bisher ein wünschenswerter Einzelfall. Sicherlich kostet es für die Damen sehr viel (zu viel) Überwindung mit einem bis dahin unbekannten zu telefonieren, ich bin jedoch der Meinung,dass es hundertmal besser und aussagefähiger als jede Mail ist. Und ein Treffen (sofern beiderseitiges Interesse da ist) ist damit bedeutend wahrscheinlicher. Ohne Treffen keine Beziehung !
Auch wenn ich einigen Experten widerspreche, so finde ich konkrete Fragen in der ersten Mail, dessen Antwort für mich eine wichtige Aussage (zur Entscheidungsfindung/ Bewertung) bedeutet, sinnvoll.
Mein Bild gebe ich nur frei, wenn die Dame überhaupt ein Bild eingestellt hat. Auf das andere Profil eingehen kann man M.E. immer noch in der 2.Mail, Telefonat etc. eingehen
Ich sehe das locker. Hier ist keiner zusätzlich im Erstkontakt "erklärungsbedürftig", außer mit seiner äußeren Erscheinung (=Foto sofort schicken). Also, meine Devise ist, Erst Signal senden und steigerungsfähig sein/bleiben.
Das foto schicke ich immer bei ersten mail oder gruß mit, in der richtigen welt kann ich mein gesicht ja auch nicht verstecken
Die erste mail halte ich betont kurz, gehe wenn möglich auf das profil ein und stelle aufjedenfall eine frage, die das antworten erleichtern soll. Jemand der interessiert ist wird antworten und versuchen ein gespräch auf zu bauen. Jemand der nicht interessiert ist wird auch auf eine perfekte erste mail nicht antworten.
lg
Tom
Leider ist es in der Praxis oft so, dass auf die 1. Mail überhaupt nicht geantwortet wird. Es gehört für mich zur Höflichkeit, wenigstens eine Absage zurückzuschreiben. Ich versuche immer, ein bisschen was über mich zu erzählen und mit einer persönlichen Frage den anderen zum antworten zu animieren. Bei Interesse folgt selbstverständlich mein Foto.
Auch ich habe die Erfahrung gemacht, dass auf meine Anfragen keinerlei Reaktionen – weder individuell noch per Elite-Partner-Vorgabe – erfolgen. Ich finde dies sehr schade, weil es mich mich eine Möglichkeit wäre, meine "Anfragen" passender zu gestalten. Ich jedenfalls maile meine Antwort kurz zurück!
Die Angabe einer Telefonnummer beim ersten Mal finde ich auch O.K., denn die Stimme sagt mindestens genau soviel aus, wie ein Bild.
meine Erfahrung ist, dass die meisten Fotos gestellt sind. Ergo ist es per mms via handy aktueller. Für Veränderungsvorschläge bin ich dankbar.Nur Mut, liebe Damen.
Ich weiss gar nicht was ihr alle habt. Mit Foto ohne Foto … wenn ich das Gefühl habe es ist besser ein Foto mitzuschicken, dann tue ich das, wenn nicht dann lass ich das ganze halt.
Ich finde, dass es keine perfekte Anrede gibt, ob vorgegeben oder selbst verfasst.
Wer Interesse hat, wird auch auf eine nicht so gute Anrede melden. Ich meine, wenn ich angeschrieben werde, auch wenn es noch so toll verfasst ist, mir das Profil trotz allem nicht gefällt, bekommt die Dame von mir eine Absage.
Erster Eindruck schön und gut, aber wichtiger finde ich das eigentliche Kennenlernen, denn dafür gibts kein Schema X.
Ich denke, alle Menschen sind Individuen und nehmen demzufolge ihren individuellen Weg auch auf dem Weg in ihr persönliches Glück beginnend mit der ersten E-Mail… Das Gesündeste im Leben ist immer noch Lachen zu können, z. B. über eine lustige Einladung per E-Mail sich näher zu kommen…
Ich denke auch, dass die Virtualität dieser Plattform nicht mehr als eine technische Hilfe sein sollte, sich schneller persönlich kennen zu lernen, weil man sich sonst höchstwahrscheinlich nicht "über den Weg" gelaufen wäre… Allen Beteiligten viel Glück und Erfolg dabei, Chris:-)
hi junger Mann, danke dass Du bei mir virtuell zu Besuch warst, habe auch mal geschmökert, was Du alles über Dich verrätst und dass finde ich sehr spannend. Bei meiner Lieblingsjahreszeit konnte ich mich nicht so recht entscheiden, Frühling mit all den tollen Düften und der erwachenden Natur, oder doch lieber Herbst mit indian summer oder die schneebedeckten Berge beim Skifahren, hast Du Dich sofort entscheiden können ?? viele grüsse für heute
Ich bin seit etwa einem Jahr dabei und habe die unterschiedlichsten Erfahrungen gemacht. Grundsätzlich gestalte ich meine Erstmail höflich und per Sie, was bei einigen sehr gut angekommen ist. Das Du kam dann von selbst. Eins werde ich mit Sichrheit nicht mehr tun: allzu schnell Tel.-Nr. oder e-mail Adresse heraus geben. Anschließend wurde der Ton nämlich in allen Fällen ein negativ und unverschämt – die Grenze Gürtellinie wurde gerade beim letzten Mal sofort überschritten. Der Inhalt der Gespräche hatte plötzlich nichts mehr mit gepflegtem Austausch im Schutz der Plattform zu tun. Dieser Mann gehörte und gehört mit Sicherheit nicht zu(r) Elite.
Im Übrigen habe ich festgesellt, daß kaum jemand, den ich angeschrieben habe, bei Nicht-Interesse höflich absagte.
Tina
Hallo Tina,
Wenn du das Bedürfnis hast, jemanden deine Telefon / Email zu schicken, nimm doch eine Prepaid Karte mit wenig Guthaben, die kannste zur Not auch weg schmeißen
Ich bin seit ungefähr einem halben Jahr registriert; von allen versandten Grüßen/Partneranfragen erhielt ich seither sagenhafte fünf Antworten, davon vier direkte Absagen. Über die Absagen bin ich insofern stolz, als dass die Angeschriebenen zumindest die Hinwendung aufgebrachten, viermal den Mausknopf zu drücken!
++ für das automatische Löschen antwortunwilliger Mitglieder/innen.
Ich bin seit einem Monat etwa bei Elite und habe in einer ersten Euphorie circa 12 Anfragen an mir nett und sympathisch erscheinende "Profile" verschickt. Mein ungläubiges Erstaunen war groß als ich überhaupt keine Antwort erhielt. Nicht mal eine Absage! Möglicherweise liegt das an meinem Alter (51)?? Das traurige Fazit ist wohl: Mann stellt sich die Frau um die 50 als altbackenes Brötchen vor (das er nicht mal einer Antwort für würdig hält) während er sich selbst als frisches Plunderstück einzuordnen scheint.
Immer wieder wird empfohlen, auf jede Anfrage zu antworten – mit guten Argumenten. Dennoch, ich plädiere für Verständnis, wenn jemand nicht antwortet: Oft hat man einfach noch keine Meinung, ist sich unsicher über die eigenen Ziele, Chancen und Möglichkeiten. Da will man weder falsche Hoffnungen wecken, noch die Chance verspielen, vielleicht doch noch zu antworten. In diesen Fällen erscheint es mir doch das beste, nicht zu antworten. Und deshalb sollten alle, die keine Antwort bekommen, daraus nur schließen: Der Adressat konnte sich nicht oder noch nicht zu einer positiven Antwort entschließen – warum auch immer. Und weil es dafür sehr viele Gründe geben kann, sollte das der Absender nicht zu tragisch nehmen.
Liebe Maria, du sprichst mir aus der Seele! Ein Grund für das Dilemma ist sicher auch, dass man nicht sehen kann, ob einer noch zahlendes Mitglied ist und damit überhaupt die Möglichkeit hat zu antworten. Allerdings haben mir Männer glaubhaft versichert, sie werden geradezu überschüttet mit Anfragen! Erstens gibt es hier einen Frauenüberschuss, zweitens gibt es zahlreiche 55-jährige mit Kinderwunsch (was ja wohl nur heißen kann, dass ihre Suche bei der Frau Ende 30 endet), drittens, wer nicht schreiben muss, braucht auch nicht zu antworten (absagen). Such is life!
Nachdem ich in einem anderen Blog die Kommentare gelesen hatte, fand ich dass es sehr hilfreich ist, die unterschiedlichen Erfahrungen und Deutungen in den Kommentaren zu kennen. Sehr ehrlich und ernsthaft stellte sich das mir dar.
Hier nun fand ich die Empfehlungen auch sehr hilfreich.
Ob die erste Mail überhaupt, oder eine Erste Mail an jemandem zu schreiben, ist auch noch ein großer Unterschied.
Wenn ich nach mehr als 15 Jahren Trennung eine neue Beziehung will, hat sich manches in mir und der Welt verändert.
Da kann es dann sein, dass mein erster Versuch durchaus naiv daherkommt.
Deshalb, nicht gleich Bewerten und Ab)Urteilen.
Andererseits gibt es manche Erfahrene, die wie ich lesen konnte, mit Leichtigkeit ein gutes Bild vermitteln und dann doch "flüchten".
Ihre Ratgeber und die Kommentare finde ich wichtig.
Ich bin seit Okt 08 hier, habe inzwischen gekündigt und stelle gar keine Anfragen mehr, weil mich das "Nichtantworten" wirklich frustriert. Auch schön: ich hatte mal intensiveren Kontakt mit jemanden, einmal haben wir uns sogar drei Stunden lang hin und her gemailt, und als ich ihm dann schrieb, dass ich ihn gerne persönlich kennenlernen möchte, kam keine Antwort! Es kostet wirklich Kraft und Mut, sich immer wieder dem "Single-Markt" zu stellen, und so etwas ist nicht hilfreich!
Ich bin seit heute Mitglied und wollte mich gerade so richtig "reinschmeißen" in die Anfragen bis ich Eure Kommentare las: "Es kommen kaum Antworten, Mann stellt sich die Frau um die 50 als altbackenes Brötchen vor …und und.." Ehrlich gesagt, es kostete mich schon Mut mich hier einzuloggen…und nun will ich es auch wissen…in der Hoffnung auch mutige Männer zu finden
Also ich finde, dass man sich vor allem nicht verunsichern lassen sollte. Natürlich kann man Pech haben und es läuft zunächst vielleicht nicht so, wie man sich das vorgestellt oder gewünscht hat. Aber "Hallo", man sollte immer noch bedenken, dass wir hier nicht beim Metzger oder Bäcker sind. Als ich mir die Kommentare durchgelesen hatte, hatte ich bei einigen tatsächlich das Gefühl, dass sie sich das so ähnlich vorgestellt haben: in den Laden reingehen, sich etwas aussuchen, mit nach Hause nehmen und sich dann dran erfreuen. Dafür ist das Thema "Liebe", "Freundschaft", "Partnerschaft" ja wohl ein wenig zuuu komplex – ein großer Pool an subjektiven Empfindungen und Wahrnehmungen.
Ich jedenfalls bin bisher auf "mutige" Männer gestoßen. Ich weiß nicht, ob’s einfach nur Glück oder Zufall war. Oder ob’s an meiner ersten Mail lag. Oder an meiner guten Intuition. Ist mir letztendlich auch ziemlich schnuppe…Ich bin gespannt, wie es sich bei mir weiterentwickelt…
Seh ich ähnlich. Bloß weil ein paar Leute schlechte Erfahrungen gemacht haben, was die Antwortmoral ihrer potenziellen Chatpartner betrifft, heißt das noch lange nicht, dass man alle über einen Kamm scheren kann bzw. sollte. Will jetzt auch keinem zu Nahe treten, aber bei vielen wundert es mich irgendwie nicht, wenn sie keine Antwort bekommen – wenn die Anfragen und Grüße die Ausgeburt an Langeweile und Unkreativität sind. Klar, muss man selbst wissen, wie viel Zeit und Mühe man investieren möchte. Nur: So wie man in den Wald ruft, so tönt es auch hinaus. Von nix, kommt auch nix.
Selbst in einer 3-zeiligen Anfrage kann man stets eine persönliche, individuelle Note einfließen lassen. Derjenige, der die Nachricht erhält, wirds euch danken. Glaubts mir!
@ Felix, wenn alle so denken, melde ich mich sofort ab. So ernsthaft kann deine Suche ja nicht sein. Stell dir doch mal vor, du schreibst jemanden an, den du interessant findest und der dir gefällt und dieser Antwortet einfach nicht mehr
Ich bin noch nicht lange bei ElitePartner, mir ist es aber bereits zwei Mal passiert, dass ich ziemlich nett ein, zwei Mails hin und her geschickt habe, dann mein Foto zeige (ich bin nun wahrlich nicht scheußlich wie die Nacht finster) und danach diese Standard-Absage erhalte. Mag sein, dass das besser ist, als gar keine Absage zu erhalten, aber ich finde das doch himmelschreiend uncharmant. Und es lässt mich glauben, dass viele Männer (Frauen auch?) hier eine Art Baywatch-Nixe erwarten, die auch sonst all ihren Kriterien entspricht, und beim kleinsten Quäntchen des Andersseins wird man abgeschossen.
Mich erschreckt daran vermutlich am meisten, dass ich mir, durch den Namen der Partnerbörse irregeleitet, etwas verbesserte Umgangsformen als in Kneipen erwartet habe.
Wenn ich mir durchlese, wie viele Leute hier anscheinend gar keine Antworten auf ihre Schreiben erhalten, erschreckt mich das zusätzlich.
Naja, vielleicht bin ich mit meinen zarten 29 Jahren mit altertümlichen Hoffnungen erwachsen
Euch allen jedenfalls sensiblere Mailkontante weiterhin
Hi Ladies,
. Ich schick sogar bei ner Absage n Foto mit, weil ich die vorgefertigte Absage schon nicht so prickelnd finde und die unscharfen Pics total anonym und unbefriedigend finde. Da hab ich mich schonmal aufgerafft und hab kein Gesicht dazu? Find ich doof 
)
nicht entmutigen lassen. Es gibt sie die Antworter
Da man die vorgefertigte nicht abändern kann, versuch ich mich an einer netten eigenen Absage – wenns denn nicht passt – und lass dann der Dame die Möglichkeit, per vorgerfertigter Absage die weiteren Kontakte zu löschen. Schlag aber auch schonmal vor, einfach in Kontakt zu bleiben. Vielleicht geht man mal zusammen zur Ü-irgendwas Party und lernt dann im Bekanntenkreis des anderen genau den/die Richtige kennen. Ist aber eventuell utopisch, schadet aber auch nix
)
Also, wer Lust auf ne qualifizierte Absage hat, der sucht mich (7E1B020A )
) Vielleicht wirds aber auch ein netter Kontakt.
LG Johnny Cash
ja, ja, das anonyme www, es scheint wirklich so zu sein, dass dies asoziales Verhalten fördert. Da sind mir schon Männer begegnet mit den Charaktereigenschaften einer Amöbe.
Das kann einen wirklich ärgern, vermutlich gibt es auch Frauen die sich ebenso unmöglich verhalten.
Ich gehöre nicht dazu, ich bin regelmäßig online und kontrolliere mein Postfach, ich bemühe mich auch zeitnah zu antworten. Ich bin auch der Meinung eine Absage kann höflich und charmant formuliert werden.
Meine Erfahrung nach 10 Monaten Elite: Schicke ich 50 Anfragen los, kommen ca. 5 Antworten, von diesen münden vielleicht 3 in einem Mailkontakt und davon kommt es höchstens in einem Fall zu einem persönlichen Treffen. Ich hatte bisher 27 Dates und das ist doch für diesen Zeitraum ok, auch wenn noch nicht der Traummann darunter war, so haben sich doch teilweise sehr nette Kontakte ergeben und ich hatte überwiegend schöne, lustige, amüsante Begegnungen. Ich habe sehr viel über Männerleben dazugelernt und auch über mich selbst.
Ehrlich gesagt, ich glaube, dass es mir "auf dem freien" Markt nicht gelungen wäre, mich mit 27 Männern zu treffen?
Mein Tipp: Eine Absage oder eine Nicht-Antwort einfach nicht persönlich nehmen, sondern weitermachen. Wenn ich mir so die Kommentare durchlese, lassen doch viele durchblicken, wie frustriert sie sind. Das ist kein guter Ansatz.
Dieses Forum bietet die Möglichkeit, jemanden zu treffen, mehr nicht. Es liegt immer an einem selbst, was man/frau daraus macht.
@Vivi
27 Dates in 10 Monaten ist schon mal eine Leistung (wenn man davon ausgeht, das durch Mailkontakt nur potentielle Traum-/vielversprechende Partner dabei waren) … du bist bestimmt in einer Metropole o.ä. Großstadt und im begehrten Alter (25-30), vielleicht noch etwas hübsch und schreibst Männer aktiv an … oder warum bist du so "erfolgreich"?
….Nein, ich bin Ende 40, aber ich lebe in der Nähe einer GrossStadt. Ich denke schon, dass ich attraktiv bin, aber Attraktivität definiert doch jeder anders…..Denn ich bekomme ja auch Absagen, nachdem ein Mann mein Foto begutachtet hat und manche schreiben ganz offen, dass ich nicht ihr Typ bin. Wichtig finde ich einfach, einfach ganz realtistisch etwas von mir zu erzählen. Es gibt doch Profile, da hat jemand noch nicht mal seinen Beruf angegeben und unter Selbstaussage steht dann nur ein "dümmlicher" Satz wie z.B …..keine Ahnung was ich hier schreiben soll, mein zukünftiger Partner (!) soll das selbst herausfinden.
LIebe Männer, sucht Ihr nun einen Partner oder eine Partnerin? So ein Satz ist doch völlig daneben.
Vor allen Dingen merke ich bei manchen Männern, dass sie nur eines rüberbringen wollen: Ich bin doch so toll, wieso soll ich denn etwas von mir niederschreiben…..Solche Typen klicke ich sofort weg.
Hallo,
also ich kann nicht ganz nachvollziehen, dass es hier überwiegend als schlechte Quote gehandelt wird, wenn sich von hundert Anschreiben nur ein Kontakt ergibt. Ich glaube nämlich nicht, dass "nur" weil man hier bezahlt und ggfls. viele Matchingpunkte hat, jede Statistik zum Erliegen kommt. Ein Kontakt bei 100 Anschreiben ist überhaupt nicht zu wenig oder ungewöhnlich. Was sagen die Matchingpunkte denn groß aus? Es gibt Millionen Menschen, die wie ich in einem Landhaus leben wollen, den Sommer lieben und eher autark sind. Die wenigsten davon würde ich als Partner in Betracht ziehen, wenn sie im realen Leben daher kämen.
Klar, über die Form der Absage kann man streiten, aber ich denke, gar nicht zu antworten ist irgendwie auch nicht so fern vom realen Leben. Man macht es sich halt leicht und will den Gegenüber vielleicht sogar noch schonen, bzw. einer unangenehmen Situation einfach durch Nichthandeln aus dem Weg gehen.
Ich muss aber zugeben, dass ich einem Mann in der Kneipe der eindeutig rüberlächelt, auch nicht explizit absage, wenn er gar nicht in Frage kommt. Ich guck dann einfach nicht mehr hin.
Ansonsten schließe ich mich Annette vom 15.1. an, ich sehe das auch so.
Ganz befremdlich finde ich die Forderung, die Mitgliedschaft hier von der "Antwortfrequenz" abhängig zu machen … Can’t buy me love.
Petra
Verehrte Damen, liebe Frauen und Mädels,
bei den zum Teil haarsträubenden Meinungen, die ich in den letzten Kommentaren lesen musste, wird mir langsam klar, warum die Rate der Rückläufer so gering ist.
Nach über einem Jahr, doch sehr positiver Dates und Kontakte, eine sehr persönliche Liste der Don’ts beim Online-dating:
… auf eine Anfrage nicht zu antworten.
Auch im privaten würde man jemanden, der den Mut aufbringt jemanden anzusprechen immer eine Antwort geben. Sich einfach ‘rumzudrehen und wortlos wegzulaufen ist einfach nur widerwärtig.
…nicht oder nur teilweise ausgefüllte Profile.
Hat sich eine dieser "Elite"-Damen schon einmal mit einem leeren Blatt Papier für einen Job beworben oder vielleicht in der Bewerbung den wirklich dummen Satz fallen gelassen:" Das müssen Sie schon selbst herausfinden." ???
… kein Bild im Profil.
Auch hier verweise ich gerne auf das Beispiel mit der Bewerbung um einen Job.
…Anfrage ohne Bild.
Was sollte denn ein Mann von einer Frau halten, die ihn in einer "nicht-virtuellen " Situation anspricht und gleichzeitig ihr Gesicht verbirgt bzw. beim Ansprechen weg schaut? Auch wenn des öfteren auf die Magie einer späteren Lüftung des Bildgeheimnisses verwiesen wird, so zeigt eine klare und selbstbewusste Haltung zu sich selbst Souveränität. Und das ist sexy! Merkt’s euch, meine Damen.
…Bilder ohne Ambitionen.
Unscharf. Schlecht beleuchtet. Frau hinter Sonnenbrille. Unter Skihelm. Nicht erkennbar auf Fahrrad. Und, und, und. Was glaubt Frau eigentlich, für was die Foto-Option gut ist? Präsentation ist das Zauberwort. Und nur wer sich gut präsentiert gewinnt. Nicht nur im Beruf.
…Bilder mit zweideutiger Ambition.
Nackt hinter der Stuhllehne. Perspektive von oben in den Ausschnitt. Auch wenn EP sagt, dass Bilder geprüft werden (was ich persönlich für diskussionswürdig halte), habe ich all dies schon erlebt und Anfrage sofort weg geklickt. Für wie primitiv hält manche Frau denn die Männerwelt und ist die eine oder andere Herzdame schon mal auf die Idee gekommen, dass so viel offensichtliche Freizügigkeit eventuell die Intelligenz des "Elitepartners" beleidigen könnte?
… Attribute im Profil, wie: treu, zuverlässig, ehrlich, sympathisch, offen, aufgeschlossen u.ä. . Vielleicht fragt sich frau auch mal, ob irgend ein Mann eine Frau begehren würde, die diese Attribute nicht besitzt. Also, wozu dann diese langweiligen Aussagen und nicht die Betonung der eigenen, außergewöhnlichen Eigenschaften. Nämlich die, die wirklich anmachen. Hierbei auch gerne freche!
Nun, die Zeilen wirken wohl frustriert. Und das darf man manchmal auch bei der Langweile mancher Profile und Anfragen sein. Als Motivation für all die frustrierten Frauen kann ich aber nur sagen, dass zwischen all den Fröschen auch immer mal eine Prinzessin hervorschaut, auf die man gerne bei vielen, langweiligen Profile zur Nachahmung verweisen würde.
Ich kann und will einfach nicht glauben, dass die hier abgegebenen Partnerprofile wirklich die wahren Persönlichkeiten dieser Frauen widerspiegeln.
Unterm Strich bleibt für mich auch nur eine Rücklaufquote von ca. 20-25 Prozent. Und eine Datingquote von 15 Prozent. Diese Menge an Dates wäre in der "nicht-virtuellen" Welt schon ganz beachtlich und somit bin ich mit dem Ergebnis ganz zufrieden.
Mit der Hoffnung auf eine lebendigere Profilauswahl und natürlich dem Schatz fürs Leben,
Euer Wolf
Bin ganz neu hier und habe mir mal die Meinungen hier angehört, besser, angelesen.
Jemandem überhaupt keine Antwort zu geben finde ich jetzt auch stillos, die vorgefertigten Absagen sind höflich, aber, ganz richtig, unpersönlich…aber wenigstens weiß dann jeder, wie er "dran ist".
Ich habe zwar auch gedacht, daß auf einer Vermittlungsseite mit Niveau der geistige Austausch eine nicht unbedeutende Rolle spielt, aber wenn jemand nur auf Bilder geht, nicht mal Absagen schickt, tja, dann selektiert sich das hier so und so völlig richtig, oder?
Ist doch in der freien Wildbahn nicht anders als hier im Gehege…dann soll es eh nicht sein.
Noch ein kurzer Hinweis: Wenn man als Bayer jemanden a fesche Katz
Ich bin ganz neu hier und habe alle Kommentare sehr aufmerksam gelesen. Herzlichen Dank Wolf, unbekannterweise. Ich fand deine Ausführungen hier sehr aufschluß- und hilfreich. Werde sie mir "hinter den Spiegel" stecken.
LG Gaby
Ich bin erst seit kurzem Mitglied und habe bisher immer geantwortet, auch mit Absagen. Dabei missfiel mir ganz gewaltig, dass ich – obwohl Premium-Mitglied – den Absagetext nicht persönlich gestalten konnte, also der vorgegebene Text nicht veränderbar war. Denn ich möchte schon gerne eine Begründung für meine Absage erteilen und nicht so daher kommen, als ob ich mir keine Gedanken und keine Mühemache und einfach nur auf den "Absage"-Button klicke.
Dies als kleiner Trost für diejenigen, die sich – wenn denn mal Absagen erscheinen – darüber ärgern, dass dies nur mit dem Standardtext erfolgt. Sicherlich werde ich nicht die einzige sein, bei der die persönliche Absage nicht funktioniert.
Im südlichen Teil der Insel Sulawesi liegt die Millionenstadt Kota Makassar. Als in der Mitte des 20. Jahrhunderts europäische Ethnologen die autochthonen Makassar-Stämme erforschten, stießen sie auf eine ganz außergewöhnliche Besonderheit: Sie stellten fest, dass von Angehörigen dieser Stämme die Verliebtheit als eine physiologische Krankheit angesehen wurde, von der hauptsächlich die Jugend befallen werde und die dringend der ärztlichen Behandlung bedürfe. Ein Äquivalent zu dem, was man im europäischen Kulturkreis
@Antje: Wer hindert dich denn daran, eine individuelle Absage zu verfassen und zu schicken? Ich glaube: Keiner. Wo ist das Problem, eine persönliche Absage zu schreiben und dann der "Form halber" den Absage-Button zu betätigen, um die Standard-Absage hinterher zu schicken, wenn du diese Person aus deiner Vorschlagsliste gestrichen haben möchtest? Da dir dieser naheliegende Gedanke anscheinend nicht gekommen ist, scheint dir eine individuelle Absage auch nicht wirklich am Herzen zu liegen…
@Wolf: Nein, ich sehe die Partnersuche keineswegs als eine Art Vorstellungsgespräch und ich finde, dass ein Profil auch nicht mit einer Jobbewerbung vergleichbar ist. Bekomme ich hinterher, wenns geklappt hat, Geld? NEIN. Soll ich von meinen Ex-Partnern mir Referenzschreiben ausstellen lassen: NEIN. Muss ich meine Singlephasen kaschieren, weil ich sonst sofort aussortiert werde: NEIN. Muss ich meine "sonstigen Qualifikationen" hervorheben: NEIN.
Völliger Blödsinn…Und was die "Intelligenz" mancher User betrifft: Meistens reicht ein Blick auf die grammatikalische Richtigkeit des Profils, um Schlüsse zu ziehen. Da Bedarf es noch nicht einmal der Freischaltung des Fotos.
Rücklaufquote von 20-25% und eine Datingquote von 15%? Freu dich doch: 15% mehr, als im wahren Leben, oder wie?
Ich kann mich nur dem Kommentar vor mir anschließen: Liebe kann man nicht erzwingen. Und man sollte einfach die Möglichkeit nutzen, die einem mit so einem Portal geboten wird, unvoreingenommen und unverkrampft neue Menschen kennen zu lernen. Wenn man sich mal überlegt, dass wir weltweit vernetzt sind und weltweit Kontakte pflegen können…das ist doch unglaublich und zu Zeiten unserer Eltern und Großeltern unvorstellbar gewesen. Doch die wenigsten wissen dieses neuerrungene Gut zu schätzen – Ungeduld ist keine ehrenwerte Tugend, sondern macht vieles zunichte, bevor es überhaupt angefangen hat…Und egal, ob man 1 Person oder 100 Personen gedatet hat, so ist es doch 1 Person (oder 100 Personen) mehr, die man fernab vom "normalen" Leben kennen gelernt hat – Also eine Bereicherung, ob positiver oder negativer Art sei dahingestellt, fürs Leben.
Hallo an alle Suchenden,
vorab: die Suche hier ist auch nur die Suche nach der Nadel im Heuhaufen! Nur, dass ich hier genau weiß, dass die anderen auch auf der Suche sind.
Aber es ist schon richtig, dass man Frau über 50 hier benachteiligt ist. Im wirklichen Leben schätzt man mich immer auf Anfang 40, hier werde ich direkt aussortiert. Im realen Leben hatte ich immer jünger Partner, hier suchen selbst 70jährige noch nach jungen Mädels. Und bei den Kontakten, die ich hatte, sagten mir die Männer, dass sie von hunderten Mails überschüttet wurden. Da kann ich verstehen, dass sie nicht mehr antworten. Das ist eigentlich schade, denn vielleicht entgeht ihnen (und damit uns) eine reelle Chance. Man sollte nicht unterschätzen, dass das hier ein Spiegelbild der realen Welt ist.
Und dann ich wundere mich immer wieder, wieviele(angeblichen) Ärzte, Manager etc. anscheinend Legastheniker sind;-))) Entweder können sie wirklich nicht schreiben, oder sie betreiben das hier mit solcher Nachlässigkeit, das die Oberflächlichkeit Programm ist. Vielleicht sollte frau dann dankbar sein, dass sie keine Antwort bekommt;-))))
Auf jeden Fall, ihr supersüßen, schnuckeligen in die Jahre gekommenen Mädels, grämt euch nicht, es gibt noch eine Leben außerhalb von Elitepartner!
Hallo Anja,
vielen Dank für die mehr als treffenden Zeilen. Sie sprechen vermutlich nicht nur mir aus der Seele.
Hallo, Anja!
Du hast den Nagel auf den Kopf getroffen, und Deinen Kommentar finde ich prägnant und intelligent.
Ja, leider ist es so, dass männliche 60er durchaus noch mir dem Kinderwunsch liebäugeln (da können wir mit 50+ eben nicht mehr mit) und dass viele männliche Zeitgenossen, so sie denn überhaupt ihr Profil zu mehr als 30% ausfüllen, sich sehr von "Daten" leiten lassen. Auch ich werde im realen Leben oft 10J.jünger geschätzt, aber auf diesem Portal zählen wohl mehr die Zahlen…
Bei an die 150 Anschreiben (deshalb wohl der "Erfolgsindex" ?, hm,hm) hatte ich mit einem einzigen Menschen eine Weile e-mail-Kontakt, nach ein, zwei Telefonaten stellte er fest, dass es ihm doch zu weit sei (aber wir waren auch zu Beginn des Kontaktes schon ca. 250km voneinander entfernt!), mit zwei anderen hatte ich nette Telefonate – das war’s dann an "Ergebnissen".
Ja, die Stecknadel im Heuhaufen. Aber man könnte manchmal wirklich verzwatzeln oder leise Selbstzweifel bekommen…
Eine NETTE, persönliche Absage – die ich dann sogar spontan beantwortete – kam von einem Endvierziger, der sich zwar nicht sicher war, ob er tatsächlich noch Kinder wollte, aber sich die Tür offen halten mochte – und dies auch ehrlich sagte.
Bei vielen anderen ist es wohl tatsächlich so, dass die Anonymität des Web eher mufflig macht, nachlässig oder – um es netter zu sagen – weniger achtsam zum möglichen Gegenüber.
Alles Gute für Dich – es ist wichtig, authentisch zu bleiben, manchen Frust beim Schreiben bzw. "Rufen in die Wüste" hin oder her.
Hallo Ihr Lieben,
meinen Ehrfahrungen nach zu urteilen, sind die moralischen Attribute wie Liebe , Geborgenheit, Glück usw. schon lange über Bord unseres gesellschaftlichen Luxusliners geworfen worden.
Heutzutage zählen wirklich nur noch Äusserlichkeiten, die repräsentativ wirken.
Wir alle bekommen dies durch unsere Medien vorgelebt, nur mit dem Haken, dass das Vorgelebte unserer Medien eine erschaffene Traumwelt darstellt.
Wie viele unserer Mitmenschen sind da noch realistisch? Da hilft auch kein echtes Foto der eigenen Person, was einem in seiner natürlichen Umgebung zeigt, es sei denn man hat in der einen Hand drei Bilder mit dem Haus, dem Auto und dem Boot und in der anderen Hand einen Kontoauszug mit mindestens sechs Zahlen vor dem Komma.
Dann klappt es auch mit dem Nachbarn! (Nachbarin)
Hier geht es schon lange nicht mehr um Gefühle oder die sogenannten "innren Werte".
Momentan kann man noch so viele Fotos einstellen, um sich und sein Umfeld zu zeigen. Aber wenn die Wirtschaftlichkeit der fiktiven Beziehung keinen geldwerten Gewinn abwirft, bekommt man nicht mal mehr eine Absage.
Selbst das ist noch zu aufwendig.
Fazit: Wenn es im Geldbeutel etwas klemmt, dann klemmt sofort die gesamte Beziehung, obwohl sie noch nicht einmal begonnen hat!
LG Andy
möchte mich den Kommentaren von Anja und Ulrike
anschließen. Bin seit 2 Wochen bei EP und bis auf eine nette Absage tut sich hier nichts. Es beruhigt mich ja schon, dass es mir nicht allein so geht, aber woher kommen die tollen Erfolgsgeschichten?
Na, vielleicht muss man ein wenig mehr Geduld zeigen.
Wünsche trotzdem noch das große Glück!
Hi,
Was haltet Ihr denn vom Skypen nach den ersten Kontakten? Da kann man chatten und telefonieren und auch die Kontrolle über die Kontakte behalten – sozusagen als Zwischenlösung zum Postkasten bei Elite und dem Herausgeben der eigenen Telefonnummer.
Ich finde es immer schade, wenn zum Teil einfach gar keine Antwort bekommt.Und man dann überhaupt nicht weiß wo "man dran ist"!
Jede Anfrage ist für mich ein Stück Wertschätzung, die ich auch dann gern zurückgebe, wenn ich von vornherein keine "Gegenliebe" für möglich halte. Meist ist es so, dass ich wegen eines bestehenden Kontaktes weder in multitasking verfallen, noch jemanden auf eine Art Warmhalteplatte setzen mag. Wenn ich dann die entsprechende Botschaft zurückübermittele, fühlt sich die Anfragerin zumindest nicht von mir missachtet.
Wird eine meiner eigenen Anfragen nicht beantwortet, sende ich einen Satz humorvoll vorformulierter ,"Antworten zum Ankreuzen" hinterher. (__ Habe mir einen Frosch zurechtküssen können – du weißt schon / __ Mein Anrufbeantworter ist mit deinem leider nicht kompatibel / __ Kann Entscheidungen von solcher Tragweite erst im Jahre 2012 wieder treffen) Dies hat bislang stets entweder zu einer Antwort oder zumindest zum Drücken des Absage-Buttons geführt.
Beim Email schreiben fällt Körpersprache, Mimik, Stimme, usw. weg, d.h. man ist alleine auf das angewiesen, was man schreibt. Schöne Frauen bekommen täglich mehrere Emails. Wenn ich ihr Interesse wecken möchte, dann muss meine Mail vor allem eines sein: Anders als die anderen.
." Dann noch ein wenig inhaltlich aufs Profil eingehen.
Was liest eine attraktive Frau jeden Tag? Etwa Sätze wie "Hey, du siehst toll aus", "Du hast wunderschöne Augen", und so weiter. Egal wie romantisch du es formulierst, du landest doch in der Schublade "nerviger Verehrer".
Ich lese mich durch das Profil und suche nach einem Anknüpfungspunkt. Es lässt sich etwas ergänzen, eine Frage dazu stellen, und so weiter. Bei besonders attraktiv aussehenden Frauen mache ich mich ein wenig über sie lustig (aber nicht verletzend, sondern neckisch). Himmel, ich habe schon Frauen angeschrieben mit:
"Hey, ich bin auf deinem Profil gelandet und du tust mir fast ein wenig Leid angesichts all der Kommentare à la "echt sexy" und "du siehst hammer süß aus". Das ist nicht gut, wenn frau nur auf ihr Äußeres reduziert wird. Frau läuft Gefahr, dass ihre Persönlichkeit darunter leidet, weil sie nicht mehr gefordert wird. Aber man mit dir trotzdem eine nette, lustige und niveauvolle Unterhaltung führen kann, freue ich mich auf deine Antwort. Wenn ich da bei dir an der falschen Adresse bin, sag Bescheid und ich bin weg
In fast allen Fällen schreiben sie zurück. Sie merkt: Hoppla, der ist durch Aussehen alleine nicht zu beeindrucken. Das ist keiner der notgeilen Idioten, die mir in den Arsch kriechen… .
Ich persönlich möchte kein persönliches Foto ins Netz stellen, aus beruflichen Gründen und wegen schlechter Erfahrung einer Bekannten; sowieso was sagt schon ein Foto aus über diese Person, und meistens ist es kein aktuelles Foto.
Ich persönlich finde auch dass sehr wenige Antworten kommen und auch viele Männer nur eine sexuelle Affäre suchen (kann man zwischen den Zeilen lesen)
Es gibt auch Menschen, deren Stärke nicht das Schreiben ist, sind aber deshalb keine schlechten Menschen.
Maria-
ich habe bei EP sehr viel gelernt über mich und die Herren.
Ich kann nur allen raten: ehrlich zu sein mit gutem Foto, daß nicht 10 Jahre alt ist (sonst erlebt ihr, daß das Gesicht runtergeht beim Date) und den Angaben zu Euren Fähigkeiten und Interessen usw. und alles ausfüllen – das ist doch eine Frage der Konsequenz : will ich Partnerschaft oder nicht, damit fängt doch ein Bemühen an.Männliche Eigenschaft: Logos???
Es ist doch nur eine kurze Zeitverschiebung bis es sich offenbart. Ein gesunder Blick aufs Eigene. Ich klicke alles weg, was halbherzig dargestellt ist.
Machts alle gut, ich grüße euch
wir große Sehnsuchtsgemeinschaft.
@oli kube – nur gut, dass du mich noch nicht angeschrieben hast, wenn du glaubst, dass frau nur denken kann, wenn sie von männern "gefordert" wird. du bist schon sehr von deinem charme überzeugt, dabei scheint es nur masche zu sein, was du da beschreibst.
ansonsten halte ich das internet für ein forum für feiglinge ( ich bin ja auch hier
) . im wirklichen leben ist es schon schwierig, die unterschiedlichen ansprüche, lebenskonzepte "unter einen hut" zu bringen, herauszufinden, wer dein gegenüber ist, das sich da hinter der maske, dem beruf , dem theater, das manche machen, verbirgt …. hinter diesem virtuellen profilen lässt es sich ebenso gut verstecken wie hinter vorgefertigten absagen und sogar vorgefertigten anfragen.
distanz und nähe zu leben, auszuloten, zu ertragen ……….. wer kann damit wirklich souverän umgehen? das sind die wenigsten. bindungsangst begleitet mehr oder weniger viele, die es sich aber oft nicht eingestehen. dazu fand ich in einem profil eine nette frage: suchst du nur oder willst du auch finden?
ich habe bei meiner virtuellen suche viel gelernt, z.b. eine absage nicht mehr so sehr auf mich zu beziehen, hat der andere mich doch noch gar nicht kennen gelernt. vermutlich liegt der grund viel mehr beim anderen. ich muss ja nicht zu jedem passen, will ich schließlich auch gar nicht.
mal sehen, ob statt der vielen unbeantworten "ins leere " laufenden versuche auch wieder mal was anderes kommt.
ulrike
Ich glaube der Oli vom 6.7. pickt sich die Rosinen raus. Das will ja eigentlich jeder, nur denke ich gerade an die Forumsfrage zum Thema Blender … hat gewisse Ähnlichkeit.
Ich denke auch, der Oli hat Erfolg bei einer gewissen Frauengruppe und wenn er damit glücklich wird bzw. bekommt, was er sucht, ist das vollkommen ok (ob die Frauen sich dann freuen ist ein anderes Thema), jedoch mach ich das anders.
Die erste Mail ist für mich nur ein "Hallo" und eine "Interessenbekundung" und alles weitere ergibt sich im nachfolgenden weiteren Kontakt (oft aber auch nicht).
Nach meiner reichlichen Date-Erfahrung, einigen hundert Stunden Mails und dutzenden Treffen, kann ich nur sagen: "Leute bleibt auf dem Teppich". Jeder hat Fehler und Macken und jeder hat zu viele und oft überzogene Ansprüche und wer dann noch einen Liebesbrief als erste Mail erwartet, ist für mich total abgehoben und kann von jemand anders aufgeweckt werden.
Hallo liebe ElitePartner Teil I
nun habe ich meine ersten Erfahrungen gemacht, einiges gelesen und möchte meinen Kommentar abgeben.
Zunächst einmal scheinen einige Herren der Schöpfung an totaler Selbstüberschätzung zu neigen denn wenn da steht "…ich kann lachen- habe Humor- bin tolerant…" und dann kommt auf die Frage "…also Du bekommst keinen Nagel in die Wand?", die Mitteilung das man wohl doch nicht zueinander passt, zeugt eindeutig nicht von Humor sondern eher von Intoleranz und verletzter Eitelkeit. Da würde ich mir doch als Antwort eher wünschen "…nein, aber dafür ein gebügeltes Hemd in den Schrank" oder "…ein leckeres Essen gezaubert".
Einen zauberhaften Donnerstag wünscht
7E21B9CD
Hallo liebe ElitePartner, Teil II
Wir sind hier auf einer Plattform die uns nicht erlaubt unser Gegenüber beim Gespräch zu sehen, leider.
Dann die Herren welche zwar im Profil herum schleichen es aber nicht für nötig befinden wenigstens einen Gruß zu hinterlassen, so nach dem Motto "Hey Du, ich hab mich mal kurz bei Dir umgesehen. Gruß und Kuss Dein Julius" Vielleicht bin ich ja bei all meiner Aufgeschlossenheit, Progressivität, an einigen Stellen altmodisch, zumindest aber Frau und das ganz sicher!, und so denke ich einfach, daß der Herr den ersten Schritt tut wenn da nicht von herein im Profil steht "schüchtern".
Die Dritte Kategorie ist dann, beim ersten Kontakt alles mögliche versuchen um möglichst sofort eine Zusage für die Ewigkeit zu bekommen, sorry funktioniert auch nicht meine Herren.
Wie wäre denn ein gesundes Mittelmaß? Und mit dem selben Herzen und Verstand welchen man in der Realität auch an den Tag legt?
So meine ich mich zu erinnern, daß man dort auch den ersten Kontakt via Blick und einem Lächeln herstellt, möglicher Weise gefolgt von einem freundlichen Wort oder gar einer Einladung zum Kaffee trinken bei den etwas mutigeren Exemplaren der Spezies Mann.
Hallo liebe ElitePartner, Teil III
Fazit bis dato ist mir verborgen geblieben wie man(n) gedenkt eine Beziehung zu finden unter diesen Umständen. Wir leben im 21. Jahrhundert und das Internet ermöglicht uns hier eine ungeanhnte Möglichkeit der Kommunikation, nur tun muß man es schon, kommunizieren. Das sage ich als Nicht- besonders- kommunikatives Wesen. So bekommt jede Verkäuferin mehr Zuwendung und Aufmerksamkeit als die jenigen welche vielleicht unsere künftige große Liebe- Beziehung werden sollen.
Nein, ich hab es nicht besonders eilig, nur gewisse Wünsche und ziemlich bestimmte Vorstellungen.
Einen zauberhaften Donnerstag wünscht
7E21B9CD
und immer schön elitär bleiben ;O)
Hallo an alle Suchende,
mich würde wirklich einmal interessieren, ob Männer in diesem Online-Portal tatsächlich mit Zuschriften überhäuft werden. Vielleicht können sich ein paar mutige Männer dazu äußern?
Ansonsten teile ich verschiedene Meinungen hier. Nach meiner anfänglichen Euphorie (jeden Tag mindestens 10 Anfragen zu versenden = viell. höchstens 1 Resonanz), hat sich mein Schriftverkehr diesbezüglich verringert. Ich sehe das nun nicht mehr so verkrampft.
Ich wünsche noch allen viel Erfolg und vielleicht ist doch der Prinz oder Prinzessin irgendwann einmal dabei?
Hallo liebe Gemeinde der Suchenden,
natürlich nervt es keine Antwort zu erhalten. Geht mir auch so, aber denkt daran Männer haben haben es schwerer als wir Frauen, nehmt Rücksicht. Ich habe hier schon einige sehr tolle Bekannte und vielleicht in der Zukunft Freunde gefunden. Der Traumprinz war leider noch nicht dabei, Habt Mut zweimal war ich total begeistert, leider mein Gegenüber nicht- Grund (???) Der persönliche Eindruck ist alles, damit stellt sich einiges in Frage. Was mich hier aber wirklich nervt ist, dass ich von mir sehr viel preisgebe und die Auswahlkriterien in keinster Weise dem Anspruch der Plattform genügen, oder sind Alter, Größe und Region die entscheidenen Kriterien? Fakt ist Männer suchen anders als Frauene, wenn Frau hinter diesen Dreh kommt, steigen auch die Antwortquoten und damit die Chancen auf Mister right.
Hallo 7E1DC639! Zu Deiner Frage, ob Männer sich eines regen Ansturms von Zuschriften erfreuen: Ich kann da nur für mich sprechen, bin positiv überrascht über die Kontaktfreudigkeit mancher Frauen. Ich glaube, es ist ein bisschen wie beim Angeln, da kommt es auf den richtigen Köder an, Ruhe bewahren, nicht zu doll ziehen und so… Soweit die Theorie.
Hallo an Alle, ich denke wenn es so ist, dass die meisten Scheidungen von den Frauen eingereicht werden (statistisch erwiesen), dann wird es wohl auch so sein, dass die meisten Kontakt-Knüpfungen von den Frauen gemacht werden! Und es ist unbestritten, dass wir Frauen es sind, die bestimmen, ob ein Flirtversuch eines Mannes von Erfolg gekrönt ist oder nicht! Dieser Kommentar stammt übrigens von einem Mann, der mir das bei einem Flirt selber gesagt hat – wortwörtlich – schon zu meiner Überraschung! Aber bei Nachdenken hat er recht, letztlich kommt es im ganzen Leben – und im Zusammenleben – auf uns Frauen an. Und die Lösung ist, dass WIR Frauen das zwar wissen, es den Männern aber nicht merken lassen sollten, denn dann können sie gleich gar nichts mehr (….und ich meine wirklich gar NICHT mehr……..)
weibliche Raffinesse ist doch auch im Zeitalter von Emanzipation nicht verboten, oder???????? Wir lieben sie doch, also betrachten wir sie doch so wie einen Pashminaschal, den braucht man auch nicht unbedingt, aber es ist soooo schön, mit ihm zu kuscheln, mit diesem Gefühl von absolutem Luxus um den Hals………..
Hallo an Alle,
seit heute bin ich neu hier. Gestern Nacht war es dann endlich soweit, die Beharrlichkeit und die Inhalte von Elite hat es möglich gemacht: Plötzlich war da bei mir der 100%ige Wunsch, mich dann mal endlich als Premiummitglied anzumelden. Vielleicht etwas patetisch aber wahr: Das Vertrauen in Elite und die Kompetenz war immer lauter in mir laut geworden.
Heute wollte ich meine erste Kontaktmail schreiben, blieb gleich beim Formulieren der Anrede hängen, ob man bei Elite halt beim erstenmal per du oder per Sie vorgeht.
Ok, dies fand ich dann schnell beantwortet. Doch dann fiel mir etwas auf, worauf ich mir bis jetzt keinen Reim drauf machen kann:
Unter Ratgegeber 1. Mail beginnt der Abschnitt mit:
"Hallo Mr. Unbekannt! Schon bei der Anrede kommt man ins Grübeln. Und was
schreibt man einem fast Fremden? "
Jedoch in einem anderen Abschnitt etwas weiter unten gibt Elite genau umgekehrt die Empfehlung, …dann lieber mit "Hallo Mr. Unbekannt` zu beginnen.
Habe ich da etwas falsch verstanden? Ich freue mich über eure Antworten.
Liebe Grüße aus Ruhpolding
Lisa
Hallo!
Seit ca.4 Wochen bin ich nun bei ElitePartner registriert, davon zwei Wochen als Probe-Premium-Mitglied. Bisher war das für mich aber eher eine Fruststrecke. Obwohl ich nach den gegebenen Kriterien wohl alles mustergültig erfüllt habe (laut Test) und insgesamt ca. 10 Grüße/Partneranfragen gestellt habe, bekomme ich trotz hoher Matchingpunkte und großer Übereinstimmungen der Handlungsmotive entweder gar keine Antwort oder eine Absage (bisher 2) von den angeschriebenen Herren. Dagegen habe ich selbst nur drei Grüße erhalten, allerdings von sehr viel älteren Männern (ca. 15-17 Jahre!), die wiederum für mich nicht infrage kamen. Denen habe ich aber wenigstens höflich geantwortet.
Da kommt man natürlich ins Grübeln, welche Voraussetzungen man als Frau noch mitbringen muss, um die Ansprüche von ungefähr gleichaltrigen Männern zu erfüllen. Da nützen alle guten und wohlgemeinten Tipps der Psychologin wenig, wenn frau gar nicht erst die Chance bekommt, sich in weiterführenden Mailkontakten mit einem potenziellen Partner auszutauschen und so einander näherzukommen. Liegt es wohl doch daran, dass Männer zwischen 55 und 65 eher sehr viel jüngere Frauen suchen als gleichaltrige?
Oder bin ich einfach nur zu ungeduldig?
Virginia
Mit dem Schreiben hätte ich ja keine Probleme, wie man in Yahoo Clever sehen kann. Auch das Thema verunsichert mich nicht. Was hier meist wirkt ist eine unbewußte Abwehr gegen altbekanntes und daher kommt es wohl sehr darauf an, welche Knöpfchen man beim anderen Menschen berührt und wie entschieden er sich dagegen abgrenzt. Das ist sein gutes Recht und zeigt wie eindeutig diese Person Stellung bezieht. Wunderbar! Allerdings wird die Eindeutigkeit aus anderer Perspektive oft gegenteilig bewertet und voreilige Schlüsse fördern Mißverständnisse, die all zu massive Abgrenzung nicht mehr ausräumen läßt, so das sie weiter bestehen und bereits gemachte schlechte Erfahrungen bestätigen wie sich selbst erfüllende Erwartungshaltungen.
Hier eine bewußte Änderung vorzunehmen fällt gewiss nicht leicht, aber ist mit Sicherheit lohnend.
Nicht die festen Mauern des Schlosses versprechen Freiheit, sondern die Schwingen des Geistes mit der Offenheit für alle Gefühle und so können einst erlebte Dramen mit ihren heute noch wirksamen Blockaden aufgelöst und wohlwollend in das aktive Leben integriert werden. Dazu ist jeder Kontakt mit den tiefsitzenden Gefühlen im Verbund mit einem lieben Menschen sinnvoll. LG Jo
Hallo Virginia, ich bin selber erst kurz hier bei Elitepartner. Ich bin auch der Meinung, dass es bei einigen älteren Herren der Grund-Tenor ist, sich die jüngeren Damen auszuwählen. Aber es gibt sicherlich eine Reihe von anderen Herren, die vielleicht nicht so denken. Jedenfalls glaube ich daran, sonst wäre ich nicht hier. Man darf eben nicht gleich enttäuscht sein, man muss es immer weiter versuchen! Ansosnsten war ich ziemlivh überrascht über die vielen negativen Erfahrungen hier, das hätte ich nicht erwartet. Trotzdem wünsche ich allen viel Glück und "Durchhaltevermögen".(Die Hoffnung stirbt zum Schluss)
….bin heute das 1. mal dabei und Du hast mich spontan zum Lachen gebracht (mit dem Parfüm und Creme…) dafür hat sich der Abend doch gelohnt !
All diese Kommentare zu den Altersunterschieden zwischen ihm und ihr lassen mich doch grübeln.War zuerst lange mit einer gleichalrigen Dame liiert und dann mit einer äußerst attraktiven 17 Jahre jüngeren Dame. In beiden Fällen bin ich grandios gescheitert. Und wissen Sie, warum? Es waren letztendlich die endlosen unterschiedlichen Interessenlagen. Wenn die nicht übereinstimmen, wird es nie passen. Und am besten findet man die in einem zielführenden Telefonat heraus. Dabei kann, so meine Erfahrung, sich mehr ergeben als bei teilweise end- und sinnlosen Diskussionen in irgendwelchen Interforen.
Ich weiss eigentlich gar nicht so recht, was Mann für eine Frau sucht. Mir erscheint es manch mal so: Frau soll schön, erfolgreich, sportlich usw. sein. Dazu noch zu jeder Zeit, Zeit haben, wenn Mann das möchte. Ich muss auch an den Wochenenden arbeiten, habe aber dafür Zeit in der Woche. Wie, denke ich, viele Menschen, die alleine ihren Lebensunterhalt verdienen müssen. Nun frage ich mich, geht bei dieser Voraussetzung der Daumen gleich nach unten? Als ich allerdings die Kommentare gelesen habe, hat so jeder seine Not mit den Antworten auf die Mails. Ich hatte gedacht hier bei EP sind kultivierte Menschen angemeldet. Die eigentlich alle das gleiche Ziel haben. Ich finde, eine kurze Antwort, egal wie sie ausfällt, hat jeder verdient.
Also ich als Mann kann hier einmal sagen, dass es uns echt nicht besser geht.
Witzigerweise habe ich zu Beginn meiner Mitgliedschaft 3 Anfragen in der Woche bekommen, mittlerweile eigentlich nichts. Auf 10 von meinen Anfragen kommt vielleicht eine Antwort. Das frustriert echt. Zumindest eine Standardabsage hätte ich gern, damit ich nicht auf eine Antowrt warte. :-/
Ich muss auch mit erschrecken feststellen, dass es hier mit der Höflichkeit nicht weit her ist. Von mehreren Anschreiben kamen derzeit 2 Absagen. Der Rest der Damenwelt hält es nicht für nötig wenigstens eine höfliche Absage zu senden.
Es ist sicherliche nicht einfach die richtigen Worte beim Erstkontakt zu finden. Jeder Mensch hat da seine eigenen Vorstellungen. Aber eine Antwort sollte jeder übrig haben. Da bestätigt es sich wieder das Elite nichts mit Elite zu tun hat.
Hallo an alle, die das gleiche Schicksal tragen. Vielleicht gibt es eine kleine Anwort auf unsere Frage! Also hört zu! Ich habe jetzt mibekommen, dass viele Leute sich einfach so zur Probe anmelden. Ihr kennt das bestimmt. Blöder Tag, wieder mal allein zu Haus usw. Bei einer Anfrage kann das Gegenüber gar nicht antworten, weil er/sie die Nachricht nicht lesen kann. Nur bei einem Gruß geht das. Um eine eventuelle Antwort zu bekommen, ist da schon ein bischen Erfindung, in Sachen pers. Text. gefragt. Ansonten verstehe ich nicht, wenn ich mich mit einem Mann nett per Mail unterhalten habe an einem Abend, ist er am nächsten plötzlich stumm. Ohne Kommentar! Ist die Auswahl zu groß oder sind mir über Nacht Pickel im Gesicht gewachsen? Na ja was auch immer! Fazit: Ich habe keine Bock mehr alleine zu leben. Es kuschelt sich so schön zu zweit. Ich mach weiter und weiß: Der Richtige kommt bestimmt.
Tja, ich kann mich nur meinen deprimierten Vorschreibern anschließen: Auch wir hässlichen, bankrotten Lebensversager haben ein Herz und suchen nach Liebe. Zumal wir aufgrund unserer sexuellen Unausgelastetheit oftmals bereits ein beiläufig ausgesprochenes "Verpiss dich, Arschloch" von einer unnahbaren elitären Schönheit als erotisches Erlebnis verbuchen. Deshalb plädiere ich ganz klar für mehr Mitleid, wenn es denn zu mehr nicht reichen sollte.
ich finde die diskussion der letzten beiträge interessant, da ich mich schon eine weile frage, ob meine anfragen so ganz falsch und daneben geschrieben sind. ich bekomme auf ca 20 anfragen vielleicht eine reaktion und dabei ist es völlig egal ob lang oder kurz, mit oder ohne bild, auf fragen geantwortet oder nicht. vielleicht sollte ich mehr grüße verschicken??
hanila
Ich verschicke fast nur Grüße (mit und ohne Bild) und bekomme auch keine Antworten. Bin schon sehr deprimiert und kann mir nicht erklären, warum das hier so ist. Liebe Herren, bitte wenigstens eine Absage senden, damit ich nicht auf eine Antwort warte. Am bestens sind die jenigen die weiterhin mein Profil besuchen, aber nicht reagieren. Frage mich die ganze Zeit, ob es an meinem Glück liegt
Hallo @ all! Bin erst vor kurzem mit meinem Suchbegehren hier vor Anker gegangen und kann diese Unsitte des Nichtantwortens bestätigen. Ich bin ein kontaktfreudiger, freundicher Mensch und habe viele Grüße geschrieben…die Resonanz tendiert gegen Null! Himmel, ich will sie doch nicht alle heiraten…aber ich bin den Meinung, ein paar nette Worte muntern jeden auf! Seit alle ganz nett gegrüßt, B.
Hallo liebe Mitsreiter aud Partnersuche,
ich kann mich den meisten Kommentaren anschließen. EliteP. ist kein Garant für elitäres Benehmen. Einzig der Preis erreicht in der Runde der Partner-Pokale die Elite!
Das Benehmen der Mitglieder ist oft unhöflich, ja sogar ziemlich unverschämt. Was wollt ihr Herren über 50 eigentlich? Klar, eine super attraktive 30jährige! Und was habt ihr selbst zu bieten? Nicht mal Höflichkeit, wenn ihr eine nett formulierte Anfrage erhaltet.
Ich schaue lieber in der realeen Welt weiter….
Also ich kann mich nicht beschweren! Ich war im Dezember 6 Tage angemeldet und bekam bestimmt von 50 Frauen Partneranfragen bzw Grüsse, innerhalb von 12h hatte ich 99% Erfolg, aber das war auch genau der Grund, dass ich nach 6 Tagen nicht mehr wollte. Zu zeitwaufwenig und stressig das Ganze, hatte mir auch 3-4 Favoriten rausgesucht, aber wurde nichts daraus.
Ich habe mich dann wieder angemeldet und die gleiche Reaktion wie vorher.. würd sagen: Ob Frau oder Mann – ab einem bestimmten Alter haben sie alle Panik.
@all macht euch nicht verrückt, wer nicht mal eine Antwort schickt hat es gar nicht verdient, dass ihr über ihn nachdenkt, von mir bekommt jeder ein Antwort und wenn es eine Absage sein sollte, dann aber eine nette…
Ich kann nur sagen, ich finde alles sehr oberflächlich hier, ich bin Architekt, nebenbei Bau.Ing und Facility Manager wobie ich letzteres erst abschliesse, woran meint ihr kommt das rege Intereesse an mir, Foto ist keins drin…
Jeder wird den für ihn bereitgestellten Topf finden, bin ich mir sicher. Macht euch keine Sorgen!!!
Nach meiner bescheidenen Einschätzung liegt die Ursache dafür, dass so viele Mails unbeantwortet bleiben und auch viele Profile kein Feedback erhalten, einfach dort, dass die Mehrzahl der Teilnehmer einfach keine "zahlenden Mitglieder" sind. Die "Nichtzahler" sind zum Schnuppern hier (ich auch), können aber nicht als solche erkennbar sein, weil sie dann automatisch niemals mehr Kontakt bekämen und damit diese Partnerbörse untergehen würde. So einfach ist das. Alle zahlenden Mitglieder werden – das vermute ich einfach mal – "wie verrückt" kommunizieren, weil sich ja auch die Gebühr lohnen muss und weil sie alle Möglichkeiten haben…
Hi Leute, also, ich kann mich der allgemeinen Empörung über ausbleibende Absagen nicht so ganz anschließen. Ich habe einige Dating-Erfahrungen gemacht (nicht hier), und ich halte Schweigen auf eine Erstanfrage hin für absolut legitim und sogar das Mittel der Wahl, weil höflicher(!). Was bringt es mir, wenn mir eine Frau sagt, warum sie nicht will – gerade aus demselben Grund kann sich die nächste Frau von mir angezogen fühlen. Kein Grund, es einem noch extra reinzureiben – auch wenn es noch so nett geschrieben ist, der Inhalt bleibt nun mal zwangsläufig dieselbe. Anders sieht es allerdings aus, wenn bereits beidseitiger Kontakt bestand; dann sollte schon eine Absage kommen.
Vieleicht sollten alle hier ihre chiffrenr.angeben, allein von denen, die sich hier zu wort gemeldet haben, sind ja schon viele gemeinsamkeiten zu lesen. ich suche in einem bestimmten postleitzahlengebiet (kleine stadt),
da auch ich mein foto gleich freimache, habe schließlich nichts zu verbergen, bin ich erstaunt, dass ich bisher überhaubt keine antwort welcher art auch immer bekomme. die viel von frau geforderte wertschätzung -gleich null. klar, hat nicht jeder gleich traute, aber warum sind wir den hier?
völlig überrascht bin ich allerdings über die "probeteilnehmer", warum nicht kennzeichnen?
leider habe ich auch keine möglichkeit nur vorschläge zu bekommen, die mit bild sind, grad weil ich ein visueller typ bin…
Also, ich bin erstaunt über diese ganze Art und Weise.
Ich gebe zu, es ist nicht leicht den ersten Kontakt herzustellen, gerade dann, wenn man grübelt, was schreibe ich und wieviel schreibe über mich selbst, wie tief gehe ich in das Profil des anderen ein.
Ich habe jetzt einiges ausprobiert, bisher kam nie eine Antwort!!!!
Egal wie man das anstellt: höflich dezent, locker, reagiert hat bisher keine.
Photo hin oder her, bisher kam immer das gleiche heraus, nämlich nichts!
Es ist enttäuschend, wenn man sich Kommentare durchliest, wie wichtig Kommunikation ist und dann, wenn man eine Anfrage startet, das Gefühl hat nicht registriert zu werden..
Aber OK, vielleicht hat man im Supermarkt mehr Chancen jemanden kennenzulernen.
Also, ich habe ein 14tägiges Probeabo und wollte eigentlich kostenpflichtig verlängern. Nun stelle ich allerdings fest, dass sich die Kontakte, auch die von Elite vorgeschlagenen, mehr als in Grenzen (absolut) halten. Ok, verschiedene "Interessenten" haben mich angeschrieben, aber nach einer Antwort blieb es auch dabei. Keine Absage, nichts. Nein, unter diesen Voraussetzungen muss ich nicht Mitglied im Premiumbereich bleiben, dafür sind mir die Kosten einfach zu hoch und der Nutzen zu gering. Allen anderen dennoch viel Spaß bei der Partnersuche!
Manchmal ist es keine Unhöflichkeit, sondern einfach schlicht unmöglich, auf jede Anfrage zu antworten. Zumindest wenn man einen Job hat. Ich bin erst seit 14 Tagen hier und habe im Schnitt 25-40 Mails pro Tag. Das schaffe ich einfach nicht, zumal man sich mit einigen ja dann regelmässiger schreibt… Ich habe übrigens auf jede Anfrage eine nette Antwort bekommen. Also, ich geh das ganz locker und positiv an und finde es hier prima.
)
Ich kann vielen der vorgenannten Kommentare nur zustimmen. Keine Antwort auf Anfragen, nach Versenden von Fotos Absage erhalten (damit muss ich leben
). Trotzdem: zur Zeit habe ich einen netten Kontakt im gleichen Alter, aus dem vielleicht was wird. Jetzt habe ich eine neue Anfrage erhalten und habe per individueller Mail eine Absage gesandt, da das bei EP mit dem Absage- Button nicht möglich ist. Wurde hier schon mehrfach bemängelt, vielleicht geschieht mal was. Hier noch mein Rat an die Ü 50- Frauen: schaut mal Euer Profil an: Kinderwunsch "weiß nicht" zeugt nicht davon, sich ernsthaft mit den Fragen auseinander gesetzt zu haben. Und einige haben trotz ihrer mangelhaften Bilder wohl die Ansprüche einen George Clooney oder einen 15 Jahre jüngeren Partner zu finden. Manchmal ist einfach mehr Realitätsbewusstsein angesagt.