1. Was sollte man tun, wenn es sexuell nicht mehr klappt?

    Ich habe den Mann gefunden, wo ich selbstständig an die große Zukunft mit ihm denke. (Kein Mann vorher hat mir das Gefühl gegeben). Ich mag seine Nähe und will ihn gerne weiterhin in meinem Leben haben, aber macht es Sinn, wenn ich schon nach einem halben Jahr gelangweilt von unserem Sex bin ? Am Anfang war ich überrascht, über den Sex da er ganz anders war, als ich ihn kannte. Liebevoller, langsam, ja es ist und war von Anfang an 'Liebe machen' und wenn ich versuche ihn mit irgendwas aus der Reserve zu locken, ist es am Ende doch Schema F: Liebe machen. Irgendwann wo die Verliebheit sich wandelt und man sich wirklich Gedanken macht, ist das der 'eine fürs Leben? Kamen die Zweifel und meine Gefühlsambivalenz. Ich will auch genommen werden. Will verrückten Sex. Will Leidenschaft, ich will ein Vorspiel, ich will auch Vewöhnt werden und oral oder mit dem Finger erkundet werden ... und klar, wir (um ehrlich zu sein, ich) falle(e) immer noch über uns/ihn her, aber immer Schema F und meine versuche, ihm zu erklären, das sein P. nicht ausreicht sondern seine Hände, Zunge und mein ganzer Körper mit im Spielmodus sind, kapiert er nicht. Ich glaube zwei Mal in der Zeit war er für eine Minute 'unten'. Wenn ich ihn Frage, ob er das nicht mag, sagt er, doch sehr. Hä?! Wenn ich ihm sage, dass ich es schön finden würde, wenn er mehr Initative zeigen würde. 9 von 10 mal verführe ich ihn zum Sex. Nickt er und es kommt nix. Wir wohnen nicht zusammen und wenn man sich einmal oder zweimal die Woche sieht, sollte doch da auch was passieren, oder wie seht ihr es ? Wie habt ihr euren Partner beigebracht, dass ihr es anders wollt?
     
    Moderationsanmerkung: Beitrag wurde durch einen Moderator editiert
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  3. Ihr seid im sexuellen Bereich nicht kompatibel. Das wird sich nicht ändern, er ist in dem Bereich einfach ein völlig anderer Typ als du. Da könnt ihr euch in anderen Bereichen noch so gut verstehen. Wenn dir Sex sehr wichtig ist, dann würde ich an deiner Stelle die Paarbeziehung beenden und wenn möglich in eine Freundschaft umwandeln. Da ihr euch ja ansonsten so gut versteht. Oder ihr einigt euch auf eine offene Beziehung. -- Er macht kein Vorspiel? Fasst dich unten nicht an von sich aus? Das finde ich schon ungewöhnlich. Aber es gibt nichts, was es nicht gibt.
     
  4. Das kenne ich in diesem Bezug habe ich nicht viel erreicht zumindest nicht das er mal den aktiven Part vom " mich nehmen" mal umgesetzt hätte mit einigen Tricks könntest du es versuchen
    Nach dem Sex ihn fragen "es wäre mal schön wenn du..." nicht als Vorwurfsäußerrumg dann schalten Männer auf Stur.
    Habe es auch mit dem berühmten "zappeln lassen" versucht das klappt wenn sie vorher schon "Hunger" haben recht gut.

    Oder teste es in der ersten Woche nur Kuscheln sonst nichts
    2. Woche mit streicheln (angezogen)
    3. Kuscheln streicheln nicht fummeln in Unterwäsche (intimbereiche Ausgeschlossen)
    4. Woche der erste Kuss wieder
    Und ab der 5. Woche was passiert liebe machen oder nichts

    So könnt ihr gleich rausfinden vermisst ihr euch wie ist die sexuelle Sehnsucht auf den anderen.

    Hoffe ich konnte dir etwas behilflich sein!
     
  5. Klappt selten, da der verlassene Expartner versucht, alles daran zu setzen, dass kein anderer Partner in das Leben kommt! Ich rate deshalb davon ab!
     
  6. Liebe FS, über dieses Thema sprach ich gerade mit einer guten Freundin .Sie hat einen Partner, der sexuell wie Deiner tickt, doch sie will es impulsiv, eher animalisch-wild.Wenn ihr sexuell nicht kompatibel seid, wird es mühsam.In diesem Bereich vernichten Kompromisse oder starke Anpassung"dem anderen zuliebe" die Lust ebenso wie Diskussionen.Kurzfristig magst Du ihn durch zeitweilige Abstinenz oder starke Reize etwas "anheizen"mehr zu geben...aber ihm dauerhaft eine komplett andere Sexualität "beizubringen"dürfte schwierig werden. Es hat auch mit dem Partner zu tun-was aber keine Wertung ist, sondern oft schlicht Biochemie-, wie das sexuelle Repertoire ausfällt. Bei manchen hatte ich große Lust auf Oralsex, aktiv wie passiv,bei anderen gar nicht. An Deiner Stelle würde ich versuchen, ihn über eine Belohnung, zB sehr heftiges Stöhnen und -Männer lieben das-ganz wilde, direkte Komplimente zu motivieren.Du kannst gar nicht genug übertreiben :)Aber einen ganz anderen Liebhaber wirst Du nicht bekommen.Doch warum nicht spielerisch erkunden, ob er stärker auf Dich eingehen kann? Einen Versuch ist es wert.Viel Glück!
     
  7. Denkt er auch an die große Zukunft mit dir?
    Irgendwie scheint es nicht ganz zu passen. Normalerweise ist man in der Anfangsphase der Beziehung ja sowieso noch aufgeregter und begeisterter, weil alles neu ist. Wenn es dich jetzt schon langweilt und er keine Anstalten macht auf dich einzugehen, wie soll das in Zukunft ausschauen?

    Vielleicht begehrt er dich nicht so sehr, wie das umgekehrt der Fall ist? Oder für ihn ist der Sex auch so schön genug. Dann wird dir nichts weiter übrig bleiben als weiter initiativ zu sein. Einen Vulkan wirst du wohl nicht aus ihm machen können.
     
  8. Das klingt ähnlich wie bei mir. Mein Mann ist was Sex angeht sehr viel unsicherer und in manchen Bereichen auch fast etwas verklemmt. Aus Erfahrung kann ich dir sagen das meist nicht nur im sexuellen Unsicherheiten vorliegen. Wie sieht es sonst mit seinem Selbstbewusstsein aus? Wäre mir das alles früher aufgefallen hätten wir wohl eher nicht geheiratet - auf Dauer kann sowas zu ner starken Belastung werden.
     
  9. Was ihr habt, ist nicht, dass es sexuell nicht mehr klappt.
    Was ihr habt sind komplett andere Vorstellungen von Sex.

    Männlein wie Weiblein haben bestimmte Vorlieben, bestimmte Abneigungen und evtl. auch Dinge, die aabsolutes No- Go sind. Ich hatte mein Problem, als diese Fesselspiele aufgekommen sind - ist für mich ein No Go.
    Das Animalische geht wohl vielen jüngeren Männern ab - die Generation Weichei zeichnet sich dadurch aus, kaum männlich zu sein, wie also beim Sex? Klar, Ausnahmen gibts bestimmt.

    Kann man unterschiedliche Vorstellungen von Sex irgendwie überwinden? Teilweise, wenn die Unterschiede nicht zu gross sind. Ein Mann wie ein wilder Bär wird nie langsam und sanft können, ein Softie wird nie den wilden Bären bringen können.
    Jemand, dem Sex nicht so wichtig ist, wird nie die Initiative ergreifen. Wie auch - du willst ja viel öfter als er.
    Ihr werdet euch beide klar werden müssen, ob und in wie weit ihr die Wünsche des anderen erfüllen wollt und könnt.
     
  10. @Crissy123
    Liebe kann man nicht erzwingen. Die Initiative geht fast immer von dir aus? Obwohl du deine Wünsche äußerst reagiert er nicht darauf? Er gibt sich keine Mühe im Bett, dich zu überraschen, zärtlich zu sein, Erotik und Leidenschaft zu leben? Und das nach nur 6 Monaten in der frischen Phase des Verliebtseins. Kann es sein, dass er nicht so verliebt ist wie du in ihn? Kann es sein, dass er einfach nur gelegentlichen Spaß braucht, aber mehr nicht? Ist es möglich, dass er parallel weitersucht und sich datet? Kann es sein, dass er eine andere Frau im Kopf hat? Wenn ein Mann wirklich verliebt ist in dich, dann verwöhnt er dich im Bett und ist aufmerksam. Dann bist du für ihn spannend, besonders dein Körper. Wie verhält er sich denn sonst so in Eurer Beziehung? Da stimmt irgendwas nicht. Ich würde die Sexualität fürs erste einstellen und ein Gespräch suchen.
     
  11. Ich hab es ihm gesagt oder geschrieben*. Punkte die nur 'in Aktion' zu klären waren wurden (von beiden Seiten) direkt in der Situation angesprochen, Anderes (allgemeine Wünsche) wurde/wird außerhalb des Betts thematisiert.
    Gespräche sind aber nur dann erfolgversprechend wenn grundsätzlich sexuelle Kompatibilität vorliegt und die angesprochenen Punkte, ohne größere Einschränkung für einen Part, leicht veränderbar sind.

    *[Ob es empfehlenswert ist sich dbzgl. schriftlich mitzuteilen ist sicher davon abhängig ob 'Schriftverkehr' ohnehin Teil der Kommunikation in der PaarBeziehung ist oder nicht.]

    In Eurem Fall scheint sexuelle Kompatibilität nicht gegeben. Du magst es wild, er ruhig. Bei derart gegensätzlichen Vorlieben auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen dürfte ohne größere Kompromisse - beiderseits - kaum möglich sein. Außer, er mag es im Grunde 'wilder', hält sich aber - aus Rücksicht auf Dich - zurück (verzögert) weil er nicht zu schnell zum 'Ende' kommen will um Dir eine Chance auf ein 'HappyEnd' zu geben. Das könnte in einem Gespräch geklärt werden.

    Ja, so sehe ich das auch. Von Ausnahmen wie z. B. Krankheit, Müdigkeit, Zeitmangel wegen geplanter gemeinsamer Aktivitäten abgesehen sollte - gerade nach nur 6 Monaten Beziehung - jedes mal 'was passieren'. Vielleicht ist sein sexuelles Bedürfnis generell nicht sehr ausgeprägt und ihm würde seltener auch genügen. Es könnte auch sein, dass ihm der passive Part mehr entspricht als der aktive. Da Du präferierst 'genommen' zu werden, passt ihr (auch) in diesem Punkt nicht gut zusammen.

    Wenn Dir Sex wichtig ist, macht es wohl kaum Sinn. Bei einer grundsätzlichen Übereinstimmung in der Mehrzahl der relevanten Punkte kann Sex im Laufe der Zeit durch Anpassung der Technik auf die Wünsche des Partners ('Feinschliff') optimiert werden.
    Hat Partner A z.B. einen Faible für Praktik X, Partner B legt keinen Wert auf diese, ist aber nicht abgeneigt, wird sich eine für beide Seiten zufriedenstellende, gemeinsame Lösung finden lassen. Lehnt Partner B hingegen Praktik X ab, wird kaum eine gute Lösung - von 'Outsourcing' abgesehen - zu finden sein.

    w (51)
     
  12. Liebe FS,

    dein Post liest sich sehr sehr lieblos und mich gefriert es, obwohl ich gerade vor dem Kamin sitze. Sprichst du so mit deinem Liebsten, so wie du schreibst?
    Deine Dressur scheint keine Früchte zu tragen und vielleicht fehlt die Peitsche.
    Ich kann dir nur empfehlen, einen Mann zu suchen, der dich bedienen kann und sich deinem Willen unterordnet. Ich will, lese ich fast in jedem Satz, weißt du auch, was dein Liebster will, lässt du ihm Raum, oder erstickst du ihn mit dem, was du alles willst?
     
  13. Ich weiß nicht, ob man in jedem Romantiker auch das "Tier" wecken kann. Wobei ich schon denke, dass Viele beides in sich haben.

    Ein paar persönliche Erfahrungen von mir: Ich habe als Frau selbst eine sexuell dominante Ader. Und diese fängt genau dann zu pulsieren an, wenn ein (für mich attraktiver) Mann so richtig schön weichlich-unterwürfig ist und gleichzeitig wirkt, als könnte er sich vor Erregung kaum noch halten.

    Auf Erotik-Plattformen habe ich fast nur "devote" Männer kennengelernt, die sich so gar nicht unterwürfig verhielten. Im Gegenteil, die kamen mit einer langen Liste an Forderungen an: "Gib' mir Aufgaben!", "Bestraf' mich!" (wofür?), "Ich will so und so genommen werden!".

    Nein, also da regt sich bei mir gar nichts. Klar braucht es eine gewisse Abstimmung darüber, was genau passieren soll und v.a. wo die Grenzen liegen. Aber ein Mann, der mir haargenau vorschreibt, wie ich ihn "dominieren" bzw. "nehmen" soll und dabei noch eine aggressive Forderungshaltung ausstrahlt, ist einfach das Gegenteil dessen, was mich anmacht.

    Mit einer genauen Anleitung, wie du (falls überhaupt) die animalischen Instinkte deines Partners wecken kannst, kann ich leider nicht dienen. Ich will mit dem oben Geschrieben nur auf Folgendes hinaus: Du kannst ihm zwar mündlich deine Wünsche näherbringen und vielleicht braucht er auch eine "Erlaubnis" von dir, etwas härter ranzugehen. Aber den tatsächlichen Impuls, dich zu packen und zu nehmen, wird er nur verspüren, wenn du direkt beim Sex die richtigen Knöpfe drückst. Ob es solche Knöpfe bei ihm überhaupt gibt und welche das sind, musst du selbst herausfinden. Es könnte etwa eine bestimmte Art zu stöhnen sein, bestimmte Äußerungen (Dirty Talk) oder wenn du dich z.B. einfach vor ihn kniest.

    Allerdings schreibst du ja schon, dass du ihn verführst und aus der Reserve zu locken versuchst. Vielleicht hat er dieses Animalische tatsächlich nicht in sich oder könnte es nur bei einer anderen Frau rauslassen. Vielleicht sprichst du nur eine bestimmte Seite in ihm an. Es könnte ein Fall von "Madonne-Hure-Komplex" sein.

    Wenn ihr sexuell nicht auf einen gemeinsamen Nenner kommt, würde ich persönlich die Beziehung nicht weiterführen. Und ehrlich gesagt habe ich mich beim Lesen deines Eingangsbeitrags auch gefragt, wie stark bzw. welcher Art deine Gefühle für ihn wirklich sind. Du schreibst zwar einerseits, er sei der Erste, mit dem du dir eine Zukunft vorstellen kannst. Andererseits klingst du für mich mich etwas nüchtern ("mag seine Nähe", "hätte ihn gern weiter in meinem Leben") - oder schon er-nüchtert?
     
    • # 12
    • 24.09.2017
    • void
    Auch das macht es nicht aus, wenn Du eigentlich wilde Leidenschaft, Spontaneität und heißen Sex willst, der verschieden ist von "Liebemachen nach Schema F". Du kannst auch einem ruhigen Menschen keinen Wilden machen. Das ist ein Wesenszug.

    Weil er vermutlich nicht begreift, was Du vermisst. Keine Ahnung, ob da noch mehr Interesse aufwachen kann bei ihm, immerhin könnte er Oralsex für sich entdecken und Techniken entwickeln mit den Fingern, aber ich denke, dass Du keine Leidenschaft bekommen wirst, wenn er die nicht als Wesenszug hat.

    Gar nicht, ich hab irgendwann eingesehen, dass ich versucht habe, den Mann zu einem anderen Menschen machen zu wollen. Mir wurde klar, dass er einfach kein leidenschaftlicher Mensch ist. Er mochte meine Leidenschaft sehr, fühlte sich gewollt usw.. Aber er konnte das nur "konsumieren". Dabei war er ein sehr aufmerksamer Mann, der mir alles geben wollte, was ich wünschte, also es war kein Thema, ob Hände und Zunge benutzt werden im gegenseitigen Wechselspiel. Aber irgendwann war das zu einseitig für mich, dass ich immer den Anfang machen sollte und von ihm nur kam, dass er Leidenschaft toll findet, aber selbst nicht leidenschaftlich war.
    Sowas ist wie ein Monolog halten müssen, obwohl man sich unterhalten will und vom anderen kommt immer nur begeistertes Nicken.

    Ich denke mal, Deinem Freund fehlt auch jeglicher Sinn für Erotik, das Anflirten, wenn man irgendwo ist, und sich gegenseitig heiß machen, dass man es nicht mehr erwarten kann, sich die Klamotten runterzureißen, wenn man dann endlich zu Hause ist.
    Wie ist es denn bei euch mit dem Küssen? Kribbelt da was bei Dir oder ist das auch lahm bzw. ist es nicht so sein Ding?

    Da Du nicht wünschen würdest, dass dauernd einer an Dir rumkrittelt, würde ich überlegen, ob ich das so zum Thema mache. Denn je mehr er das Gefühl hat, er könne Dich nicht befriedigen, umso schwieriger wird alles. Vermutlich hast Du es schon getan, aber zumindest für Oralsex usw. kannst Du ihn ja selbst aktiv mal verführen. Vielleicht und ohne Plumpheit. Aber das ist auch schon alles.
    Vielleicht hat er Hemmungen, weil er Frauen nicht reduzieren will auf Sexobjekte, wenn er aktiv Sex "einfordert" oder selbst vorschlägt, Deinen Körper "zu erkunden"? Weißt Du was über seine früheren Beziehungen oder hat er ne dominante Mutter, die Männer verachtet oder sowas?
     
  14. Ich kann mich dem Post von @Elfe11 nur anschließen. Ein Mann der nach nur 6 Monaten Beziehung keine Lust hat dich zu überfallen, dich zu erkunden, dich zu verwöhnen, herauszufinden was dich um den Verstand bringt, der fühlt sehr wahrscheinlich nicht das Gleiche wie du.
    Gerade im Hinblick darauf, dass du ihm zB gesagt hast was du magst (Stichwort Oralsex), er bestätigt dass er das auch mag und dann aber nicht umsetzt! würde ich schon so deuten, dass es ihm nicht so wichtig ist wie es dir dabei geht. Er also einfach nur auf Sex aus ist.

    Sein Verhalten ist seltsam für die kurze Zeit die ihr zusammen seit und ihr seit definitiv nicht kompatibel miteinander.

    Ich würde meinen aktiven Part was das sexuelle angeht mal einstellen und beobachten wie sich das Ganze dann entwickelt. Und dann würde ich entscheiden ob ich es sein lasse, oder nochmal das Gespräch suche.
     
  15. Mein Mann sagte gerade etwas dazu, was ich mir auch gut vorstellen könnte, glaube es wurde oben auch schon mal erwähnt.

    Es gibt einfach Menschen die mag man einfach nicht so riechen und/oder schmecken. Das kann man zwar im Bezug auf Sex noch unterdrücken, aber orale Befriedigung ist dann fast nicht möglich. Wenn die Chemie nicht stimmt, kann er sich noch so anstrengen, es wird nicht so werden wie du es dir wünscht.
    Das würde seine kurzen Versuche dich zu verwöhnen erklären und auch warum er diesen Bereich auch mit den Fingern meidet.
    Liebe FS, verstehe das nicht falsch, das hat nichts mit ungenügender Körperhygiene zu tun und du kannst in keinster weise was dafür, aber es passt einfach nicht für ihn.

    Anscheinend empfindet er aber die Zeit insgesamt mir dir sehr schön und ihr könnt ja auch gut miteinander reden, also versuche es vielleicht doch nochmal mit einem Gespräch. Oder warte (wie ich dir oben empfohlen habe) erstmal ab, wie eure Sexualität aussehen würde, wenn du nicht von dir aus aktiv wirst und suche dann, darauf bezugnehmend, das Gespräch mit ihm.
     
  16. Der Gedanke kam mir auch schon. Von meinem Partner weiß ich, dass es diesbezüglich Unterschiede geben soll und es nicht in allen Fällen angenehm ist. Bei Männern ist es in dieser Hinsicht nicht anders. Bei ihnen hat die Ernährung Einfluss auf den Geschmack. Ich könnte mir vorstellen, dass dies bei Frauen auch eine Veränderung bewirken kann. Möglicherweise ist bei Frauen auch die Zyklusphase ein Faktor.

    Wie lange 'kurz' tatsächlich dauerte dürfte schwer zu beurteilen sein, die Wenigsten sehen dabei auf die Uhr und das Zeitgefühl spielt einem in solchen Situationen gerne einen Streich. Aber auf jeden Fall war es für die FS nicht lange genug um das gewünschte Ergebnis zu erbringen.
    Möglicherweise sieht Dein Partner es als Teil des Vorspiels und hält sich deshalb nicht allzu lange damit auf. Wenn es für Dich die Technik der Wahl ist um zum 'Erfolg' zu kommen, solltest Du das kommunizieren.
     
  17. @Crissy123
    Die meisten Männer wünschen sich eine wilde Katze wie dich im Bett. Also, losziehen und einen Mann suchen, der dich überall anfassen will und dich nicht mehr aus dem Bett lässt und dich ordentlich in der Küche vögelt. Ins Profil schreiben, dass du eine leidenschaftliche sinnliche Frau bist.

    Viel Glück, der Mann passt nicht zu dir, sich berühren gehört zum Sex!!!
     
    • # 17
    • 12.10.2017
    • 987s
    Hi Crissy,
    ich mag genau das, was Du beschreibst und habe eine Partnerin die dem überhaupt nichts abgewinnen kann. Also gleiches Problem mit umgekehrten Vorzeichen. Ihr seid einfach nicht kompatibel. Und wenn das nicht passt bleiben nur zwei Wege, akzeptieren oder trennen und weiter suchen.
     
  18. Schwierig zu sagen. Wir führen eine Fernbeziehung. Dieses Jahr haben wir uns nur 4x gesehen und zwei mal hatten wir Sex, was ja schon sehr wenig ist, obwohl sie es anders sieht. Anfangs war alles toll und wir konnten offen sprechen und sie hat mir einige Phantasien erfüllt. Mittllerweilen ist es so, dass sie es mag wenn ich sie massiere, oral verwöhne und dann einfach Missionarsstellung. Nachfragen nach Verwöhnung meinerseits oder Stellungswechsel lehnt sie nun kategorisch ab, ja sie wird sogar aggresiv und reden kann man nicht wirklich mit ihr, nicht über Sex. Ich für mich suche jetzt nochmal das Gespräch mit ihr uns ansonsten trenne ich mich. Sex ist nicht das Wichtigste aber wichtig und ich habe schon eine schwierige Beziehung, 10 Jahre ohne Sex, hinter mir. Das Leben ist zu kurz zum verzichten. Suche das Gespräch, sprich offen über Deine Wünsche und dann muss sich etwas ändern. Du gibst dir bestimmt Mühe, habe ich auch getan aber irgendwann geht es nicht mehr und die Trennung wird nicht leichter.
     
  19. Warum man sich mit solch einer Vita eine Fernbeziehung aussucht, die nur viermaliges (physisches) Treffen im Jahr ermöglicht, ist mir schleierhaft.

    Eventuell ist das ja eine Unterart des Erwachsenenspiels"wenn Du nicht wärst" (aus der Transaktionsanalyse). Bei diesem Spiel kommt es darauf an, den erlittenen Mangel in Ursache und Verantwortung dem anderen Mitspieler zuzuweisen, um nicht selber die Verantwortung übernehmen zu müssen und gleichzeitig von dem kassierten Mitleid zu profitieren. Und "Spiele" sind in der Transaktionsanalyse alle rituellen Interaktionen - also keine Spiele von Kindern gemeint.

    Und ein Ritus ist es, wenn man jahrzehntelang unter Sexarmut gelitten habe und dann eine Beziehungsform wählt, die eine höhere sexuelle Erfüllung rein technisch-physisch ausschließt, nur um sich dann weiter über Unerfülltheit zu beklagen.

    Fazit: hier liegt gar nicht der Wille vor, wirklich die sexuelle Komponente im Leben zu verbessern - genau aus diesem Grund wurde nämlich die Fernbeziehung gewählt - oder wurde der Fernbeziehungspartner von einer höherern Institution ohne Möglichkeit der eigenen Einflußnahme zugewiesen?

    m47
     
  20. Warum in Gottes Namen lässt du lieber @reuter68 dich nach 10 Jahren Sexlosigkeit wieder auf eine Beziehung ein, die dir maximal ein paar mal Sex im Jahr ermöglicht?
    Wenn du mehr Sex möchtest, dann such dir eine Freundin in deiner Nähe.

    Was dein Problem mit der aktuellen Freundin angeht, frage ich mich, ob zwischen euch wirklich Liebe und Begehren ist, oder ob es einfach darum geht mal Sex zu haben bzw aus der Sicht deiner Freundin " mal oral befriedigt " zu werden.
    Entschuldige, aber wenn ich eine Fernbeziehung führe, dann freue ich mich umso mehr auf Nähe und Sexualität mit meinem Partner, den ich so lange nicht gesehen habe. Ich fiebere dem entgegen. Wenn ihr also nicht einmal bei jedem Treffen (4 mal im Jahr!) Sex habt, dann ist was im Busch, was sehr wahrscheinlich nicht mit einem einfachen Gespräch zu lösen ist.

    Erfüllte Sexualität ist jedenfalls nicht, meine Freundin oral befriedigen zu dürfen, keinerlei Zärtlichkeiten zu bekommen und dann gnadigerweise noch schnell absp..... zu dürfen.
    Liest sich jedenfalls so, als wärt ihr beide sexuell nicht zufrieden oder gar gefrustet.

    Sexualität ist nicht das Wichtigste, aber es gehört nun einmal zu einer guten Beziehung dazu. Wenn ich nicht mehr mit meiner Freundin schlafe, lebe ich keine Partnerschaft, sondern wie in einer WG. Dann kann ich mich auch trennen. Erst recht, wenn solche Vorraussetzungen wie bei euch vorliegen, sprich 4 mal im Jahr sehen, wenig und noch dazu nicht erfüllender Sex.
    Das ist jedenfalls meine Meinung.
     
  21. Ihr seid im sexuellen Bereich nicht kompatibel. Das wird sich nicht ändern, er ist in dem Bereich einfach ein völlig anderer Typ als du. Da könnt ihr euch in anderen Bereichen noch so gut verstehen. Vielleicht begehrt er dich nicht so sehr, wie das umgekehrt der Fall ist? Oder für ihn ist der Sex auch so schön genug. Dann wird dir nichts weiter übrig bleiben als weiter initiativ zu sein. Einen Vulkan wirst du wohl nicht aus ihm machen können.
     
    • # 22
    • 17.02.2020 um 17:40 Uhr
    • Billa79
    Tatsache ist , in den ersten Sekunden weiß man, ob man sexuell kompatibel ist oder nicht.
    Deine Frage erscheint mir aber anders. ich glaube, du möchtest ihn dir noch ein bisschen ansehen.
    Mach das doch!
    Genieß die schöne Zeit. Wenn sich deine Meinung nicht ändert kannst du das ja sagen, bzw. eine Freundschaft vorschlagen.

    Im Übrigen: es ist gar nicht schlecht, wenn man von einem Mann für "anständig" gehalten wird.
    Einladungen bereits beim 2. Date "nach Hause" empfinde ich als eigenartig. Geht es ihm nur um Sex? Danach riecht das.
     

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